Буду признателен, если поделитесь информацией в социальных сетях

 

ОНЛАЙН ВИДЕО КАНАЛ С АСТРАЛЬНЫМ ПАЛОМНИКОМ
 
Задать вопрос можно в мини-чате, а так же в аське и скайпе
Есть вопрос? - найди ответ!  Посмотрите видео-FAQ - там более 700 ответов. ПЕРЕЙТИ
Ответы на вопросы в видео ежедневно c 18.00 (кроме Пт, Сб, Вс)
Посмотреть архив онлайн конференций 
 
  регистрация не обязательна, приглашайте друзей - люблю интересные вопросы
(плеер и звук можно выключить на экране трансляции, если они мешают)

 

 

       

 

Я доступен по любым средствам связи , включая видео
 
аська - 612194455
скайп - juragrek
mail - juragrek@narod.ru
Мобильные телефоны
+79022434302 (Смартс)
+79644902433 (Билайн)
(МТС)
+79158475148
+79806853504
+79106912606
+79106918997

 

 

 

Яндекс.Метрика Еникеева Д. Мужчина крупным планом 
МЕНЮ  САЙТА

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги

Музыка

онлайн- видео

Партнерская программа

Фильмы

Программы

Ресурсы сайта

Контактные данные

ВХОД

В ПОРТАЛ

 

Библиотека 12000 книг

Аномальное   

Здоровье

Рейки  

Астрал  

Йога

Религия  

Астрология

Магия

Русь  

Аюрведа  

Масоны

Секс

Бизнес 

НЛП

Сознание

Боевое  

Он и она

Таро  

Вегетарианство  

Ошо

Успех

Восток  

Парапсихология

Философия

Гипноз  

Психология  

Эзотерика  

ДЭИР

Развитие

900 рецептов бизнеса

 

 

Видеоматериалы автора сайта

Практика астрального выхода. Вводная лекция

Боги, эгрегоры и жизнь после

 жизни. Фрагменты видеокурса

О страхах и опасениях, связанных с выходом в астрал
 

Видеокурс астральной практики. Практический пошаговый курс обучения

 

Интервью Астрального паломника
 

Запись телепередачи. Будущее. Перемещение во времени

Призраки в Иваново. Телепередача

 

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги

Музыка

онлайн- видео

Партнерская программа

Фильмы

Программы

Ресурсы сайта

Контактные данные

 

 

 

 

Еникеева Д. Мужчина крупным планом 

скачать    88.zip

 

 

 Выдержки из произведения.

В полном объеме вы можете скачать текст в архиве ZIP по ссылке указанной выше

Диля Еникеева

 

МУЖЧИНА КРУПНЫМ ПЛАНОМ

 

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Вообще-то считается, что я пишу для женской аудитории. По крайней мере, мои книги по психологии и сексологии адресованы преимущественно слабому полу. Там всякие советы (и серьезные, и ироничные), как выжить с мужчиной. А мои детективно-любовные романы объединены в серию Женщины могут все, из-за чего мне постоянно приходится оправдываться, что я не феминистка (кстати, название этой серии придумали издатели-мужчины - именно в расчете на женщин-читательниц, и оказались правы - дамам это пришлось по вкусу).

И вот выясняется, что львиную долю моих читателей составляют представители сильного пола! И на презентациях моих книг я постоянно об этом слышу, и по электронной почте мне приходит много писем от читателей-мужчин. Многие отмечают, что я занимаю нейтральную позицию, как мудрый ребе из известного анекдота: мои ироничные фразы касаются и сильной, и слабой половины человечества, дискриминации по полу нет.

Может сложиться впечатление, что у меня саркастичный склад ума. Но те, кто имел возможность со мной общаться, знают, что это не так: поиронизировать я люблю, но по натуре отнюдь не язва, как раз наоборот, иначе не могла бы работать психотерапевтом (все ж это моя основная специальность, а свои иронизмы я считаю защитой ума от окружающей действительности).

Я не называю эти ироничные фразы афоризмами, потому что иногда бывает: думаешь, что это твои, родные слова, а оказывается, что до тебя кто-то уже сказал нечто похожее. Потому я называю их иронизмами. Тем более, что некоторые я услышала от своих друзей и пациентов.

Теперь я решила собрать иронизмы из своих романов и научно-популярных книг. Получилось так много, что наберется на десяток-другой сборников. Анекдотов и я, и мои друзья, и мои пациенты насочиняли немало (кстати, многие из них я потом видела опубликованными в чужих сборниках или в периодике).

На мой взгляд, скучно читать моносборник лишь анекдотов или афоризмов - все приедается, даже хорошее, - а потому в книгах этой серии анекдоты и ироничные фразы перемежаются. Сюда я включила и отрывки из своих романов в тему - смешные или эротичные. Такой вот сексуально-юмористический калейдоскоп.

Если хотите, присылайте свои смешные истории по электронной почте на адрес: dilya_enikeeva@mail.ru

На мой взгляд, в сложной жизненной ситуации можно позволить себе потерять все, кроме чувства юмора.                

                                  Диля Еникеева

                              врач-сексолог и психолог

           

МУЖЧИНА - КАК ОН ЕСТЬ

* * *

Истинное лицо мужчины можно увидеть наутро после встречи Нового года.

*

У каждого мужчины две головы, но недостаточно крови, чтобы действовать обеими одновременно.

*

От его некогда пышной шевелюры остался лишь бордюр.

*

Он очень культурный человек: всегда плюет только в урну. Правда, не всегда попадает...

*

В присутствии жены мужчина вздыхает, а в присутствии красивой женщины - выдыхает, втягивая живот.

*

Стыдно не тому, у кого видно, а тому, у кого почти не видно!

*

Мужчина - существо парнояичное.

*

Глупости, будто только женщины любят ушами...

*

Настоящий мужчина умеет описать красивую фигуру женщины, не используя жестов.

*

Он почитает умных, но предпочитает красивых.

*

С иллюзиями, зубами и волосами мужчина расстается одновременно.

*

Мужчины говорят, что ищут женщину, которая пробуждала бы в них возвышенные чувства, а находят ту, что пробуждает низменние инстинкты.

*

Для мужчины быть любимым и быть понятым почти одно и то же.

*

Мне с вами скучно... Мне с вами спать хочется...

*

Морщины на его лице - это продолжение мозговых извилин.

*

Мужчина - это пол, если не встретил свою ПОЛовинку, а если встретил - уже нечто целое.

*

Мои дела таковы, что будет приятно вспомнить это на склоне лет.

*

Мастер прикладных видов спорта - приложит от души.

*

Накачанный... тестостероном.

*

Танцевать он не умел, и во время танца выкидывал такие коленца, что дважда попал своей даме впросак.

*

Сильный не обязан приводить аргументы.

*

Память моя дряхлеет, зато надежды молодеют!

*

Мужчина биологически запрограммирован на то, чтобы смотреть на красивых женщин.

*

Он кончал, кончал и в конце концов скончался.

*

Любитель произвести впечатление на дам представлялся мастером спорта по художественной гребле.

*

Сексапильность мужчины прямо пропорциональна размерам его банковского счета.

*

Блондин с полным основанием может сказать: У меня светлая голова!

*

Слушать я люблю только себя, потому что лучше меня никто не говорит.

*

У него мускулистое лицо.

*

Рискнул бы поставить даже на троянского коня.

*

При равных шансах я предпочитаю выигрывать.

*

Хочется большого и светлого... Нет проблем. Нальем вам пиво в литровую кружку.

*

Ему все по плечу. А также по барабану.

*

Он предложил ей руку и сердце - больше ему нечего было предложить.

*

Коплю на виагру.

*

Скорее солнце встанет, чем у него.

*

Любовь - рисковая игра, а я рискую только в преферансе.

*

Пялится, как армянин на блондинку с рубенсовскими формами.

*

У него глаза цвета кальсон.

*

Крепкие выражения в сочетании с крепкой затрещиной убедительнее любых доводов.

*

Вам не понять глубины и ширины моей эрудиции.

*

У него куча нереализованных способностей.

*

Молодые мужчины любят обращение друг к другу старик, немолодые терпеть не могут.

*

Зануда терпеть не может других зануд.

*

Он был блестящим проектировщиком и скверным исполнителем.

*

Шотландские мужчины тоже идут в ногу с модой и надели мини-юбки.

*

В еде я неприхотлив. Главное, чтобы было вкусно.

 

 

 

МУЖЧИНА КРУПНЫМ ПЛАНОМ

* * *

Два главных мужских постулата:

- Все бабы - суки.

- Все суки - бабы.

*

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли постоянно расходятся с делом.

*

Мужчины делятся на две категории:

1. От которых хочется иметь детей.

2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

*

Мужчина в 20 лет похож на местный поезд - он пыхтит, сопит и не пропускает ни один полустанок.

Мужчина в 30 лет похож на почтовый - он уделяет внимание только городским станциям, где подолгу стоит на укромных путях.

Мужчина в 40 лет похож на скорый - опрятен, начищен и заглядывает только в большие города и всего на десять минут.

Мужчина в 50 лет поход на старый паровоз, который тяжело дышит и часто останавливается около хорошеньких девушек, чтобы попить воды.

Мужчина в 60 лет похож на ржавую развалину, которая грустит в дальнем тупике, иногда еще порывается выехать, но его уже никуда не пускают.

*

Сходство между мужчинами и собаками:

- И мужчины, и собаки любят поспать.

- И те, и другие занимают в кровати слишком много места.

- Собаки и мужчины любят поесть вкусно, но много; предпочитают мясо, не любят овощи и гарнир.

- Ни ваш мужчина, ни ваша собака не заметят вашей новой прически.

- И с сильным полом, и с четвероногими вы разговариваете в одностороннем порядке: вы говорите - они делают вид, что слушают.

- И те, и другие испытывают затруднения, когда нужно вас о чем-то спросить.

- И мужчины, и собаки агрессивны и драчливы.

- Уравновешенность представителей отряда мужчин и четвероногих зависит от комплекции: чем мельче порода, тем более нервное существо.

- Тех и других можно гладить только по шерсти и ни в коем случае - не против шерсти.

- Представители мужского и собачьего племени любят играть с мячом и палочкой.

- И двуногие мужского рода, и четвероногие очень любят соревнования.

- И сильный пол, и собачье племя не терпит соперников.

- И мужчины, и собаки предпочитают иметь дело с суками.

- И двуногие мужского рода, и четвероногие считают хозяйку дома своей собственностью и охраняют от других людей.

- И те, и другие подозрительно относятся к любому мужчине, оказавшемуся в доме.

- И те, и другие, не потерпят, если место в постели рядом с хозяйкой займет другой мужчина.

- Ни мужчины, ни собаки не могут понять, почему вы любите кошек; они готовы их терпеть ради вас, но люто ненавидят.

*

Пасха. По улице идет парень, в руке - вареное яйцо, крашеное в красный цвет, но с белой полосой посередине. Навстречу еще один парень с таким же яйцом. Улыбаются друг другу:

- Спартак - чемпион!

- Воистину чемпион!

*

Один приятель хвастается другому:

- Я в молодости поднимал штангу весом 300 кг!

- Не может быть! 300 кг даже рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Правда, не поднял...

*

- Можно ли определить величину полового члена по носу?

- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

*

Две одинокие подруги загорают на пляже. Одна не может отвести взгляда от мускулистого красавца. Вторая:

- Зря размечталась, дорогая. У моего соседа гараж на два Кадиллака, а у него там велосипед.

*

- Байку про мужское интенсивное хотенье как-то поведал мой пациент, моряк-подводник. Я его оперировал, а недельки через две он уже стал поглядывать в сторону прекрасной половины отделения. Правда, мог только глазами - с послеоперационным швом не очень-то разгуляешься. Сидим как-то вечером, и он с тоской в глазах повествует о случае с оригинальным хэппи-эндом. Как-то раз их подлодка проходила испытание на глубине, а в состав комиссии затесались две дамы весьма приятной наружности. Но даже если бы они были сущими крокодилицами, сама понимаешь, на глубине сто метров сексуально голодному мужскому коллективу показались бы фотомоделями с обложки эротического журнала. Бабенкам-инженершам надлежало проверить аппаратуру. Технических терминов я не запомнил, но суть уяснил. Бабоньки лазали там и сям, а вся команда с огромным удовольствием таскала за ними приборы, тетрадки с расчетами и прочее хозяйство, лишь бы лишний раз увидеть женский зад, когда его обладательница наклоняется, что-то измеряя. Господа офицеры-подводники, как истинные джентльмены, помогали им переползать из одного отсека в другой и, само собой, попутно лапали, - вроде, как поддерживали и соблюдали технику безопасности. А те блюдут себя со страшной силой. Мужики уж и так, и сяк - ни в какую! Однажды после обеда обе дамы пошли в туалет, на подлодке это сантехническое приспособление весьма оригинальной конструкции - с виду обычный унитаз, а под ним резервуар для естественных отходов человеческого организма. С помощью сжатого воздуха при открытом нижнем клапане содержимое выдавливается в пучину морскую, радуя все живое. А если с давлением воздуха что-то не так, то экскременты могут с невиданной силой оросить человека, находящегося в туалете. Мой пациент решил немного проучить несговорчивых бабенок и говорит матросу: Поддай-ка, Иванов, давления! А сам затаился поблизости и ждет. Через несколько минут из трюма раздается вопль: Эй, кто-нибудь, принесите нам две чистые робы! Ну, тут уж он не растерялся. Притащил робы, матрос тоже всемерно помогал, бабенок они быстренько поделили, и даже не очень аппетитное амбрэ их не смутило.

                                           Отрывок из моего романа Вендетта по-русски

*

Письмо: Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно

*

- Который сейчас час?

- Вась, живи проще!

*

- Что нужно делать после выпускных экзаменов?

- Напиться!

- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с нарядно одетыми девушками. И вот там уже напиться...

*

- Когда я еще работала в науке, руководителем группы был один снс, жуткий зануда. Не сиделось ему в своем кабинете - скучно, - и он время от времени притаскивался в нашу комнату и портил нам жизнь, делая вид, что проверяет результаты наших научных изысканий. Мы с бабами переглядываемся и ерзаем от нетерпения, когда же он уберется, и нас будет возможность потрепаться, чайком побаловаться. И вот занудливый шеф уже везде сунул свой нос, а уходить ему неохота. Встал у окна и глазеет, как на улице хлещет дождь, прохожие спешат. И задумчиво говорит: Нам с вами тепло и сухо, а им приходится мочиться под дождем...

                                               Байка

*

- Ну и как прошел праздничный обед? - спрашивает один приятель другого.

- Вообще-то ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино - не таким же безвкусным, как рыба, а рыба - не такая же костлявая, как хозяйка, - то был бы не обед, а просто прелесть...

*

- На первом курсе в нашей комнате жил Федька - страшный зануда, да еще и храпел, как биндюжник. Мы решили отучить его от этого дела и однажды ночью вынесли в коридор кровать вместе с храпуном. А он спит так крепко, что хоть из окна выкинь, - не проснется. Его богатырский храп разбудил ребят из других комнат. Они, не долго думая, отнесли кровать в женскую душевую и для хохмы поставили в кабинку, а там лейка подтекала. Капает вода, капает, постель мочит, а Федор дрыхнет без задних ног. Утром какая-то девчонка решила сполоснуться и влетела в соседнюю кабинку, потом еще одна зашла и видит спящего пацана, а в области задницы у него громадное мокрое пятно. Девчонки стали ржать на всю общагу: Федька обоссался!, сбежались другие и тоже хохочут. Парень проснулся, глядит, вокруг полно девиц, две из них нагишом, а ему встать боязно - трусы мокрые, да к тому же, они у него, как у волка из мультика Ну, погоди! - в цветочек. Потом он все же встал и дунул по коридору. С тех пор его прозвали Федькой-зассыхой и парнем в волчьих трусах. Федор не вынес позора и перебрался в другую общагу.

                                        Отрывок из моего романа Женщина не прощает

*

Мужчину экзаменуют перед принятием на работу на должность коммерческого директора фирмы.

- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят вас подвезти: это ваш будущий шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?

- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

 

ЭТИ ЧЕРТОВЫ МУЖЧИНЫ!

* * *

Может быть, он и ангел. Но чтобы это понять, нужно дьявольское терпение.

*

Пусть врал, но как красиво!..

*

Его настольная книга Как неумному стать счастливым.

*

Люблю себя, венец творенья!

*

Он никогда не ошибается. Потому что ничего не делает

*

У него два высших образования: пять лет общего и шесть - строгого режима.

*

Первичные половые признаки у него на лице.

*

Подари свое сердце женщине и станешь... бессердечным.

*

Если в обществе ему не удается блеснуть остроумием и красноречием, он делает вид, что смертельно скучает.

*

Будучи вегетарианцем, он любил лишь женщин, которые ни рыба, ни мясо.

*

У него много свободного времени и он отнимает время у тех, у кого его нет.

*

Объявление: Потерялся мужик, окрас пегий, откликается на кличку: Выпьешь?

*

Пусть его Гринпис защищает, потому что он козел!

*

Страдает манией ничтожества.

*

Он у своей мамы первенец, а первый блин всегда комом.

*

Если ему придет в голову мысль, он ее не поймет.

*

Молодой человек, не стройте из себя девочку!

*

Мускулы играют у него только на лице.

*

Так бил себя в грудь, что набил руку.

*

Он любит два вида физических упражнений: футбол по телевизору и секс по телефону.

*

Массажист - это мужчина, получающий от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

*

Он не мог запомнить даже собственные шутки.

*

Мысленно верен.

*

Скажите, что это не его ума дело, и он сразу же заинтересуется.

*

Любви все возрасты покорны... Похоже, мужчины себе льстят...

*

Он был последней сволочью, но у него был шанс стать первой.

*

Не все мужчины романтики;

не все романтики мужчины.

*

Если ты такой умный, то почему не начальник?

*

Люди так сильно его уважают, что даже никогда не приглашают в гости.

*

Он и сам знает, чье мясо съел.

*

Его хобби - гребля: целый день гребет еду из холодильника.

*

Тебе самогон с тоником или содовой?

*

Он не мог упустить случая сделать еще одну женщину несчастной.

*

Взрывной волной меня конфузило.

*

Клод Ван Дамм со своей Ван Дамой.

*

Он думает не предназначенной для этого частью тела.

*

У меня четко очерченные границы сомнений

*

Ну и квазиморда!

*

Единственная женщина, которая считает меня неотразимым, - это моя мать.

*

Гениальный лентяй.

*

Дети у меня должны быть, но сколько их, я не знаю. Страна большая, городов много, а женщин в них - еще больше.

*

Он джентльмен до кончика... члена.

*

Когда я захожу в чистое помещение, у меня возникает непроизвольное желание помочиться.

*

Расширил границы приличия до неприличия.

*

Он владеет тремя языками, включая язык телодвижений.

*

Издатели его не печатали - он изъяснялся только непечатным текстом.

*

Он умеет продавать талант, которым не обладает.

*

В слове догмат ему больше всего нравился второй слог.

*

Он впал в детство - тянется к женской груди.

*

Будь у меня возможность выбирать соседей, я бы предпочел мизантропов.

*

Сексуальный эгоист считает, что женщины сотворены для него, альтруист - что он сотворен для женщин.

*

Убийце подарили тамагоччи, и наконец-то он получил возможность убивать безнаказанно.

 

 

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги Музыка онлайн- видео Партнерская программа
Фильмы Программы Ресурсы сайта Контактные данные

 

 

 

Этот день у Вас будет самым удачным!  

Добра, любви  и позитива Вам и Вашим близким!

 

Грек 

 

 

 

 

  Яндекс цитирования Directrix.ru - рейтинг, каталог сайтов SPLINEX: интернет-навигатор Referal.ru Rambex - рейтинг Интернет-каталог WWW.SABRINA.RU Рейтинг сайтов YandeG Каталог сайтов, категории сайтов, интернет рублики Каталог сайтов Всего.RU Faststart - рейтинг сайтов, каталог интернет ресурсов, счетчик посещаемости   Рейтинг@Mail.ru/ http://www.topmagia.ru/topo/ Гадания на Предсказание.Ru   Каталог ссылок, Top 100. Каталог ссылок, Top 100. TOP Webcat.info; хиты, среднее число хитов, рейтинг, ранг. ProtoPlex: программы, форум, рейтинг, рефераты, рассылки! Русский Топ
Directrix.ru - рейтинг, каталог сайтов KATIT.ru - мотоциклы, катера, скутеры Топ100 - Мистика и НЛО lineage2 Goon
каталог
Каталог сайтов