|
Диля Еникеева
МУЖЧИНА
КРУПНЫМ ПЛАНОМ
ВМЕСТО
ПРЕДИСЛОВИЯ
Вообще-то
считается, что я пишу для женской аудитории. По крайней мере,
мои книги по психологии и сексологии адресованы преимущественно
слабому полу. Там всякие советы (и серьезные, и ироничные), как
выжить с мужчиной. А мои детективно-любовные романы объединены в
серию “Женщины могут все”, из-за чего мне постоянно приходится
оправдываться, что я не феминистка (кстати, название этой серии
придумали издатели-мужчины - именно в расчете на
женщин-читательниц, и оказались правы - дамам это пришлось по
вкусу).
И вот
выясняется, что львиную долю моих читателей составляют
представители сильного пола! И на презентациях моих книг я
постоянно об этом слышу, и по электронной почте мне приходит
много писем от читателей-мужчин. Многие отмечают, что я занимаю
нейтральную позицию, как мудрый ребе из известного анекдота: мои
ироничные фразы касаются и сильной, и слабой половины
человечества, дискриминации по полу нет.
Может сложиться
впечатление, что у меня саркастичный склад ума. Но те, кто имел
возможность со мной общаться, знают, что это не так:
поиронизировать я люблю, но по натуре отнюдь не язва, как раз
наоборот, иначе не могла бы работать психотерапевтом (все ж это
моя основная специальность, а свои “иронизмы” я считаю защитой
ума от окружающей действительности).
Я не называю
эти ироничные фразы афоризмами, потому что иногда бывает:
думаешь, что это твои, родные слова, а оказывается, что до тебя
кто-то уже сказал нечто похожее. Потому я называю их
“иронизмами”. Тем более, что некоторые я услышала от своих
друзей и пациентов.
Теперь я решила
собрать “иронизмы” из своих романов и научно-популярных книг.
Получилось так много, что наберется на десяток-другой сборников.
Анекдотов и я, и мои друзья, и мои пациенты насочиняли немало
(кстати, многие из них я потом видела опубликованными в чужих
сборниках или в периодике).
На мой взгляд,
скучно читать моносборник лишь анекдотов или афоризмов - все
приедается, даже хорошее, - а потому в книгах этой серии
анекдоты и ироничные фразы перемежаются. Сюда я включила и
отрывки из своих романов в тему - смешные или эротичные. Такой
вот сексуально-юмористический калейдоскоп.
Если хотите, присылайте свои
смешные истории по электронной почте на адрес:
dilya_enikeeva@mail.ru
На мой взгляд,
в сложной жизненной ситуации можно позволить себе потерять все,
кроме чувства юмора.
Диля Еникеева
врач-сексолог и психолог
МУЖЧИНА -
КАК ОН ЕСТЬ
* * *
Истинное лицо
мужчины можно увидеть наутро после встречи Нового года.
*
У каждого
мужчины две головы, но недостаточно крови, чтобы действовать
обеими одновременно.
*
От его некогда
пышной шевелюры остался лишь бордюр.
*
Он очень
культурный человек: всегда плюет только в урну. Правда, не
всегда попадает...
*
В присутствии
жены мужчина вздыхает, а в присутствии красивой женщины -
выдыхает, втягивая живот.
*
Стыдно не тому,
у кого видно, а тому, у кого почти не видно!
*
Мужчина -
существо парнояичное.
*
Глупости, будто
только женщины любят ушами...
*
Настоящий
мужчина умеет описать красивую фигуру женщины, не используя
жестов.
*
Он почитает
умных, но предпочитает красивых.
*
С иллюзиями,
зубами и волосами мужчина расстается одновременно.
*
Мужчины
говорят, что ищут женщину, которая пробуждала бы в них
возвышенные чувства, а находят ту, что пробуждает низменние
инстинкты.
*
Для мужчины
быть любимым и быть понятым – почти одно и то же.
*
“Мне с вами
скучно... Мне с вами спать хочется...”
*
Морщины на его
лице - это продолжение мозговых извилин.
*
Мужчина - это
пол, если не встретил свою ПОЛовинку, а если встретил - уже
нечто целое.
*
“Мои дела
таковы, что будет приятно вспомнить это на склоне лет”.
*
Мастер
прикладных видов спорта - приложит от души.
*
Накачанный...
тестостероном.
*
Танцевать он не
умел, и во время танца выкидывал такие коленца, что дважда попал
своей даме впросак.
*
Сильный не
обязан приводить аргументы.
*
“Память моя
дряхлеет, зато надежды молодеют!”
*
Мужчина
биологически запрограммирован на то, чтобы смотреть на красивых
женщин.
*
Он кончал,
кончал и в конце концов скончался.
*
Любитель
произвести впечатление на дам представлялся мастером спорта по
художественной гребле.
*
Сексапильность
мужчины прямо пропорциональна размерам его банковского счета.
*
Блондин с
полным основанием может сказать: “У меня светлая голова!”
*
“Слушать я
люблю только себя, потому что лучше меня никто не говорит”.
*
У него
мускулистое лицо.
*
Рискнул бы
поставить даже на троянского коня.
*
“При равных
шансах я предпочитаю выигрывать”.
*
“Хочется
большого и светлого...” “Нет проблем. Нальем вам пиво в литровую
кружку”.
*
Ему все по
плечу. А также по барабану.
*
Он предложил ей
руку и сердце - больше ему нечего было предложить.
*
“Коплю на
виагру”.
*
Скорее солнце
встанет, чем у него.
*
“Любовь -
рисковая игра, а я рискую только в преферансе”.
*
Пялится, как
армянин на блондинку с рубенсовскими формами.
*
У него глаза
цвета кальсон.
*
Крепкие
выражения в сочетании с крепкой затрещиной убедительнее любых
доводов.
*
“Вам не понять
глубины и ширины моей эрудиции”.
*
У него куча
нереализованных способностей.
*
Молодые мужчины
любят обращение друг к другу “старик”, немолодые – терпеть не
могут.
*
Зануда терпеть
не может других зануд.
*
Он был
блестящим проектировщиком и скверным исполнителем.
*
Шотландские
мужчины тоже идут в ногу с модой и надели мини-юбки.
*
“В еде я
неприхотлив. Главное, чтобы было вкусно”.
МУЖЧИНА
КРУПНЫМ ПЛАНОМ
* * *
Два главных
мужских постулата:
- Все бабы -
суки.
- Все суки -
бабы.
*
С точки зрения
женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все
время думают о сексе, и то, что у них мысли постоянно расходятся
с делом.
*
Мужчины делятся
на две категории:
1. От которых
хочется иметь детей.
2. Зато не
такое ничтожество, как мой первый муж.
*
Мужчина в 20
лет похож на местный поезд - он пыхтит, сопит и не пропускает ни
один полустанок.
Мужчина в 30
лет похож на почтовый - он уделяет внимание только городским
станциям, где подолгу стоит на укромных путях.
Мужчина в 40
лет похож на скорый - опрятен, начищен и заглядывает только в
большие города и всего на десять минут.
Мужчина в 50
лет поход на старый паровоз, который тяжело дышит и часто
останавливается около хорошеньких девушек, чтобы попить воды.
Мужчина в 60
лет похож на ржавую развалину, которая грустит в дальнем тупике,
иногда еще порывается выехать, но его уже никуда не пускают.
*
Сходство между
мужчинами и собаками:
- И мужчины, и
собаки любят поспать.
- И те, и
другие занимают в кровати слишком много места.
- Собаки и
мужчины любят поесть вкусно, но много; предпочитают мясо, не
любят овощи и гарнир.
- Ни ваш
мужчина, ни ваша собака не заметят вашей новой прически.
- И с сильным
полом, и с четвероногими вы разговариваете в одностороннем
порядке: вы говорите - они делают вид, что слушают.
- И те, и
другие испытывают затруднения, когда нужно вас о чем-то
спросить.
- И мужчины, и
собаки агрессивны и драчливы.
-
Уравновешенность представителей отряда мужчин и четвероногих
зависит от комплекции: чем мельче порода, тем более нервное
существо.
- Тех и других
можно гладить только по шерсти и ни в коем случае - не против
шерсти.
- Представители
мужского и собачьего племени любят играть с мячом и палочкой.
- И двуногие
мужского рода, и четвероногие очень любят соревнования.
- И сильный
пол, и собачье племя не терпит соперников.
- И мужчины, и
собаки предпочитают иметь дело с суками.
- И двуногие
мужского рода, и четвероногие считают хозяйку дома своей
собственностью и охраняют от других людей.
- И те, и
другие подозрительно относятся к любому мужчине, оказавшемуся в
доме.
- И те, и
другие, не потерпят, если место в постели рядом с хозяйкой
займет другой мужчина.
- Ни мужчины,
ни собаки не могут понять, почему вы любите кошек; они готовы их
терпеть ради вас, но люто ненавидят.
*
Пасха. По улице
идет парень, в руке - вареное яйцо, крашеное в красный цвет, но
с белой полосой посередине. Навстречу еще один парень с таким же
яйцом. Улыбаются друг другу:
- “Спартак” -
чемпион!
- Воистину
чемпион!
*
Один приятель
хвастается другому:
- Я в молодости
поднимал штангу весом 300 кг!
- Не может
быть! 300 кг даже рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал!
Правда, не поднял...
*
- Можно ли
определить величину полового члена по носу?
- Можно. Но
если судить по ослу, то лучше по ушам.
*
Две одинокие
подруги загорают на пляже. Одна не может отвести взгляда от
мускулистого красавца. Вторая:
- Зря
размечталась, дорогая. У моего соседа гараж на два “Кадиллака”,
а у него там велосипед.
*
- Байку про
мужское интенсивное хотенье как-то поведал мой пациент,
моряк-подводник. Я его оперировал, а недельки через две он уже
стал поглядывать в сторону прекрасной половины отделения.
Правда, мог только глазами - с послеоперационным швом не
очень-то разгуляешься. Сидим как-то вечером, и он с тоской в
глазах повествует о случае с оригинальным хэппи-эндом. Как-то
раз их подлодка проходила испытание на глубине, а в состав
комиссии затесались две дамы весьма приятной наружности. Но даже
если бы они были сущими крокодилицами, сама понимаешь, на
глубине сто метров сексуально голодному мужскому коллективу
показались бы фотомоделями с обложки эротического журнала.
Бабенкам-инженершам надлежало проверить аппаратуру. Технических
терминов я не запомнил, но суть уяснил. Бабоньки лазали там и
сям, а вся команда с огромным удовольствием таскала за ними
приборы, тетрадки с расчетами и прочее хозяйство, лишь бы лишний
раз увидеть женский зад, когда его обладательница наклоняется,
что-то измеряя. Господа офицеры-подводники, как истинные
джентльмены, помогали им переползать из одного отсека в другой
и, само собой, попутно лапали, - вроде, как поддерживали и
соблюдали технику безопасности. А те блюдут себя со страшной
силой. Мужики уж и так, и сяк - ни в какую! Однажды после обеда
обе дамы пошли в туалет, на подлодке это сантехническое
приспособление весьма оригинальной конструкции - с виду обычный
унитаз, а под ним резервуар для естественных отходов
человеческого организма. С помощью сжатого воздуха при открытом
нижнем клапане содержимое выдавливается в пучину морскую, радуя
все живое. А если с давлением воздуха что-то не так, то
экскременты могут с невиданной силой оросить человека,
находящегося в туалете. Мой пациент решил немного проучить
несговорчивых бабенок и говорит матросу: “Поддай-ка, Иванов,
давления!” А сам затаился поблизости и ждет. Через несколько
минут из трюма раздается вопль: “Эй, кто-нибудь, принесите нам
две чистые робы!” Ну, тут уж он не растерялся. Притащил робы,
матрос тоже всемерно помогал, бабенок они быстренько поделили, и
даже не очень аппетитное амбрэ их не смутило.
Отрывок из моего романа “Вендетта по-русски”
*
Письмо:
“Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу
продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно”
*
- Который
сейчас час?
- Вась, живи
проще!
*
- Что нужно
делать после выпускных экзаменов?
- Напиться!
- Как ты можешь
так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со
свечами, с нарядно одетыми девушками. И вот там уже напиться...
*
- Когда я еще
работала в науке, руководителем группы был один снс, жуткий
зануда. Не сиделось ему в своем кабинете - скучно, - и он время
от времени притаскивался в нашу комнату и портил нам жизнь,
делая вид, что проверяет результаты наших научных изысканий. Мы
с бабами переглядываемся и ерзаем от нетерпения, когда же он
уберется, и нас будет возможность потрепаться, чайком
побаловаться. И вот занудливый шеф уже везде сунул свой нос, а
уходить ему неохота. Встал у окна и глазеет, как на улице хлещет
дождь, прохожие спешат. И задумчиво говорит: “Нам с вами тепло и
сухо, а им приходится мочиться под дождем...”
Байка
*
- Ну и как
прошел праздничный обед? - спрашивает один приятель другого.
- Вообще-то
ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино
- не таким же безвкусным, как рыба, а рыба - не такая же
костлявая, как хозяйка, - то был бы не обед, а просто
прелесть...
*
- На первом
курсе в нашей комнате жил Федька - страшный зануда, да еще и
храпел, как биндюжник. Мы решили отучить его от этого дела и
однажды ночью вынесли в коридор кровать вместе с храпуном. А он
спит так крепко, что хоть из окна выкинь, - не проснется. Его
богатырский храп разбудил ребят из других комнат. Они, не долго
думая, отнесли кровать в женскую душевую и для хохмы поставили в
кабинку, а там лейка подтекала. Капает вода, капает, постель
мочит, а Федор дрыхнет без задних ног. Утром какая-то девчонка
решила сполоснуться и влетела в соседнюю кабинку, потом еще одна
зашла и видит спящего пацана, а в области задницы у него
громадное мокрое пятно. Девчонки стали ржать на всю общагу:
“Федька обоссался!”, сбежались другие и тоже хохочут. Парень
проснулся, глядит, вокруг полно девиц, две из них нагишом, а ему
встать боязно - трусы мокрые, да к тому же, они у него, как у
волка из мультика “Ну, погоди!” - в цветочек. Потом он все же
встал и дунул по коридору. С тех пор его прозвали
Федькой-зассыхой и “парнем в волчьих трусах”. Федор не вынес
позора и перебрался в другую общагу.
Отрывок из моего романа “Женщина не прощает”
*
Мужчину
экзаменуют перед принятием на работу на должность коммерческого
директора фирмы.
- Представьте
себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих
человек, которые просят вас подвезти: это ваш будущий шеф,
пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите
предпочтение?
- Я выйду из
машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по
назначению, а сам останусь с девушкой.
ЭТИ ЧЕРТОВЫ
МУЖЧИНЫ!
* * *
Может быть, он
и ангел. Но чтобы это понять, нужно дьявольское терпение.
*
Пусть врал, но
как красиво!..
*
Его настольная
книга “Как неумному стать счастливым”.
*
“Люблю себя,
венец творенья!”
*
Он никогда не
ошибается. Потому что ничего не делает
*
У него два
высших образования: пять лет общего и шесть - строгого режима.
*
Первичные
половые признаки у него на лице.
*
Подари свое
сердце женщине и станешь... бессердечным.
*
Если в обществе
ему не удается блеснуть остроумием и красноречием, он делает
вид, что смертельно скучает.
*
Будучи
вегетарианцем, он любил лишь женщин, которые ни рыба, ни мясо.
*
У него много
свободного времени и он отнимает время у тех, у кого его нет.
*
Объявление:
“Потерялся мужик, окрас пегий, откликается на кличку: “Выпьешь?”
*
Пусть его
“Гринпис” защищает, потому что он козел!
*
Страдает манией
ничтожества.
*
Он у своей мамы
первенец, а первый блин всегда комом.
*
Если ему придет
в голову мысль, он ее не поймет.
*
“Молодой
человек, не стройте из себя девочку!”
*
Мускулы играют
у него только на лице.
*
Так бил себя в
грудь, что набил руку.
*
Он любит два
вида физических упражнений: футбол по телевизору и секс по
телефону.
*
Массажист - это
мужчина, получающий от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде.
*
Он не мог
запомнить даже собственные шутки.
*
Мысленно верен.
*
Скажите, что
это не его ума дело, и он сразу же заинтересуется.
*
“Любви все
возрасты покорны...” Похоже, мужчины себе льстят...
*
Он был
последней сволочью, но у него был шанс стать первой.
*
Не все мужчины
романтики;
не все
романтики мужчины.
*
Если ты такой
умный, то почему не начальник?
*
Люди так сильно
его уважают, что даже никогда не приглашают в гости.
*
Он и сам знает,
чье мясо съел.
*
Его хобби -
гребля: целый день гребет еду из холодильника.
*
“Тебе самогон с
тоником или содовой?”
*
Он не мог
упустить случая сделать еще одну женщину несчастной.
*
“Взрывной
волной меня конфузило”.
*
Клод Ван Дамм
со своей Ван Дамой.
*
Он думает не
предназначенной для этого частью тела.
*
“У меня четко
очерченные границы сомнений”
*
Ну и
квазиморда!
*
Единственная
женщина, которая считает меня неотразимым, - это моя мать.
*
Гениальный
лентяй.
*
“Дети у меня
должны быть, но сколько их, я не знаю. Страна большая, городов
много, а женщин в них - еще больше”.
*
Он джентльмен
до кончика... члена.
*
“Когда я захожу
в чистое помещение, у меня возникает непроизвольное желание
помочиться”.
*
Расширил
границы приличия до неприличия.
*
Он владеет
тремя языками, включая язык телодвижений.
*
Издатели его не
печатали - он изъяснялся только непечатным текстом.
*
Он умеет
продавать талант, которым не обладает.
*
В слове
“догмат” ему больше всего нравился второй слог.
*
Он впал в
детство - тянется к женской груди.
*
Будь у меня
возможность выбирать соседей, я бы предпочел мизантропов.
*
Сексуальный
эгоист считает, что женщины сотворены для него, альтруист - что
он сотворен для женщин.
*
Убийце подарили
тамагоччи, и наконец-то он получил возможность убивать
безнаказанно.
|
