Буду признателен, если поделитесь информацией
в социальных сетях
|
Я доступен по
любым средствам связи , включая видео
|
 |
 |
 |
| МЕНЮ САЙТА | |||
| Библиотека 12000 книг | ||
Видеоматериалы автора сайта
Код доступа 2461537
|
Power Banner System
Lbn Respect
Power Banner System
Законы Мэрфи в сексе
Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением. С возрастом ничего не улучшается. Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз. В сексе нет калорий. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен. Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться Один мужчина дома лучше двоих на улице. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения. Девственность излечима. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать. Не спите с более сумасшедшим, чем вы. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит. Правильный секс и есть грязный. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца. Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши руки. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее. Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае. При прочих равных молодость предпочтительнее. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты. Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс. Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся. Любовь - это дырка от сердечного бублика. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”. Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом. Секс - слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе. Изменить можно только под настроение. Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Никогда не спорь с уставшей женщиной. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. Сила магии зависит не только от длины магического жезла. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят. Никогда не говори “нет” Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой. Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка. Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны. Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны. Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой. Не играйте в чехарду с носорогом. Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого. Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика) Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла) Из близких отношений происходят дети. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее. Поддайся соблазну. А то он может не повториться. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь. Безбрачие - наиболее неестественное из извращений. Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему... Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания. Любить - это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут. Получите прощение сегодня - завтра вы можете не почувствовать себя виноватым. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться. Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке. Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек. Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?” 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс... Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие. Арфа - это обнаженное фортепиано. “Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”. Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению. Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это. ---------------------------------- Power Banner System
Lbn Respect
Power Banner System
Классики об этом же
Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен). Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх) Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ) Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ) Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ) Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий) Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий) Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете) Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко) На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко) Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко) Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг) Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега) Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер) Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер) Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин) Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин) Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир) Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец) Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо) Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс) Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи) Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г.Л. Менкен) То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан) Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган) Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд) Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд) Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд) Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд) То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон) За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель) Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель) Любовь - переоценка сексуального порыва Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро) Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак) Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре) ------------------------------------------ Power Banner System
Lbn Respect
Power Banner System
Фразы, которые не произносят во время секса - ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО ЧТО-ТО ГОРИТ? - ПОПРОБУЙ ДЫШАТЬ ЧЕРЕЗ СВОЙ НОС - ТЫ ЗАКРЫЛА ВХОДНУЮ ДВЕРЬ? - ЭТО У ТЕБЯ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ПРАВДА? - ПОТОРОПИСЬ, ЭТА КОМНАТА АРЕНДОВАННА НА ЧАС! - МОЖЕШЬ ПЕРЕДАТЬ МНЕ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА? - ТЫ ПРИНИМАЕШЬ КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ? - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ - ПОДОЖДИ СЕКУНДУ, ДАВАЙ ВЫКЛЮЧИМ СВЕТ - ПОПРОБУЙ НИЧЕГО НЕ ИСПАЧКАТЬ, ХОРОШО? - Я НАДЕЮСЬ ТЫ БУДЕШЬ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШЕНЬКОЙ КОГДА Я ПРОТРЕЗВЕЮ! - Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ! - Я ХОЧУ РЕБЕНКА! - ПОЧЕМУ Я ОДИН ДЕЛАЮ ВСЮ РАБОТУ? - ТЫ ЗНАЕШЬ, ТВОЙ ПОТОЛОК НАДО ПОБЕЛИТЬ - Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО ЭТО НЕ РАБОТАЕТ БЕЗ БАТАРЕЕК! - НО МОЙ КОТ ВСЕГДА СПИТ НА ПОДУШКЕ! - Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ ЧТО МОЯ ТЕТЯ УМЕРЛА НА ЭТОЙ КРОВАТИ? - ТЫ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ КАК И МОЙ(МОЯ) ЭКС- - СЕЙЧАС Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ОНА БРОСИЛА ТЕБЯ! - КАКОЙ ТАМПОН? - КАК НАСЧЕТ ЗАВТРАКА? - Я ХОЧУ ИСПОВЕДОТЬСЯ... - Я НЕ УПОМИНАЛ О СВОЕЙ ТРАНССЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ? - МНЕ НУЖНО ЕЩЕ ПИВА ДЛЯ ЭТОГО - ТЫ МОЖЕШЬ ГОТОВИТЬ, ПРАВДА? - КОГДА ТЫ ХОЧЕШЬ ПОЗНАКОМИТСЯ С МОИМИ РОДИТЕЛЯМИ? -------------------
Анекдоты по теме ( ВЫПУСК 1)
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! * * * Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? * * * Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. * * * Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вотдевушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? * * * Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то ужточно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". * * * Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и троемужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" * * * Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... * * * Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли прокукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. * * * Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал
Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой, в общем-то, городишко...
|
| Аудиокниги | Музыка | онлайн- видео | Партнерская программа |
| Фильмы | Программы | Ресурсы сайта | Контактные данные |
|
Этот день у Вас будет самым удачным! Добра, любви и позитива Вам и Вашим близким!
Грек
|
 |
каталог |
