Буду признателен, если поделитесь информацией
в социальных сетях
|
Я доступен по
любым средствам связи , включая видео
|
 |
 |
 |
| МЕНЮ САЙТА | |||
| Библиотека 12000 книг | ||
Видеоматериалы автора сайта
Код доступа 2461537
|
Любовь, Эрос и духовный путь.
|
|
Выдержки из произведения Друнвало Мельхиседек - Любовь, Эрос и духовный путь
УДК 141.33 ББК 86.391 Д76
Перевод с английского под ред. А. Костенко Друнвало Мельхиседек и др. Любовь, Эрос и духовный путь. Дайджест журнала «Дух Маат». Выпуск 1 Перев. с англ. — М.: ООО Издательский дом «София», 2004. — 176 с. ISBN 5-9550-0430-0
Друнвало Мельхиседек — всемирно известный духовный учитель, ученый, эколог, изобретатель и целитель, автор книг «Древняя тайна Цветка Жизни» и «Живи в сердце». В его учении древние эзотерические знания и духовные практики гармонично сочетаются с современными научными представлениями и техническими достижениями. Проект «Дух Маат» начался как Интернет-журнал, основателем и редактором которого является Друнвало. Эта книга — первый выпуск дайджеста, в который вошли материалы из двух номеров электронного журнала: «Любовь, Эрос и духовный путь» (апрель 2001) и «Тайное пространство в сердце» (август 2003). Эти статьи и интервью не только дополняют ранее изданные работы Друнвало Мельхиседека, но и расширяют диапазон его учения, вводя в него новые и очень интересные разделы.
От издателя
Друнвало Мельхиседек — всемирно известный духовный учитель, ученый, эколог, изобретатель и целитель, автор книг «Древняя тайна Цветка Жизни» и «Живи в сердце». Он также является основателем семинаров «Цветок Жизни», «Земля и Небо» и «Живи в сердце». В семинарах Друнвало древние эзотерические знания и духовные практики гармонично сочетаются с современными научными представлениями и техническими достижениями. Уже много лет Друнвало представляет человечеству свое видение мира при помощи программы «Цветок Жизни» и медитации Мер-Ка-Ба. Его учение, рассматривая развитие человечества от древних цивилизаций до настоящего времени, охватывает все области человеческого знания, дает ясную картину нынешнего состояния сознания в мире и указывает путь наиболее гармоничного перехода в Новую Эру. В учении Друнвало раскрывается происходящая из глубины веков эзотерическая методика осознанного использования для духовного роста принципов Сакральной Геометрии — науки о формах, лежащих в основе жизни и самой проявленной Вселенной. Задача Друнвало — передать человечеству Изначальные Знания, точнее, помочь нам вспомнить их, извлечь из глубин памяти огромные способности, которыми потенциально обладает каждый человек. Со времен Атлантиды эти знания хранились в наших клетках в спящем состоянии, и сейчас, в нынешний переходный период, настало время вспомнить, кто мы и зачем пришли на Землю. Главное здесь — помочь землянам оживить их память о Мер-Ка-Ба — мощном энергетическом Поле Света, окружающем физическое тело каждого человека. Это позволяет достичь глубинного контакта со своим Высшим Я и подготовиться к предстоящему переходу Планеты и Человечества на более высокий уровень сознания, который называется «Сознанием Единства». В последние несколько лет Друнвало занимался исследованиями потенциала человеческого сердца. Результатом этой работы стал новый семинар и книга «Живи в сердце». Нам открывается новая грань учения Друнвало: каждый человек способен войти в Священное Пространство в своем сердце, и тогда двойственность исчезает и открывается Единство Всей Жизни Повсюду. Пребывая в Тайном Пространстве Сердца, каждый из нас может буквально творить своими мечтами новый, прекрасный гармоничный мир. Подробнее о Друнвало и его работе вы можете узнать на русскоязычном сайте «Земля и Небо» (www.earthsky.ru) и наличном англоязычном сайте Друнвало Мельхиседека (www.drunvalo.net). Маат —древнеегипетская богиня Истины и Порядка. Перо Маат — символ легкости и чистоты Духа. Сердце покойного, положенное на чашу весов на загробном суде Осириса, не должно было перевешивать это перышко. «Дух Маат» — Интернет-журнал, основателем, составителем, главным редактором и одним из основных авторов которого является Друнвало Мельхиседек. Ниже мы приводим его официальное заявление: Наша миссия . «Дух Маат» должен стать центром, в который стекается достоверная, неискаженная информация обо всем, что связано с духовной жизнью и потенциальными возможностями человека, а также с новой наукой. Мы считаем, что такое служение сейчас очень важно. Интернет — это не только новый вид коммуникаций, но, по сути, развивающийся единый всепланетный мозг, и наблюдающееся в нем широкомасштабное искажение и сокрытие фактов можно сравнить с психическим расстройством, мешающим отличить реальность от иллюзии. Истина должна принести ясность. А самое главное — истина может спасти нас от самих себя и позволить нам обрести мир. Мы ищем истинной духовной мудрости и полного раскрытия человеческого потенциала, чтобы вместе создавать здоровый мир, мир без войн и насилия. Проект «Дух Маат» уже несколько лет существует как английский Интернет-журнал по адресу www.spiritofinaat.com. За это время русская команда Друзей «Духа Маат» опубликовала переводы более 50 статей, интервью и писем Друнвало из различных номеров журнала на сайте www.spiritofmaat.ru. Учитывая, что пока еще далеко не все русскоязычные люди, интересующиеся идеями Друнвало Мельхиседека, имеют доступ к Интернету, издательство «София», опубликовавшее перевод книг «Древняя тайна Цветка Жизни» и «Живи в сердце», предложило выпускать дайджест наиболее актуальных материалов «Духа Маат» в виде книжек. Эта идея была с энтузиазмом поддержана самим Друнвало, американскими и русскими издателями Интернет-журнала и авторами отдельных материалов. И вот перед уважаемым читателем первый выпуск «бумажного» дайджеста «Дух Маат>х, В него вошли материалы из двух номеров электронного журнала — «Любовь, Эрос и духовный путь» (апрель 2001) и «Священное пространство в сердце» (август 2003). Эти статьи и интервью, как нам кажется, не только дополняют ранее изданные работы Друнвало Мельхиседека (в частности, «Живи в сердце»), но и расширяют диапазон самой системы Друнвало, перекидывая от нее мостики к некоторым книгам, которые «София» готовит к изданию в настоящее время. Да-да, именно сейчас, публикуя в этом дайджесте интервью с толтекским учителем Мигелем Руисом и Кевином Тодеши, учеником Эдгара Кейси, мы переводим новые книги этих авторов! Публикуя статью о любви и фэн-шуй, мы отдаем в печать книгу Лиллиан Ту, которая так и называется — «Фэн-шуй для любви». Это ли не свидетельство того, что в Духе Маат все взаимосвязано и ничто не происходит случайно?
Исследование Истины Послание Друнвало Мельхиседека ' •.
Дорогие друзья, В течение пятнадцати лет мои ангелы просили меня, чтобы я напрямую обучал людей на практических и теоретических семинарах и лекциях и через книги. Для меня это был удивительный, наполненный духовной любовью период благодати. Я надеюсь, что мой опыт помог многим из вас во всем мире вспомнить свою изначальную связь с Богом и со всей жизнью повсюду. Теперь меня просят внести небольшие изменения. Я говорю «небольшие», потому что меня не просят совсем перестать ездить по миру и встречаться с людьми, нуждающимися в помощи. Меня просят перенести основное внимание на Интернет, чтобы общаться с людьми по-новому. Меня это чрезвычайно увлекает. Несколько лет у меня была страничка в Интернете, на которой, кроме графика моей работы, почти ничего не было. Теперь, с появлением журнала «Дух Маат», будет по-другому. Я думаю, такое изменение в моей деятельности произошло потому, что теперь мы должны собираться большими группами, чтобы помочь исцелению нашего мира. И поэтому наша способность связываться через Интернет чрезвычайно своевременна. Вместо сотни или тысячи людей на семинаре или лекции мы можем встретиться с миллионом или более в киберпространстве и сообща влиять на изменение мира своим пониманием и любовью. За последние пятнадцать лет я смотрел в глаза десятков тысяч людей — и всегда видел один и тот же Божественный Дух, глядящий на меня. Разные личности, но один и тот же Дух. У нас разный цвет кожи и глаз, разные языки, но по сути мы все одинаковы. В глубине своего сердца мы все хотим одного и того же — любви и добра. Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы и здоровы, хотим чувствовать нежность в прикосновениях своих любимых. И на этом общем для нас всех желании основана идея журнала «Дух Маат». Это больше чем электронный журнал и исследовательский сайт: это место, где мы можем соединить наши энергии и сотворить новую мечту. В этом слиянии умов и сердец людей всего мира, через это создаваемое Единство, мы можем преодолеть стоящие перед нами проблемы. В Единстве мы можем сделать все. •*• Нас просят начинать «просто», выращивать большое из малого, как дерево из семени. Итак, с вашей помощью и любящей поддержкой, мы начинаем. Через «Дух Маат» вы сможете быть в контакте с истиной о том, как информация влияет на Землю, духовность и рост сознания. Вы сами - очень важный фактор в этом процессе. Вы важнее любой информации, которую мы можем сообщить. Но совершенно необходимо, чтобы вы были связаны друг с другом и со всем миром. Я хочу поблагодарить вас за ту любовь и поддержку, которую вы дарили мне все эти годы. Я хочу, чтобы вы знали, что я люблю вас. Вы — тот свет, ради которого и была создана Вселенная. В вас — решение всех мировых проблем. Все то, что мы собираемся совершить через «Дух Маат», делается для вас. Благодарю вас за то, что вы позволили мне служить вам до сих пор, и да послужит «Дух Маат» добру в вашей жизни и жизни нашей Матери Земли! В любви и служении, Друнвало
Любовь, Эрос и духовным путь Журнал «Дух Маат», том 1, апрель 2001 года
От главного редактора Многим кажется, что отношения между людьми не имеют ничего общего с духовностью и вознесением. Иногда их считают чем-то грубым по определению — словом, чем-то сугубо «человеческим». Однако любовные отношения, если разобраться, — это не просто нечто, придающее нашей жизни некоторую остроту: это сама причина жизни. А в нашей близости друг с другом находит практическое применение все то, чему жизнь нас учит. В своих гостиных и спальнях мы обнаруживаем Великую Школу Мистерий Космоса. В любви, равно как и во гневе, мы становимся друг для друга зеркалом. Все наши недостатки становятся вызывающе очевидными, а спасает положение то, в чем мы достигли мастерства. Мы учимся так, как не может учиться никакой другой вид живых существ. Вступая в романтические отношения, мы создаем одну из величайших возможностей для глубокого постижения тех духовных уроков, ради которых мы все сюда приходим. Легко быть духовным учителем и жить, удалясь от мира, в пещере высоко в Гималаях. Никаких проблем. И совсем другое дело быть духовным учителем, полностью погруженным в любовные отношения. Время разворачивает перед двумя влюбленными все новые и новые возможности и по самой своей природе обнажает малейшую духовную неуравновешенность, заставляя ее проявляться неуклюжим динозавром, готовым растоптать самое сильное эго. В нежном взгляде удовлетворенного любимого человека проявляется торжество жизни. В цикле влечения, любовного слияния, зачатия детей, их рождения, воспитания и выпуска в большой мир, старения и смерти жизнь обретает завершенность. Мы обнаруживаем, что в земной повседневной жизни, которой многие из нас хотели бы избежать, сокрыто нечто очень глубокое и могущественное. Самыми простыми действиями, если они совершаются в чистом сознании, можно изменить ход истории. Такой выбор всегда присутствует, но его редко осознают. В этом выпуске нашего журнала мы хотели бы показать, как важно быть человеком и искать свое завершение в другом человеке. Мы рассмотрим все стороны треугольника любви, эротики и духовности и постараемся понять, что такое человеческое сердце, каковы его глубочайшие желания и возможности. Между двумя душами всегда присутствует Святой Грааль слияния в Единое Сердце, Единую Душу и Единое Тело, и через это единение создается вселенная новых возможностей. Если эти двое воистину видят друг в друге Божественное, то они способны достичь Вознесения, и путь к нему может указывать даже ранимая человеческая любовь. Любовь, Эрос и духовность — какая необъятная тема! Утонченные порывы сердца Руми, великая мудрость семьи Иисуса и Марии, удивительная красота тантрического союза — одновременно физического и межпространственного... Давайте же начнем. В любви и служении,
Мастерство любви Интервью с Доном Мигелем Руисом
Дайан Купер: «Ты есть Жизнь, пронизывающая твое тело, твой разум и твою душу. Как только постигаешь это — не логикой, не рассудком, а благодаря самому ощущению Жизни, — сознаешь и то, что ты есть та сила, которая заставляет лепестки цветов открываться и смыкаться, а колибри — порхать с цветка на цветок. Ты сознаешь, что ты в каждом дереве, в каждом животном, в каждой травинке и камешке. Ты — та сила, что направляет ветер и дышит в клетках твоего тела. Вся вселенная — живое существо, движимое этой силой, которая есть ты. Ты — сама Жизнь» [1]. Дайан: Дон Мигель, мне известно, что вы родились в семье целителей — ваша мать была курандерой, а дед — нагвалем [2]. Как вы вступили на путь толтеков? Дон Мигель Руис: Всю жизнь меня окружала магия. С раннего детства она была для меня чем-то обыденным. И все же я был настроен очень скептически. И еще больше сомнений возникло, когда я решил стать хирургом и пошел учиться в медицинский институт. На последнем курсе я попал в автомобильную аварию и пережил внетелесный опыт. Тут-то все и изменилось. После этого я начал искать ответы. Поиски начались сразу, потому что переживания мои были совершенно невероятны, я не в силах описать их словами. Моя жизнь полностью изменилась. Я просто понял, что повседневная жизнь не совсем такая, какой казалась мне прежде. Дедушка говорил мне, что жизнь — это сновидение. Еще он говорил, что, когда люди наконец-то поймут это, сновидение можно будет изменить, и тогда изменится все человечество. После той аварии все, что я видел в детстве, начало обретать смысл. Мы знаем, что лучше пережить самому, чем услышать сотни рассказов. После аварии все, о чем говорил мой дедушка, перешло для меня из разряда теорий в категорию бесспорных фактов. Я понял, что я — не мое материальное тело, и осознал себя как силу, которая движет этим телом. Силу эту трудно описывать словами, но мы можем видеть ее проявления и последствия во всем вокруг. Именно эта сила раскрывает лепестки цветов, заставляет двигаться звезды и атомы. Вот кто я. И вот кто мы все. Нет никакой разницы между теми силами, что раскрывают цветок, заставляют нас взрослеть или стареть. Это жизнь! После той аварии у меня полностью изменилась система отсчета. Я постиг, что мы привыкли к иллюзии, майе [3]. Я понял, почему мы огорчаемся и сердимся, почему мы так жестоки. Я постиг, что мы воспринимаем все ошибочно. Все беды человечества — именно от этого ложного восприятия, от этого искажения.
Линия преемственности толтеков Затем я пошел еще дальше и попытался понять философию собственной линии преемственности. Я поставил перед собой сложную задачу: очистить унаследованную мною философию толтеков от суеверий и мифов, оставить только здравый смысл. Это можно сделать с любой философией, с любыми человеческими представлениями. Если избавить все философии и религии от суеверий и мифов, то выяснится, что в основе своей все они говорят об одном. И причина в том, что все приходит из глубин нашей души, от Духа. Дайан: Дон Мигель, почему же людям так трудно все время жить в вибрациях любви? Дон Мигель: Можно утверждать, что, когда мы появляемся на свет, Любовь есть наше естественное состояние. Попробуйте вспомнить, какими мы были в детстве. Посмотрите на любого ребенка, еще не научившегося говорить. Малышам не нужны слова, чтобы описать, какие чувства переполняют их, когда они видят мать или отца, свои игрушки или домашних любимцев. Дети еще не знаю, что это называется Любовью, потому что не умеют говорить. Но для того, чтобы чувствовать, слова не нужны, а то, что чувствуют дети, намного больше, чем может сказать о Любви любой поэт или писатель. Потом, когда мы становимся старше, нам начинают объяснять, какими нужно быть, — и мы уже боимся быть собой. Мы подавляем свои чувства, подавляем все, что было совершенно естественным. Мы начинаем стыдиться своих чувств. Нам кажется, будто Любовь сделает нас уязвимыми, и мы боимся, что нам причинят боль. Однако боль причиняет совсем не Любовь. Бояться нас заставляет вся эта ложь. И когда мы наконец-то перестаем верить этой лжи, когда набираемся смелости и вновь позволяем себе чувствовать, к нам вновь возвращается способность Любить, которая, впрочем, никуда и не исчезала. Приложив усилия, можно победить в войне с ложью. Мы можем стать настоящими мастерами — вот почему я называю это Мастерством Любви. Не потому что чему-то учишься, нет! Любовь — это инстинкт. Это неотъемлемая часть эволюции эмоционального тела человека. Овладеть этим искусством может каждый, если только перестанет бояться быть собой. Дайан: Но это труднейшая задача, если человеку довелось испытать переживание, причинившее страшную боль. Дон Мигель: Да, это происходит повсеместно. Человечество получило очень болезненный опыт, и люди уже привыкли к тому, что Любовь небезопасна. Но на самом деле все наоборот. Именно Любовь дарует силу. По существу, мы просто научились мешать ее проявлениям. Дайан: В книге «Мастерство Любви»* вы говорите, что одним из трех видов мастерства, ведущих к нашей подлинной природе, является Осознанность. И именно это мастерство позволяет осознать, кто мы на самом деле. Так кто же мы «на самом деле»? Дон Мигель: Почти все люди убеждены, будто знают, кто они. Мы твердим: «я — человек, мужчина или женщина». Мы перечисляем такие определения исходя из своих представлений. Но на самом деле, когда мы еще были малышами и ничего не «знали», не имели накопленных знаний, все вокруг внушали нам, кто мы. Матери говорили нам, кто мы, а мы были простодушны, мы верили и соглашались. Но наши матери лишь повторяли нам то, во что сами верили. И отцы наши внушали нам свои представления — а мы снова верили. Братья, сестры, телевидение — все вокруг объясняли нам, кто мы, и мы соглашались. Больше того, они говорили нам, какими мы должны стать, потому что еще не такие, — и этому мы тоже верили. И мы очень старались стать именно такими, какими нас хотели видеть. Мы прилагали все силы, мы боялись, что будем выглядеть в чужих глазах не слишком достойными. Мы страшно боялись, что нас оттолкнут, что кто-то не одобрит наших поступков и нашей одежды, наших слов и поведения за столом, наших представлений. Мы вечно стараемся быть такими, чтобы нас всюду одобрили, и лишь тогда сами готовы одобрить себя. Мы создаем идеал совершенства — образ того, какими, по нашему мнению, нам следует быть. Однако мы — вовсе не этот воображаемый идеал. Мы пытаемся сделать все что угодно, лишь бы умолк внутренний голос нашего Судьи — мы стремимся казаться совершенством своим мужьям и женам, учителям, гуру и священникам, хотя знаем, что быть безупречными невозможно. Нам вечно твердили: «Мы — люди, и мы несовершенны. Никто не безупречен». Но мы уже совершенны, просто не видим этого, не сознаем, какие мы на самом деле, потому что внимание наше полностью сосредоточено на том, какими мы стараемся быть. Люди говорят порой: «Я так боюсь, что мое настоящее Я вырвется когда-нибудь на волю и все погубит». Знаете, в каком-то смысле это правда. Если наше настоящее Я вырвется наружу, оно действительно уничтожит всю ложь, в которую мы верим. Осознание того, что мы не такие, какими себя считали, — первый шаг к возрождению себя настоящего. Разумеется, мастерство приходит только с опытом. Практика со временем становится образом жизни. Быть теми, кто мы есть, а не какими хотим быть, слышать не то, что нам хочется, а что сказано на самом деле, —это входит в привычку. Практика уже очень скоро позволит видеть мир совершенно иначе — таким, какой он есть, а не каким нам хотелось бы его видеть, чтобы удовлетворить чужие представления или наши собственные ложные взгляды. Когда мы такие, какие мы на самом деле, уже нет нужды оправдывать свое существование. Нет смысла стыдиться, что мы не такие, какими нас хотят видеть другие. Меняется все наше отношение к жизни. Когда мы знаем, кто мы, уже нет необходимости тратить жизнь на ссоры с родителями, супругами и детьми. Все вокруг становится прекрасным, потому что мы уже не боимся Любить. Возрождение Любви — самое драгоценное, что может случиться с человеком. Когда мы возвращаем себе Любовь, жизнь становится чудесной и прекрасной. Все так романтично! Мы видим все вокруг глазами Любви. Жить легко, и нам уже совсем не страшно показывать, какие мы на самом деле, и говорить то, что хочется сказать. Мы уже не говорим «да», когда хотим сказать «нет». Наша жизнь вновь целостна, мы не боимся, что нас отвергнут. Нам никто не нужен. Это чудесная жизнь. Она укрепляет все наши личные отношения и, прежде всего, отношения с самими собой. Чудесными становятся и наши любовные отношения, потому что нам уже не страшно быть собой и просить того, чего мы хотим. Мы уже ничего не принимаем на личный счет. Пропадает потребность властвовать над любимым человеком и подчиняться его власти. Мы становимся равноправными партнерами, а не соперниками. Теперь все совершенно иначе. Дайан: Это прекрасно! Спасибо. Вы говорите, что второе мастерство — Трансформация, помогающая стать духовными воинами. Что означает этот принцип? Дон Мигель: Когда постигаешь, что большинство конфликтов вызвано нашей верой в ложные вещи, можно решить прекратить эти конфликты в своей жизни. После этого в голове начинается битва между ложью и истиной. Превращение лжи в истину — вот что такое Трансформация, и она ведет к третьему мастерству, Любви. Когда перестаешь верить в ложное, появляется Свет, разгоняющий тьму. Ты становишься таким, каким был прежде, невинным, как дитя. Некоторые называли это возвращением в Рай, на Небеса, а я называю возрождением Любви. Это настоящее чудо. Когда живешь Любовью, любой твой поступок превращается в ритуал Любви, и жизнь становится чудесной. Искусство Любви —следствие двух первых искусств. Сточки зрения толтеков, все соткано из Любви. Любовь — это сама Жизнь. Овладевая Искусством Любви, мы настраиваемся на пронизывающий нас Дух Жизни. Мы перестаем быть телом, разумом или душой; мы — сама Любовь. И тогда любой наш поступок —проявление Любви. Только эта Любовь в действии может принести счастье. Дайан: Судя по всему, в наши дни личные отношения стали сложнейшей проблемой. Многие говорят, что просто устали от бесконечных попыток и неудач в поисках гармонии. Как же избежать повторения одних и тех же ошибок во взаимоотношениях? Дон Мигель: Корень проблем в том, что мы не можем наладить хорошие отношения с самими собой. Все остальные взаимоотношения — лишь отражения наших отношений с собственным Я, а мы не умеем их менять. Начинать следует с самообвинений. Знаете, пару лет назад одна ученица пришла ко мне и сказала: «Мигель, как же мне хочется найти себе идеального мужчину! Я так устала от одинаковых мужчин и одинаковых проблем. Каждый раз одно и то же. Как же я мечтаю наконец-то найти себе безупречную пару!» Я посмотрел на нее и ответил: «Ладно, представим, что тебе встретился такой идеальный мужчина. Вы познакомились, и он готов остаться с тобой». А потом я добавил: «Но ты будешь относиться к нему точно так же, как относишься к самой себе. Как ты думаешь, задержится ли он надолго, если ты не уважаешь себя и будешь с равным неуважением относиться к нему?» Прежде всего, нужно изменить представления о себе. В тот день, когда твои отношения с собой станут отличными, когда будешь Любить себя безо всяких условий, когда будешь на сто процентов уважать и чтить себя, когда перестанешь идти себе наперекор, — в этот прекрасный день и найдешь себе подходящую пару. И ты будешь уважать этого человека именно потому, что по-настоящему уважаешь себя. С другой стороны, ты никогда; да не позволишь ему относиться к тебе неуважительно. Благодаря этому личные отношения станут совсем не такими, какими были прежде; тебе уже просто не нужно властвовать над любимым человеком из ревности или неуверенности в себе. Если любишь человека именно так, то позволяешь ему быть таким, какой он есть. У тебя нет желания что-то ему навязывать. Тебе не обидно, что он не такой, каким бы тебе хотелось его видеть. Ты принимаешь его таким, какой он есть. Ты любишь его таким, какой он есть. Больше того, ты любишь его именно за то, что он именно такой. Однако в таких отношениях нужно быть честным, нужно стараться быть собой и никем не притворяться лишь ради того, чтобы заполучить этого человека. Кроме того, следует уметь видеть, какие проекции он на тебя переносит, — и оставаться собой вопреки желанию угодить его ожиданиям только потому, что ты его любишь. Вы с любимым человеком как бы играете в теннис по одну сторону сетки. Намного веселее, когда партнер предоставляет тебе полную свободу и не рассказывает, как нужно играть, не критикует за малейшую ошибку. Вы — команда, а не противники. Вам обоим нужна общая победа. Той ученице, о которой шла речь, я объяснил это чуть проще. Я сказал: «Есть два типа людей: одни похожи на мух, а другие — на пчел. Пчелы слетаются на мед, а мухи... известно на что. Тебе вот что больше нравится?» «Мед», — ответила она. «Если будешь похожа на мед, к тебе слетятся пчелы, — ответил я, — а если на какашку, то только мухи». Она воскликнула: «Теперь все ясно! Как же это просто! Я должна стать похожей на мед, и тогда ко мне начнут слетаться только пчелы». А я добавил: «Мед — это Любовь, а какашки — эмоциональный яд. Кому он нужен? Только мухам». Ты любишь человека и говоришь ему: «Радость моя, я так тебя люблю, прими же в дар эту какашку!» Именно так мы поступаем, когда обращаем на любимого человека свою ревность, зависть и злобу. Но кто в здравом уме будет дарить любимому такие подарки? И если кто-то твердит, что любит нас, но наделе обрушивает на нас зависть, ревность или убежденность в собственной правоте, пытается властвовать над нашими словами и делами, то что тут сказать... Это настоящая муха. Нужно очень четко сознавать, чего мы хотим. Идеальная пара —это мед и пчела. И когда есть осознанность, это понимаешь с полной ясностью. Но без осознанности этого просто не постичь. Можно быть похожим на какашку, а можно и похожим на мед. И этот выбор меняет все. Дайан: В вашей первой книге «Четыре соглашения»* очень большое впечатление на меня произвели слова о жестокости по отношению к себе. Дон Мигель: Да, я говорил, что мы позволяем другим унижать себя не больше, чем сами себя унижаем. Если кто-то относится к нам еще более жестоко, чем мы сами к себе относимся, мы с этим человеком расстаемся. Но до тех пор, пока оскорбления не доходят до этого уровня, мы их терпим, потому что считаем, будто вполне этого заслуживаем. Чем больше любишь себя, тем меньше готов терпеть оскорбления от других. Когда по-настоящему любишь себя, просто не позволишь другим тебя унижать. Дайан, Нужно ли нам постоянно проверять себя, чтобы убедиться, что мы усвоили полученные уроки? Дон Мигель: Жизнь — это вечная проверка, так что нам не обязательно проверять себя намеренно. Проверки приходят в лице > любимого человека или друга, нашей матери и наших детей. Испытания есть всегда, а убедиться в своем развитии можно по собственным реакциям. Ты просто уже не говоришь «да», когда хочешь сказать «нет». Дайан: Вы верите в людей, в светлое будущее человеческого рода. Дон Мигель: Конечно! Безусловно. Мы чудесно развиваемся. Потребуется время — пожалуй, еще несколько поколений, — но мы идем верным путем. Не о чем беспокоиться. Если мы пережили средневековье и инквизицию, то переживем и все остальное. Человечество становится лучше. Да, еще бывают войны, несправедливость и насилие, но все меняется. Дайан: Огромное спасибо, Дон Мигель! С тех пор как описанные выше переживания привели Дона Мигеля Руиса в мир толтеков, он неустанно развивался в подготовке к недавнему восходу Шестого Солнца по майянскому календарю. Согласно пророчествам Древних, это будет эпоха необычайных перемен в личном и общепланетном масштабе. Соединяя новые прозрения с давней мудростью, Дон Мигель учит нас тому, что путь к личной свободе — лишь первый шаг этой эволюции. Окончательной ее целью является изменение коллективного сновидения нашей планеты.
Его сайт в Интернете: www.miguelruiz.com.
Курандера — целительница; нагвалъ — толтекский шаман,помогающий людям обрести духовную свободу. Линия преемственности Дона Мигеля, восходящая от одного нагваля кдругому, теряется в глубине веков. Майя - древнеиндийское представление о материальном мире как об иллюзии.
Страстная любовь после медового месяца?
О трудах доктора Джона Каппаса Сузан Барбер Большинство из нас, независимо от того, какие мы бываем все остальное время, переживало Божественное Безумие, известное как влюбленность. Цвета становятся ярче. Мир вновь обретает волшебные качества, которыми он обладал, когда мы были детьми. И кажется, что каждое чудо, которого мы когда-либо страстно желали, отражается в глазах нашего Возлюбленного. А затем что-то происходит. Не со всеми. Некоторые пары все равно остаются влюбленными на всю жизнь, даже после того, как первое впечатление развеивается, — но лишь некоторые. С другой стороны, бывают и такие несчастные пары, которые, попробовав секс всего лишь один раз, полностью теряют к нему интерес. Но обе эти крайности встречаются очень редко. Большинство из нас пребывает где-то между ними. Что же такое это что-то, которое происходит с нами, когда, казалось бы, единственное, чего мы могли бы желать в жизни, — это оставаться страстно влюбленными? Теория бога и лягушки. Многие пытались объяснить ослабление любви или полную ее утрату как духовный процесс, который может произойти с каждым. Например, мы могли бы теоретически предположить, что , сначала мы видим в наших возлюбленных Бога и обожаем их. Но по мере того, как мы начинаем осознавать их недостатки — их человеческую природу, — обожание улетучивается. Старый фокус «Поцелуй бога, и он превратится в лягушку». Духовное решение «проблемы бога и лягушки», если дело именно в ней, состоит в том, чтобы научиться видеть наших партнеров «в идеальном свете», даже когда они не оправдывают наших ожиданий. Мы же все знаем о парах, которые счастливы вместе, хотя и вряд ли окажутся в очереди на причисление к лику святых в ближайшее время. Их немного, надо признаться. Но они все-таки существуют. Конечно, для людей, следующих духовным путем, существуют взаимоотношения, которые просто распадаются, когда все уроки усвоены и кармические узлы развязаны, когда одному человеку для выполнения своей миссии необходимо найти нового партнера или отказаться от партнеров вовсе. Вы можете определить, происходит ли то же самое с вашими отношениями, ответив на следующий вопрос: « Считает ли кто-либо из вас, что другому следует измениться?» И не имеет значения, кто из партнеров критикует другого. Когда нас критикуют другие, то это происходит потому, что мы считаем, что заслуживаем этого. Когда же мы критикуем других, то занимаем позицию жертвы. В любом случае такие отношения нефункциональны. Теория Марса и Венеры Другие философы предпочитают различные варианты «теории Марса и Венеры», объясняя динамику взаимоотношений различиями между мужчинами и женщинами — дескать, сам Бог вплел разочарование в ткань нашей Реальности. Даже интуитивно мы ощущаем, что это не может быть верно. Однако существует одна причина, по которой эта теория продолжает пользоваться популярностью. Посмотрим, сможете ли вы определить ее для себя, читая эту статью дальше. Что означает «любить больше»? Похоже, все объяснения угасания страсти игнорируют один чрезвычайно интересный факт, который заключается в том, что практически во всех неудавшихся отношениях один партнер «любит больше», чем другой. Читатели, имеющие опыт психотерапевтического консультирования, согласятся с тем, что «любящие больше» люди, вне зависимости от их пола, как правило, обладают двумя чертами: Именно «любящие больше» практически всегда (за исключением тех случаев, когда речь идет о жестоком обращении с одним из супругов) обращаются к психотерапевту; «Любящие больше» люди практически всегда уверены в том, что именно их партнер на самом деле нуждается в психотерапии. Снова и снова мы видим, как одна из половин любовной или супружеской пары чуть ли не за шиворот затаскивает своего партнера в кабинет консультанта. И хотя те, кого затаскивают, как правило, не хотят здесь находиться, обычно они довольно охотно соглашаются с тем, что проблемы в отношениях, вероятно, являются их виной! Жалобы типичны. Он больше не хочет секса. Она никогда не проводит время со мной. Все, что его интересует, — это его карьера. Она беспокоится только о своей маме. Он никогда не помнит о знаменательных датах. Она больше не говорит мне, что любит меня. Он никогда со мной не разговаривает. У нее роман нз стороне. Мужчины или женщины, «любящие больше», обычно считают, что ведут себя образцово и что психиатр должен каким-то ^л образом убедить их партнеров измениться. Теория эмоциональной и физической сексуальности Существует еще одна теория любовных отношений, которая рассматривает проблему шире, чем теории «бога и лягушки» и «Марса и Венеры», и под совершенно новым углом зрения. Она называется «теорией эмоциональной и физической (или Э- и Ф-) сексуальности». Эта теория была разработана в конце 1950-х годов доктором Джоном Каппасом, известным психотерапевтом, основавшим в Ван-Найзе (штат Калифорния) Институт гипнотической мотивации. В отличие от теории «бога и лягушки», система доктора Каппаса принимает во внимание тот факт, что каждый партнер хочет от отношений чего-то своего. Но, в отличие от теории «Марса и Венеры», теория Э- и Ф-сексуальности признает, что одинаковые желания и нужды возникают у «любящих больше» и у «любящих меньше» партнеров, независимо от их пола. Наиболее важно то, что концепция Э- и Ф-сексуальности позволяет нам на самом деле разобраться, что происходит между двумя людьми, не возлагая вину на какую-либо из сторон. Во многих случаях, единственное, что необходимо, — это просто понимание своей собственной сексуальности в рамках этой системы. Описание 3- и Ф-сексуальности Если описывать динамику отношений в терминах Э- и Ф-сексуальности, как мы будем делать ниже, многие читатели могут воспротивиться этому, сочтя такое разделение «навешиванием ярлыков». Пожалуйста, поймите, что, когда мы называем человека «физическим» или «эмоциональным», мы просто подразумеваем, что он проявляет физически-сексуальное или эмоционально-сексуальное поведение. Но это очень длинная фраза, которая будет лишь затруднять обсуждение. Кроме того, речь будет идти о чрезвычайно выраженном поведении — таком поведении, которое вызывает проблемы в отношениях. Мы отнюдь не подразумеваем, что все люди, относящиеся к физически-сексуальному или эмоционально-сексуальному базовым типам, обладают всеми описываемыми ниже чертами. К тому же люди иногда меняют свое поведение. Однако в таких случаях мы, как правило, имеем дело с проблемами намного более сложными, чем те, в которых можно разобраться благодаря теории доктора Каппаса. Так что здесь мы о них говорить не будем. И еще, пожалуйста, поймите, что мы описываем поведение, которое складывается после «стадии медового месяца». На стадии медового месяца мы все действуем примерно одинаково. И наконец, мы не описываем здесь поведение людей, которые уже преодолели чувства страха и вины и вступают в любовные отношения на основе целостности, или Единства. Вина и страх — это и есть те установки, которые толкают наше поведение к обсуждаемым здесь полюсам. Когда вина и страх перестают играть какую-либо роль, вся эта система рушится и мы вновь обретаем детскую легкость и изящество, внутренне раскрываемся и понимаем наш духовный путь. Теперь, когда обо всем этом сказано, давайте начнем описывать нашу полярность сексуального поведения. Что такое физическая сексуальность? «Физическая сексуальность» — это термин, который доктор Каппас использовал для описания партнера, «любящего больше». Физически-сексуальные индивидуумы обладают длинным списком характерных черт, которые отличают их от партнеров с эмоциональной сексуальностью (об этом ниже). Словосочетание «физически-сексуальный» в данном случае описывает все поведение индивидуума в отношениях с партнером, а не только собственно сексуальный его аспект. Доктор Каппас выбрал термин «физический», потому что люди с таким поведением склонны относиться к любви с физической точки зрения, с точки зрения действий. Дома ли она, когда я звоню? Посылает ли он мне цветы? Как часто она будет заниматься сексом? Помнит ли он о нашей годовщине? Был ли у нее оргазм? Говорит ли он, что любит меня? Нежна ли она со мной физически? Говорит ли он мне, что ему нравится, как я выгляжу? Таким образом, «физические», как правило, хотят столько секса, сколько могут получить от своих партнеров, а когда они получают его в недостаточной мере, то чувствуют себя отвергнутыми. Поскольку «физические» всегда выискивают внешние признаки того, что их любят, они очень остро ощущают режимы поведения. Если партнер звонил каждый день и вдруг один день пропустил, они чувствуют себя отвергнутыми. Если они слышат «Я тебя люблю» дважды в день, то надеются слышать это дважды в день отныне и вовеки, а если вдруг не услышат, то истолковывают это как утрату любви. Пока же «эмоциональный» придерживается определенного режима, «физический» чувствует себя в безопасности.
Для физически-сексуального человека любовные отношения занимают верхнюю строчку их списка приоритетов. По сути, у многих людей, проявляющих этот тип поведения, даже и нет никакого списка приоритетов. Есть только любовь (решающее) — и все остальное (неважное). Тот, кто действительно хотел бы жить на необитаемом острове со своим возлюбленным (возлюбленной), проявляет крайнее физически-сексуальное поведение. Необитаемые острова всех океанов были бы просто переполнены, если бы не одна маленькая проблема. Физически-сексуальные люди всегда привлекают к себе свою естественную противоположность, людей эмоциональных (и сами реагируют только на них). А ни один эмоционально-сексуальный человек не сможет вынести близости в духе «рай в шалаше» больше двух-трех дней. Физически-сексуальное поведение вызывается или обостряется отвержением. И поскольку физические «видят» отвержение тогда, когда эмоциональные просто возвращаются к своему нормальному поведению, то с течением времени физические чувствуют себя все более и более отвергнутыми и, следовательно, все более и более влюбленными. Как правило, происходит следующее: после стадии медового месяца партнер физического перестает звонить так часто, как раньше, или больше времени начинает проводить за работой. Это просто их нормальное поведение, потому что их первичной целью в жизни была и всегда будет их карьера или миссия. Но физический интерпретирует возврат к нормальности как отвержение и становится одержимым, пытаясь заставить другого человека вернуться к той внимательности, которую тот проявлял на стадии медового месяца. Пытаясь изменить поведение другого, физические, ощущающие себя отверженными, вызывают у своих партнеров чувство вины, побуждающее их отдаляться еще больше. «Почему ты не позвонил? Ты сказал, что ты позвонишь. Ты сделал мне очень больно». А дальше все несется вниз, как снежный ком с горы. Что такое эмоциональная сексуальность? Термин «эмоциональная сексуальность», как и его физическая противоположность, описывает все поведение индивидуума во взаимоотношениях, а не только его сугубо сексуальные аспекты. Крайне «эмоциональный» просто нефункционален в отношениях, и он привлекает к себе таких «физических», которые настолько восприимчивы к малейшим признакам «отвержения», что для них тоже невозможны никакие отношения. «Эмоциональные» вместо того, чтобы реагировать на физическую стимуляцию или на действия, реагируют на воображение и ожидания. Запрограммированный секс вызывает у них абсолютное отвращение. Они воспринимают его как «выступление по заказу». Подобраться к человеку такого типа можно только через его эмоции — через то, что его или ее интересует, — а не физически. У «эмоционального» как раз есть список приоритетов, и его карьера всегда занимает в нем самую верхнюю позицию (некоторые эмоционально-сексуальные женщины делают «карьеру» в браке, но принцип остается тот же — они хотят больше денег и престижа, а не больше времени своего супруга или секса). Вторую позицию в списке приоритетов «эмоционального» обычно занимает семья. Затем дети. Затем хобби! Супруг или любовник идет последним. Это не означает, что «эмоционально-сексуальным» безразличны их партнеры или что они любят их не очень сильно. Это просто означает, что они склонны сначала уделять время всему остальному. Если у «физических» мотивация — отвержение, то у «эмоциональных» — чувство вины. Глубоко внутри они чувствуют, что не отвечают требованиям, предъявляемым во взаимоотношениях. Они обычно думают, что их партнер был бы счастлив с кем-нибудь другим и что с их стороны неправильно «удерживать его». Чем более виноватыми они себя чувствуют, тем меньше их интересует интимная близость — и тем тяжелее им уйти! Иногда, в попытке вновь завоевать своего супруга, «физически-сексуальный» заводит роман на стороне и делает так, чтобы партнер наверняка узнал об этом. Идея заключается в том ,чтобы другой почувствовал себя отвергнутым и, таким образом, оказался «любящим больше». Последствия могут быть катастрофическими, потому что «эмоциональные» чаще всего чувствуют только облегчение, когда их партнеры уходят на сторону. Вины gбольше нет! Это может позволить им разорвать взаимоотношения. Но если они состоят в браке, то обычно никуда не уходят, а просто позволяют себе самим заводить романы — если раньше еще этого не делали. Именно «физический» в большинстве случаев выбирает развод.
Сексуальный цикл
Важным аспектом Э- и Ф-сексуальности является открытый доктором Каппасом сексуальный цикл. Упоминаний об этом явлении мы не находим больше нигде. И тем не менее понимание сексуального цикла является абсолютно необходимым для понимания того, как функционируют любовные отношения. Коротко говоря, у «эмоциональных» есть сексуальный цикл, а у «физических» — нет! Сексуальный цикл «эмоционального» обычно составляет три дня. Другими словами, он открыт для сексуальных отношений каждый третий день. Доктор Каппас назвал третий день «днем цикла». В ИГМ (Институте гипнотической мотивации) этот цикл проявляется в тысячах описанных случаев «эмоциональных» (и мужчин, и женщин). Часто время цикла бывает больше трех дней, но практически никогда не меньше. Когда у «эмоционального» наступает «день цикла», он склонен быть более ласковым и нежным. Температура его тела повышается (это также подтверждают архивы ИГМ). Женщины становятся более возбудимыми и быстрее достигают оргазма; у мужчин усиливается потенция. Сексуальный цикл может быть одной из причин, почему «эмоциональные» и «физические» в результате всегда оказываются вместе. Механизм тут такой. Если бы «эмоциональный», чьи дни цикла приходятся на этой неделе на понедельник и четверг, находился в отношениях с другим «эмоциональным», чей цикл приходится на вторник и пятницу, то они никогда бы не получили удовольствия вместе. Очень удобно, если у тебя есть сексуальный цикл, состоять в отношениях с кем-то, кто «всегда готов». Если у тебя множество различных интересов, то удобно иметь супруга, который хочет приспособить свою жизнь к твоей. Удобство имеет наибольшее значение для того, кому нужно суметь втиснуть отношения в узенькие промежутки между работой, семьей, детьми и хобби. Таким образом, «эмоциональные» обычно не остаются с «эмоциональными», даже если они сходятся вместе, потому что ни один в такой паре не заинтересован в отношениях настолько, чтобы мириться с неудобствами приспособления к жизни партнера. С другой стороны, физически-сексуальный партнер добровольно и с радостью пожертвует всем, чтобы быть наготове, когда «эмоциональный» его захочет. «Физические» тоже не остаются с другими «физическими», потому что в такого рода отношениях их не отвергают, а именно боль от отвержения говорит им о том, что они «любят». В конце концов они теряют интерес друг к другу и часто становятся просто хорошими друзьями. Все «физические», с которыми мы когда-либо встречались, были абсолютно уверены в том, что они были бы безумно счастливы, если бы их партнеры «приставали» к ним первыми, но если это происходит, то их влюбленность быстро проходит. Поэтому, если вы «эмоциональный» и не знаете, как расстаться со своим ревнивым, собственническим партнером, попробуйте начать пилить его по поводу того, что вам нужно больше секса, больше совместного времяпрепровождения, больше всяких там «Я тебя люблю», больше чего угодно... Это очень простой, быстрый и бескровный метод. Использование Э- и Ф-сексуальности для улучшения ваших отношений Это огромная тема, и в короткой статье мы можем лишь поверхностно ее коснуться. Но существуют некоторые простые вещи, которые вы можете сделать, чтобы значительно изменить качество своих любовных отношений. Прежде всего, вам необходимо выяснить, на какой вы стороне. Это довольно просто. Если вы читаете эту статью, то существует почти 99-процентная вероятность того, что вы относитесь к физическому типу. «Эмоциональные» практически никогда не читают статей об улучшении любовной жизни! Именно в этом, я думаю, заключена причина успеха теории «Марса и Венеры»: физические мужчины все мачо и практически никогда первыми не изъявляют желания сходить на семинар, посвященный отношениям, в то время как их эмоционально-сексуальные жены отношениями не интересуются. С другой стороны, эмоциональные мужчины, испытывая чувство вины, позволяют своим физическим женам затаскивать себя на прием к психиатру или на семинары. Как мне кажется, теория «Марса и Венеры» справедлива в основном в отношении физически-сексуальных женщин и эмоционально-сексуальных мужчин. Но если нашу статью читают только «физические», это нормально — потому что именно «физический» обычно должен измениться, если должны измениться сами отношения. Несправедливо? Но подумайте сами: ведь именно «физический» хочет, чтобы все было по-другому! Можем ли мы на законных основаниях требовать от других измениться, чтобы нам жилось лучше? Не должны ли мы измениться сами? Если же вы «эмоциональный» и чувствуете побуждение улучшить свои отношения, тогда вы тоже можете совершить некоторые изменения, которые колоссально изменят качество вашей жизни. «Проверочный список характерных черт Э и Ф» на стр. 48-49 научит вас распознавать тип сексуальности в себе и других людях. Ниже я расскажу две истории: об эмоционально-сексуальной женщине и о физически-сексуальном мужчине. В обоих случаях приводятся указания, которые улучшили их отношения с партнерами. После каждой истории приводится список того, что вы можете сделать для улучшения вашей собственной любовной жизни.
История №1. Дженнифер
Мы были на семинаре по похудению. Суть метода заключалась в его «недиетичности» — нас учили уменьшать свой вес за счет изменения нашего представления о себе, а не того, что мы едим. Дженнифер, успешному хиропрактику и энергичной деловой женщине, понравились занятия, и она заметила множество спонтанных изменений в своих привычках, связанных с едой. Однако, в отличие от остальных, она не сбросила ни грамма веса. При росте 170 см и весе 61 кг, у Дженнифер на самом деле не было избыточного веса. Но до замужества она всегда была сверхстройной, так что теперь чувствовала себя просто толстой. В связи с чем, — спросила я ее, — это беспокоит вас больше всего? - Из-за этого я теряю интерес к сексу. Мой муж Лари выходит из себя, но я просто ничего не могу с этим поделать. - Я терпеть не могу заниматься сексом, когда чувствую себя толстой. - Дженнифер, если бы все происходило так, как вам хочется, и вы никогда не чувствовали бы себя толстой, как частовы бы занимались сексом? - Ну, я не знаю. Думаю, пару раз в неделю. - А как насчет Ларри? Как часто он бы хотел заниматься сексом, если бы вы были не против? - Она невесело рассмеялась: Наверное, дважды в день. - А нельзя просто сказать Ларри, что вы не хотите заниматься сексом, когда вы не в настроении, вместо того чтобы сваливать все на ощущение полноты? - Я бы не смогла этого сделать. Он бы почувствовал себя полностью отвергнутым. А я бы чувствовала себя такой виноватой... Я объяснила Дженнифер теорию сексуального цикла — для нее, эмоционально-сексуальной женщины, было совершенно нормально не интересоваться сексом чаще, чем ей это нужно. Я также сказала ей, что для ее мужа нежелание заниматься сексом было равнозначно окончательному и бесповоротному отвержению, так что ей придется рассказать ему о своем цикле. Ларри не чувствовал бы себя отверженным, если бы он просто осознал, что желание заниматься сексом один раз в три дня — это ее нормальное поведение, которое не имеет к нему никакого отношения. И ей тоже не нужно было чувствовать себя виноватой. Теперь она могла просто сказать «нет». Я никогда не забуду выражение лица Дженнифер; ее словно выпустили из тюрьмы. И мое объяснение сработало! Она избавилась от лишнего веса, абсолютно ничего для этого не делая. Я встретила ее два года спустя: она сказала, что ее супружеская жизнь намного улучшилась. И, не прибегая к диете, она снизила вес до 47 килограммов.
Вот еще некоторые указания для «эмоциональных»:
- Не устанавливайте определенного режима секса, звонков, свиданий и т. п. до тех пор, пока не будете относиться к этому человеку по-настоящему серьезно. И не ломайте такого режима до тех пор, пока для вас с этим человеком не будет все кончено, потому что именно так это будет истолковано, и покоя у вас уже не будет. - Придерживайтесь определенного режима, если у вас постоянные или долгосрочные отношения. В противном случае ваш партнер будет всегда несчастлив и обеспокоен. Если вы не успеваете вовремя, позвоните. Если на этой неделе вы хотите пропустить поход в кино, предупредите своего партнера об этом заранее и заверьте его в том, что все нормально. Да, вы отказываетесь от части своей драгоценней свободы, но хотите ли вы на самом деле быть свободным, чтобы продолжать делать любимого человека несчастным? - Расскажите партнеру о своем цикле. Скажите ему, что вы включаетесь и выключаетесь физически, и так всегда было, и это не имеет никакого отношения к тому, насколько сильно вы его любите. - Говорите партнерам комплименты об их внешнем виде, их мужественности (женственности), их желанности, их способностях в постели. Большинство физически-сексуальных людей ненавидит, когда их хвалят за качества, которые никак не могут им помочь привлечь к себе противоположный пол. В таких качествах они просто не видят прока. - Не уходите, когда ваш партнер «пилит» вас. Представьте себе, что это проверка вашей способности оставаться любящей перед лицом критики. Эта позиция подскажет вам, что сказать, — если вообще необходимо будет что-либо говорить после того, как вы действительно его выслушаете (хотя бы один раз). В общем, перестаньте думать, что ваш партнер не должен требовать вещей, которые ему необходимы, просто потому что они не требуются вам. И речь здесь идет не об уступке. Помните, в Библии сказано: «Какой из вас отец, когда сын попросит у него хлеба, подаст ему камень?» Так не делайте этого и с тем, кого вы любите.
История №2: Джерри Джерри пришел на прием к психотерапевту, потому что его жену Мелиссу не интересовал секс. Иногда она уступала ему из чувства долга, но далеко не всегда, и никогда не делала этого охотно. Он хотел привести ее к нам, чтобы мы научили ее «быть женщиной». Мы отказались и объяснили почему: — Она уже чувствует себя достаточно виноватой. Держу пари, что она уже сказала, что вам лучше было бы оставить ее и найти себе кого-нибудь, кто смог бы сделать вас счастливым. Он признал, что уже много раз слышал именно эти слова. Но я просто хочу сделать ее счастливой! Почему я не могу этого сделать? Я упорно работаю и приношу домой зарплату. Я не шляюсь с приятелями по барам, как некоторые мои знакомые. Я говорю ей о том, как она красива и как сильно я ее люблю. Я приношу ей подарки. Я бы занимался с ней сексом в любое время, когда бы она пожелала, если бы только... Я уделяю ей очень много внимания. Разве я плохой муж? А может быть, это не то, что делает Мелиссу счастливой? Готовы ли вы дать ей то, чего она хочет, вместо того, что хотите ей дать вы? Эта мысль привела его в замешательство, но в конце концов он согласился попробовать. - Хорошо. Просто сделайте это и посмотрите, подействует ли. Во-первых, перестаньте говорить Мелисе комплименты по поводу ее внешнего вида. Скажите ей, какая она умная или что-нибудь другое, что будет правдой, но не будет связано с ее принадлежностью к женскому полу. Мелисса не видит никакой ценности в том, чтобы быть женщиной, и, когда вы говорите ей комплименты по поводу ее женственности, это ее раздражает. Он выглядел несколько растерянным, признав, что мы совершенно правы. - Во-вторых, поймите, что эмоционально-сексуальный человек никогда не разрывает отношений первым. Мелисса никуда не собирается. Так что просто живите нормальной жизнью. Чем вы любите заниматься? Он сказал, что давно уже хочет играть в покер с друзьями по „ работе, но не может себе позволить оставлять жену одну. - Вот и хорошо. Играйте себе на здоровье. Подумайте о других вещах, которые вам нравилось делать до того, как вы стали одержимы этой женщиной, и начните ими заниматься. Он согласился попробовать. Затем мы рассказали ему о сексуальном цикле Мелиссы, объяснили, как вычислять ее дни цикла, и посоветовали даже не думать о попытках заняться с ней сексом в другие дни. — А кстати, как вы даете Мелиссе понять, что хотели бы заняться с ней сегодня вечером сексом? Он сказал, что часто к ней прикасается, изображает любовное томление и вообще «всячески намекает». - Понятно. Давайте изменим и это. Перестаньте подавать ей сексуальные сигналы! В следующий раз, когда вы захотите продемонстрировать влюбленность, сделайте это, но не тогда, когда вы хотите секса. У вас происходит следующее: каждый раз, когда вы обнимаете Мелиссу, она чувствует, что вы хотите секса. И, поскольку Мелисса не может смириться с мыслью, что она вынуждена уступать, эти ежедневные проявления нежности лишь ухудшают ситуацию еще больше. Не пытайтесь заниматься с ней сексом, пока не наступит ее день цикла, и никак не предупреждайте ее об этом заранее, просто делайте это! - Не знаю, смогу ли я. - А сможете ли вы провести остаток жизни, пытаясь получить сексуальное удовлетворение от женщины, совершенно равнодушной к сексу? Джерри ушел, задумавшись.
Вот некоторые правила, которым вы можете следовать, чтобы улучшить свои взаимоотношения с любым эмоционально-сексуальным партнером: - Никогда и ни при каких условиях не спрашивайте: «Ты меня любишь?» Не заставляйте «эмоциональных» партнеров открыто выражать свои чувства. Если не можете удержаться, лучше заклейте себе рот скотчем. Вы просто будете убивать спонтанность, которая является для них единственным источником волшебства во взаимоотношениях. - Если они без вашего напоминания говорят вам «Я тебя люблю», простого «спасибо» в ответ будет вполне достаточно. Или посмотрите пристально партнеру в глаза (мужчины, представьте себе, что вы — Хан Соло из «Звездных войн») и ответьте совершенно серьезно: «Я знаю». - Имеете ли вы склонность придираться к своему партнеру и указывать ему на его недостатки? Доставайте опять скотч. Если вам не нравится видеть разбросанное по полу нижнее белье, подберите его сами. Это ведь вам оно не нравится? Стало быть, это ваша проблема. - Если вам необходимо выяснить отношения, не делайте этого, пока вы еще «взвинчены». Сначала приведите себя в порядок. Затем назначьте встречу, чтобы поговорить обо всем спокойно. - Никогда не отпускайте негативных комментариев во время интимной близости. «Эмоциональный» начнет ассоциировать секс с этими комментариями и закроется для вас. - Перестаньте преследовать партнера, когда он не хочет разговаривать и старается уединиться; в частности, перестаньте кричать через дверь в ванную. - Постарайтесь сделать жизнь своей супруги (супруга) приятной и комфортной. Они хотят именно этого и не будут продолжать отношений, если этого не получат. И даже не думайте, что ваш партнер обязан начать делать то же самое для вас. «Физические» любят делать такие вещи, а «эмоциональные» — нет. Мы разные. Vive la difference]* - Поймите, что «эмоциональные» больше всего интересуются сексом в день цикла — но только до секса. После близости секс вовсе перестает их интересовать. Если после секса они встают и идут играть в компьютерные игры, смиритесь. С этим уже ничего поделать нельзя. - Хвалите их за их мозги, их способности и так далее. Никогда не говорите своему эмоционально-сексуальному партнеру комплиментов, которые были бы неуместны на рабочем совещании. И наконец, если вы физически-сексуальны, вам свойственно страстное стремление к Единению, которого никогда не сможет удовлетворить ни один конкретный партнер. «Бог никогда не опаздывает»... и никогда не припрятывает от вас то, что вам нужно. Положитесь на Дух в своих внутренних эмоциональных потребностях и попробуйте сделать свои любовные отношения источником удовольствия и красоты. Если вам это удастся, возможно, вы даже привлечете к себе ту Родственную Душу, которую искали все эти годы. . Некоторые выводы Основная идея этой статьи заключается в том, что наш партнер обычно хочет не того, чего хотим мы. Тем не менее, наши нужды — взаимодополняющие, поэтому если мы сможем по-настоящему понять друг друга, то обнаружим, что все действует просто превосходно. Когда мы пытаемся продемонстрировать своим партнерам, чего мы хотим, то практически никогда не делаем того, что хотят они. Если вы «физический», смиритесь с тем, что, даже когда вам удастся сделать Бога номером первым в своем списке приоритетов, любовь, скорее всего, все равно будет делить с ним это почетное место. Но почему бы и нет? Ведь все мы и есть Бог. И «эмоциональным» тоже необходимы любовные отношения. Кто-то же должен ими заниматься, так почему не вы? А если вы «эмоциональный», попытайтесь перестать испытывать чувство вины. Осознайте, что если бы вы на самом деле дали своему партнеру возможность найти кого-нибудь более подходящего, то он, скорее всего, нашел бы кого-нибудь точно такого же, как вы. Мы усваиваем духовные уроки, которые должны усвоить в этой жизни, и самообвинение, которому склонны предаваться «эмоциональные», нисколько не выше в духовном смысле, чем постоянное обвинение других, которым занимаются «физические». Обвинение не работает, да и не доставляет на самом деле такой уж большой радости. Ваша конечная цель — постепенно уравновесить две чаши весов. Если «физический» становится менее требовательным и больше не пытается заставить своего партнера измениться, просто любя его таким, какой он есть, то «эмоциональный» меньше испытывает чувство вины и становится более любящим и внимательным.
Проблемы сложные, но их решение всегда требует принятия самого себя и своего партнера. И это намного проще сделать, когда мы видим в партнере кого-то, кто действует совершенно нормально для своего типа, и осознаем, что, начав менять партнеров, мы будем всегда выбирать людей того же типа до тех пор, пока сами не сможем измениться. «Эмоциональному» нужно работать над принятием самого себя и избавлением от чувства вины. «Физическому» тоже нужно работать — над любовью к себе и избавлением от излишней требовательности. Как всегда, ответом будет Любовь. Проверочный список характерных черт Э- и Ф-сексуальности Эмоциональный тип - Одевается так, как удобно и нравится самому. - Не любит надевать ювелирные украшения. - Сидит, сдвинув ноги. - Ведет себя скромно. - (Женщина) не использует косметику. - (Мужчина) скорее умрет, чем наденет золотую цепочку. - Застегивает верхнюю пуговицу. - Одевается, не стесняясь продемонстрировать избыточный вес. - Одевается, стараясь скрыть привлекательные части тела. Физический тип - Одевается так, чтобы нравиться другим (относится как к мужчинам, так и к женщинам). - Любит надевать большое количество ювелирных украшений. - Сидит, расставив ноги. - Много говорит. - (Женщина) использует много косметики. - (Мужчина) носит золотые цепочки. - Оставляет незастегнутыми столько пуговиц, сколько позволяют нормы приличия. - Одевается так, чтобы скрыть избыточный вес. - Одевается так, чтобы продемонстрировать привлекательные части тела. • Если вы зайдете в бар для холостяков, то «физические», сногсшибательно одетые, обычно находятся в одиночестве или не обращают особого внимания на своих друзей и склонны выбирать место рядом с входной дверью, где они могут всех видеть и быть на виду. «Эмоциональные» же одеты так, чтобы быть незаметными, и склонны прятаться по углам с несколькими друзьями своего пола. С тех пор как мы учились в ИГМ, доктор Каппас добавил в свою систему еще и «ментальный» тип сексуальности, поэтому сейчас его теория называется «ЭМФ». Если вы хотите узнать об этом больше, то можете заказать книги и видеокассеты доктора Каппаса через его сайт в Интернете: www.hypnosismotivation.com.
*Сузан Барбер обучалась психотерапии у доктора Каппаса в 1970-е годы и читала «Профессиональный курс по эмоциональной и физической сексуальности» в его Институте в Ван-Найзе и в своей собственной школе психотерапии в Марина-Дель-Рей (Калифорния). Затем она использовала идеи доктора Каппаса в собственной практике, помогая клиентам улучшать сексуальные отношения. Сегодня она продолжает заниматься духовным консультированием и психотерапией, работая вебмастером в журнале «Spirit of Ma'at».
Эдгар Кейси о «родственных душах» Интервью с Кевином Тодеши
Дайан Купер: Чтобы сохранить любовь, не нужно волшебного зелья. Нужны лишь двое, которые еще верят в волшебство. Дайан: Кевин, я знаю, что вы изучаете материалы Эдгара Кейси уже около 27 лет. С чего началось ваше увлечение его трудами? Кевин: Я жил в Колорадо в 1974 году, и случайно мне попалась в руки книга «Поиски Брайди Мерфи»*, о женщине, которая под гипнозом вспомнила свою прошлую жизнь в Ирландии. Эта книга в свое время наделала много шума, и в ней было довольно много информации об Эдгаре Кейси. Я прочитал все, что смог найти, о Кейси, вступил в учебную группу и начал довольно активно участвовать в работе АИП** в штате Колорадо, а затем и читать лекции. В 1982 году я закончил колледж и переехал в штат Вирджиния, и с тех пор работаю там в АИП.
Новое издание: Morey Bernstein, The Search for Bridey Murphy, Doubleday, 1989. «Ассоциация исследования и просветления» (англ. Association for Research and Enlightenment), www.edgarcayce.org.
Дайан: Мне кажется, когда кто-то увлекается так сильно, как вы, изначально должно быть нечто особенное, «задевшее за живое». Что же в материалах Кейси так привлекло ваше внимание? Кевин: Я думаю, в какой-то степени — объем информации, ее богатство. Изучать материалы Кейси можно всю жизнь... и даже сейчас, хотя я уже хорошо знаком с ними, я постоянно обнаруживаю в них что-то новое и интересное. Кейси затронул около десяти тысяч различных тем, он давал «чтения» для обычных людей, таких же, как мы с вами, и они задавали ему вопросы, которые вы или я могли бы задать ему сегодня. Дайан: Его материалы о «родственных душах»* представляют, на мой взгляд, особый интерес потому, что не поддерживают распространенных романтических представлений о поисках «Единственного» или «Единственной». «Чтения» Кейси предлагают, мне кажется, вполне логическое обоснование, почему в своей жизни мы можем испытывать влечение более чем к одному человеку. Конечно, результат этого может быть совсем не такой, как мы ожидали. Кевин: Совершенно верно. Хотя отчасти нас влечет к другим людям просто потому, что наши отношения с ними влияют на нас очень позитивно, дело еще и в том, что их присутствие побуждает нас становиться целостными в самих себе. К сожалению, нам с детства внушают, что по-настоящему прекрасные отношения — те, в которых не бывает никаких трений: тишь да гладь да божья благодать. Но так мы вряд ли можем научиться чему-либо. Я считаю, что мы учимся, когда встречаем вызов, когда испытываем напряжение. И нет ничего лучше для обучения, чем близкие отношения. Дайан: Вы не могли бы сказать, как сам Кейси определял «родственные души»? Кевин: Я бы сказал так: с точки зрения Кейси, «родственная душа» — это человек, с которым вы были когда-то вместе и к которому вас влечет в настоящее время. Рядом с этим человеком у нас появляется возможность становиться более целостным. Мы находимся в отношениях душевного родства с нашими супругами, родителями и детьми; с соседями, коллегами по работе и так далее. Согласно Кейси, каждый, с кем у нас устанавливается сильная эмоциональная связь — как позитивная, так и негативная, -— это обязательно родственная душа. Дайан: Тогда почему некоторым так не нравится эта идея? Кевин: Я бы не хотел, чтобы она вызывала негативные ассоциации: отношения между родственными душами могут быть просто замечательными. С точки зрения теории Кейси, такие отношения выстраивались очень длительное время, и все острые углы просто стерлись друг о друга. Вот вам тест: подумайте, какого одного человека во всем мире вы любите совершенно безусловно. Так вот, пока вы не сможете так же относиться к каждой отдельно взятой душе, ваша работа не закончена. Дайан: Боже мой! Похоже, нам придется быть здесь еще очень, очень долго. Другими словами, мне действительно придется возлюбить ближнего своего? Кевин: Да, и это может быть не просто, если ваш ближний не понимает, как работает эта система, и даже знать не хочет, как она работает. Но это не отменяет нашей обязанности учиться на собственном опыте.
Позвольте, я представлю вам четыре основные идеи, связанные с отношениями родственных душ: В конечном счете абсолютно все человеческие отношения потенциально способны быть значимыми и полезными для роста. Все наши отношения обречены на повторение до их полного исцеления. Больше всего мы узнаем о себе, взаимодействуя с другими. Мы видим, над чем нам следует поработать, а также какие возможности у нас есть помогать другим. Как души, стремящиеся к целостности, мы должны в конце концов научиться любить всех, с кем вступаем в контакт. Дайан: Давайте остановимся на втором положении —о том, что мы должны возвращаться снова и снова к отношениям, которые нуждаются в исцелении. Что Кейси имел в виду под «исцелением»? Кевин: Позвольте мне предложить вам два разных ответа. Во-первых, об исцелении речь может идти тогда, когда вы думаете о ком-то и у вас не возникает ни одной негативной мысли, даже если вы вспомните всю историю вашего знакомства с этим человеком. Если вы не подавляете свои эмоции, и при этом у вас нет никакого отрицательного эмоционального отклика на мысль об этой личности, вероятнее всего, исцеление произошло и у вас уже больше нет необходимости с ней встречаться. Второй ответ можно найти в «чтениях», когда речь идет о человеке, который уже выучил свой урок: ему больше не нужно возвращаться к этой ситуации, но Разум Души из любви и сострадания решает помочь другому, и для этого опять происходит
Дайан: И где же здесь свобода выбора? Кевин: Мы действительно обладаем свободной волей и возможностью выбора, но на уровне Души, а не на уровне рассудка. Дайан: Итак, если я вас правильно понимаю, у нас есть множество родственных душ и мы возвращаемся, чтобы совместно с ними закончить выполнение определенных задач? Кевин: Да. Например, Кейси часто советовал людям отложить свадьбу, пока не решится вопрос с карьерой. Потому что каждый раз, выбирая карьеру, мы притягиваем к себе другую возможную жизнь: другие отношения, других вероятных супругов и так далее. Есть много разных возможностей. Дайан: А как же идея «Единственного» или «Единственной»? Кевин: Это ложная идея. Что я имею в виду? Я вполне счастлив со своей супругой и не собираюсь ее менять, но, думаю, что потенциально для брака всегда существует больше чем один партнер. Дайан: Как насчет тех, у кого нет близких отношений? Кевин: Кейси провел много «чтений» для одиноких людей, не нашедших себе друзей и партнеров. Он говорил, что у одиночества есть две главные причины: - Если Душа постоянно подавляет свои творческие импульсы, желания и устремления и сама отрезает себя от того, что она должна была бы делать, результатом является одиночество. - Другой причиной может быть то, что в этой или в прошлой жизни человек игнорировал кого-то, кто нуждался в его помощи, либо намеренно изолировал себя от других людей. Кейси часто советовал людям, страдающим от одиночества, начать сознательно помогать тем, кому в этой жизни повезло меньше, чем им. Он также советовал начать проявлять свои творческие способности. Дайан: Как Кейси относился к разводам? Я слышала, что он был их противником. Кевин: Меня многие об этом спрашивают. Существует ошибочное мнение, что Кейси запрещал людям разводиться. На самом деле он никогда
|
| Аудиокниги | Музыка | онлайн- видео | Партнерская программа |
| Фильмы | Программы | Ресурсы сайта | Контактные данные |
|
Этот день у Вас будет самым удачным! Добра, любви и позитива Вам и Вашим близким!
Грек
|
 |
каталог |
