|
ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА
ИНТИМ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ
моей сокурснице Ляле
Батыршиной,
ныне – известному психиатру,
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Один остряк сказал: «Секс –
единственное занятие, которым я мог заниматься без смеха».
Правда, бывает так, что «это
занятие» вызывает смех – у второго участника действа…
Из всего многообразия анекдотов
тема секса и всего, что с ним опосредованно связано, пользуется
наибольшей популярностью. Вы не задумывались – почему? Может
быть, потому, что сама по себе тема актуальна во все времена?
Или многие люди страдают легкой формой вуайеризма и желают
знать, как ЭТО делают другие? Или самоутверждаются, смеясь над
незадачливым героем анекдота? Или им просто хочется поговорить
на эту тему, пусть и в шутливой форме, потому что они уже забыли
как ЭТО делается?..
Но не стоит, мой читатель, всерьез
задумываться над этими вопросами. Я всего лишь хотела создать у
вас определенный настрой, чтобы вы приступили к чтению уже
подготовленным.
Раньше я называла продукцию
ироничного ума “фразами-перифразами”, а после того, как один
дотошный читатель устроил мне выговор за неточное использование
слова “перефраз”, называю “иронизмами”.
В сборники серии
“Сексосмехотерапия” включены не только анекдоты и мои иронизмы,
но и смешные случаи из жизни и из моей клинической практики,
байки, отрывки из моих романов и научно-популярных книг.
Ироничные фразы, собранные в
небольшие главы, перемежаются с главой анекдотов – ради
разнообразия. Однотипное чтение утомляет. Расскажи человеку
парочку смешных анекдотов, и он будет хохотать. Но если дать ему
прочесть целый сборник анекдотов, - то он вскоре заскучает.
Фраза «Я уснул за сборников анекдотов» - имеет право на призовое
место в конкурсе самых коротких анекдотов.
Разумеется, здесь вы прочтете не
только свежие анекдоты, но и классику. Но иногда приятно
вспомнить хороший старый анекдот. Недавно мы в компании
остроумных друзей устроили небольшое соревнование: кто расскажет
самый лучший «бородатый» анекдот. Хохот стоял! Хотя все
присутствующие знали эти анекдоты, тем не менее, они имели
бешеный успех. Лучшего так и не выбрали, потому что все
были по-своему хороши.
Если хотите, присылайте свои
смешные истории на почтовый ящик моего сайта
www.enikeeva.ru.
Очень надеюсь, что новая серия
“СЕКСОСМЕХОТЕРАПИЯ” поднимет вам настроение и станет
своеобразным антидепрессантом!
Диля Еникеева,
врач-сексолог и психолог
ИНТИМ В
ХОЛОДИЛЬНИКЕ
* * *
Случай из моей
жизни. В самом разгаре приготовления к студенческой вечеринке.
Девушки, как положено, на кухне - на скорую руку готовят салаты
и прочие закуски, а парни, как водится, командированы в штучный,
за горячительным.
И вот одна моя
сокурсница по имени Ляля мечтательно говорит:
- Люблю интим в
холодильнике...
- Как это? -
удивилась я (в то время у меня было весьма смутное представление
о сексологии, а уж об экстремальном сексе и подавно).
- Ну, когда в
холодильнике охлаждается бутылка шампанского...
- А при чем
здесь интим? - все еще недоумеваю я.
- Ну, какой же
интим без шампанского?! - возмущается она моей непонятливостью.
- А-а, - делаю
я умный вид, хотя на тот момент имела нулевой сексуальный опыт.
- Шампанское в
ведерке на столе, рядом букет роз, торшер горит, кавалер целует
руки и читает стихи... - лирическим тоном вещает Ляля. Потом
печально вздыхает и уже с иными интонациями, ожесточенно
завершает: - А наши парни сейчас притащат водки, вмиг выжрут
все, растащат нас по углам и охнуть не успеешь, как без трусов
окажешься!
*
Возлюбленная
компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый,
ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на
хрена? Я щас и так взломаю...
*
Она:
- Ну, прошепчи
мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
*
Он и она в
постели:
- Дорогая,
он уже внутри?
- Нет...
- Занятно,
но снаружи его тоже нет!
*
Познакомился
молодой человек с девушкой. Он:
- Пойдем ко
мне домой.
Она:
- А что
делать будем?
Он, немного
смущенно:
- Ну, музыку
послушаем, телевизор посмотрим...
- А что, без
этого у тебя не встанет?
*
В женщине не
надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
*
Недавние
исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого
свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше
шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой
женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - все равно ж
ничего хорошего из этого не выйдет...
*
Две девицы и
парень в кафе. Парень и одна из девиц берут пирожные, а другая
на диете:
-
А я
возьму только кофе – я села на морковку.
Подруга ей
(ехидно):
-
До
еды или после еды?
Та
(обиженно):
-
Вместо еды.
Парень:
-
Во
время еды!
*
Юрий
Владимирович Зорич вышел из дома Заграйского в прекрасном
расположении духа. Спустившись со ступенек, он направился к
воротам и тут услышал пронзительный крик:
- А-а-а-а!
Оглянувшись,
Юрий Владимирович увидел несущуюся по двору и вопящую на одной
ноте голую девушку. За ней мчалась вторая девица, не менее
голая.
Он потряс
головой - не привиделось ли? - все ж сегодня выпито было немало.
Но нет, обе девушки, узрев представительного мужчину, резко
изменили траекторию бега и ринулись к нему. Первая споткнулась и
упала, вторая добежала и уткнулась лицом ему в грудь, сотрясаясь
мелкой дрожью.
- Что
случилось? - отеческим тоном спросил сосед, ощущая себя
спасителем обиженных кем-то юных созданий.
- Та-ам, та-ам,
- клацая зубами, вымолвила спасенная, показывая рукой куда-то в
сторону.
Ее подруга уже
поднялась с земли и тоже нашла спасение на плече Юрия
Владимировича.
- Труп! -
выпалила она.
- Где? - с
интонациями любящего папы, вопрошающего свое несмышленое чадо,
поинтересовался он, узнав в них студенток, сидевших за свадебным
столом напротив него.
- В бане! -
сообщила первая, не переставая выстукивать зубами дробь.
Обнимать сразу
двух голых девушек ему еще не доводилось и, надо признать, это
было приятное ощущение. Юрий Владимирович не отказался бы и
дальше продолжать это занятие, но они дрожали от холода и
пережитого страха, и спаситель решил, что пора предпринимать
меры:
- Ну, пойдемте,
посмотрим.
- Нет! - в один
голос вскричали перепуганные девицы.
- Со мной
ничего не бойтесь, - заверил он, ощущая себя просто-таки рыцарем
без страха и упрека.
Обе студентки
сразу успокоились. Продолжая обнимать их за худенькие плечи,
Юрий Владимирович молодцевато расправил свои и двинулся в
сторону соседского участка.
Войдя в
предбанник, он отпустил своих спутниц и нажал на выключатель.
- Света нет, -
оповестила одна из девушек.
- Почему? -
удивился сосед. Не дождавшись ответа, он уверенно пообещал: -
Сейчас исправим.
Привстав на
цыпочки, Юрий Владимирович пошарил рукой по стене, чем-то
щелкнул, и лампочка, одетая в водонепроницаемый плафон,
загорелась.
- Какой вы
молодец! - восхитилась вторая из подбежавших к нему студенток.
Сосед еще пуще
загордился, ощущая себя не только спасителем голых девушек, но и
умельцем на все руки.
- Меня зовут
Маней, - представилась одна из спасенных.
- А меня Инной,
- сообщила вторая.
- А я Юра, -
завершил он церемонию знакомства, решив, что отчество в обществе
обнаженных нимф, ни к чему. - Ну и где же труп?
- Там. - Инна
показала на открытую настежь дверь парной. - Лежит на полке.
Юрий
Владимирович смело устремился навстречу опасности и обнаружил
мирно спящего голого парня.
- Да он просто
спит, - успокаивающим тоном сообщил он подругам, оставшимся в
предбаннике и за отсутствием надежного плеча, испуганно
прижавшимся друг к другу.
Маня заглянула
в парную, узнала в “трупе” Вениамина и всплеснула руками:
- Батюшки! Это
же Веник!
- Нажрался,
дурень, - поставила последнюю точку Инна.
- А мы из-за
него так и не попарились, - с сожалением произнесла Манюня.
- Я могу
перенести парня в предбанник, а вы продолжите, - предложил сосед
- Давайте и вы
с нами, Юрик, - с кокетливой улыбкой пригласила Инна.
Маня, оглядев
себя и подругу, расхохоталась:
- Идея хороша!
Мы уже и так голые, осталось раздеться Юрочке.
“Юрочка”
просиял и стал быстро разоблачаться.
И, надо
сказать, более приятно он не проводил время за всю свою жизнь.
Отрывок из моего романа “Женщина не прощает”
*
*
Когда
приходили друзья, он вылезал из постели и бежал в магазин.
Когда
приходили подруги, он постели не покидал.
*
Маленький
женский недостаток устранит большое мужское достоинство.
*
- Честно
говоря, я не знаток московских ресторанов. Если вы не сочтете
это излишней вольностью, я бы рискнул пригласить вас на обед к
себе домой...
Семен
Михайлович замолчал, глядя на Регину со смущенной улыбкой, а та
терялась в догадках, - то ли он соврал, чтобы форсировать
события и побыстрее затащить ее в постель, то ли это правда...
Регина не была
монашкой и ничего не имела против секса с мужчиной, который
нравится. Мало того, даже обрадовалась - чего тянуть? Было бы
гораздо хуже, если бы поклонник водил ее по ресторанам, не
решаясь сделать следующий шаг.
Такой вариант
приемлем для ее матери - Серафиме Николаевне пришлись бы по
вкусу доверительные беседы за столиком симпатичного заведения,
томные взгляды, целование ручек и прочие галантные ухаживания.
А Регина, у
которой уже несколько месяцев не было мужчины, не собиралась
бежать от постели, как черт от ладана.
Переход к
интимным отношениям произошел плавно и органично. Для начала они
выпили немного вина - Семен Михайлович и тут проявил
солидарность, узнав, что гостья предпочитает этот напиток
остальным, - потом Регина, презрев диету, с аппетитом съела
испанский салат и очень вкусную свиную отбивную на ребрышке и
даже картофель-фри на гарнир. Отказаться или попробовать чисто
символически было бы невежливо - хозяин приготовил обед сам.
Девушка утвердилась во мнении, что он не женат, и на радостях не
стала отнекиваться и опустошила тарелку. А за кофе они оказались
рядом на диване и легко перешли в горизонтальное положение.
Семен
Михайлович оказался умельцем, чем очень удивил партнершу - все ж
он человек поколения ее родителей, откуда такое искусство? Но
она не стала ломать голову над ненужными размышлениями. Да какая
ей разница, где и с кем он приобрел сексуальный опыт?! Главное,
ей с ним хорошо.
“Кажется, я
нашла свой идеал, - думала девушка, искоса поглядывая на
лежащего рядом любовника. - И по зрелости он мне подходит, и
характер спокойный, и в сексе у нас полная гармония”.
Отрывок из моего романа “Не ходите, девки, замуж ”
*
- Мне
кажется, я конченый человек...
- И сколько
раз в день?
*
Познакомились парень с девушкой и уже через пару часов оказались
в постели.
Она:
- Можешь
меня провожать, не утруждайся.
Он, с
видимым облегчением:
- Что ты,
провожая тебя, я испытываю истинное удовольствие.
*
Солнце,
воздух и вода... Ну что еще нужно для хорошего секса?!
*
Мужик звонит
в "секс по телефону":
- Алло, это
секс по телефону.
- Нет, вы не
туда попали.
- О-o-o я не
туда попал!!!
*
Познакомился
парень с девушкой. У него сильно воняли носки, а у нее изо рта.
Ну решили они заняться сексом. Парень снял носки, а девушка
закрыла рот. На утро парень стал искать свои носки и спрашивает:
- Ты не знаешь, где мои носки?
Та в ответ молчит. Так продолжается некоторое время, пока
наконец не девушка не выдерживает и говорит:
- Да не брала я их!
- Да ты их съела!!!
*
Пару часов
любовники занимались тем, ради чего приехали, а теперь валялись
на огромной низкой софе - настоящий сексодром! - курили и
болтали.
- Алка, откуда
у тебя, брюнетки, синие глаза? - спросил Жека.
- Папин
подарок.
Он, дурачась,
пропел частушку, популярную в студенческие времена:
А глаза у тебя
синие-синие
В обрамлении
черных ресниц.
А у меня -
половое бессилие
И гангрена
обоих яиц.
- Как раз про
нас с тобой, - в тон любовнику сказала она. - У меня синие
глаза, а у тебя половое бессилие.
- Было до
встречи с тобой, - изобразив сокрушенный вид, оповестил Жека. -
А теперь и гангрена прошла, и половая сила появилась. По
сексуальному воздействию ты превосходишь виагру и прочие
средства для поднятия тонуса в отдельно взятом месте мужского
организма.
- Ага, я
шпанская мушка в десятикратной дозе, - подтвердила любовница.
Отрывок из моего романа “Вендетта по-русски”
*
Занятия по
физиологии в мединституте. Молодой преподаватель решил проверить
студентов на чувство юмора и, сделав морду кирпичом, вопрошает:
- Иванова,
расскажите-ка механизм эрекции пениса.
А студентка
без заминки отвечает:
- Да какой
там механизм... Взяла его в руки - вот вам и эрекция.
Быль
*
Доктор Ватсон
провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис
Хадсон и Миссис Мортимер!
Ватсон, удивившись, спрашивает:
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка знакомым хриплым голосом отвечает:
- ЭТО ЖЕ ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН
*
Парень
говорит девушке (очень нежно):
-
Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом я открываю глаза…
Нет, опять не тебя.
*
Усадив ее на заднее сиденье своей машины, Мирон сел рядом,
взмахом руки отослал телохранителей и кивнул водителю.
“Кадиллак” тронулась с места. Склонив голову ей на плечо, он
легкими движениями касался ее груди, играл с сосками, и Алла
вдруг почувствовала желание. Бывает, что в мужчине нет н
|
