ОНЛАЙН ВИДЕО КАНАЛ С АСТРАЛЬНЫМ ПАЛОМНИКОМ
 
Задать вопрос можно в мини-чате, а так же в аське и скайпе
Есть вопрос? - найди ответ!  Посмотрите видео-FAQ - там более 700 ответов. ПЕРЕЙТИ
Ответы на вопросы в видео ежедневно c 18.00 (кроме Пт, Сб, Вс)
Посмотреть архив онлайн конференций 
 
  регистрация не обязательна, приглашайте друзей - люблю интересные вопросы
(плеер и звук можно выключить на экране трансляции, если они мешают)

 

 

       

 

Буду признателен, если поделитесь информацией в социальных сетях

Я доступен по любым средствам связи , включая видео
 
аська - 612194455
скайп - juragrek
mail - juragrek@narod.ru
Мобильные телефоны
+79022434302 (Смартс)
+79644902433 (Билайн)
(МТС)
+79158475148
+79806853504
+79106912606
+79106918997

 
ОСНОВНЫЕ РУБРИКИ САЙТА
МЕНЮ  САЙТА

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги

Музыка

онлайн- видео

Партнерская программа

Фильмы

Программы

Ресурсы сайта

Контактные данные

ВХОД

В ПОРТАЛ

 

Библиотека 12000 книг

Аномальное   

Здоровье

Рейки  

Астрал  

Йога

Религия  

Астрология

Магия

Русь  

Аюрведа  

Масоны

Секс

Бизнес 

НЛП

Сознание

Боевое  

Он и она

Таро  

Вегетарианство  

Ошо

Успех

Восток  

Парапсихология

Философия

Гипноз  

Психология  

Эзотерика  

ДЭИР

Развитие

900 рецептов бизнеса

 

 

Видеоматериалы автора сайта

Практика астрального выхода. Вводная лекция

Боги, эгрегоры и жизнь после

 жизни. Фрагменты видеокурса

О страхах и опасениях, связанных с выходом в астрал
 

Видеокурс астральной практики. Практический пошаговый курс обучения

 

Интервью Астрального паломника
 

Запись телепередачи. Будущее. Перемещение во времени

Призраки в Иваново. Телепередача

 

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги

Музыка

онлайн- видео

Партнерская программа

Фильмы

Программы

Ресурсы сайта

Контактные данные

 

Код доступа 2461537

 

 Самыгин Р.И. - Любовь глазами мужчины.

скачать

 

Выдержки из произведения

С. И. Самыгин

ЛЮБОВЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

Главы 5, 11, 13 написаны в соавторстве с кандидатом психологических наук, профессором Л. Д. Столяренко.


 


 

Издательский центр «МарТ»

Ростов-на-Дону

2000


 

ББК 84.6 С 72

Об авторе

Самыгин Сергей Иванович (1952 г.) — доктор социо­логических наук, профессор кафедры социологии и пси­хологии. Действительный член Международной академии науки и практики организации производства. Работает в Ростовской государственной экономической академии. Специалист по проблемам социальной психологии, тео­рии и практике межличностных коммуникаций, социо­логии молодежи, социологии и психологии управления.

За последнее время вышло более 20 учебников и мо­нографий, написанных при его участии. Постоянный ав­тор издательского центра «МарТ».

Самыгин С.И.

С 72        Любовь глазами мужчины. Ростов-на-Дону: Издательский центр «МарТ», 2000 - 224 с.

Эта книга о любви, семье, отношениях мужчин и жен­щин. Книга написана мужчиной, и, разобравшись ней, женщина больше узнает о мужчинах вообще, о их пси­хологии, ожиданиях, требованиях, сильных и слабых сторонах. Особенно ценно последнее. Женщина, знающая слабости мужчины, никогда не проиграет — ни в жизни, ни в любви.

ISBN 5-241-00014-3                                                        ББК 84.6

Самыгин С. И., 2000 Оформление: издатель­ский центр «МарТ», 2000


 

От читательницы

Книжек о любви, семье, отношениях мужчин и женщин сегодня немеряно — на каждую жен­щину приходится штук пять. «Как завоевать мужчину своей мечты», «Как выйти замуж», «Что ему нужно» и так до бесконечности. Одна­ко жить легче на стало, хоть ты их все прочти. У подавляющего большинства таких книжек есть два существенных недостатка — авторы женщины, и женщины иностранные. Отсюда голый прагматизм. Суть любой книжки сводит­ся к вопросу «Как выйти замуж», и на десят­ках страниц размазывается ответ: «Лучше оде­ваться и больше улыбаться». Что, по большо­му счету, абсолютно правильно, если под «луч­ше одеваться» понимать хорошее отношение к себе, а под «больше улыбаться» — хорошее от­ношение к людям. Но в России, в силу целого ряда причин, трудно жить по американским рецептам — что Карнеги, что Барбары де Анд-желис. Уже поэтому я советую прочесть «Лю­бовь глазами мужчины» — она написана на­шим автором.

Во-вторых, эта книга не относится к разряду «женского чтива», но, безусловно, поможет чи­тательницам реализовать себя в общении с про­тивоположным полом, не остаться без взаимно­сти, избежать одиночества, поможет разобрать­ся в себе и в партнере. Книга написана мужчи­ной, и, разобравшись в его книге, женщина


 

больше узнает о мужчинах вообще, о их пси­хологии, ожиданиях, требованиях, сильных и слабых сторонах. Особенно ценно последнее. Женщина, знающая слабости мужчины, никог­да не проиграет — ни в жизни, ни в любви.


 

Посвящается моим любимым родителям,

ныне покойным, Таисии Леонтьевне Самыгиной и Ивану Ивановичу Самыгину


 

От автора

Материалы для этой книги я начал собирать двадцать пять лет назад, когда, читая студен­там факультативный курс по морально-этиче­ским проблемам, столкнулся с определенными затруднениями. Факультативные занятия пред­полагают полную свободу посещения занятий, и я задумался над вопросом: «Какие проблемы наиболее интересны молодым людям?» Я провел опрос среди студентов и выяснил, что их ин­тересует тема «Любовь и современный человек».

После выхода в 1996 году моей книги «Все о мужчинах. Образ и суть», где была глава «Лю­бовь и мужественность», я стал получать пись­ма от читателей, в основном с критическими замечаниями, которые постарался учесть в этой книге.


 

Глава 1. Тайна любви: попытка определения

Прежде чем говорить о любви, хорошо бы опреде­лить, что это. Я опросил человек двадцать, и ни один не повторил другого. И «сон упоительный» (Галина, 50 лет), и «чувство глубокой привязанности, грани­чащее с сумасшествием» (Вадим, 22 года), и «ликова­ние души» (Зоя, 77 лет), и «помешательство ума» (Михаил, 51 год), и «состояние, при котором возни­кает желание сделать для любимого человека что-нибудь хорошее, невзирая на последствия для себя» (Игорь, 33 года). И так далее, и так далее... Ничего удивительного — за последние тридцать веков стало известно около пяти тысяч определений любви. По­смотрим в словарях. «Любовь — это чувство самоот­верженной сердечной привязанности». Такое опре­деление дает «Словарь русского языка» С. И. Оже­гова. Маловато говорит о любви Ожегов. Смотрим дальше. В «Философской энциклопедии» любовь определяется как «нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту. Специфическим со­держанием этого чувства является самоотдача, са­моотверженность и возникающее на этой основе ду­ховное взаимопроникновение. Индивидуальности с их духовными и природными различиями образуют в любви завершенное единство; дополняя друг дру­га, они выступают как единое целое. Нравственная природа любви выявляется в ее устремленности не просто на существо другого пола, но на вполне кон­кретного, единственного и неповторимого человека».

8


 

Фактически философская энциклопедия переска­зывает наукообразным языком легенду об андроги-нах — первых людях, каждый из которых был одно­временно мужчиной и женщиной. Андрогины были так совершенны, так сильны, умны и счастливы, что боги позавидовали полноте их существования и разру­били первых людей пополам. С тех пор эти половин­ки ищут друг друга по всему свету, чтобы вновь слить­ся в единое целое и обрести прежнюю силу и счастье.

Вот «Словарь по этике» 1983 года издания: «Лю­бовь — чувство, соответствующее отношениям общно­сти и близости между людьми, основанным на их заинтересованности и склонности... Любовь понима­ется в этике и философии как такое отношение между людьми, когда один человек рассматривает другого как близкого, родственного самому себе и тем или иным образом отождествляет себя с ним: испытыва­ет потребность к объединению и сближению; отож­дествляет с ним свои собственные интересы и устрем­ления; добровольно физически и духовно отдает себя другому и стремится взаимно обладать им».

Нет, такое сухое определение любви на враждеб­ном ей языке омертвляет ее, превращает в восковый муляж. Отсеченный от образного мышления, такой подход обречен на провал. Унылая ученость не спо­собна передать живой трепет любви, ее противоре-чивейшую сложность, ее тайну — то таинственное, что не поддается выражению словами. Или поддает­ся, но гению литературы.

«Любить, — писал Л. Н. Толстой, — значит жить жизнью того, кого любишь». А Аристотель говорил по этому поводу так: «Любить — значит желать дру­гому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и старать­ся по возможности доставить ему это благо».


 

А Стендаль так говорит о любви: «Любовь — это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить Другому как можно больше счастья».

Может поэтических определений любви вполне до­статочно для обихода? Тот же Стендаль сказал: «Лю­бить — значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, ощущаешь всеми органами чувств, и на как можно более близком расстоянии, существо, кото­рое ты любишь и которое любит тебя». Блестяще сказано! Любовь — это пир всех чувств, это сильней­шая тяга к слиянию — и душевному, и физическо­му, стремление быть как можно ближе к любимому человеку.

Но это только «часть» любви, один ее аспект. Оп­ределение Стендаля неполно...

Может, не надо так поэтизировать?

Если отвлечься от литературно-художественных, риторических и логически противоречивых опреде­лений и обратиться к естественным наукам, в част­ности, к биологии, то любовь можно определить как избирательный поиск брачного партнера.

Многие птицы создают прочные пары, иногда на всю жизнь, и очень тяжело переживают потерю парт­нера («лебединая верность»). Избирательность демон­стрируют млекопитающие хищники, например, вол­ки, ведущие стайный образ жизни. В иерархических сообществах животных каждая особь занимает свою ступеньку, от вожака стаи, самца-лидера, так называ­емого «самца-альфы», до «самца-омеги», самого сла­бого и подчиняющегося всем остальным в стае. Та­кое же распределение ролей и у самок. Казалось бы, что и спариваться животные должны с соблюдением иерархии, но нет, часто самка-альфа выбирает ниже­стоящего самца, и даже вожак не оспаривает ее вы­бор. Похоже на любовь?

10


 

«Не подлежит сомнению, что половое чувство, хо­тя и общее у человека с животным, есть тем не менее источник самых высших духовных проявлений», — писал физиолог Мечников. И еще: «Совокупность чувств и переживаний, которую люди называют лю­бовью, есть не что иное, как психологическая над­стройка над биологическим по своей природе половым влечением».

Наиболее последовательно эту точку зрения от­стаивал Зигмунд Фрейд, который считал, что все человеческие привязанности вытекают из одного общего источника — полового влечения, «либидо». Ядро того, что мы называем любовью, — писал он, — это половая любовь, цель которой — половая бли­зость. Но Фрейд подчеркивал, что с младенчества человек проходит ряд этапов психосексуального раз­вития, и от того, как проходили эти этапы, будет зависеть личность человека, его здоровье, судьба, поведение, характер проблем, стиль любви. А че­ловека, достигшего истинной психологической и лич­ностной зрелости, отличают два признака: 1) стрем­ление к самореализации через творчество и работу; 2) способность любить другого человека ради него самого, а не ради удовлетворения своих потребностей.

Эмоциональная зрелость любви выявляется в ее устремленности не просто на существо другого пола, как при непосредственном чувственном влечении, а в устремлении к личности другого человека, ценной ее индивидуальной неповторимостью; ее выявлении через те человеческие отношения, в которые с ним вступает любящий.

«Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом Я и, однако, в этом же исчезновении и забве­нии впервые обрести самого себя и обладать самим собой», — писал Гегель.

11


 

Почти все современные попытки определения любви, пытаясь рационализировать определяемое понятие, любовь упрощают.

Более или менее верное определение любви долж­но быть, наверное, рождено понятийным и образ­ным мышлением вместе, неся одновременно текст и подтекст. Оно должно быть многозвенным, посколь­ку многозвенна сама любовь. И оно должно, навер­ное, не начинать разговор о любви, а венчать его, став выводом.

Вероятно, такое определение любви никогда не будет дано... Можно только попытаться описать наи­более общие закономерности любви. Как сделал это апостол Павел почти две тысячи лет назад:

Любовь долго терпит, милосердствует,

любовь не завидует, любовь не превозносится,

не гордится,

Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается,

не мыслит зла,

Не радуется неправде, а сорадуется истине; Все покрывает, всему верит, всего надеется,

все переносит. Любовь никогда не перестает...

(Первое послание к Коринфянам)

Рождение любви

Тысячелетиями люди думали, что любовь входит в человека мгновенно, как удар молнии. Потом ста­ли понимать, что с первого взгляда начинается не любовь, а влюбленность, и только потом она может стать — или не стать — любовью.

Рождение любви — вереница громадных и незри­мых перемен в человеке. В нем совершаются таин-

12


 

ственные, непонятные нам внутренние сдвиги. Мы видим только их результаты, а что к ним привело — не знаем.

Рождение любви — не вспышка, не взрыв, а по­степенная перестройка всей внутренней жизни че­ловека, переход ее — звено за звеном — в новое со­стояние. Новое для человека ощущение, входя в ряд его привычных чувств, изменяет их одно за другим, просвечивает, подобно тому, как акварельная крас­ка, попадая в воду, сначала неуловимо, а потом все ярче окрашивает воду.

Все мы знаем, что в обычном состоянии человек не может ощущать чувства другого человека, пере­живать их. И только во взлетах сильной любви бы­вает странный психологический феномен, когда раз­ные «я» словно сливаются друг с другом — как буд­то токи любви смыкают между собой две разомкну­тые души, как будто между нервами любящих пере­кидываются невидимые мостики и ощущения одно­го перетекают в другого, становятся общими.

Интересы другого, его заботы делаются вдруг тво­ими. Какое-то «переселение душ» — часть твоей души перебралась в тело другого человека, и ты те­перь ощущаешь его чувства как свои.

Известные нам законы физиологии нарушаются. Все мы знаем, что наши ощущения ограничены на­шим телом, и человек просто не может испытывать чужие ощущения. И если он все же чувствует их, то, наверно, не физически, нервами, а психологи­чески — то ли воображением, то ли каким-то шес­тым чувством, еще не известным нам.

Может быть, психологические ощущения менее жестко привязаны к телу, чем физические, и благо­даря силе любви они передаются и принимаются на расстоянии?

13


 

Но откуда берется такая «телепатия чувств», и какие токи текут в это время в душах и нервах лю­бящих, неясно: психологам и физиологам еще пред­стоит разгадать эту тайну, открыть ее природу. Воз­можно, разгадав природу этих чувств, психологи по­лучат ключ к загадкам любви.

Так это или нет, но любовь необыкновенно обо­стряет, обогащает всю жизнь нашего духа и тела, рождает в людях глубокое проникновение в глуби­ны души друг друга.

Любовь — излучение души, она исходит из под­сознания — большой и важной области человеческо­го существа, которая скрывает в себе много загадок. Там берут начало глубокие потрясения души, там таятся многие силы, которые командуют чувствами человека, его душевными движениями. Люди начи­нают понимать, что вся гамма ощущений, из кото­рых состоит любовь, необыкновенно ценна для них: она как бы стремится сделать из человека Человека, который в своих чувствах ушел от обыденных зако­нов будней, освободился от них и живет по каким-то другим, высшим законам.

Любовь — это инстинкт и мысль, безумие и разум, стихийность и сознательность, буйство крови и куль­тура нравственных норм, полнота ощущений и полет фантазии, жестокость и милосердие, насыщение и жажда, созерцание и желание, мучение и радость, боль и наслаждение, свет и тьма. Любовь объединяет в себе целый спектр человеческих переживаний.

«Весь мир разделен для меня на две половины, — говорит Андрей Болконский, который любит Ната­шу, — одна — она, и там все счастье, надежда, свет; другая половина — все, где ее нет, там все уныние и темнота».

Любимый человек делается для того, кто любит, мировой величиной. В душе любящего странные

14


 

весы, на чашах которых одинаково весят один чело­век и весь земной шар, одно существо и все челове­чество. Почему?

Когда человеку смертельно хочется есть, другие его ощущения тускнеют, чувство голода заслоняет собой весь мир — и пронизывает все другие чувства.

Любовь — тоже голод по человеку, чувство неве­роятной психологической потребности в нем. Это, может быть, самый острый душевный голод, и тут одно из самых коренных, самых обманных — и в то же время самых истинных — противоречий любви. Любимый человек и в самом деле равен для любя­щего всему человечеству: только он один на земле может утолить самый глубокий голод любящего. Он для него абсолютная ценность — ни с чем не срав­нимая, важнее всех важных, главнее всех главных. Но для других людей он такой же, как все, ничем не лучше других. Любимый на весах любящего де­лается бесконечной ценностью, его ощущают как частичку, искорку «абсолюта» — то есть частичку наивысшей ценности, которая остается наивысшей на любых весах. И, возможно, любовь — единствен­ное зеркало, в котором, пусть странно, но видна эта настоящая цена человеческой жизни. Любовь — не просто влечение к другому человеку: это и понима­ние его, понимание всей душой, всеми глубинами ума и сердца. (Французы говорят: «Быть любимым — значит быть понятым».)

Пожалуй, именно поэтому так часто поражаются влюбленные, особенно девушки: как глубоко он по­нимает меня, как точно угадывает самые смутные мои желания, как он схватывает с полуслова то, что я хочу сказать. Такая сверх-интуиция, которую рож­дает любовь, такое со-чувствование с чувствами дру­гого человека — один из высших взлетов любви, и

15


 

рождает невиданные психологические состояния — блаженство полнейшей человеческой близости, ил­люзию полного, почти физического срастания двух душ. Гармония «я» и «не-я», возможная только в настоящей любви, тяга к полному слиянию любя­щих — одна из самых древних загадок любви.

Аиалектика любви

Любовь необыкновенно усложняет жизнь челове­ка. Она словно открывает у него «третий глаз», по­зволяет ему увидеть скрытые утолки своей души, испытать такие ощущения, о которых он до этого и не подозревал.

Гельвеции, французский философ XVIII века, го­ворил: «Подобно лучу света, который состоит из це­лого пучка лучей, всякое чувство состоит из множе­ства отдельных чувств».

Из каких же чувств состоит радуга любви?

Можно, пожалуй, выделить два потока. Первый — «оценочные» чувства, чувства для себя — отклик души на то, как насыщаются твои желания, на сте­пень этого насыщения.

Другой поток — как бы «двуединые» чувства, для себя и для другого сразу: почти физическое ощуще­ние своей слитности с ним и ясновидение души, ко­торая ощущает то, что происходит в другой душе, и неуемное желание делать все для любимого челове­ка, пожертвовать собой. Оба потока сливаются, сме­шиваются в один.

Нет, пожалуй, ничего сложнее, чем запутанная связь этих любовных чувств, нет ничего таинствен­нее, чем живые лабиринты их сплетений. Если при­стально вглядеться в них, можно увидеть, какими именно чувствами любовь отличается от своих род­ственников.

16


 

Пожалуй, только глубокая душа, и только в счас­тливой любви, способна породить океаническое чув­ство слияния с другим человеком, чувство проник­новения в странный мир, в котором все земное вы­глядит преображенным, окрашенным в «неземные» цвета.

Любовь — земное и одновременно неземное чув­ство, самое вселенское из земных чувств. Она как бы освобождает чувства от земного притяжения, от оков житейского тяготения. Любовь — это чувство, что двое парят в неподвижном времени; что они — частица всего, что есть в этом времени; чувство ми­ровой величины: выход в космос, где Два есть Одно.

Способность любить — высшая человеческая спо­собность: это именно творческая способность души, которая лежит на вершине человеческих возмож­ностей.

«Встреча со смертью — и избавление от нее — делает все таким бесценным, таким бесценным, та­ким прекрасным, что я сильнее, чем когда-либо, чувствую желание любить, обнимать, покоряться. Моя река никогда не выглядела такой красивой... Смерть и вечно присутствующая рядом с нами ее возможность делают любовь, страстную любовь, бо­лее возможной. Я сомневаюсь, что мы были бы спо­собны страстно любить, вообще испытывать экстаз, если бы знали, что никогда не умрем» (из письма Абрахама Маслоу, написанного после перенесенного инфаркта).

Если обратиться к древнегреческим мифам, то одной из причин той скуки и вялости, что царили в любовных делах олимпийских богов, было именно бессмертие богов. Отношения Зевса и Геры протека­ют совершенно неинтересно, пока в них не вмеши­вается смертный. Любовь обретает способность ме-

17


 

нять ход истории только тогда, когда Зевс спускает­ся к смертной женщине и влюбляется в нее.

Р. Мэй пишет: «Можно совершить половой акт, не ощущая при этом никакой особой тревоги. Но совокупляясь в ходе случайных связей, мы отгора­живается от нашего эроса — то есть мы отрекаемся от страсти в пользу обыденности ощущений; мы от­казываемся думать о символическом и личностном смысле акта. Если мы можем заниматься сексом без любви, то нам кажется, что мы спасаемся от трево­ги, которая на протяжении многих веков признава­лась неотъемлемой частью человеческой любви. Да­лее, если мы даже можем использовать саму поло­вую активность как бегство от налагаемых эросом обязательств, мы хотим надеяться, что тем самым возвели перед тревогой непреодолимую стену. И мо­тивом сексуального акта уже является не чувствен­ное наслаждение или страсть, а искусственный мо­тив самоутверждения и безопасности; секс сведен к стратегии снятия беспокойства. Тем самым мы гото­вим почву для последующей импотенции и утраты эмоциональности.

Когда я стремлюсь доказать наличие у меня по­тенции, чтобы скрыть и заглушить свой внутренний страх перед импотенцией, я действую по схеме, та­кой же древней, как и само человечество. Смерть есть символ абсолютной импотенции, полного бесси­лия и конечности, и возникающая из этого неизбеж­ного переживания тревога заставляет нас отчаянно искать бессмертия в сексе. Половая активность — это самый удобный способ заглушить внутренний ужас перед смертью, и, осеняемые символом воспро­изводства, мы торжествуем над самой смертью.

Любовь и смерть связаны с сотворением и унич­тожением; стало быть, вряд ли можно удивляться

18


 

тому, что они так сложно переплетены в человече­ском опыте переживаний. И в том, и в другом слу­чае мы не можем контролировать происходящее... мы не можем остаться в стороне от любви и смерти — если же пытаемся сделать это, мы уничтожаем все то ценное, что есть в этом опыте».

Любовь несет с собой как наслаждение, так и стра­дание. Половая любовь обладает способностью заго­нять человеческие существа в ситуацию, в которой они могут уничтожить не только самих себя, но и множество других людей. Достаточно вспомнить Елену и Париса или Тристана и Изольду — любовь привела к гибели многих людей, оказавшихся по­мимо воли втянутыми в конфликт.


 

Глава 2. Личность и любовь

Что такое личность? Что значит быть личностью?

Личность есть понятие социальное, она выражает все, что есть в человеке надприродного, надбиологи-ческого, исторического. Личность — это продукт культурного и социального развития. Быть личнос­тью — значит иметь активную жизненную позицию. Быть личностью — значит осуществлять выборы, воз­никающие в случае внутренней необходимости, оце­нивать последствия принятого решения и держать ответ за них перед собой и обществом, в котором живешь. Быть личностью — значит постоянно стро­ить самого себя и других, владеть арсеналом при­емов и средств, с помощью которых можно овладеть собственным поведением, подчинить его своей влас­ти. Быть личностью — значит обладать свободой вы­бора и нести ее бремя.

Личность не только целеустремленная, но и само­организующаяся система. Объектом ее внимания и деятельности является не только внешний мир, но и она сама, что проявляется в ее чувстве «я», которое соединяет представление о себе и самооценку, про­граммы самосовершенствования, привычные реак­ции на проявление некоторых своих качеств, спо­собности к самонаблюдению, саморегуляции, само­анализу. Из всего сказанного можно выделить глав­ное: личность — активная, целеустремленная, само­организующаяся система. Активность предполагает движение к цели, состоящее в воздействии на окру­жающую среду и на самого себя.

20


 

На подлинную любовь способна только целостная личность. Гармоничная личность — личность, в ко­торой все в правильной пропорции. Гармоничную личность не может создать никто, кроме самого че­ловека. Только верная самооценка, верный выбор жизненной позиции и верная программа, упорно проводимая в жизнь, может создать гармонию. Лич­ность есть результат работы человека над собой, ра­боты и учения.

Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» пишет, что «едва ли кто-нибудь действительно осоз­нает необходимость учиться любви». Поэтому «пер­вый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь — искусство, такое же, как искусство жить».

Поразительно, насколько легкомысленны и бес­печны бывают люди, полагающие, что любовь — это нечто само собой разумеющееся. Не сомневаясь в том, что любому делу необходимо учиться, если хочешь достичь в нем успеха, они далеки от мысли, что в таком сложном «деле», как любовь, являющемся, по сути, искусством жизни, можно обойтись без обу­чения. В результате пренебрежения этими знания­ми берет верх животная плотская любовь, человеку всю жизнь приходится испытывать неудачи и при­обретать свой, часто горький и трагический, опыт ошибок в любви, разрушающих его судьбу.

Способность любить до сих пор остается редким достижением человека. Психологи приходят к выво­ду, что любовь — не обычное сентиментальное чув­ство, испытать которое может всякий человек, неза­висимо от уровня достигнутой им зрелости. В своих работах они пытаются определить причины такого положения и пути их преодоления. По их мнению, любовь требует знания и усилия. К любви нельзя от-

21


 

носиться как к подарку судьбы. Хотя именно такого мнения придерживаются многие, думая, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви — или вызвать любовь у этого объекта — трудно.

Психологи видят как минимум три причины та­кого заблуждения. Первая — поиск человеком лич­ного переживания любви, «охота за любовью», и в результате концентрация всего внимания на значе­нии объекта любви, преувеличение его роли.

Вторая характерная причина ошибок — распрос­транение на любовь товарных отношений. Цивили­зация предоставляет современному человеку множе­ство удовольствий, помогающих ему не осознавать свое одиночество, свою отчужденность от Природы. Главным заменителем человеческого счастья, счас­тья от единения в любви, стало удовольствие от по­требления. Потребляется и поглощается все: зре­лища, пища, напитки, сигареты, лекции, книги, картины, кинофильмы и люди — как вещи. Испы­тывая волнение и радость от красиво упакованных вещей, мужчина и женщина становятся вещами, добычей друг для друга. Поэтому требования, кото­рые они предъявляют друг к другу при выборе, те же, что к вещам: привлекательность, товарный вид, функциональность, социальная значимость, доступ­ность («по одежке протягивай ножки»). В итоге че­ловеческие отношения оказываются подчиненными тем же законам, что управляют рынком.

Наконец, третье ошибочное представление о люб­ви формируется первоначальным чувством влюблен­ности. Если в этот момент сексуальное влечение встре­чает взаимность, то вызванное этим волнующее пере­живание принимается за любовь. В результате лю­бовь сводится к правильному сексуальному поведе­нию партнеров, к «технике секса». Отсюда уверен-

22


 

ность в том, что стоит только, изучив инструкции и советы, в совершенстве овладеть техникой секса — и партнеры будут по-настоящему любить друг друга.

Фрейд утверждал: «Человек, на опыте убедив­шись, что половая (генитальная) любовь приносит ему самое большое удовлетворение, так что, факти­чески, она для него становится прототипом счастья, вынужден вследствие этого искать свое счастье на пути сексуальных связей, поставить генитальную эротику в центр своей жизни».

Но когда мужчина и женщина пресытятся сексу­альной близостью, наступает разочарование. Волна слепого влечения схлынула, когда пара узнала друг друга поближе. Данные психоаналитической тера­пии показывают, что любовь не является результа­том взаимного сексуального удовлетворения. Напро­тив, сексуальное счастье и даже знание так называ­емой сексуальной техники — это результат любви. По данным, приводимым Фроммом, «изучение наи­более часто встречающихся сексуальных проблем — фригидности у женщин — показывает, что причина здесь не в отсутствии знания правильной техники, а в торможениях, производящих эту неспособность любить. Страх или ненависть к другому полу слу­жат причиной тех трудностей, которые мешают че­ловеку отдаваться полностью, действовать стихий­но, непосредственно и просто довериться сексуаль­ному партнеру в физической близости. Если человек с сексуальными торможениями сможет избавиться от страха или ненависти и обретет способность лю­бить — исчезнут и ее или его сексуальные пробле­мы. Если нет, то не поможет и знание сексуальной техники».

Многочисленные клинические факты показывают, что мужчина или женщина, которые посвящают свою

23


 

жизнь неограниченному сексуальному удовлетворе­нию, не достигают счастья и очень часто страдают от острых невротических конфликтов. Следовательно, половое удовлетворение само по себе не только не дает основы для счастья, но даже не гарантирует психи­ческого здоровья, и тем более любви.

Свобода любви, понятая как игра без правил, пре­вращается в хаос личных отношений. Любовь, ассо­циируемая с вещью, надоедает, точно так же, как притупляется изначально волнующее физическое влечение. В результате «помешательство» друг на друге, казавшееся первоначально свидетельством любви, превращается в невроз, срыв, стресс, круше­ние жизненных надежд человека. Но человек не вещь, которую, купив, может быть по ошибке, по­том можно выбросить за ненадобностью на свалку.

Таким образом, любовь людей, уверенных в том, что нет ничего проще, чем любовь, и главное — са­мому быть любимым, оказывается самой недолго­вечной и нередко трагичной. Очевидно, чтобы избе­жать жизненной драмы, необходимо научиться лю­бить — научиться так же, как вы учитесь любому делу для достижения в нем успеха. Однако вопреки глубоко коренящейся в человеке жажде любви ее значение для большинства уступает престижу, день­гам и власти.

Наконец, ошибкой, являющейся по сути прояв­лением кризиса любви в современном обществе, ста­ло понимание любви как спасения от одиночества или любви как «слаженной работы», включая вза­имное сексуальное удовольствие. Такие теоретиче­ские представления о любви были сформулированы одним из самых блестящих современных психоанали­тиков, Г. С. Салливеном. Он четко разграничивает сексуальность и любовь. По Салливену, «близость —

24


 

это такой тип ситуации, включающей двух людей, которая дает достаточные возможности для утверж­дения всех их личных ценностей. Утверждение лич­ной ценности требует такого типа отношений, кото­рые я называю сотрудничеством; а под ним разумею четко сформированную приспособленность поведения одного человека к выраженным потребностям дру­гого человека ради увеличения идентичного, т. е. все более и более полного, взаимного удовлетворения, а также для поддержания возрастающей у обоих безо­пасности их положения».

У него сущность любви предстает как ситуация сотрудничества, в которой два человека чувствуют себя так: «Мы играем по правилам игры, чтобы поддер­жать наш престиж, чувство превосходства и достоин­ство» — это описание эгоизма двух людей, объеди­ненных своими интересами и противостоящих вмес­те враждебному миру. Такое описание близости при­менимо к чувству любого слаженного сотрудничества.

Весь набор проявлений любви сводится к хорошо отлаженному партнерству двух людей, старающих­ся сделать друг для друга жизнь как можно прият­нее. При таком понимании любви и брака подчерки­вается их ценность как убежища, спасающего от одиночества. Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за лю­бовь и близость.

Такая близость людей на самом деле отражает рыночные отношения индивидов. Обе личности ис­пытывают одиночество, опасность и тревогу, и их союз — это «одиночество вдвоем», объединенное об­щими интересами и совместным противостоянием враждебному и чужому. Поэтому подлинный ком­форт и ощущение удовольствия от жизни для них недоступны. У них нет счастья и нет любви.

25


 

Знание друг друга позволяет людям более глубо­ко ощутить их единство. Эту связь в единстве пре­красно выразила С. Вейл: «Одни и те же слова (на­пример, когда мужчина говорит своей жене: «Я люб­лю тебя») могут быть банальными или оригиналь­ными в зависимости от манеры, в какой их говорят. А эта манера зависит от того, из какой глубины че­ловеческого существа они исходят, воля здесь не при чем. И благодаря чудесному согласию они достига­ют той же глубины в том человеке, кто слышит их. Таким образом, слушающий, если он обладает хоть какой-либо способностью различения, различит ис­тинную ценность этих слов».

Способность любить — качество конкретного че­ловека. Она основана на его знании себя, заботе, от­ветственности, уважении к собственной целостности и уникальности, понимании себя. Если же индивид не обладает этими качествами, то он не способен любить ни себя, ни других. Этого ему не дано, как не дано слепому видеть, глухому слышать, немому говорить. Поэтому способность любить собственное «Я» нераздельно связана со способностью любить любое другое существо.

Психологам пока не удалось до конца выяснить, что же следует считать истинной эротической любо­вью и связанным с ней условием нерасторжимости брака — акт ли это воли, решения одного человека полностью соединить свою жизнь с жизнью другого человека, или, напротив, любовь — это результат спонтанной, эмоциональной вспышки, внезапно воз­никшего непреодолимого чувства. Для последней точки зрения важны только характерные особеннос­ти влечения двух людей, захваченных единым по­рывом, и она вовсе не желает признавать такие фак­торы эротической любви, как воля и обязательство,

26


 

основополагающие для первой точки зрения. Инте­ресно, что психологи находят для этих, казалось бы, противоположных точек зрения весьма убедитель­ные объяснения и признают, что обе они верны — или неверны, так как идея, что отношения супругов могут быть легко расторгнуты, если они безуспеш­ны, ошибочна в той же мере, как и идея, что отно­шения не должны быть расторгнуты ни при каких обстоятельствах.

В таком двойственном положении они усматрива­ют результат парадоксального характера человече­ской природы и эротической любви, выражающего­ся в том, что мы все — единство, однако каждый из нас — уникальное, неповторимое существо.

С одной стороны, все человеческие существа од­ного пола физиологически достаточно схожи, а раз так, то в принципе не должно быть никакой разни­цы, кого любить. Следовательно, эротическая лю­бовь должна быть, по существу, актом воли челове­ка. С другой стороны, если истинная любовь суще­ствует, то она должна гарантировать свое существо­вание в течение всей жизни пары, то есть должна основываться на обязательстве или обещании любить друг друга вечно. Однако одно лишь чувство, пусть даже сильное, не гарантирует, что продлится вечно, а значит, не будет вечна и основанная только на нем любовь. Чувство приходит и уходит, и человек зара­нее не может знать, что в дальнейшем произойдет с его чувствами. Значит, воля человека все-таки необ­ходимый элемент в эротической любви.

На исключительности значения акта воли и обя­зательства в любви построено обоснование нерастор­жимости брака, традиционное для многих народов, у которых партнеры никогда сами не выбирают друг друга. За них выбирают другие.

27


 

Из-за того, что половое желание в понимании боль­шинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что они любят друг друга, в то время, когда их физически влечет друг к другу. Этим иллюзиям в значительной степени способству­ет обманчивый характер полового желания. Оно тре­бует слияния, но может быть внушено не только любовью, но и тревогой, и одиночеством, жаждой покорить или быть покоренным, тщеславием и даже потребностью причинять боль и унижать. Половое влечение без любви только на краткий миг создает иллюзию единства, оставляющего чужих такими же чужими, какими они были прежде. Иногда оно зас­тавляет мужчину и женщину стыдиться или даже ненавидеть друг друга, потому что когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде. Естественно, что такой союз имеет мало общего с любовью и не может быть ис­точником жизненных душевных сил, вдохновения, успеха и счастья. Скорее всего, он источник всех несчастий человека. Все это дает основание многим думать, что эротическая любовь — это самая обман­чивая форма любви, и это их очередная ошибка.

Как правильно отмечают в своих работах многие психологи, в эротической любви есть элемент пред­почтительности, которого нет в братской и родитель­ской любви. Она состоит в том, что один человек лю­бит какой-то совершенно особой, глубинной сутью своего существа и воспринимает в другом тоже осо­бую глубинную суть его (или ее) существа. Эротиче­ская любовь избирательна и требует определенных, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют у отдельных людей, но не у всех. Кро­ме того, индивидуальность мужчины и женщины дол­жна удовлетворять условию их совместимости.

28


 

В будничности жизни нам порой не до философ­ских рассуждений о природе человеческих взаимоот­ношений и чувств. Мы делаемся невосприимчивы­ми к любви, создавая преграды для чувств, ею окра­шенных. «Главное в жизни — любовь ко всему и ко всем, — считает известный американский психолог Джерри Ямпольски. — Для любви человек рождает­ся, и она побеждает все. Об этом надо помнить не только в минуту благоденствия, но и в минуты нена­висти. Любовь у человека есть всегда, пока он жив».

Маленький урок любви к себе

Мир держится на любви к себе и к окружающим. Первая задача каждого человека: научиться восста­навливать любовь к себе, которая заложена от приро­ды. Человек рождается с радостным отношением к миру, но потом это все теряется. В ходе социализа­ции теряется гармония внутреннего состояния. Важ­ное место у нас в обществе занимал коллектив, отно­шения в котором и с которым строились на основе «надо», «долг» и пр. И отношение к себе формирова­лось через напряжение, долженствование.

Успех любого человека зависит от уважения к себе, осознания своей уникальности, ценности, своей не­повторимости.

Воздайте себе сполна за то, что вы делаете хоро­шо — и за что вы заслуживаете уважения. Поста­райтесь поверить: то хорошее, что говорят о вас, справедливо, точно и правильно.

Воспользуйтесь советами американского психоте­рапевта Ф. Порат.

1. Принимайте себя таким, какой вы есть.

2. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.

29


 

3. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.

4. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.

5. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой вы­бор в этой жизни.

6. Будьте «позитивно» эгоистичны»: любите себя не больше, но и не меньше других людей, осоз­навая при этом, что вы — человек «единствен­ный в своем роде», другого такого нет на зем­ле.

7. Уважайте свое время: время — это жизнь.

8. Разрешайте себе быть таким, какой есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.

9. Учитесь принимать решения и воплощать их

в жизнь.

10. Не ждите, что кто-то вернет вам ваше само­уважение. Только вы сами можете с этим спра­виться!

30


 

Глава 3. Любовь и красота

Не претендуя на особую оригинальность, я хотел бы дать свое определение любви, причем с точки зрения мужчины. Стремление мужчины к красоте приводит к тому, что для него любовь — это некий идеальный образ, который он делает своей внутрен­ней сущностью. А затем начинаются мучительные поиски этого идеала в реальной жизни и неизбеж­ное трагическое разочарование.

О том, что любовь мужчины тесно связана с жен­ской красотой, писали еще древнегреческие филосо­фы. Парадокс соотношения между любовью и красо­той заключается, на мой взгляд, в том, что пока лю­бовь мужчины замыкается исключительно на внеш­ней женской красоте и молодости, эта любовь лише­на индивидуальности. По мнению философов, такая абстрактная любовь характерна для античности.

(Хотя очевидно, что и в то далекое время имели место исключения. Об этом свидетельствует, к при­меру, стихотворение античного поэта Павла Силен-циария «Стареющей подруге».

Краше, Филиппа, морщины твои,

Чем цветущая свежесть девичьих лиц.

И сильней будят желанье во мне,

Руки к себе привлекая,

Повисшие яблоки персей,

Нежели дев молодых прямо стоящая грудь.

Ибо милей, чем иная весна,

До сих пор твоя осень.

Зимнее время твое

Лета мне много теплей.)

31


 

Но идеалы красоты меняются со временем (Вене­ра Милосская в глазах современного мужчины зна­чительно уступает, скажем, Клаудии Шиффер), зави­сят от национальности, расы, социального слоя, на­вязываются средствами массовой информации и так далее. Красота — в глазах смотрящего, и самым уди­вительным в процессе восприятия мужчинами жен­ской внешности является то, что здесь много от са­мовнушения. Как отмечает психолог Владимир Леви, мужчина настоящей внешности женщины практи­чески никогда не видит. Каждый вроде бы всегда отличит стройные ноги от кривых, ровненький но­сик от бульбочки, стройную фигуру от такой, что в двери не пролезает. Но различия эти в женской внеш­ности мужчина видит весьма своеобразно. Например, талия и нос у женщины мужчинам нравятся, если у женщины красивые стройные ноги, ноги же всегда покажутся стройными, когда у женщины красивый рот. А рот красив только в том случае, если у женщи­ны красивые глаза. Красивыми глаза покажутся в том случае, когда женщина улыбается. И не просто глупо улыбается или кому попало улыбается, а лич­но нам улыбается. И не просто так лично нам улы­бается, а с особым значением лично нам улыбается.

И получается, что эта улыбка с особым значением и делает стройными ноги и талии, красивыми носы, рты и все остальное. Вот вам и вся тайна женской красоты.

Иначе говоря, не в ту женщину мужчина влюбля­ется, которая на самом-то деле красивая, а та, в ко­торую он влюбляется, и кажется ему красивой.

О том, что любовь на практике предстает как клас­сический пример иллюзии восприятия, мы погово­рим особо, а сейчас отметим, что мужчина всякий

32


 

раз видит не подлинную внешность женщины, а ту, которую она ему умело внушает.

Здесь скептики заметят: «О каком внушении мо­жет идти речь? Если я вижу красивую стройную жен­щину, то это не результат чьего-то внушения или моего воображения, а объективный факт. Можно, конечно, попытаться повнушать, но вряд ли из этого что-то получится. Как можно внушить себе, что женщина с большим, кривым носом, злым ртом, маленькими косыми глазками, с талией в метр — ангел неземной красоты? Может быть, кто-то и разглядит здесь анге­ла, но большинство мужчин увидят рептилию».

И все-таки душевное состояние влюбленного че­ловека очень похоже на состояние человека, подвер­гнутого внушению; его сны наяву, сужение созна­ния, которое ограничивается образом возлюбленно­го (возлюбленной); иллюзии, возникающие в отно­шении к этому идеалу; ошибочность суждений о ка­чествах любимой (любимого) и, наконец, подчине­ние всех действий одной идее. Иначе говоря, все со­стояния влюбленного являются точным отражением состояния загипнотизированного.

Однако надо сразу разграничить любовь — про­явление инстинкта и индивидуализирующую любовь к определенному лицу. В первом случае любовь яв­ляется животным чувством, она мало разборчива и при выборе руководствуется только признаками, которые находятся в соответствии со специальным направлением ее инстинкта. Она проявляет себя как любой инстинкт, пробуждается без внешних побуж­дений, периодически требует удовлетворения (при­чем сознание иногда затуманено страстью и следует общим законам физического развития). Это инстинкт, то есть не внушение.

2. Зак.  164.                                 33


 

Животной, инстинктивной любви противопостав­ляется любовь индивидуализированная, при которой все стремления направлены на одно определенное лицо. Это поэтическая любовь, любовь Ромео и Джу­льетты, Тристана и Изольды и так далее; при этой любви сердце полно образом любимого человека, оно расцветает при виде его и перестает биться, теряя его. Такую любовь можно назвать небесной. Такая любовь всецело находится под влиянием самовну­шения. Она видит все сквозь призму своего жела­ния, она глуха к возражениям, что у возлюбленной (возлюбленного) могут быть недостатки, она ведет к иллюзорному отношению к действительности и, по­добно внушению, толкает к действиям, имеющим целью исполнение ее (его) желаний. Подлинное вы­ражение такого любовного самовнушения следующее: «Только ее (его) я могу любить, только с нею (ним) я могу быть счастливым; я умру, если ее (его) поте­ряю». Иначе говоря, такая любовь находится под властью внутреннего принуждения и обладает си­лой, подобной силе внушения, которая делает чело­века рабом.

Сравнение состояния влюбленности с состоянием подчинения внушению является, конечно, относи­тельным. Некритичное восприятие, правда, суще­ствует, но не присутствует аффект — и в этом ко­ренное отличие влюбленности от подчинения вну­шению, лишенного аффектов; наоборот, при влюб­ленности существует односторонний сильный аффект: это состояние, отличающееся повышенной воспри­имчивостью к внушению, но только в смысле одно­родного аффекта. Разумеется, что первоосновой вся­кой нормальной любви является шопенгауэровская «воля»; следующие же моменты аналогичны внуше-

34


 

нию. Подобный взгляд объясняет многое в психоло­гии любви; например, становится совершенно ясным, что к простой влюбленности может присоединиться действие внушения и усилить ее.

Если бы любовная склонность не поддавалась воз­действию внушения, непонятно было бы действие чар и амулетов. В средние века изготавливали лю­бовные напитки и отваривали корни мандрагоры, в Древней Греции такой репутацией пользовалась вода Селемноса. Любовные напитки сыграли свою роль в «Фаусте» и «Тристане и Изольде».

Многие влюбленные действительно ведут себя не­сколько странно. У них бессонница, пропадает ап­петит, учащается сердцебиение; они то бледнеют, то краснеют, то падают в обморок и вообще выглядят как самые настоящие больные. Весьма неустойчи­вой становится и психика влюбленных: то они бес­причинно веселятся, то на них находит уныние, они не слышат, что говорят им окружающие, или вдруг взрываются и грубят близким из-за какой-нибудь ерунды. Стоит ли удивляться, что в старину такое необычное поведение влюбленных приписывалось действию зелья или колдовских чар?

Человек, способный любить, чувство которого в состоянии выдержать испытание временем, словно бы излучает особую энергию, нежность, преданность и внимание. Такой человек обязательно расположит к себе своего избранника, поскольку потребность быть любимым заложена в каждом из нас. Эту «переда­чу» чувств от любящего к любимой (или наоборот) мы называем эмоциональным воздействием.

Психологи уже давно задумывались над феноме­ном роковых женщин (разлучниц, как говорят в народе). Что в них такого, почему ни один мужчина

2*                                               35


 

не может устоять перед их чарами и способен бро­сить все, лишь бы находиться рядом с такой жен­щиной? Может, они обладают исключительным умом и невероятной красотой, может, они окружены осо­бым биополем? Ничего подобного. И внешности са­мой обычной, и ума особого нет, но зато они до тон­костей изучили секреты мужской психологии. И умело исполняют простенькую, но притягательную для всех мужчин мелодию любви. В этой мелодии всего несколько нот. И хватает! В принципе, любая женщина может влюбить в себя любого мужчину, если ей известна волшебная фраза из четырех слов, оказывающая магическое воздействие на уязвимую мужскую психику. Если женщина желает покорить мужчину — ей нужно подойти к нему поближе (но не следует подходить слишком рано, когда мужчина еще не проснулся и плохо соображает. Также не ре­комендуется подходить до обеда, когда мужчина го­лоден, зол и думает только о еде; лучше всего подой­ти через час после сытного обеда), многозначительно улыбнуться и сказать заветную фразу: «Ты такой замечательный человек!» Боже мой, сколько достой­нейших мужчин попались на столь примитивную наживку! Но если и попадались удальцы и гордецы или непрошибаемые гиганты с толстой кожей, кото­рые не реагировали на эту наживку или горделиво отвечали: «Сам знаю, какой я замечательный, мне бабушка это с детства говорила», то и на них в ко­нечном счете находилась управа. Достаточно было подойти к ним еще раз, но уже ближе к вечеру, и улыбнуться с тихой печалью и жалостью, и добить их второй фразой: «Странно, что кроме меня этого никто не понимает». После этого любой мужчина ощущает себя загнанным в клетку, ключик от кото­рой находится в руках у коварной дамы.

36


 

Ну ладно, я пошутил. Феномен роковых женщин описан слишком просто. Дело не только в прими­тивной лести. Кто же они, роковые женщины? Ско­рее всего, это крайне уверенные в себе дамы, без комплексов, независимые и знающие азы психоло­гии (в этой части определения трактовка верна). Очень важно то, что они не имеют комплексов «Я некрасивая», «Никто меня не по любит», «Я толстая», «Он меня бросит, как только узнает поближе» и пр. Их воспитали победительницами, им никогда не го­ворили о них самих ничего дурного (по крайней мере, в детстве, когда идет формирование своего «Я»), чаще всего они не знают слов «нельзя», «неудобно», «непо­рядочно» . Несомненно, они знают, как себя вести — как привлечь, как говорить, как согласиться, как отказать, чтобы согласиться через некоторое время.

Что есть красота?..

Давно известно, что в красоте следует различать внутреннюю и внешнюю сторону. Греческий про­филь, миндалевидные глаза или прекрасные ноги — это дар природы. Биологическая лотерея. То, что мы получаем от природы при рождении. А высшая кра­сота — это то, что мы в себе строим. Это красота души, для которой естественно выражать себя на языке движений — походки, мимики, жеста, грации и обаяния. Всех мужчин в зависимости от способа восприятия ими женской внешности можно разде­лить на два основных типа. Первые способны вос­принимать только внешнюю красоту женщины. Это уровень живого созерцания — начальный этап про­цесса познания. Что касается восприятия прекрас­ного, или внутренней красоты, красоты души, то

37


 

здесь живое созерцание (зрение, слух, обоняние и осязание) бессильно. Как говорил Сент-Экзюпери: «Самого главного глазами не увидишь. Искать надо сердцем. Зорко только оно». Противоречие между внутренней и внешней красотой, а в еще большей степени — противоречие между разумом и чувством в восприятии любимой женщины — одна из главных тем в мировой литературе. Особенно четко это проти­воречие показано Вильямом Шекспиром:

Мои глаза в тебя не влюблены,

Они твои пороки видят ясно.

А сердце ни одной твоей вины не видит

И с глазами не согласно.

Мой слух твоя не услаждает речь,

Твой голос, взор и рук твоих касанье,

Прельщая, не могли меня увлечь

На праздник слуха, зренья, осязанья.

И все же внешним чувствам не дано,

Ни всем пяти, ни каждому отдельно,

Уверить сердце бедное одно,

Что это рабство для него смертельно.

В своем несчастье одному я рад,

Что ты мой грех, и ты. мой вечный ад.

В красивой женщине мужчина любит прекрасное как таковое, боготворит гармонию как таковую. А женщина редко являет собой тот образ красоты, пе­ред которым можно преклоняться и боготворить. Поэтому любовь и приносит мужчине такое жгучее разочарование, так ранит несоответствием образа кон­кретной женщины и красоты вечной женственности. Ориентация мужской любви на внешнюю красоту имеет своим следствием то, что мужчина восприни-

38


 

мает женщину как пассивную носительницу красо­ты. Размышляя об этом, писатель Андрей Синявский отмечал, что, в отличие от мужчины, который всегда стремится к свершениям, красивая женщина не нуж­дается ни в каких заслугах, ни в каких особых ин­теллектуальных и духовных качествах. Ей не нужно никаких усилий, направленных на оправдание свое­го существования, никаких целей, выходящих за пределы ее личных потребностей и интересов. Ее функ­ция — быть воплощенным, материализованным иде­алом красоты, нести людям радость и освещать жизнь своим присутствием. От нее ничего не требуется.

Не родись красивой...

Каждая женщина мечтает быть любимой. То, что у некрасивой женщины могут быть проблемы в лич­ной жизни, никого не удивляет. А если речь идет о красивой, умной, образованной женщине, которая к тому же в свои молодые годы успела сделать карье­ру и занять определенное положение, сразу возни­кает недоумение: ну у нее-то какие могут быть про­блемы! К сожалению, личные проблемы у нее возни­кают и возрастают прямо пропорционально профес­сиональному росту, так как каждая новая ступень­ка ограничивает круг возможных претендентов.

Счастливый финал фильма «Москва слезам не верит» — скорее исключение из правил. Героиня, достигшая высокого положения, находит счастье в лице слесаря. В фильме положение спасает обаяние актера Баталова. Попробуем же представить себе эту ситуацию в жизни: обычный слесарь после рабочего дня едет домой в электричке, рядом оказалась со­временная бизнес-леди, которую злой рок занес туда

39


 

же (машина у нее, что ли, сломалась?). И вдруг этот реальный слесарь вздумает с ней заговорить. Нетруд­но себе представить ее действия. Думаю, вариантов не так много...

Получается, что мужчине в личной жизни карье­ра помогает, а женщине чаще всего мешает. Когда она красива, то вдвойне. Какие же причины кроют­ся в возникновении барьеров в общении у красивой женщины? В чем же основные причины межлично­стных столкновений? Вначале попробуем разобрать­ся с деловыми женщинами.

Деловая женщина все умеет делать, однако домаш­няя работа ей в тягость. Ее главные интересы — на работе. Эти дамы могут быть очень женственны, при­влекательны, кокетливы, но, по существу, это жен­щины с измененной половой ролью, они принимают мужскую роль. Дело в том, что, играя мужскую роль, женщина пытается сидеть на двух стульях, раздваи­вается. Она может сделать блестящую карьеру, но не может одновременно быть и хорошей женой, и хорошей матерью. С деловой женщиной происходит страшная вещь — у нее ломается биологический инстинкт любви к ребенку.

Женщина, делающая карьеру, и по сей день бе­лая ворона. Она постоянно в напряжении, ведь ей все время приходится что-то кому-то «доказывать». Дома — что справляется со своей женской ролью. На работе — что ей вполне удается роль мужская. Такие уверенные в себе, независимые — и такие, если присмотреться, ранимые. У деловых женщин, как правило, высокий уровень невротизации.

Рядом с сильной женщиной должен быть еще бо­лее сильный и преуспевающий мужчина, а найти такого нелегко. Что чаще получается? Слабый, безы-

40


 

нициативный муж, готовый принять на себя жен­скую роль — пусть бы его кормили и обеспечивали, а он бы вел домашнее хозяйство, заботился о де­тях. Но женщина-лидер скоро просто возненавидит такого мужа. Для нее важен престиж, а «муж-до­мохозяйка» вовсе не прибавляет сияния ее жизнен­ному успеху.

Еще больше проблем у женщины, добившейся успеха в карьере. У нее резко сокращается круг воз­можных спутников жизни. Если ждать, что Он бу­дет выше по положению, то претенденты сводятся к категории людей богатых. В то время, когда жен­щину поднимают наверх трудолюбие и неординар­ность, то мужчину — качества, порой прямо проти­воположные. Безусловно, случается, что и женщи­ны добиваются места в обществе не своими личност­ными заслугами. Просто большинство руководящих постов занимают все-таки мужчины, а особенно в политике, где пробиться очень трудно. Получается, что жизнь деловых красивых и умных женщин пол­на трудностей и проблем

Все же они бывают по-настоящему счастливы. Путь к счастью может быть нелегким, но направле­ние определяет итог. Хемингуэй говорил, что удача непременно улыбнется, надо только постоянно быть к ней готовым, чтобы она не застала тебя врасплох. Хотя круг возможных партнеров у ярких, умных и уверенных в себе женщин предельно сужен, но су­жен потому, что жизнь сама отметает дураков, не­удачников, наглецов. Для того, чтобы суметь оце­нить такую женщину, а тем более привлечь ее вни­мание, мужчина должен быть личностью незауряд­ной. Так что круг сужается практически до одного.

А ей, собственно, больше и не нужно.

41


 

Возьмем другой вариант: муж и жена — оба дос­таточно инициативны, самостоятельны, допустим, они компаньоны. Она — ценный деловой партнер. Такие женщины, как правило, активны и в сексу­альной сфере. Сильная женщина зачастую не может стать ведомой даже в танце — в силу характера вес­ти должна она.

Мне вспоминаются строки из одного письма: «Де­ловая женщина — это кошмар. Моя жена даже в постели дает мне ценные указания».

Есть категории женщин, которые считают себя безумно красивыми и часто предъявляют очень боль­шие требования к почитателям. Обычно уровень при­тязаний у таких женщин завышен: они ждут прин­ца или, на худой конец, Алена Делона, только моло­дого, и отвергают всех, кто хоть немного не соответ­ствует их идеалу, забывая при этом, что у других людей, как, впрочем, и у них самих, не может не быть недостатков.

Другие женщины ищут богатых шейхов как до­рогую оправу к своей красоте. Зачастую такие жен­щины оказываются «птицами в золотой клетке».

Но речь не о них.

Вот история одной моей знакомой. Ее нынешний друг признался, что около года он и думать о ней не смел. Он считал, что такая красивая женщина, как она, имеет такой выбор, что где уж ему! А она в это время страдала от одиночества, которое преследова­ло ее со школьных лет. С детства родственники ее уверяли, что при такой красоте толпы поклонников будут виться вокруг, падать и штабелями склады­ваться. Уже в школе начали возникать проблемы — на нее никто не обращал внимания, потому что она была робкой девочкой, а у школьников доминируют

42


 

при выборе не столько внешние данные, сколько личные качества, их привлекают лидеры.

В студенческие годы многих тянуло к ней, но от­пугивала ее красота. Подходили, как правило, само­довольные наглецы, уверенные в своей неотразимо­сти. Еще больше развивался комплекс неполноцен­ности — неужели она нужна только таким?

Можно сказать, моей знакомой повезло, что ей попался человек, с которым она смогла поговорить по-человечески. Его присутствие в ее жизни все из­менило. Она научилась тепло, открыто улыбаться, после чего мужчины уже не так боялись с ней об­щаться. Некоторые приятели ее друга потом при­знавались, что ее внешность в сочетании с ее скром­ностью приводила их к мысли, что на ней сразу нуж­но жениться, и поэтому они предпочитали более лег­ковесных подружек.

Или другой случай, когда красота женщине ме­шает. Муж красивой женщины, назовем ее Тамара, считал, что такую красавицу ни на минуту нельзя оставить одну. Всякие попытки объяснить ему, что если женщина не подаст мужчине хоть какой-то сиг­нал, хоть на биоэнергетическом уровне, он и не по­мыслит о ней, муж всячески игнорировал. Поэтому первым делом бросался наперерез каждому встреч­ному. Работа Тамары (она юрист) предполагает, что клиенты могут позвонить ей домой. Муж в таких случаях выхватывал телефонную трубку и перечис­лял клиенту, что случится с руками, ногами и про­чими органами того, если тот вознамерится к Тама­ре подкатиться. Косметику Тамара была вынуждена прятать, например, зарывать в ящик с картошкой. Если муж находил губную помаду, то в бешенстве выбрасывал все вместе с картошкой. (Можно пред-

43


 

положить, что муж Тамары был психически нездо­ров, может, он страдал манией преследования, но судить не берусь, так как специалист сделает это гораздо лучше меня.)

Что касается самой Тамары, то теперь из всей народной мудрости больше всего ее раздражают сло­ва: «Ревнует — значит любит».


 

Глава 4. Мужские и женские роли

Понятие «роль» означает предписанные действия, характерные для тех, кто занимает определенную социальную позицию. Когда мы поднимаемся на новую ступеньку по социальной лестнице, то вынуж­дены поступать в соответствии с нашим положени­ем, даже если чувствуем себя не в своей тарелке. Но это чувство редко сохраняется длительное время.

Вспомните время, когда вы стали играть новую роль, — свои первые дни на работе. Или, к приме­ру, первую неделю в университете, когда вы сверх­чувствительны к своей новой социальной ситуации и пытаетесь вести себя «как надо», избавиться от школьного поведения. В такие моменты мы осозна­ем самих себя. Мы следим за своей новой речью и поступками, потому что они для нас неестественны. А потом, в один прекрасный день, происходит уди­вительная вещь. Мы входим в роль, и она становит­ся для нас такой же привычной, как потертые джин­сы и футболка.

Межличностные ожидания воплощаются в различ­ные социальные роли, которые играет или выполня­ет каждая личность.

Весь мир — театр.

В нем женщины, мужчины — все актеры.

У них свои есть выходы, уходы

И каждый не одну играет роль.

В этом отрывке Шекспир трактует каждый воз­раст как определенную роль на жизненной сцене.

45


 

Роли сменяют одна другую: плаксивый школьник, юноша, солдат, судья, старик.

Однако роль играют, как говорят дети, «понарош­ку». В реальной жизни просто живут, но живут «по правилам». Социальная роль — это набор таких пра­вил, программа действий человека в определенных обстоятельствах, диктуемая обществом. Процесс усво­ения этой роли называется социализацией.

Социализация не только дает нам возможность общаться между собой посредством освоенных соци­альных ролей, она также обеспечивает сохранение общества. Хотя количество его членов постоянно меняется, так как люди рождаются и умирают, со­циализация способствует сохранению самого обще­ства, прививая новым гражданам общепринятые идеалы, ценности, образцы поведения. Известно, что каждое общество ценит вполне определенные лич­ностные качества и усваивает эти ценности благода­ря социализации. Методы социализации зависят от того, какие именно качества личности ценятся выше, и в разных культурах они могут очень отличаться. Бели в США в мужчинах высоко ценятся такие ка­чества, как уверенность в себе, умение владеть со­бой, решительность и агрессивность, то в Индии тра­диционно сложились противоположные ценности.

Возвращаясь к понятию «роль», введенному в со­циальную психологию Дж. Мидом, следует напом­нить, что ею обозначается «социальная функция лич­ности, соответствующая принятым нормам поведе­ния людей, в зависимости от их статуса или пози­ции в обществе». В этом смысле социальная роль в какой-то мере напоминает роль театральную. Преж­де всего тем, что, приняв на себя определенную фун­кцию, человек начинает действовать по заданной программе. Эта «заданность», в зависимости от ха-

46


 

рактера самой роли, может быть более или менее жесткой, зафиксированной в каких-то официальных документах или закрепленной только обычаем, тра­дицией, осознанной или неосознанной, но она все­гда существует. И окружающие четко контролиру­ют точность выполнения роли. При этом чаще всего в качестве контролеров выступают люди из нашего ближайшего окружения. Любая роль может быть полноценной только тогда, когда есть с кем, перед кем и для кого ее играть. В самом деле, можно ли вести себя как герой-любовник, если тебя не окру­жают восторженные поклонницы? «Короля играет свита». Мужские достоинства Дон-Жуана оценива­ются по количеству соблазненных им жертв. Каж­дому ясно, что невозможно быть мужем без жены, сыном без матери, племянником без дяди.

Но мужчина, женщина, отец, мать, сын, дочь — можно ли считать это ролями? Может быть, следует ролями называть только такие программы поведе­ния личности, которые человек должен специально усваивать: роль надо выучить. А надо ли учиться быть мужчиной или женщиной? Вопрос этот очень непростой.

Биологическое и социальное слишком сильно переплелись в таком понятии, как половая роль. Исследований на эту тему (так называемую тендер­ную тему) огромное количество, и выводы, при том, что материал для таких исследований, в общем-то, один и тот же — мы, мужчины и женщины — получа­ются разные. В зависимости от того, что искал ис­следователь, что хотел доказать, какое образование получил (естественное или гуманитарное), порой и в зависимости от пола ученого...

Психолог Алексей Протопопов — представитель биологического взгляда на проблему. Феминистки

47


 

его, наверное, не любят. Суммируя данные целого ряда ученых, он приходит к следующим выводам.

Роль женщины с точки зрения биологии важнее, чем мужская роль. Женщина (самка) несет в себе возможность воспроизводства рода человеческого (биологического вида), и как потенциальная мать ценна для популяции (природа заинтересована в том, чтобы популяция росла и состояла из здоровых, жизнеспособных представителей). Самец оплодотво­ряет — самка вынашивает. Самка заботится не только о себе, но и потомстве. Заботиться о ней должны и другие представители вида. Так в природе. Ничего не поделаешь — инстинкт.

Итак, биологические роли самцов и самок суще­ственно различны. Отсюда стабильность, осторож­ность, бережное отношение к себе самки. Самцы любопытнее, агрессивнее, рискованнее себя ведут, испытывают все новое — что-то из этого нового мо­жет пригодиться виду в целом, что-то не пригодит­ся, и тогда жертвой новизны падет только любопыт­ный самец. Отсюда меньшая жизнеспособность сам­цов — в силу более рискованного поведения.

Очевидно, различия в поведении этим не исчер­пываются, и определенно должны соответствовать биологическим ролям. Поскольку персональная цен­ность каждой самки гораздо выше, чем самца, ибо самцов рождается гораздо больше, чем нужно для оплодотворения всех самок, в поведении самок дол­жна доминировать забота о себе (и требование забо­ты о своей персоне от окружающих), осторожность, избегание риска, а если и самопожертвование, то только ради своих детей, т.к. это собственно, конеч­ная цель заботы о себе.

Традиции общества солидарны с приматом жен­щин, ибо естественно восходят к инстинктивным

48


 

поведенческим программам — с тонущего корабля спасают прежде всего женщин и детей, а наряду с множеством законов и постановлений, так или ина­че проявляющих заботу о женщине, нет ни одного аналогичного для мужчин. Закон заботится либо о Человеке (любом), либо о женщине.

К примеру, брачное законодательство России, а особенно законодательная практика в этой области, откровенно дискриминационно в отношении мужчин, но мало кто обращает на это внимание — за милли­оны лет успели привыкнуть. Если мужчина, в рам­ках необходимой обороны, убивает человека, пусть тоже мужчину, то в России его ждут долгие и не обязательно успешные судебные мытарства. Женщи­ну, при точно тех же обстоятельствах, оправдают, скорее всего не доводя до суда. Да еще и похвалят. Существует масса обществ и движений, борющихся за права женщин, но про аналогичные мужские что-то не слышно. В прессе и других средствах массовой информации женские проблемы обсуждаются гораз­до полнее и внимательнее, чем мужские. И это при том, что женщин и без этого идеализируют все — и мужчины, и сами женщины, что также восходит к принципу незаменимости самки. Можно даже гово­рить о своеобразной «презумпции виновности муж­чин»: муж бьет жену — виноват муж; жена бьет мужа — виноват опять муж; изнасилование — вино­ват мужчина; развод — тоже; женщина не может выйти замуж — опять виноваты мужчины. В жен­ской безработице тоже, конечно же, виноваты они, злодеи. Примеры можно продолжать. Невиновность мужчины в таких случаях надо каждый раз доказы­вать. Не доказал — значит виноват! Плодородней­шая почва для злоупотреблений. Да что мужиков беречь, если сама природа их не жалеет! Думаю, все согласятся с нижеследующим.

49


 

У женщин гипертрофирова на забота о своем здо­ровье, а мужчины, бывает, как будто задались це­лью сократить свои дни. Известно, что мужчины в три-пять раз чаще, чем женщины, прибегают к само­убийству.

У мужчин сильно развит исследовательский ин­стинкт, а у женщин — склонность к известным, оп­робованным действиям (пусть будет хуже, но по-ста­рому). Для женщин характерен примат тактики над стратегией — это минимизирует проигрыш при ошиб­ке, хотя и не позволяет при успехе победить круп­но. Синица в руках лучше журавля в небе...

У женщин отчетливо стремление «не высовывать­ся», удовлетворяясь достаточно серым образом жиз­ни. Этим объясняется, например, более низкая по­литическая и деловая активность женщин, а заби­тость бытом вторична (поведение несемейных жен­щин мало отличается в этом смысле от семейных). Наиболее же выдающиеся люди (т.е. наиболее «вы­сунувшиеся»), причем как гении, так и негодяи — в основном мужчины. Кто высовывается, тот рискует.

Женщины больше доверяют интуиции и чувствам, чем логическим умозаключениям. Интуиция осно­вана на прошлом опыте, а чувства, как голос ин­стинктов, основаны на прошлом опыте всего вида, а потому в среднем это надежнее, так как проверено практикой. По той же причине женщины лучше мужчин понимают и больше доверяют языку жес­тов и мимики, как древнейшему средству общения.

Женщины больше подвержены стадности и влия­нию авторитетов, ибо большинство в среднем чаще право, чем меньшинство, а авторитет — это тот, кого поддерживает большинство. Можно также отметить большую, чем у мужчин, половую (женскую) корпо­ративную солидарность, пока она не противоречит персональным интересам.

50


 

Средний мужчина ленивее средней женщины. Это опять-таки не означает, что среди женщин отсут­ствуют лентяйки, но в среднем это так. Женская анти-лень является одним из проявлений заботы о себе и своих детях. Мужчине о себе заботиться не так важно. Впрочем, лень — двигатель прогресса.

Тяжесть пресловутой «женской доли» очень час­то преувеличивается — чтоб больше жалели. Это преувеличение восходит в конечном итоге, к прин­ципу незаменимости самки, и тесно связано с эго­центризмом, о чем речь далее.

Женщины не добрее мужчин! Иллюзию женской доброты создает материнский инстинкт, но он доб­роте отнюдь не тождественен, да и действует только в пользу своих детей.

С биологической точки зрения женский эгоцент­ризм оправдан, и более того, где-то даже нормален, раз уж каждая самка объективно незаменима; при­рода запрещает женщинам забивать голову чем-либо, кроме своих интересов, и интересов своих детей, а также замалчивать свои проблемы — для этого спе­циально созданы самцы.

Попробуйте мысленно поменять местами роли ста­рика и старухи в уже упомянутой «Сказке о рыбаке и рыбке» А.С.Пушкина. Что, не получается? Ах, вы говорите, что так не бывает? Верно, это было бы слиш­ком неправда, даже для сказки. Раз уж затронут фоль­клор, то стоит обратить внимание на то, что если в сказке упоминается мачеха, то она обязательно злая; злой отчим — персонаж для фольклора совершенно нехарактерный. Дело тут не в злобе как таковой — дело в отсутствии интереса к заботам других людей и чужих детей. То, что в прессе преобладают материа­лы о зверствах отчимов, а не мачех — следствие вы­шеупомянутой презумпции виновности мужчин. Фоль-

51


 

клор статистически более достоверен. Если сказка не будет адекватно моделировать взаимоотношения лю­дей, то это будет не сказка, способная учить детей жизни, а досужий фантастический бред. Тезис о ста­тистической достоверности фольклора справедлив, пусть в разной степени, для всех разновидностей фоль­клора — анекдотов, частушек и т.п.

А почему в чисто женских трудовых коллективах нередок невыносимый моральный климат? Потому, что никто не хочет идти на жертвы на благо других.

Пониженный эгоцентризм наблюдается у женщин, водящих автомобиль. Вождение автомобиля в транс­портном потоке немыслимо без постоянного прогно­зирования поведения других участников движения, и заботы о прогнозируемости своих действий други­ми, что с эгоцентризмом несовместимо. Притчей во языцех стало нежелание женщин-водителей пользо­ваться зеркалами заднего вида. Поэтому средне-эго­центричная женщина за рулем чувствует себя край­не неуютно, списывая это на хамство водителей-муж­чин (и здесь презумпция мужской вины!), и поэтому добровольно отказывается от вождения. Но раз уж она автомобиль водит (стоит еще, конечно, пригля­деться как), то, значит, степень ее эгоцентризма ниже средней. Сие, однако, не гарантирует отсутствие дру­гих недостатков. Впрочем, этот эгоцентризм в ра­зумных дозах входит непременной пикантной гор­чинкой в понятие женственности.

Вот такая точка зрения. Автор счел нужным при­вести ее, но из этого не следует, что автор ее полно­стью разделяет.

Что же касается социальных ролей, то Игорь Кон говорит о том, что даже нормальное биологическое развитие само по себе еще не делает человека муж­чиной или женщиной в социально-психологическом

52


 

и личностном смысле. Формирование половой иден­тификации (то есть осознание себя мужчиной или женщиной) — это сложный биосоциальный процесс выбора и овладения одним из двух типов полового поведения. Известно, что и в выборе можно оши­биться, и соответствующую модель поведения плохо освоить. Тот факт, что личность одновременно игра­ет несколько социальных ролей, требования кото­рых далеко не всегда совпадают, может вызвать пси­хологические состояния ролевого конфликта. Диа­пазон этих конфликтов широк: от довольно простых до настоящих жизненных трагедий. С ролевыми микроконфликтами нередко сталкиваются, напри­мер, вузовские преподаватели: представьте себе еще молодого профессора, севшего в трамвай. Все места заняты, но вот сидит его студентка, недавно успеш­но сдавшая ему экзамен. Она встает и уступает ему свое место. У профессора выбор одной из двух роле­вых программ: студент должен уступить место про­фессору, но мужчина (если он не дряхлый старец и не инвалид) не должен занимать место, предложен­ное женщиной. (Я был свидетелем, как обиделся на предложение занять место в трамвае семидесятипя­тилетний профессор Ф. И. Кукоз. Он ответил сту­дентке, что, «если понадобится, он еще трамвай и обогнать сможет».) Все зависит от того, в какой роли себя человек чувствует уверенней, какая программа поведения ближе ему по своему внутреннему содер­жанию: роль мужчины или преподавателя.

Нередки ролевые конфликты, связанные с тем, что разные роли предписывают поведение с неоди­наковой степенью категоричности: обязан, должен, можешь, хочешь.

И дороги, которые человек выбирает, как раз рас­крывают жизненную суть личности. Главное при

53


 

этом — остаться собой, потому что иной раз приня­тая роль как тяжелая ноша раздавливает человека.

Стал человек большим начальником и подает ста­рым друзьям два пальца, разбогател и с презрением относится к своим бедным родственникам. Смысл поговорки «прошел огонь, воду и медные трубы» в том, что человек прошел испытание и властью, и большими деньгами, и тюрьмой, и сумой, и, несмот­ря на все это, не изменил себе. Принятие той или иной роли даже в игровой ситуации может причи­нить человеку серьезную психологическую травму.

Известен эксперимент, когда студентам-доброволь­цам предложили «отсидеть» в импровизированной тюрьме, созданной Филиппом Зимбардо на факульте­те психологии Станфордского университета. Зимбар­до давно интересовал вопрос: являются ли тюремные зверства порождением порочных преступников и злоб­ных охранников или сами роли охранника и заклю­ченного ломают и ожесточают даже добрых людей? Приносят ли жестокость в тюрьму сами люди или же тюрьма делает людей жестокими?

Кинув жребий, Зимбардо выбрал охранников из числа студентов. Он выдал им униформу, дубинки, свистки и проинструктировал, как поддерживать дис­циплину. Оставшихся студентов заперли в камерах и заставили надеть полосатые робы. После веселого пер­вого дня, когда все «вживались» в свои роли, охран­ники, заключенные и даже экспериментаторы оказа­лись пленниками ситуации. Охранники стали уни­жать заключенных, некоторые из них придумали жестокие и оскорбительные правила. Заключенные не выдержали, взбунтовались, а потом впали в апа­тию. Так возникло, писал Зимбардо, «все растущее несоответствие между реальностью и иллюзией, между выполнением роли и самоидентификацией... Эта тюрь-

54


 

ма, которую мы сами создали, стала поглощать нас как созданий своей собственной реальности». Зимбардо вынужден был уже через шесть дней прекратить экс­перимент, рассчитанный на две недели.

Исполнение тех или иных ролей может оказывать также и положительное воздействие. В том случае, когда кто-либо сознательно избирает для себя новую роль, он может измениться сам или научиться пони­мать чувства других людей. В такой форме психоте­рапии, как психодрама, распределение ролей осу­ществляется именно с такой целью. В «Пигмалио­не» Бернарда Шоу продавщица цветов, представи­тельница лондонского дна Элиза Дулитл обнаружи­вает, что, играя роль леди, она становится леди.

Роли часто предполагают наличие пары с опреде­ленными отношениями — родитель и ребенок, муж и жена, преподаватель и студент, доктор и пациент, работодатель и работник, полицейский и гражданин. Для улучшения взаимопонимания может оказаться полезной смена ролей. Проблема большинства чело­веческих разговоров и споров состоит в том, отмеча­ет Ларошфуко, что люди уделяют больше внимания собственным словам, а не тому, чтобы точно отве­тить на вопросы собеседника: «Даже самые прият­ные и умные люди не способны на что-либо более серьезное, чем показное внимание, в то время как в их взоре сквозит раздражение, настолько им хочет­ся вернуться к своим собственным идеям».

(Специалист по переговорам или лидер группы мо­жет улучшить взаимопонимание, предложив двум спорящим поменяться ролями. Каждый из собесед­ников при этом должен отстаивать позицию оппонен­та. Есть и другой способ: можно попросить каждую из сторон пересказать точку зрения другой (до тех пор, пока оппонент не согласится, что пересказ адек-

55


 

ватен), прежде чем заявлять свою собственную пози­цию. Когда в следующий раз вы окажетесь вовлечен­ным в трудный спор с приятелями или родителями, постарайтесь остановиться и попытаться дать описа­ние того, что должны воспринимать и чувствовать другие, прежде чем продолжить отстаивать свою точ­ку зрения. Вероятно, взаимопонимание улучшится.)

Формирующая сила культурных ожиданий про­является в наших представлениях о том, как долж­ны себя вести мужчины и женщины. От мужчины ждут активности, нацеленности вовне, силы, авто­ритарности, властности, ответственности и приня­тия решений, от женщины — мягкости, пассивнос­ти, стабильности, нацеленности вовнутрь — на до­машний очаг. Мужчина добывает и несет добычу в дом, который женщина хранит и оберегает. Занятия мужчины более престижны. Он в доме хозяин. Он должен хорошо играть свою роль, женщина — свою. Явно или неявно, но такие ожидания присутствуют в большинстве современных культур.

Традиционно считается, что мужчина в семье до­бытчик, защитник и кормилец. Он — глава семьи, но основная его деятельность проходит вне дома. Он также несет ответственность за воспитание детей. Женщина поддерживает групповую солидарность, обеспечивает детям необходимое эмоциональное теп­ло, она — мать, жена, хозяйка, хранительница до­машнего очага. Несмотря на то, что в современном мире роль мужчины как добытчика и защитника ко­ренным образом меняется, общественные представ­ления об этой роли очень инертны.

Укоренилось мнение, что при знакомстве с лицом противоположного пола активная роль всегда при­надлежит мужчине. Несмотря на широкую эманси­пацию, это убеждение, корни которого уходят в пер-

56


 

вобытные времена, все еще оказывает серьезное вли­яние на очень многих женщин. А в результате пра­во выбора в обычных знакомствах остается за муж­чинами, хотя право это зачастую носит чисто фор­мальный характер. К примеру, мужчины приглаша­ют женщин на танец, но «ратификацию» такого выбора женщины производят сами, соглашаясь или не соглашаясь на более серьезное знакомство. Нико­го не удивит, если мужчина подойдет на улице к посторонней женщине и попытается заговорить с ней. Женщина, поступившая таким образом, может в лучшем случае вызвать изумление. Словом, хотя в конечном итоге право выбора всегда остается за жен­щиной, все же выбор этот по самой сути вторичен и зависит от круга лиц, среди которого женщина мо­жет выбирать.

Назначая свидание, женщина может определить свою роль с точки зрения идиллических, любовных отношений, показанных во многих кинофильмах. Она может считать, что действительное счастье заклю­чается в том, чтобы быть любимой в одном браке и только с одним человеком. Но мужчина может по­нимать свою роль исключительно как поиски глубо­кого волнения и сексуального наслаждения. Он мо­жет быть заинтересован только в том, чтобы похвас­таться перед приятелями числом одержанных по­бед. Если это так, отношений вряд ли хватит на боль­шее, чем одна загородная прогулки.

Эксперимент со студентками одного американского университета продемонстрировал воздействие ожи­даний, связанных с мужскими и женскими ролями. Студентки заполняли опросник, в котором описыва­ли самих себя для высокого неженатого мужчины, старше их, с которым они предположительно соби­рались познакомиться. Те, кто решил, что идеал для

57


 

такого мужчины — женщина, ориентированная на семью и почтительное отношение к мужу, приписы­вали себе более традиционные женские качества, нежели те, кто предполагал встретиться с мужчи­ной, предпочитающим сильных честолюбивых жен-шин. Более того, в тесте на решение задач студент­ки, ожидавшие встретить сторонника равноправия полов, в большей степени раскрыли возможности своего интеллекта. Они решили задач на 18% боль­ше, чем студентки, ориентированные на мужчину с традиционными взглядами. Эта приспособляемость к идеалу мужчины оказывалась выражена в значи­тельно меньшей степени, если мужчина описывался как менее привлекательный — невысокий и уже име­ющий подругу первокурсник.

Поскольку каждый из партнеров вступает в брак, имея свое представление о ролях мужа и жены, уме­стно предположить, что успех или неудача будут зависеть от совместимости их представлений. Для проверки гипотезы о том, что разведенные супру­жеские пары будут проявлять большее несоответствие в своих представлениях о подобающем поведении, чем пары, состоящие в браке, один психолог постро­ил шкалу, по которой измерялась каждая личная точка зрения на каждую из ролей. Он опросил 100 разведенных и 100 супружеских пар, задавая воп­росы каждому человеку в отсутствие настоящего или бывшего супруга. Хотя обнаружились значительные вариации, разница между средней оценкой разве­денных пар более чем в четыре раза превосходила разницу между оценками пар, состоящих в браке. Те, кому удалось сохранить брак в целости, прояви­ли значительно больше сходства в понимании семей­ных ролей, чем те, кто не добился в этом успеха.

58


 

Различия между мужскими и женскими ролями выявляются в сексуально-эротических, эстетических и коммуникативных предпочтениях. Так, мужчины при выборе значимой партнерши чаще опираются на ее внешние характеристики или домовитость, а женщины выше ценят интеллектуально-личностные и социальные характеристики. Эти различия и пред­ставляют собой отдельные черты половой роли.

В то же время образованные и интеллигентные мужчины не должны обманываться, полагая, что женщины предпочтут их веселым и энергичным не­учам. Почему женщины, утверждая, что они боль­ше всего ценят умных и трудолюбивых, на деле пред­почитают иметь дело совсем с другими мужчинами?

Необходимо учитывать наличие постоянного про­тиворечия между разумом и чувствами. Дело в том, что женщины чаще всего выбирают себе значимого партнера (супруга) не умом, а сердцем. Конечно, знания, опыт, разум при этом играют большую роль, но не определяют окончательного решения.

Люди, как правило, довольно четко представля­ют, какие качества человека особенно нужны в се­мье. Девушки в опросах отметили, что у будущего мужа прежде всего и наиболее высоко должны быть развиты (по убывающей): честность, трудолюбие, самообладание, воля, смелость, веселый нрав. Да еще чтобы он не слишком нравился другим женщинам. Умом-то каждая понимает, насколько это опасно. Вместе с тем у девушек, которые давали столь бла­горазумные оценки, на деле — в дружеском и более интимном общении — наиболее популярными ока зываются парни, у которых преобладают такие ка­чества, как энергичность, подвижность, веселый нрав, красота, любовь к танцам, хорошо развитое

59


 

чувство юмора (по убывающей). Как писал Овидий: «Благое вижу, хвалю, но к другому влекусь».

Подобные опросы проводятся и среди мужчин, и если верить полученным результатам, то можно по­думать, что мужественность уже больше никому не нужна и имеют значение только морально-этичес­кие достоинства личности. Во Франции во время опроса, проведенного среди мужчин, о наиболее не­обходимых, по их мнению, чертах мужского харак­тера были получены следующие ответы: честность (66%), воля (40%), нежность (37%), потом отмеча­ли ум, вежливость, умение соблазнять, и последнее место заняла мужественность, набрав всего 8% го­лосов. В данном случае видно противоречие не толь­ко между разумом и чувством, но и между осознава­емыми ценностями и бессознательными установка­ми. Каждый мужчина в глубине души понимает, что мужественность в мужчине — это обязательное и неотъемлемое качество, однако не каждый понима­ет, что именно следует понимать под мужественнос­тью, и не каждый открыто признается в этом.

Пассивная роль женщины как объекта эротичес­кого влечения мужчины определяет специфику ее полового поведения. Женщина в любви ждет муж­ского признания и, если мужчина вызывает у нее ответное чувство, соглашается принять его любовь. Психология любовных отношений строится на том, что мужчина добивается женщины как награды за какие-нибудь необыкновенные подвиги в ее честь. На этом основано знаменитое рыцарское служение Прекрасной Даме. Что же до проявлений женщиной активности в любви, то до последнего времени такое поведение порицается общественной моралью. Дос­тоинство женщины видели прежде всего в ее непри­ступности, то есть в том, что ее душа не отвечает на

60


 

проявления чувства со стороны мужчины. Да и тра­диционная женская тактика в любовных отношени­ях на их первой стадии тоже состоит именно в том, чтобы быть или казаться неприступной. Ибо знато­ки мужской психологии давно сделали вывод, что чем неприступнее и холоднее женщина (чем недося­гаемее объект), тем горячее и настойчивее действия мужчины. Как писал Пушкин: «Не понимаю, ка­ким образом можно свататься, если знаешь наверно, что не будет отказа».

...Помню, как бабка Агафья Петровна учила свою внучку Таньку. Было это лет двадцать пять назад, когда еще всех студентов посылали в колхоз на убор­ку урожая. Нас поселили в сарае у Агафьи Петров­ны, старухи лет семидесяти, постоянно злой и пья­ной, но весьма уважаемой в деревне за мудрость и прочные знания, полученные еще в церковно-при-ходской школе. И вот однажды утром я услышал, как бабка воспитывала и учила жизни свою семнад­цатилетнюю внучку:

— Дура ты, Танька! Ну что ты бегаешь, бессты­жая, за этим Колькой, вешаешься к нему на шею при всех, глаз с него не сводишь, на танцах липнешь.

— Ну, он такой красивый, бабушка, он мне очень нравится. Как же мне себя вести, если я его люблю?

— Что ты, идиотка, знаешь о любви! Через две недели тебя бросит, да еще опозорит, ноги об тебя вытрет!

— Что же мне делать, бабушка, я за него замуж хочу!

— Так слушай меня внимательно. Как только этот твой хахаль появится за забором, ты к нему не беги, а сиди тут спокойно на крылечке и лузгай семечки. А позовет тебя в роще погулять, отвечай ему, да так лениво отвечай, что ты там ничего не забыла и вооб-

61


 

ще неохота. А самое главное, укажи ему, что он тебе надоел, что тебе с ним скучно. Когда он через забор перелезет и станет тебя за руки хватать, ты ему и скажи: «И вообще, Колька, ты такой серый, неинте­ресный. Ты же даже восьмилетку не закончил, кни­жек в руки не берешь, в музыке ничего не смыслишь. А меня вот бабушка повезет в субботу в райцентр зна­комиться с тамошним новым агрономом. Он меня где-то увидел, очень я ему приглянулась, сватов к бабке уже подсылал. Я, наверное, в городе жить стану, в институт стану готовиться». Тогда и посмотрим, как он себя поведет. Может, что и получится.

Не прошло и недели, как Колька бегал вокруг крылечка с кулечком семечек и униженно о чем-то просил Таньку, а она, сидя на крылечке, изобража­ла, что внимательно читает «Евгения Онегина».

Вспоминается еще одна старая история, и удиви­тельная, и поучительная. Одна из моих знакомых по университету влюбилась по уши в своего одно­курсника. Была это девушка умная и самостоятель­ная, воспитанная в семье, где не было отца (отец был, да только отдельно), единственная дочь доброй и мягкой матери и внучка очень эмансипированной бабушки — бывшей петербургской курсистки нача­ла века. Получилось так, что дочка внешностью и характером пошла в отца, у них и день рождения был почти одновременно — у него 29 сентября, а у нее 1 октября. Отец очень любил дочь, но что-то у него с ее мамой не сложилась, и в пять лет наша героиня осталась с мамой: родители развелись. По­скольку дочь чувствовала себя продолжением отца, она подсознательно приняла на себя его вину перед брошенной матерью. Комплекс вины заставил ее чув­ствовать себя рядом с ней более рассудительной, от­ветственной, скромной в потребностях, короче, сфор-

62


 

мировал у нее мужской характер. Тем более в учебе она всегда была первой. Она выбрала редкую про­фессию, уехала учиться в другой город, где ей при­шлось жить в общежитии, соизмерять запросы с воз­можностями стипендии и небольшой помощи из дому (она была поздним ребенком, и мать ушла на пен­сию, когда дочь была на первом курсе). Ну да все бы ничего, если бы не любовь.

Привыкшая чувствовать себя «почти мужиком», наша героиня, кстати, внешне вовсе не мужеподоб­ная, а хрупкая, оказалась не готовой к тому, что с ней так внезапно произошло. Она не умела любить сильных и самостоятельных мужчин, для этого надо было ощущать себя слабой и пассивной — «цветком бездумным», как поется в каком-то романсе. Поэто­му нормальной эротической любви у нее не получи­лось. Наоборот, возникла своеобразная любовь-жа­лость, и объект был подобающий: это был слабый физически, рафинированно-интеллигентный маль­чик, абсолютно не пользовавшийся вниманием дру­гих девушек и даже сам уверовавший, что он не мо­жет никому понравиться. Он был умным и — самое главное — умел находиться долгое (неопределенно долгое!) время в состоянии чисто платонической любви. У них получилась странная любовь-дружба. Оба были острыми на язык и язвили друг над дру­гом без конца, причем чем больше язвили, тем боль­ше любили, а чем больше любили, тем больше язви­ли. Девушка по причине полной своей невинности не могла проявить инициативу, а ее герой до одури боялся близости, потому что был уверен в своей муж­ской несостоятельности. Так прошло два года. Было все: и отвергнутые поклонники, больше напоминав­шие мужчин, и одиночество в шумной студенческой толпе, и сложившееся к ней отношение мужской пуб-

63


 

лики, которая могла понять происходившее только так: девица навязывается слабаку, потому что поте­ряла надежду понравиться настоящему парню. А она, очумев от своей любви-жалости, ходила к нему в гости, слушала там Моцарта при свечах и уже была уверена, что удовольствуется просто возвышенной дружбой.

Герой же страшно переживал. Он не хотел ее поте­рять, но стать ее официальным женихом тоже боял­ся. Боялся слишком рано жениться, боялся оказать­ся сексуально несостоятельным, боялся, что, наобо­рот, когда-нибудь не справится с возбуждением и по­теряет самообладание. Боялся женщин как носитель­ниц стихийного начала, боялся своей подруги как более сильной личности, боялся трудностей, боялся насмешек, боялся, что будет «не как в романах».

А она в это время решила быть просто его другом, и потому стала приходить к нему запросто и вести себя раскованно: надежда ведь у нее была уже поте­ряна. От такого ее поведения все его страхи пере­шли на новый виток, и он стал иногда просто спа­саться бегством. Иногда же он говорил ей что-то унизительное, желая уколоть ее как женщину. Но она в этом отношении оказалась неуязвима. И при этом он продолжал ее любить. Она готова была по­клясться, что он любит ее, и не могла понять, что же ему, собственно, мешает. Один раз он попытался ее обнять, и ей почему-то показалось, что ее обнима­ют снизу, обнимает кто-то маленький, хотя они были одного роста, он даже чуть выше.

Однажды она призналась ему в любви и сделала предложение. Руки и сердца. Сама! Ей казалось, так будет честнее, чем кокетничать и хитрить, исполь­зуя традиционную «женскую тактику». Он шуткой попытался скрыть свой явный испуг.

64


 

Потихоньку они стали отходить друг от друга. И в один прекрасный день она — тоже сама — призна­лась в любви одному красивому и сильному парню чуть старше ее, с которым у нее были общие науч­ные интересы и который сумел оценить ее прямоту. Судьба сжалилась, и произошло нечто исключитель­ное: ее поведение не вызвало в нем протеста. Они поженились, но это уже совсем другая история.

Первый испугался ее по-мужски проявленной ак­тивности, ибо у него самого мужественности не хва­тало. Второй же был по-настоящему мужественным, и поэтому женская решительность не удивила его.

Территория любви

Так как женщинам приходится иметь дело чаще всего не с суперменами, а с обычными закомплексо­ванными невротиками, то они стараются избегать решительных и активных действий.

Все дело в том, что каждый мужчина не только по натуре, но и по своей роли хозяин. Хозяин своей судьбы, владелец какой-нибудь территории (хотя бы огорода с фанерной будкой). Поэтому у мужчины сильно развито чувство собственности. Поэтому он готов на большие жертвы, способен потратить много времени, сил и денег, чтобы завоевать желанный приз или удержать во что бы то ни стало любимую жен­щину. Исходя из этого, психологически понятно, почему собственность, доставшаяся по наследству, свалившаяся с неба, ценится меньше, чем завоеван­ная в честной борьбе или созданная собственными руками. Умная женщина всегда должна дать муж­чине возможность себя завоевать. Психологи отме­чают такую неприятную для мужчин женскую чер­ту, как «прилипание», в то время как мужчине все-

3. Зак. 164.                                  65


 

где нужно «свободное пространство», чтобы самому сделать шаг навстречу любимой женщине. На мой взгляд, у мужчин больше размер личной простран­ственной территории. Известно, что каждый чело­век имеет свою собственную территорию, которая включает пространство, окружающее его собствен­ность, например, его дом, окруженный забором, ма­шину во дворе, его собственную спальню, его лич­ный стул и, как обнаружил американский психолог Холл, человек имеет так же четко обозначенное про­странство вокруг своего тела. Размеры этой террито­рии не только социально и национально обусловле­ны, но и зависят от пола и возраста человека. Самая главная пространственная зона получила название интимной (ее радиус от 15 до 46 см). Разрешается проникать в эту зону только тем лицам, кто нахо­дится в тесном эмоциональном контакте с челове­ком. Это дети, родители, супруги, любовники, близ­кие друзья, братья и сестры. В этой зоне имеется еще подзона радиусом в 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контак­та. Это сверхинтимная зона. Если мы можем тер­петь вторжение посторонних людей в наши личные (от 46 см до 1,2 м) и социальные зоны (от 1,2 до 3,6 м), то вторжение постороннего человека в сверх­интимную зону вызывает в нашем организме раз­личные физиологические реакции. Сердце начинает биться быстрее, происходит выброс адреналина в кровь, и она приливает к мозгу и мышцам, как си­гнал физической готовности нашего организма к бою. Значит, у каждого человека существует свой пре­дел психологического сближения. Это та дистанция, при нарушении которой общение становится труд­ным, дискомфортным, тягостным. У мужчин дис­танция, как правило, больше, чем у женщин. На

66


 

первых порах мужчина, подстраиваясь, общается с дамой сердца на «женских», более коротких психо­логических дистанциях. Но для мужчины такое об­щение неестественно, отсюда — желание немного от­далиться, отойти. Они любят не меньше, но по-свое­му, по-мужски. Любимая должна таить в себе загад­ку, хоть чуть-чуть, но быть тайной.

Поэтому мужчины сопротивляются абсолютному сближению, им всегда нужна дистанция, которая сохраняет возможность постоянного движения на­встречу дорогому человеку. Способы поддержать любовные отношения у мужчин и у женщин раз­ные. Основное для мужчин — уметь слушать своих подруг, интересоваться и восхищаться ими, замечать перемены. Главное для женщин — уметь соблюдать психологическую дистанцию, легко корректировать ее при необходимости, не вторгаться в мир мужчи­ны чересчур агрессивно. Но и мужчинам, и женщи­нам надо оставаться психологически и духовно не­зависимыми даже от любимого человека.

Поэтому мужчины хотят, чтобы предел психоло­гического сближения никогда не был достигнут, что­бы осталась возможность движения, осталось, так сказать, пространство маневра, в котором еще можно сближаться. Чтобы в женщине всегда сохранялось что-то неразгаданное, непознанное — возможно, это и есть главный закон женской привлекательности.

Женщина должна быть вечным НЛО — непознан­ным любимым объектом. И мужчины, препятствуя полному растворению в любви, не давая женщинам общаться на таких коротких дистанциях, на кото­рых хотят общаться женщины, по сути, берегут жен­скую притягательность. Ведут себя, как художник, когда тот отступает на несколько шагов, чтобы по­любоваться своей картиной.

3*                                                                        67


 

Продвижение на интимную территорию человека является способом выражения интереса к этому че­ловеку, «заигрыванием». Если заигрывание не при­нимается, вторгшийся отступает и соблюдает в даль­нейшем дистанцию. Если же ухаживания принима­ются, человек позволяет «нарушителю» оставаться внутри его интимной зоны. Парадокс состоит в том, что мужчина более свободно и чаще стремится нару­шить интимную зону женщины и очень насторожен­но, с опаской и большим предубеждением относится к подобным попыткам с ее стороны. Человек расце­нивает свою собственность или площадь, регулярно используемые им, как свою личную территорию, подобно личному воздушному пространству, и готов биться, чтобы защитить ее. Сильный и уверенный в себе мужчина очень настороженно относится к по­пыткам женщины первой перейти границу интим­ной зоны. Поэтому так часто наши шаги друг к дру­гу напоминают старинный танец: если женщина де­лает шаг вперед, то мужчина всегда отступает на два шага назад, но если женщина при виде мужчи­ны делает робкий шаг назад, мужчина, как прави­ло, решительно совершает два шага навстречу даме.

Мужчина — это всегда исследователь, охотник, путешественник, спортсмен, боец, который должен иметь возможность сражаться за свою женщину (приз, добычу, медаль, первое место). И только от­стояв ее в сражении с другими претендентами, он ощущает вкус пьянящей победы и воспринимает женщину как свою собственность.

Если же женщина первой «вцепляется» в мужчи­ну, то все получается вопреки ее ожиданиям — вме­сто любви у мужчины возникает настороженность и даже страх.

68


 

Видная американская исследовательница проблем любви Джойс Бразерс считает, что мужчина чаще разочаровывается в своей жене, чем женщина в сво­ем муже. Почему же мужчине менее везет в любви? А если и везет, то это почти всегда женская заслуга. Дело, очевидно, в том, что у мужчины слабее разви­то такое качество, как проницательность. Специа­листы отмечают относительную неспособность муж­чины разбираться в себе и в других людях, особенно в женщинах! Это специфика мозга мужчины. Джойс Бразерс пишет, что мужчина отличается от женщи­ны тем, что ему намного труднее войти в мир жен­щины, чем ей почувствовать, что ему надо. В отли­чие от женщин, с детства «истязающих» себя само­анализом, мужчина не привык интересоваться тем, что не касается его лично.

Получается, что женщина ищет своего мужчину целенаправленно и предпринимает какие-то реши­тельные действия, если уверена в своей любви. А мужчина, в прямом и переносном смысле, идет на-ощупь. Уже по одной этой причине мужчина обре­чен на постоянный любовный поиск.

Понятия «рядом» и «вместе» несколько различа­ются. Мужчина явно склоняется ко второму вари­анту, допускающему свободу выбора и пространствен­ное перемещение. А вот женщины любой парный союз понимают слишком буквально. Известный анг­лийский психолог Кэрол Гиллиган считает, что фе-минность (женственность) идентична созданию эм-патической связи (прилипание). Женскому началу противопоказано обособление. Мужчина же изначаль­но тяготеет к индивидуализации, установлению же­стких границ своего «эго», близость — явная угроза для истинно мужского «Я».

69


 

Рассмотрим такой распространенный эротический женский тип — «Мать». Как правило, это женщи­на, которая сама выбрала инфантильного мужчину и строит с ним отношения по принципу «мать — дитя». Такая пара легко узнаваема. Например: «Ми­лый, ты замерзнешь в этой куртке, надень пальто», «Боже, ты целый месяц носишь квитанцию в порт­феле, дай, я сама заплачу за телефон», «Дорогой, хочешь супчику, а может, котлетку? Может сделать тебе блинчик?», «Сколько можно говорить, выклю­чай свет, когда идешь спать», «Не раскидывай вещи, неужели так трудно сложить брюки на стуле?».

Мать и сын — весьма распространенная модель отношений в браке, когда женщина ведет себя с лю­бимым мужчиной не как любимая женщина, а как заботливая мать или няня. Парадокс в том, что, не­смотря на значительные удобства таких отношений для мужчин в чисто бытовом плане, рано или поздно они утрачивают для него всякую ценность. Он начи­нает бунтовать против такой «заботливой мамы». Кстати, такой мужчина почти всегда готов к внебрач­ным связям, потому что в этом он видит своеобраз­ную борьбу за свободу своей мужской личности.

Значит, только слабый, безвольный и инфантиль­ный мужчина стремится к такой плотной материн­ской опеке и разрешению всех своих проблем. Уверен­ному в себе мужчине в любви хочется сложностей, и то, что само идет в руки, для него неинтересно.

Уверенная в себе женщина хорошо понимает и высоко ценит себя. Благодаря такому подходу к соб­ственной персоне она успешно контролирует свое поведение, а следовательно, и свою жизнь.

Уверенная в себе женщина хорошо разбирается в мужчинах, встречающихся на ее жизненном пути. Опираясь на здравый смысл, она видит, что они из

70


 

себя представляют и что для них важно. Она пони­мает, вступая в сложные отношения, что им нравит­ся, а что — наоборот.

Вопреки расхожему мнению, мужчины и женщи­ны отнюдь не являются представителями разных видов, и сходных черт у них гораздо больше, чем различий. Они отягощены в основном одними и теми же заботами и одинаково ранимы. И в равной степе­ни хотят как получать, так и дарить любовь. Прав­да, подходят к решению этой проблемы по-разному. Но сущность человеческих стремлений — одна.


 

Глава 5. Искусство флирта

Несколько советов Для женщин

Каждое новое знакомство, с одной стороны, ско­вано условностями, с другой — дает простор полету фантазии, побуждает к игре. Нехватка первого ком­понента приводит к быстрой разрядке, второго — к исчезновению интереса. Но в комплексе эти два фак­тора прекрасно работают.

Мужчинам нравятся женщины, которые возводят мосты, а не стены.

Если вы готовы отдать все, чтобы завтра быть со своим любимым, поставьте крест на послезавтраш­нем дне.

Умейте сказать «нет», даже если каждая клеточ­ка вашего тела кричит «да».

Как это ни парадоксально, но мужчинам нравят­ся женщины, которые не боятся говорить «нет», когда речь заходит о сексуальной близости.

В то же время уверенная в себе женщина УМЕЕТ произнести «нет» так, чтобы в нем не слышалось «никогда».

Она может сказать: «Я пока не готова».

Она может сказать: «Еще не время».

Она может сказать: «Нам нужно прежде погово­рить».

Она может сказать: «Мне бы хотелось узнать вас получше».

Она может сказать: «Мне хочется, чтобы вы луч­ше узнали меня».

72


 

Главное же, что необходимо понять каждой: муж­чинам нравятся женщины, не набивающиеся к ним в жены. Значит, не стоит слишком спешить и черес­чур напрягаться, стремясь прибрать мужчину к ру­кам. Даже самая невинная фраза, если она преж­девременна, может быть истолкована не в вашу пользу. Многих, очень многих мужчин страшит стре­мительность натиска со стороны женщины. Ваша неожиданная пылкость кажется им сомнительной. Это вовсе не означает, что ваши прекрасные намере­ния плохи. Это означает, что ваши прекрасные на­мерения вполне могут осуществиться, но в более подходящее для этого время. Это означает, что вам следует продвигаться вперед медленно, даже если кто-то пытается подстегнуть или поторопить вас.

Чем сильнее вам хочется рвануться вперед, тем медленнее вам следует двигаться. Несмотря на то, что многие мужчины вполне готовы к тому, чтобы сделаться пылкими возлюбленными, прекрасными супругами и любящими отцами, в душе почти всем им угодно считать себя заботящимися о собственной судьбе.

Что мужчины весьма пугливы — факт. Женщи­ны отмахиваются от таких утверждений и не всегда доверяют им. И совершенно напрасно. Даже малей­шее давление на мужчину повергает его в ужас.

Мужчинам нравятся женщины, не пытающиеся завладеть ими. Если женщина слишком активна — мужчины ведут себя приблизительно так:

- одни смущаются;

- другие пугаются;

- третьи начинают капризничать;

- четвертые просто бегут.

Кроме того, мужчина, как правило, уверен в сво­ей уникальности и любит ту женщину, которая это

73


 

признает (или, что еще лучше, делает вид, что при­знает). Мужчина также часто испытывает чувство неполноценности и имеет привычку сравнивать себя с другими мужчинами (по уму, внешности, сексу­альной силе, по успехам в карьере и пр.).

Некоторые психологи отмечают, что течение ду­ховной жизни женщины определяется совершенно другими принципами и признаками, чем у мужчин: нежелание выносить окончательное суждение о по­ступках других людей; непостоянность, переменчи­вость, текучесть суждений; для женщин характерна ситуативная и эмоциональная обусловленность их действий. Значит, женщине никогда не надо полно­стью раскрывать свой замысел, даже если это каса­ется банального желания купить себе новое платье к празднику. Правильней это простое желание хит­ро завуалировать. Ведь мужчины так наивны и про­стодушны. Лучше всего сказать: «Давай присмот­рим тебе что-либо красивое, может, и мне что подбе­рем». Большую ошибку совершают те девушки, ко­торые не умеют хитрить и говорят, что думают. Вроде того: «Вася, приходи ко мне послушать записи, ро­дители на все праздники уехали на дачу, и мы бу­дем совершенно одни». Вася, если и не испугается такой прямоты, то подумает о вас такое, что потом уже будет страшно вам. Лучше сказать: «Вася, ты у нас великий мастер, у тебя золотые руки, а у меня сломался магнитофон, а я так хотела послушать но­вые записи». После этого нужно слегка испортить магнитофон, чтобы Вася смог сам подсоединить ото­рванный проводок.

Мужчину надо искушать постепенно. Эта игра называется флиртом. «Флирт» в переводе с англий­ского означает игру в любовь, кокетничанье, «уха-

74


 

живание». А кокетничать — это уже французское понятие и означает: стараться понравиться кому-либо. Кокетство считается главным оружием жен­щин в их отношениях с мужчинами. Известный ре­жиссер Филипп Кауфман считает, что кокетство — это «поведение, которое должно дать понять мужчи­не, что сексуальное сближение с ним возможно. Од­нако возможность эта считается негарантированной и чисто теоретической». Получается, что, с одной стороны, женщине следует быть загадочной, таин­ственной, свободной, смело проявлять инициативу, избегая какой-либо ясности, законченности, очевид­ности, постоянно что-то выдумывать и менять ори­ентиры в ходе «процесса» любовной игры, а с дру­гой — не отталкивать мужчину завышенностью сво­их требований или полной неопределенностью ситу­ации, ее бесконтрольностью. Женщины обладают резко выраженной потребностью нравиться, причем не кому-то одному, а всем. Дело в том, что стремле­ние привлечь к себе внимание, используя стимулы сексуального характера, — это специфически жен­ская черта. Первые признаки этого «вечно женско­го» проявляются у девочек довольно рано. По сути своей это первое проявление полубессознательного стремления привлечь к себе внимание именно как к представительнице женского пола (здесь не ска­жешь — к женщине), и оно естественно, ибо дру­гих способов она просто не знает. Это, равно как и характерное даже для маленьких девочек кокетст­во, закономерно обусловлено самой спецификой половой роли женщины и ее отличиями от роли мужчины.

«Наши бабушки, — пишет М. Вислоцкая в своей книге "Искусство любви", — не уставали повторять,

75


 

что лукавое словечко, льстивое замечание, мужчине или неожиданный каприз — это грозное и действен­ное оружие в руках неглупой женщины. Флирт ин­тригует, возбуждает интерес, попеременно будит и гасит надежды. Едва реакция ослабевает, как флир­тующий отыскивает новые комплименты, усилия на­тиск, — и вот уже перед ним открываются новые заманчивые перспективы. И главное — неустанно пробуждать к себе интерес, показывая все грани сво­его красноречия и обаяния.

Демонстрируя то расположение, то неудовольствие во время флирта, вы оказываете такое же воздей­ствие на сексуальные центры, как ритмическая му­зыка или осязательные ласки. Любой ритмический раздражитель возбуждает и усиливает сексуальную заинтересованность. У женщины при этом усилива­ются сердцебиение и кровообращение, ее глаза на­чинают блестеть, губы краснеют и становятся влаж­ными, кожа розовеет, а в движениях появляются грациозная плавность и красота.

Не всегда все получается так, как задумано, но, флиртуя, женщина должна показать в выигрышном свете все свои лучшие женские качества, не забы­вая, разумеется, воздать должное мужественности и одаренности партнера. Флирт в таком ключе может до такой степени вскружить голову партнеру, что он делается беспомощным. Но только не перебарщивай­те! Вибрируйте!

И вот вы уже холодны, во взгляде строгость, близ­кая к безразличию, — короче говоря, вы всецело погружены в собственные дела, чуть-чуть замкну­лись в себе и не реагируете на ухаживание. Малень­кий холодный душ. Однако, применяя подобную так­тику, нельзя допустить, чтобы партнер потерял вся-

76


 

кую надежду вернуть ваше расположение. Как только попавший «в немилость» кавалер начинает испыты­вать душевное беспокойство, проявляя при этом по­вышенные знаки внимания, вы снова моментально меняете курс на сто восемьдесят градусов — и вновь наступают удивительные солнечные дни, в голосе звучит нескрываемое восхищение партнером, и вы продолжаете быть нежной, приветливой и макси­мально внимательной к его особе».

Но такой флирт — это игра юных девушек. Женщи­ны постарше играют, например, в «соблазнительни­цу». Эта игра часто проходит «под вывеской»: «Я сла­бая, беззащитная женщина, я очень нуждаюсь в силь­ном и умном мужчине, который сможет помочь мне».

В содержание этой игры входят многочисленные манипуляции, широко используется эмпатия (спо­собность чувствовать переживания партнера на не­словесном уровне), утонченные комплименты, уме­ние угадывать скрываемые желания.

Соблазнительница добивается своей цели, исполь­зуя сексуальную упаковку, прибегая к флирту, хит­ростям, иногда имитации скромности, лести. Жен­щины исходят при этом из положения, что с муж­чинами нельзя вести себя открыто, прямо и честно. Они считают, что мужчины «по своей природе» пад­ки на лесть и комплименты, тщеславны и, учиты­вая эти качества, следует максимально играть на них.

Таким образом, в игре основная ставка делается на использование слабых и отрицательных черт партнера.

Любовь — это зависимость от определенного чело­века и невозможность жить без него. Как будто мы половину души отдали ему, и теперь, когда он ухо­дит, мы не можем жить с оставшейся половинкой,

77


 

истекающей кровью. Прежде всего надо восстановить цельность своей личности, свою самодостаточность.

Есть женщины, которые обладают поразительной способностью растворяться в любимом человеке. Само по себе такое растворение, может быть, и не так страшно, но иногда это может помешать даже при самих благоприятных обстоятельствах: далеко не каждому мужчине нравится жить с женщиной, ко­торая без него и вздохнуть не может, не говоря уже о разрыве отношений.

Женщинам хочется посоветовать: будьте незави­симы и мужчины сами потянутся к вам. Не подпус­кайте их слишком близко, держите дистанцию. Ос­тавайтесь вечной загадкой, тайной, которую он бу­дет разгадывать всю свою жизнь. Не позволяйте заб­рать у вас чувство свободы и независимости. Но при всем этом постарайтесь быть нежной и ласковой. И не забывайте: «Мужчина голова, а женщина — шея».

Это можно проиллюстрировать рассуждениями одной молодой женщины: «Как известно, первые ощущения и впечатления всегда самые яркие. И буквально после первой встречи с молодым челове­ком девушке, не лишенной воображения, не соста­вит труда тут же составить портрет этого мужчины с качествами, которые она успела заметить в нем и которые хотелось бы видеть. Соответственно этому образу она и выбирает себе роль, которую сыграет в этой пьесе.

Например, встречаются и знакомятся молодые люди. Мужчина преданно смотрит в глаза, следит за каждым твоим движением, стараясь не упустить ни единого слова. Казалось бы, что в этом плохого? Ты чувствуешь, что он, как мягкий пластилин, гнется во все стороны. Может быть, даже, сама того не за-

78


 

мечая, ты берешь роль лидера. Приходится самой принимать решения, диктовать условия. В итоге на все твои желания изменить что-то в отношениях слы­шишь такие фразы: «Тебе решать», «Все в твоих руках». Начинают подкрадываться мысли: «Да по­чему я должна решать за нас двоих?» Постепенно убеждаешься в том, что в более сложной жизненной ситуации он не сможет принять решения, найти выход, и тебе снова придется все делать самой. А ведь хотелось совсем не этого!

Или другой случай, прямо противоположный пре­дыдущему, когда инициативу полностью берет в свои руки мужчина, не оставляя тебе ни кусочка. Пона­чалу не покидает ощущение: вот это то, что ты иска­ла. Наконец тебе представился случай побыть жен­щиной, слабой, беззащитной. Есть хорошая возмож­ность покапризничать и избавиться от проблем, с которыми он успешно справляется сам. Все бы хо­рошо, да ведь начинает раздражать, когда он берет билеты на концерт, не посоветовавшись с тобой, ста­вит перед фактом, что «мы идем сегодня на вече­ринку». Недолго счастье длилось. И ты понимаешь, что ты никакая не женщина, а марионетка, за ни­точки которой дергает твой дорогой, когда ему это угодно. Но ведь долго так продолжаться не может!

Проанализировав эти ситуации, я четко выявила для себя схему, по которой развивались отношения, то, что объединяет эти два разных случая.

Она выглядит примерно так:

Знакомство — иллюзии — разочарование = раз­рыв отношений.

Я очень долго думала, почему при знакомстве с этими молодыми людьми меня не покидала уверен­ность в том, что разлука неминуема.

79


 

А ответ очень прост. Нужно прислушаться к себе. И прежде, чем полюбить кого-то, надо снять маску и полюбить себя такой, какая есть на самом деле, со всеми своими слабостями и недостатками. Мало того, что в этой игре я исполняла чужую роль, я была еще режиссером всего этого. Я любила или, скорее, пыталась любить (уж очень хотелось) не самого че­ловека, а те качества, которые хотела в нем видеть. И тем самым, независимо от его достоинств и недо­статков, я двигала течение наших отношений в нуж­ное мне русло, то есть обрекала их на гибель.

Я сделала для себя вывод, что человека нужно принимать и любить таким, каков он есть на самого деле, научиться любить безусловно, а не за что-то. А это и есть шаг к единству с собой, с миром. Ведь каждый из нас мечтает о той самой чистой любви и гармонии в жизни».

Как шутят психологи, «любовь — это встреча двух неврозов...» Может быть, и в этой шутке есть доля истины. Истина заключается в том, что только люди определенного склада способны уживаться друг с другом. То есть человек, обремененный психологи­ческими установками, комплексами или просто странностями, может прощать, игнорировать или мириться с соответствующими пороками партнера.

Такие люди находят друг друга как элементы од­ной мозаики

Если один деспот, а другой привык раболепство­вать, то пара может просуществовать довольно дол­го, они будут чувствовать себя в таком союзе ком­фортно. Это не они выбрали друг друга, а их подсоз­нания, отягощенные неврозами.

Кстати, можно взглянуть на эту проблему в мис­тическом аспекте. Многие религии утверждают, что

80


 

человек приходит в этот мир для того, чтобы совер­шенствоваться и избавляться от пороков, и наши души попадают на эту землю, неся в себе проблемы, с которыми нам придется бороться, внутренне об­новляясь и проходя через страдания.

Возможно, мужчины и женщины посланы в этот мир, чтобы помочь пройти друг другу эти испыта­ния. Видение отражения своих недостатков в парт­нере, как в зеркале, позволяет быстрее справиться с проблемами и увидеть их в истинном свете. Может быть, смысл любовной «слепоты» и заключается в том, чтобы помочь подходящим натурам сойтись и изживать недостатки вместе. Поэтому, что бы ни го­ворили вокруг, влюбленный никогда не откажется от партнера, потому что интуитивно чувствует, что только с этим человеком может успешнее преодо­леть препятствия на жизненном пути и свои недо­статки превратить в достоинства.

Некоторые девушки при любом удобном случае подчеркивают недостатки своего избранника, сни­жая тем самым его самооценку и провоцируя его комплексы. Но это в большинстве случаев очень опас­ная игра: рано или поздно нормальному человеку надоест бесконечная критика и он просто сбежит.

Тем более не следует ставить условия: изменись и тогда мы будем счастливы. Ваш избранник быстрень­ко сбежит туда, где ему будут рады такому, какой он есть. «Полюбите нас черненькими, беленькими-то нас всякий полюбит». Изменить взрослого чело­века вряд ли возможно. Можно только принимать или не принимать его привычки и взгляды на жизнь, и если понятия двоих о «нормальной» жизни не со­впадают, то, на мой взгляд, сколько ты не требуй от него самых простых и естественных (на твой взгляд)

81


 

вещей, он все равно будет воспринимать это в каче­стве придирок. А кому хочется их терпеть?

Итак, мужчина всегда отрицательно относится к любой инициативе, исходящей от женщины. Нужно понять, что дело не в том, что женщине трудно сде­лать свой выбор (или первый шаг навстречу), а в том, что мужчине намного сложнее принять этот шаг и правильно оценить его.

Каждая женщина интуитивно чувствует, как опас­но на предложение мужчины выйти за него замуж немедленно давать согласие, даже если она только об этом и мечтает. Необходимо искусственно созда­вать интригу, ситуацию неопределенности, тайну... Не говорить ни да, ни нет. Намекать на необходи­мость проверить свои чувства. Если же любящая женщина всем своим видом показывает, что она за­ранее на все согласна, то у мужчины сразу пропада­ет к ней интерес. Даже если она ему сильно нравит­ся, он думает про себя: «Ну, с этой все ясно, она никуда не денется. Ну неужели это все? Да, она доб­рая, красивая и честная, но бывают, наверное, и получше. Дай-ка я вначале заверну за угол и по­смотрю, что там». А за углом уже стоит — и не та­кая добрая, и не такая красивая, а то и просто глу­пая, но очень-очень недоступная. Вот интрига, вот азарт борьбы, преодоление сопротивления, борьба с трудностями или с соперниками! «Или я не первый парень на деревне? Неужели я не смогу всех разог­нать и себя показать?» Н

 

 

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги Музыка онлайн- видео Партнерская программа
Фильмы Программы Ресурсы сайта Контактные данные

 

 

 

Этот день у Вас будет самым удачным!  

Добра, любви  и позитива Вам и Вашим близким!

 

Грек 

 

 

 

 

  Яндекс цитирования Directrix.ru - рейтинг, каталог сайтов SPLINEX: интернет-навигатор Referal.ru Rambex - рейтинг Интернет-каталог WWW.SABRINA.RU Рейтинг сайтов YandeG Каталог сайтов, категории сайтов, интернет рублики Каталог сайтов Всего.RU Faststart - рейтинг сайтов, каталог интернет ресурсов, счетчик посещаемости   Рейтинг@Mail.ru/ http://www.topmagia.ru/topo/ Гадания на Предсказание.Ru   Каталог ссылок, Top 100. Каталог ссылок, Top 100. TOP Webcat.info; хиты, среднее число хитов, рейтинг, ранг. ProtoPlex: программы, форум, рейтинг, рефераты, рассылки! Русский Топ
Directrix.ru - рейтинг, каталог сайтов KATIT.ru - мотоциклы, катера, скутеры Топ100 - Мистика и НЛО lineage2 Goon
каталог
Каталог сайтов