Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги

Музыка

онлайн- видео

Партнерская программа

Фильмы

Программы

Ресурсы сайта

Контактные данные

Аномальное   

Здоровье

Рейки  

Астрал  

Йога

Религия  

Астрология

Магия

Русь  

Аюрведа  

Масоны

Секс

Бизнес 

НЛП

Сознание

Боевое  

Он и она

Таро  

Вегетарианство  

Ошо

Успех

Восток  

Парапсихология

Философия

Гипноз  

Психология  

Эзотерика  

ДЭИР

Развитие

900 рецептов бизнеса

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги

Музыка

онлайн- видео

Партнерская программа

Фильмы

Программы

Ресурсы сайта

Контактные данные

скачать

Выдержки из произведения

Лиз Бурбо – Чувственность и сексуальность

АННОТАЦИЯ

В серии из 21 книги Лиз Бурбо отвечает на вопросы, которые ей чаще всего задавали на конференциях и семинарах в последние несколько лет. Эта, седьмая по счету, книга данной серии посвящена сексуальности и чувственности. В ней вы найдете откровенные ответы на свои самые болезненные вопросы, касающиеся этой темы.

БЛАГОДАРНОСТИ

Спасибо всем, кто присутствовал на моих конферен­циях и семинарах. Я смогла создать эту серию книг только  благодаря  вашему желанию  улучшить  свою жизнь, вашему интересу к философии «Слушай свое те­ло» и вашим вопросам.

Большое спасибо всем замечательным людям, ко­торые издают и распространяют мои книги.

ВВЕДЕНИЕ

В этой книге я постаралась ответить на вопросы, ко­торые мне часто задают на конференциях и семина­рах такие же мужчины и женщины, как и вы.

Назначение этого небольшого сборника вопросов и ответов — помочь вам применить на практике те идеи, которые я уже достаточно подробно объяснила в своих предыдущих книгах. Если же вы их не читали, я настоя­тельно рекомендую вам сделать это, прежде чем продол­жать чтение этой книги.

Для того чтобы получить наибольшую пользу от этой книги, вначале старайтесь ответить на каждый вопрос самостоятельно, и только потом читайте мой ответ.

Вы непременно заметите, что женщины задают воп­росы гораздо чаще, чем мужчины, но пусть это вас не смущает: большинство вопросов, заданных женщинами, вполне могли быть заданы мужчинами.

Кроме того, вы заметите, что я постоянно упоминаю о методе расшифровки верований, который подробно описан в конце этой книги. Я делаю это намеренно, так как многие из вас начинают чтение моих книг с тех воп­росов, которые интересуют их больше всего.

Я также часто говорю об истинном прощении — од­ном из важнейших понятий философии «Слушай твое тело». Этапы истинного прощения подробно описаны в других моих книгах, в частности в шестой книге этой серии — «Эмоции, чувства и прощение». Постарайтесь прочитать эти книги. Говоря о душевных ранах, получен­ных в детстве, я имею в виду психологические травмы, вызванные чувством отвергнутое, чувством покину­тости, предательством, унижением и несправедли­востью.

Некоторые вопросы в этой книге затрагивают очень важные и обширные темы, поэтому вы встретите их и в других моих книгах. Поскольку сексуальность непосред­ственно связана с любовью и духовной близостью, нала­дить сексуальные отношения вам также поможет первая книга этой серии — «Интимные отношения». Вопросы и ответы, которые в ней содержатся, дополняют материал данной книги.

Все ответы, которые вы прочитаете в этой книге, ос­нованы на жизненной философии, которую я преподаю в учебном центре «Слушай свое тело». Мой подход к сексуальным проблемам основан на идее, что каждый человек несет абсолютную ответственность за свою жизнь, поэтому вам будет нелегко принять некоторые мои ответы. Я считаю, что духовный аспект играет в сексуальности гораздо большую роль, чем физический.

Не буду утверждать, что знаю правильные ответы на все ваши вопросы. Однако прежде, чем сказать себе: «Этот ответ мне ничего не даст», сделайте хотя бы три попытки проверить его на практике. Не позволяйте уму и лени вас обманывать! Пусть решает ваше сердце, а не ваш страх.

Если вы руководствуетесь только личным опытом и не признаете ничего нового, не удивляйтесь тому, что в вашей жизни так мало изменений к лучшему.

Хотите улучшений? Так выберите же новые мысли и новые ощущения!

Удачи вам! С любовью,

Лиз Бурбо

Часть 1. Чувственность и сексуальность

Я стараюсь не показывать своему мужу, как силь­но я его люблю, поскольку боюсь, что он не отреа­гирует так же горячо и я почувствую себя уни­женной. Нормальное ли это явление?

У вас очень сильное эго, и оно мешает вам проявлять любовь к мужу. Эго очень любит считать себя правым и винить во всем других. По-видимому, какая-то часть ва­шей личности не хочет раскрываться до конца — воз­можно, из-за того, что уже бывали случаи, когда ваш муж недостаточно горячо реагировал на проявления вашей любви и вы почувствовали себя униженной. Это очень плохо, ведь вы обделяете саму себя. Вы мешаете себе наслаждаться более гармоничными и нежными отноше­ниями с мужем, хотя, судя по всему, именно к таким отношениям стремитесь.

Не забывайте пословицу: что посеешь, то и пожнешь. Наберитесь смелости и покажите мужу всю вашу любовь и нежность. Как это сделать — решайте сами.

Постарайтесь также понять, что ваш супруг может проявлять свою любовь по-своему, не обязательно точно так же, как это делаете вы. Если же вы не замечаете вооб­ще никаких проявлений любви с его стороны, поговори­те с ним об этом. Объясните ему, что вы его очень любите и поэтому чувствуете себя униженной из-за того, что он никак не проявляет свою любовь к вам. Поймите, что любить кого-то по-настоящему — значит дать этому че­ловеку право быть непохожим на вас.

Кроме того, кто заставляет вас чувствовать себя уни­женной? Уверены ли вы в том, что ваш муж нарочно вас унижает? Что бы ни происходило, вы сами создаете в себе чувство униженности и должны отдавать себе в этом отчет.

Я всегда очень внимательна к своему партнеру, а он относится ко мне с пренебрежением. Он посту­пает как последний эгоист. Как я должна вести себя, чтобы изменить ситуацию?

Если ваш партнер не хочет уделять вам внимание, это еще не значит, что он эгоист. Эгоист заботится о своих интересах, пренебрегая при этом интересами других лю­дей. Если вы требуете от вашего партнера внимания, ког­да он не готов вам его уделить или поглощен чем-то другим, вот это и есть самый настоящий эгоизм. Возмож­но, вы проявляете внимание и предупредительность к партнеру только в расчете получить что-либо в ответ. Человек может отказаться выполнять желания другого человека не потому, что он эгоист, а потому, что знает пределы своих возможностей и уважает собственные ин­тересы.

Спрашивали ли вы себя, почему вы так внимательны к партнеру?

Что произойдет, если вы станете проявлять к нему меньше внимания?

Чего вы боитесь? Что он вас разлюбит? Что он сочтет вас эгоисткой?

Возможно, вы заставляете себя быть внимательной и предупредительной только из страха показаться эгоист­кой. Этот страх доводит вас до того, что вы начинаете обвинять в эгоизме вашего партнера. Ответив на вопро­сы, которые я перечислила выше, вы непременно погово­рите с партнером. Объясните ему, почему вы заставляете себя быть внимательной и предупредительной по отно­шению к нему.

Узнайте у него, как он воспринимает ваше внимание. Не кажется ли оно ему чрезмерным?

Нравится ли ему ваше внимание? Может быть, он чувствует себя неловко оттого, что просто не способен уделять вам столько же внимания, сколько вы уделяете ему? В принципе, он и не обязан это делать.

Постарайтесь понять и принять эту разницу в харак­терах; просто он проявляет свою любовь не так, как вы, вот и все.

Вечером, когда мы с мужем ложимся в кровать, он всегда начинает любовную игру первым. Я же ни­когда не отваживаюсь проявить инициативу, хо­тя очень его люблю. Почему мне так трудно сде­лать первый шаг?

Для того чтобы получить ответ на этот вопрос, вос­пользуйтесь методом расшифровки верований, который подробно описан в конце этой книги. Этот метод помо­жет вам выявить верование и страх, которые лежат в основе вашей проблемы.

В чем разница между чувственностью и сексуаль­ностью? Что такое либидо?

Чувственность, как явствует из самого слова, включа­ет в себя все, что так или иначе связано с чувствами. Чувственный человек любит экспериментировать с тем, что обостряет его чувства, — как в сексе, так и во всем остальном. Занимаясь любовью, он включает осязание, вкус, обоняние, зрение.

Сексуальность — это поведение, действия, связанные с половыми органами. Люди, у которых не развита сексу­альность, обычно достигают оргазма и заканчивают по­ловой акт очень быстро. Они думают только о своем удовольствии. Либидо связано с сексуальностью и пред­ставляет собой инстинктивное стремление к сексуально­му наслаждению.

Почему в подростковом возрасте так сильно стремление соблазнять?

Стремление соблазнять и обольщать характерно не только для подростков. Оно является неотъемлемой частью властной личности. Для властного человека обольщение — один из способов показать свою власть. Недаром синонимом слова «обольщать» считают слово «покорять» — тот, кто любит обольщать, любит и поко­рять, побеждать. Обольстив кого-либо, такой человек сразу же утрачивает всякий интерес к объекту обольще­ния, ведь победа уже достигнута. Он доказал, что власть в его руках. Следует заметить, что игры в обольщение отнюдь не способствуют гармоничности и стабильности любовных отношений.

Будьте осторожны, ибо эти игры могут закончиться очень плохо, и хуже всего обычно приходится тому, кто обольщает.

Некоторым людям кажется, что процесс обольщения помогает им установить контакт со своей внутренней силой. В действительности же все наоборот: чем сильнее стремление обольщать, тем хуже контакт с внутренней силой.

Что делать мужчине, если он боится сексуальных отношений?

Боязнь сексуальных отношений возникает у мужчи­ны либо потому, что его первый сексуальный опыт оказался неудачным, либо потому, что он получил плохое сексуальное воспитание. Этот страх мог передаться ему от родителей, если у них было много сексуальных табу. Вообще, верования в сексуальной сфере имеют два ос­новных источника — воспитание и религия.

Для того чтобы определить причину вашего страха в этой сфере, вы должны провести самоанализ по методу, описанному в конце этой книги. Так вы обнаружите ве­рование, которое мешает вам вести гармоничную сексу­альную жизнь.

Как я могу проявить свою сексуальность, если жи­ву один и до сих пор не нашел свою любовь?

Идеальное решение в данной ситуации — научиться сублимировать сексуальную энергию. Как это сделать? Дело в том, что уровень сексуальной энергии непосредс­твенно связан с уровнем творческой энергии. Чем ак­тивнее человек творит свою жизнь, тем больше у него сексуальной энергии. Вы сублимируете эту энергию, ког­да переходите от мечтаний к действиям и создаете то, что хотите видеть в своей жизни. Вы делаете это для себя, а не для того, чтобы порадовать других людей или оправдать их ожидания. Так происходит сублимация сексуальной энергии.

Когда сексуальная энергия начинает «бить через край» — а это обычное и совершенно нормальное явле­ние, — нет ничего плохого в том, чтобы дать ей выход с помощью мастурбации. Хотя это и не самый лучший выход, все же дайте себе право время от времени его использовать.

Если же вы очень страдаете от одиночества и хотите определить, какое верование мешает вам найти партнера, воспользуйтесь методом, который описан в конце этой книги.

Когда мы с мужем хотим заняться любовью, дол­жны ли мы говорить нашему пятилетнему сыну, чтобы он поиграл немного в своей комнате? Или нам можно заниматься любовью только тогда, когда сына нет дома или он спит?

Вряд ли вам стоит сообщать сыну, что вы собираетесь заняться любовью. С другой стороны, вы не должны ждать, пока он заснет или уйдет из дома, особенно если вам нравится заниматься любовью днем. Никто не меша­ет вам попросить сына, чтобы он какое-то время вас не беспокоил, и закрыться в спальне. Пять лет — уже не тот возраст, когда ребенок нуждается в неусыпном присмот­ре; он вполне может поиграть в одиночестве.

И не обязательно говорить детям абсолютно все, даже если у них и возникают определенные вопросы.

Чем ребенок, который появился на свет в резуль­тате пылкой любви и настоящего духовного еди­нения, может отличаться от ребенка, который появился на свет в результате простого стремле­ния получить сексуальное удовлетворение?

Согласно закону притяжения, который лежит в осно­ве нашего мира, любую душу притягивает то, что ей по­добно. Люди, которые занимаются любовью только ради того, чтобы удовлетворить свое половое, то есть физи­ческое, влечение, притягивают к себе душу, для которой больше всего важны физические ощущения этого мира. Таким образом, характер ребенка во многом зависит от характера энергетического поля, которое образуется вок­руг партнеров в момент их слияния, а характер этого поля, в свою очередь, зависит от мотивации партнеров.

Что вы думаете об эротических сценах в телеви­зионных программах и их влиянии на детей? Иног­да мои дети случайно оказываются у телевизора в такие моменты и начинают задавать вопросы. Что мне им отвечать?

В наше время от детей трудно что-либо утаить, так как есть телевидение, есть огромное множество эротических и порнографических изданий, есть Интернет. Дети также стали гораздо откровеннее друг с другом, сегодня они без малейшего стеснения говорят обо всем. Самое лучшее в такой ситуации — быть честным по отношению к детям, независимо от их возраста. Если ребенок задает вопрос, это значит, что он готов получить на него ответ! В то же время вы должны объяснить вашим детям, что картин­ки, которые они видят на телеэкране и в красочных журналах, имеют очень мало общего с действительностью. Расскажите им о том, что в жизни все намного сложнее.

Моему сыну 14 лет, и он буквально помешался на порножурналах, порнофильмах и всем остальном, что связано с сексом. Ума не приложу, как спра­виться с этой проблемой. Кроме того, он страда­ет от энуреза. Есть ли связь между этими двумя расстройствами?

Нет ничего необычного в том, что 14-летний подрос­ток интересуется порнографией. Не стоит так сильно пе­реживать, если только этот интерес не перерастает в на­важдение. В этом случае вы должны серьезно поговорить с сыном и выяснить причины его поведения. Чего ему не хватает? Какой пробел в своей жизни он старается запол­нить порнографией? Возможно, ему не хватает физичес­ких ощущений и он пытается восполнить их недостаток таким странным способом? Если это так, объясните ему, что он идет по ложному пути. Занимается ли он спортом? Каким-нибудь творчеством? Есть ли у него вообще хоть какие-нибудь цели в жизни? Все это очень важно для четырнадцатилетнего парня. Что касается энуреза, или недержания мочи, хочу привести отрывок из моей книги «Твое тело говорит: люби себя!»*:

«Энурез говорит о том, что ребенок сдерживает себя днем настолько сильно, что ночью уже на это не способен. Он очень боится того, кто представляет для него власть, — отца или человека, выполняющего функции отца. Но это не обязательно физический страх. Ребенок может бояться не угодить своему отцу, не оправдать его ожидания. Разочаровывать отца ему не менее стыдно, чем мочиться в кровать.

Ребенок, страдающий энурезом, очень нуждается в поддержке. Не нужно его бранить — он и так слишком требователен к себе. Его родители должны как можно чаще хвалить его и говорить ему, что будут всегда любить его, какие бы ошибки он ни совершал. Рано или поздно он поверит в это и перестанет испытывать напряжение».

Что можно сказать тринадцатилетнему маль­чику, который увидел, как его родители занима­ются любовью?

Во-первых, вы должны вести себя как ни в чем ни бывало — это очень важно. Во-вторых, поговорите с ре­бенком и спросите у него, что он почувствовал, когда увидел вас обнаженными в спальне. Объясните ему, что все на свете занимаются тем, чем занимались вы, и рано или поздно он бы все равно это увидел. Самое главное, чтобы у него не возникло чувство стыда.

Что вы думаете о сексуальных табу, которые су­ществуют в разных религиях?

Религии начали подавлять сексуальность после на­ступления патриархата, или приблизительно три тысячелетия назад. До этого на большей территории нашей пла­неты царил матриархат, то есть вся власть принадлежала женщинам. Они были главными богинями, жрицами и мудрецами. Их сексуальность проявлялась гораздо сво­боднее; они сами распоряжались своими детьми и давали им свои имена.

Когда мужчины захватили власть, они сделали жен­щин и детей своей «собственностью». Дети начали полу­чать имена отцов. Возник стереотип, что мужчины — высшие существа, а женщины и дети —низшие. Мужчи­ны хотели быть уверенными в том, что их женщины носят их детей, поэтому выдумали религии, которые за­прещают женщине заниматься любовью, если она еще не замужем или не собирается иметь ребенка. Вот как воз­никла дурацкая идея, что женщина не имеет права испы­тывать половое влечение и существует на свете только для того, чтобы рожать детей.

В эпоху, к которой мы приближаемся, между мужчи­ной и женщиной установится равновесие во всех сферах, в том числе и в сфере власти. Что касается сексуальной сферы, в ней будут главенствовать принципы свободы и равенства.

Как лучше всего дать понять моей девушке, что я хочу заняться с ней любовью? У нас нет опреде­ленного «расписания», поэтому каждый раз кто-то должен делать первый шаг. Как сделать его лучше всего?

Предложение заняться любовью ничем не отличается от любого другого предложения — сходить в кино, погу­лять или потанцевать, — поэтому делайте его без стесне­ния и колебаний. Это и есть самый лучший способ. Что бы ни ответила ваша девушка, она по крайней мере лиш­ний раз убедится в том, что вы ее любите. Скорее всего, это даже положительно повлияет на ее ответ. Вообще, если вы просите о чем-то не колеблясь, у вас гораздо больше шансов получить согласие.

Часто бывает так, что никто из партнеров не осмели­вается высказать свое желание первым, и проходят часы, прежде чем кто-то отваживается сделать первый шаг. Может быть, у вас как раз такой случай? Конечно, тот, кто просит, рискует услышать «нет», но он слышит «да» го­раздо чаще, чем тот, кто боится и молчит.

Что вы думаете о родителях, которые расхажи­вают нагишом на глазах у своих детей или прини­мают ванну вместе с ними?

На мой взгляд, все зависит от традиций и взглядов, которые сложились в семье. Если никто из членов семьи не видит в этом ничего плохого, то почему бы и нет?

С другой стороны, родители должны учитывать, что у большинства детей, вступающих в подростковый возраст, развивается чрезмерная стыдливость. Это совер­шенно нормальное явление.

Ребенок не должен раздеваться на глазах у других чле­нов семьи или видеть их обнаженными, если ему это неприятно.

Родителям, которые хотят приучить своего ребенка к нудизму, я бы посоветовала сначала убедиться в том, что это не вызывает у него отрицательной реакции.

Как избавиться от неприятных воспоминаний, которые мешают мне получать удовольствие от сексуальных отношений?

Если вы не можете забыть о каких-то прошлых непри­ятностях, это зчачит, что вы до сих пор злитесь на того, кто послужил их причиной. Есть только один способ из­лечить старую душевную рану — истинное прощение.

Подробнее о методе истинного прощения вы можете прочитать в других моих книгах* или узнать на моих семинарах.

Я взрослая женщина, но чувствую себя маленькой девочкой, которая постоянно ищет отца. Когда я живу одна, я отлично справляюсь со всем самосто­ятельно, но, когда у меня появляется мужчина, я начинаю полагаться на него буквально во всем. Более того, я очень люблю, когда мужчина укачивает меня перед сном. Что касается сексуальных отношений, мне не нравится, когда мужчина лю­бит мое тело больше, чем меня. Как мне решить эту проблему?

Из вашего вопроса следует, что вы — очень зависи­мый человек. Это, в свою очередь, говорит о том, что вы недостаточно любите себя. Чем меньше ваша любовь к себе, тем сильнее вы нуждаетесь в любви другого челове­ка и, следовательно, тем больше зависите от него. Долж­но быть, в детстве ваш отец проявлял к вам недостаточно любви и внимания или вообще вас бросил. Кстати, чув­ство покинутости могло возникнуть у вас даже в том случае, если у вас был нормальный, заботливый отец. Есть дети, которым никогда не хватает любви и внима­ния, сколько бы они их ни получали. Научитесь любить себя и дайте себе право быть такой, какая вы есть. Поста­райтесь также простить вашего отца, которого вы, скорее всего, вините в недостаточной внимательности и забот­ливости.

Вы утверждаете, что сексуальную энергию мож­но сублимировать в энергию творческую, энергию созидания. На мой взгляд, у нас, мужчин, механизм полового влечения устроен несколько иначе, чему женщин, и поэтому мы не способны сублимировать сексуальную энергию. Что вы думаете по этому поводу?

Сексуальная энергия — это просто энергия, и она не может быть мужской или женской. Вы правы в том, что мужчины и женщины проявляют свою сексуальность по-разному, но это, на мой взгляд, скорее зависит от воспитания, верований и вероисповедания. Я знаю мно­гих мужчин, которым удается сублимировать свою сексу­альную энергию в творческую, и поэтому считаю, что в этой сфере мужчины и женщины имеют равные возмож­ности.

Я хочу встречаться с мужчиной, но не готова за­ниматься любовью. Мне стыдно раздеваться, так как после двух беременностей моя грудь зна­чительно уменьшилась и стала дряблой. Как вы думаете, стоит ли мне делать пластическую опе­рацию?

Насколько я понимаю, вы не любите себя и не счита­ете себя красивой. Если это мешает вам заниматься лю­бовью, пластическая операция действительно будет для вас наилучшим решением. Это ваше тело, и вы имеете право делать с ним все, что хотите. Только не забывайте, что вам придется нести всю ответственность за решения, которые вы принимаете. Предлагаю вам тщательно взве­сить все за и против, а также оценить возможные послед­ствия хирургического вмешательства. Если вы все-таки решите сделать операцию, сделайте ее из любви к себе, а не из страха не понравиться вашему новому мужчине. От мотивации зависит очень многое. Решения, принятые из страха, обычно оказываются неверными и непродуман­ными. Если же вы принимаете решение из любви к себе и даете себе право быть несовершенной, вы переживете последствия этого решения гораздо легче и в гармонии с собой.

Мне нравится заниматься любовью, но я никогда не достигаю оргазма. Что бы это значило?

Вот объяснение вашей проблемы, взятое из моей кни­ги «Твое тело говорит: люби себя!»:

«Поскольку оргазм — это открытие всех энергетичес­ких центров тела (чакр), человек использует его отсут­ствие, чтобы отказаться от того, что предлагает ему дру­гой человек. Он не открывается для дара. Такой человек с трудом принимает все, что исходит от противополож­ного пола. Он предпочитает сдерживать себя вместо то­го, чтобы открыться перед другим человеком и радовать­ся его присутствию. Он вообще очень сдержан, и не толь­ко в сексуальных отношениях. Кроме того, поскольку оргазм является синонимом наслаждения, этот человек не может наслаждаться даже маленькими радостями жизни, не испытывая при этом чувства вины.

Если вы думаете, что наказываете другого человека, блокируя свой оргазм, вы идете по ложному пути, ибо наказываете только себя. Оргазм — это прекрасный спо­соб слияния с противоположным полом, который к тому же помогает вам гармонично объединить в себе мужское и женское начало. Кроме того, сексуальные отношения, если они основаны на любви и самоотдаче, — это неисся­каемый источник энергии. Физический оргазм напоми­нает вам о великом слиянии души и духа, к которому все мы стремимся.

Научитесь любить себя и скажите себе, что заслужива­ете удовольствия. Только вы сами можете сделать вашу жизнь приятной и радостной, так что не стоит полагаться в этом на других. Они не дадут вам то, что вы не можете дать себе сами (духовный закон причины и следствия). Вам кажется, что, если вы не будете себя контролировать, этим сразу же воспользуются другие. Но вы ошибаетесь. Расслабьтесь и перестаньте цепляться за вещи и идеи».

Мой партнер не хочет касаться моего тела. Когда мы занимаемся любовью, он ласкает меня через одежду или белье. Не могли бы вы объяснить, по­чему он это делает?

Трудно понять истинные мотивы другого человека, не поговорив с ним лично. Если вы встречаетесь с таким мужчиной, это говорит о том, что какая-то часть вашей личности не хочет, чтобы к вашему телу прикасались. Партнер всегда отражает вашу личность и помогает вам увидеть в себе то, чего вы никогда не увидели бы самосто­ятельно (у каждого человека есть стороны, которые он просто не хочет видеть). Постарайтесь определить, поче­му вам не нравится, когда к вам прикасаются. Я предлагаю вам воспользоваться методом расшифровки, кото­рый описан в конце этой книги.

Моего сына, которому сейчас 25 лет, воспитыва­ли мои родители. Моя мать была очень строгой с ним, тогда как отец закрывал глаза на все его ша­лости. Тем не менее, они дружно старались опоро­чить меня в глазах сына. Сейчас его жизнь рушит­ся прямо на моих глазах — правонарушения, пьян­ство, проститутки и потеря сексуальной ориентации. Поскольку у него не осталось близ­ких людей, кроме меня, он просит меня о помощи. Но я не знаю, как ему помочь, и от этого у меня просто разрывается сердце. Что я могу для него сделать?

Если ваш сын никогда не знал своего отца, у него могло возникнуть сильное чувство отвергнутое™. Воз­можно, он также почувствовал себя покинутым вами, когда вы оставили его на попечение ваших родителей. Такие душевные раны очень глубоки и болезненны. Си­туацию усугубило несколько отрицательных обстоя­тельств — во-первых, между вашими родителями не бы­ло согласия, во-вторых, они старались вас опорочить, в-третьих, рядом с вашим сыном не было мужчины, ко­торого бы он уважал и который служил бы ему примером для подражания.

Несомненно, ваш сын не мог отождествлять себя с вашим отцом, который относился к вам отрицательно.

Он хотел бы отождествлять себя со своим отцом, но, к сожалению, его не было рядом. В этой ситуации у вашего сына скорее всего появилась ненависть к вам, отцу и вашим родителям. Скорее всего, сейчас его душа пере­полнена разочарованием, раздражением и обидой, поэ­тому в его поведении нет ничего удивительного.

Вашему сыну очень нужен человек, который помог бы ему вновь обрести смысл жизни, изменить отношение к родителям и, в особенности, — простить всех тех, кто причинил ему боль, а также простить самого себя за не­нависть к этим людям.

Он должен понять, что вы оставили его не потому, что не любили, а потому, что не имели возможности воспи­тывать его самостоятельно. Постарайтесь объяснить ему, что его страдания вызваны не столько обстоятельствами его жизни, сколько его отношением к этим обстоятель­ствам. Он не сможет восстановить контакт со своей лич­ностью, пока не проанализирует и не «изменит» свое прошлое. Самое быстрое и эффективное решение этой проблемы — истинное прощение.

Мне трудно расслабиться, когда я занимаюсь лю­бовью с мужем. Я почему-то боюсь, что он вос­пользуется моей слабостью и будет делать со мной все, что захочет. Я осознаю этот страх, но не могу с ним справиться. Что бы вы мне посове­товали?

Если вы боитесь, что ваш муж возьмет верх над вами в постели, это говорит о том, что вы — человек властный и стараетесь все держать под своим контролем. Даже не зная вас лично, я уверена в том, что вы играете главную роль в ваших отношениях с мужем. Вам не нравится идея, что он может подчинить вас себе в постели — что ж, нечто подобное испытывает и он, когда вы пытае­тесь им руководить в других сферах ваших отношений.

Ваша проблема также говорит о том, что вам не нра­вится играть главную роль в семье. Как правило, у супру­гов возникают одни и те же проблемы. Поинтересуйтесь у вашего мужа, что он чувствует, когда вы командуете или пытаетесь командовать им в каком-нибудь деле. В вашей семье явно назрела проблема власти. Поработайте над ней, и это улучшит ваши сексуальные отношения.

Страх оказаться в чьей-то власти и стремление взять верх над другим человеком говорят о том, что у вас были серьезные проблемы в отношениях с отцом. Возможно, вам казалось, что он вас предал или не оправдал ваших ожиданий. Был ли он безответственным человеком? Под­водил ли он вас когда-нибудь? Может быть, вы вначале вознесли его пьедестал, а потом поняли, что он этого недостоин?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, вам кажется, что отец вас предал. Став взрослой, вы хотите контролировать абсолютно все в своей жизни, чтобы уже ни один мужчина не смог вас предать. Для того чтобы избавиться от этой проблемы, поговорите с вашим отцом и постарайтесь простить его.

Как восстановить нормальные сексуальные от­ношения с мужем после того, как он меня избил и унизил?

А почему вы до сих пор с ним? Почему вы остались — из страха или потому, что любите его и себя? Если вы остались с ним потому, что боитесь его, вы приняли не­верное решение, и теперь вам будет очень трудно восста­новить нормальные отношения с ним, в том числе и в сексуальной сфере. Если вы не можете бросить своего мужа, дайте себе право чувствовать страх, но скажите себе, что этот страх не вечен и со временем исчезнет. Кроме того, поговорите с вашим мужем и объясните ему, что остаетесь с ним только потому, что боитесь.

Возможно, ваши отношения постепенно наладятся, и вы забудете о страхе. Когда супруги делятся друг с другом своими страхами, это их очень сближает. Вообще, если мужчина и женщина решают жить вместе, это значит, что им нужно научиться одному и тому же. Я уверена в том, что ваш муж боится того же, что и вы. Если, к примеру, вы не можете жить одна потому, что боитесь почувствовать себя покинутой или покинуть мужа, у ме­ня нет сомнений, что ваш муж чувствует то же самое.

Вы можете остаться и позволить вашему страху расти, но тогда вы должны принять на себя всю ответствен­ность за это решение. Рано или поздно вы полюбите себя достаточно сильно для того, чтобы принять лучшее ре­шение: либо вы останетесь с мужем потому, что любите его и нашли в нем положительные черты, которых не замечали раньше, либо оставите его потому, что так вам подсказывает ваша любовь к себе.

Я не вижу особой разницы между терминами «ин­тимные отношения» и «сексуальные отноше­ния». Если эта разница все же существует, не мог­ли бы вы объяснить, в чем она состоит?

В толковом словаре слову «интимный» дается такое определение: «касающийся области чувств, глубоко лич­ный, сокровенный». Следовательно, если между людьми существуют интимные отношения, это значит, что они способны делиться друг с другом своими самыми глубо­кими чувствами и самыми сокровенными тайнами. Ин­тимные отношения вовсе не подразумевают физическую близость, и наоборот Что касается супружеских отноше­ний, в идеальном случае они должны включать в себя как интимность, так и гармоничные сексуальные отно­шения.

Когда у меня были деньги, все шло хорошо, но как только деньги закончились, сразу же появились проблемы в сексуальной сфере. Не могли бы вы объяснить связь между деньгами и сексом?

Возможно, деньги дают вам ощущение силы, в том числе и в сексуальном плане. У большинства мужчин половое бессилие непосредственно связано с бессилием в материальной сфере. Ваша проблема в том, что ваша самооценка слишком сильно зависит от ваших успехов или неудач в бизнесе. Вам кажется, что чем больше у вас денег, тем вы сильнее. Вы ставите знак равенства между словами «иметь» и «быть». Научитесь отождествлять се­бя с той уникальной личностью, которой вы на самом деле являетесь, а не с деньгами и материальными бла­гами.

Будьте выше денег, так как они — всего лишь сред­ство, придуманное людьми для того, чтобы упорядочить материальные отношения в материальном мире. Восста­новите контакт со своими положительными качествами, почаще хвалите себя и не оценивайте свою жизнь только лишь по успехам в бизнесе и сексе.

Когда мы с мужем занимаемся любовью, он просит меня делать то, что мне не нравится делать. Как доставить ему удовольствие и в то же время со­хранить уважение к себе?

Ни один человек на свете не обязан делать для другого человека то, что ему не нравится делать, и вопрос тут не в эгоизме, а в любви и уважении к себе. Если же вам трудно доставить удовольствие вашему мужу, постарай­тесь с помощью метода, описанного в конце этой книги, определить верование или сексуальное табу, которое вам мешает.

Поговорите с мужем и объясните ему, что вам нравит­ся и что не нравится в ваших сексуальных отношениях. Спросите, что нравится и не нравится ему. Постарайтесь учесть эту новую информацию и доставить друг другу больше удовольствия. Не торопитесь, начинайте с ме­лочей.

Неспособность доставить удовольствие мужу может также быть признаком того, что вы не способны доста­вить удовольствие самой себе. Поучитесь доставлять себе удовольствие в других сферах вашей жизни — это безус­ловно поможет вам получать больше удовольствия от секса.

Связана ли G-точка с какой-нибудь чакрой? Прав­да ли, что ее стимуляция усиливает удовольствие от секса?

G-точка непосредственно связана с сексуальной энер­гией. Стимуляция этой точки пробуждает и активизиру­ет эту энергию, усиливая удовольствие от секса. Чувстви­тельнее всего G-точка у женщин, которые легко возбуж­даются и занимаются любовью ради удовольствия. Мне кажется, что эта точка связана как с первой, так и со второй чакрой. Вообще, эти две чакры имеют сходные функции и очень тесно взаимодействуют. В первой чакре пробуждается удовольствие, благодаря второй чакре че­ловек ощущает оргазм.

Достаточно ли физического влечения для того, чтобы вступить в брак?

Ответить на этот вопрос может только время. Конеч­но, половое влечение является обязательной составляю­щей гармоничных супружеских отношений, но самые удачные браки начинаются не с него, а с дружбы. Хотя бывает и наоборот.

Почему мы занимаемся любовью? Это физиологи­ческая потребность или желание?

Половой акт сам по себе не является для человека жизненно важным. Вы можете прожить жизнь без секса, и это никак не повлияет на ваше физическое и душевное здоровье. Половой акт — это скорее проявление потреб­ности в общении, в близости с другим человеком, по­требности в самовыражении или потребности в продол­жении рода. Можно также сказать, что люди занимаются любовью, чтобы получить приятные физические ощу­щения.

Как вы относитесь к тантрическому сексу?

Тантрический секс позволяет достичь высоких уров­ней духовности. Адепты некоторых культов с его по­мощью сублимируют сексуальную энергию, направляя ее на познание эзотерических истин. Тантрические практики встречаются во многих религиях, в частности, в даосизме. На мой взгляд, тантрический секс могут прак­тиковать только те партнеры, между которыми уже уста­новились гармоничные сексуальные отношения. В лю­бом случае, тантрические практики требуют очень осто­рожного и обдуманного подхода. Дело в том, что оргазм, которого вы можете достичь во время тантрического секса, направлен не наружу, а внутрь вас. Поскольку сек­суальная энергия обладает огромной силой, ее непра­вильное использование может отрицательно повлиять на ваше сексуальное и душевное здоровье.

Некоторые психологи утверждают, что люди, которые не ведут половую жизнь, обязательно компенсируют ее какой-нибудь другой деятель­ностью. Так ли это?

Это верно только в тех случаях, когда человек не ведет половую жизнь, но хочет этого. Неудовлетворенное стремление в одной сфере всегда находит выход в других сферах. Если же человек не ведет половую жизнь потому, что больше не чувствует потребности в ней, механизм компенсации вряд ли сработает. Однако я должна при­знать, что таких людей очень мало.

Классический пример: предположим, супруги живут вместе много лет и в конце концов прекращают половые отношения. Каждый из них принимает это решение соз­нательно и добровольно. Тем не менее они продолжают относиться друг к другу с большой любовью и неж­ностью.

Гораздо чаще половые отношения между супругами прекращаются по инициативе одного из них, и тогда второй неизбежно начинает чувствовать сексуальную не­удовлетворенность.

Если же, к примеру, пожилой человек живет один и больше не чувствует потребности в сексе, отсутствие по­ловых отношений вряд ли скажется на остальных сферах его жизни.

Я разведена, у меня двое детей-подростков. Что мне им говорить, когда я встречаюсь не с их род­ным отцом, а с другими мужчинами?

Постарайтесь честно рассказывать все вашим детям, при этом не обязательно вдаваться в подробности. Когда у вас появляется новый мужчина, они все равно это чув­ствуют и знают, что это нечто большее, чем просто дру­жеские отношения. Не стыдитесь и не вините себя, так как дети очень чутко реагируют на ваше настроение и поведение. Если вы будете чувствовать себя виноватой, они тоже поверят в то, что вы делаете что-то плохое. Объясните им, что вы встретили нового мужчину, что он вам нравится и что вам с ним очень хорошо. В конце концов, это ваша личная жизнь, и вы не обязаны отчиты­ваться перед вашими детьми.

Мне кажется, что во время полового акта человек скорее теряет, чем пополняет свою энергию.

Энергию во время полового акта теряет тот, кто зани­мается любовью только ради физических ощущений. Ес­ли же вы занимаетесь любовью потому, что любите сво­его партнера и хотите соединиться с ним как можно пол­нее, ваша энергия возрастет во много раз.

У меня очень много сексуальной и чувственной энергии. Помимо своей воли я иногда пробуждаю эту энергию в женщинах, с которыми я не хотел бы иметь интимных отношений. Как мне этого избежать?

Никто не в силах ничего пробудить в другом человеке, будь то сексуальная энергия или что-нибудь еще, поэто­му не возлагайте на себя эту непомерную ответствен­ность. Вы можете только способствовать пробуждению, но основное решение — пробуждаться или нет —прини­мает другой человек. Если вы соблазняете женщину, но она принимает решение не поддаваться, у вас ничего не получится. Если же вам удалось соблазнить женщину, это значит, что она сама захотела быть соблазненной. Оболь­щение — это игра, в которую играют вдвоем, поэтому, если вы замечаете, что ваша сексуальность вызывает ре­акцию у женщины, которую вы совсем не хотите соблаз­нять, не спешите брать на себя всю ответственность.

Мой шестилетний сын постоянно старается притронуться к моим половым органам, а также половым органам своей трехлетней сестры и мо­его мужа. Это нас очень беспокоит и раздражает. Что вы посоветуете?

То, что он ваш сын, еще не значит, что у него есть право полного доступа к вашему телу и телам остальных членов вашей семьи. Скорее всего, вы сами бессознатель­но создали эту ситуацию, чтобы научиться быть более твердой. Скажите мужу и дочери, чтобы они тоже прояв­ляли большую твердость по отношению к вашему сыну и не позволяли ему ничего лишнего. Ваше тело принадле­жит только вам, это ваше владение, и поэтому другие люди должны относиться к нему с уважением. Объясни­те это сыну. Скажите ему, что он не должен притраги­ваться к другим людям, пока не получит на это разре­шения.

Перевоспитывая его, постарайтесь не применять на­силия. Если вы будете настроены решительно и твердо, ребенок и так это почувствует.

Если же он не прислушается к вашим словам, препо­дайте ему наглядный урок. Возьмите его самую любимую игрушку и начните делать с ней все, что вам хочется. Когда он возмутится и скажет что-нибудь вроде: «Пере­стань! Я не хочу, чтобы ты трогала мои вещи!», ответьте ему так: «Извини, но я думала, что твои игрушки принад­лежат и мне тоже!»

После этого заключите с ним соглашение: вы больше не будете трогать его вещи, если он больше не будет трогать ваши (включая ваше тело). Но это — крайняя мера, на которую можно идти только тогда, когда все остальные меры уже приняты и не дали результата.

Может ли быть абсолютно нормальным в сексу­альном плане человек, который в детстве не полу­чал достаточно любви и заботы?

Не путайте сексуальность с любовью. Конечно, если ребенок вырос в атмосфере любви и согласия, у него больше шансов на гармоничную и уравновешенную сек­суальную жизнь. И все же основное влияние на форми­рование сексуальности оказывают сексуальные табу и всяческие недомолвки. Ребенку не должны внушать, что секс — это что-то греховное или грязное. Чтобы вырасти нормальным в сексуальном плане человеком, ребенок должен с самого начала знать, что сексуальные отноше­ния естественны и необходимы.

Правда ли, что у женщин больше проблем в сексу­альной сфере, чем у мужчин?

Проблем у женщин не больше, просто они больше говорят о своих проблемах. Женские сексуальные проб­лемы достаточно разнообразны, но среди них можно вы­делить три основные категории: половое влечение, ини­циатива и чувство вины. Женщины часто сдерживают свое половое влечение и не решаются делать первый шаг.

Что касается мужчин, они часто сомневаются в своей сексуальной силе и почему-то считают, что должны пос­тоянно доказывать свою мужественность.

Что вы имеете в виду, когда пишете, что в сексе участвует не только физическое, но также и два других тела человека — эмоциональное и мен­тальное? Не могли бы вы объяснить все это под­робнее?

Занимаясь любовью, партнеры входят в энергетичес­кие поля друг друга и как бы сливаются друг с другом на энергетическом уровне. Во время этого слияния каждому из них передается эмоциональное и ментальное состоя­ние другого. Если ваш партнер испытывает злобу, силь­ный страх или боль, вы, скорее всего, это ощутите.

К состоянию партнера особенно чувствительны люди, которые склонны считать себя ответственными за счастье всех, кто их окружает. Так, есть женщины, кото­рым неприятно заниматься любовью со своими мужь­ями, но они продолжают делать это, чтобы их мужья были счастливы. Таким образом, очень важно правильно выбрать партнера. Это вопрос уважения к себе.

Если между двумя людьми есть настоящая лю­бовь и духовное единство, могут ли страхи или другие отрицательные эмоции одного из них передаваться другому, когда они занимаются лю­бовью?

Я не думаю, что страхи могут передаваться, но, если вы с партнером боитесь одного и того же, его страх мо­жет усилить ваш. Вообще, если между вами установилось абсолютное взаимопонимание и вы занимаетесь лю­бовью потому, что стремитесь соединиться в одно целое, в одну душу, все ваши страхи в это время отступают. Если же, например, один из партнеров боится (пусть даже на бессознательном уровне) потерять другого, во время по­лового акта его страх может усилиться, если его партнер чувствует такой же страх.

Не могли бы вы посоветовать мне, как стать более чувственной?

Чувственность непосредственно связана с чувствами, поэтому с них и нужно начинать. Внимательно понаблю­дайте за собой в повседневной жизни, и вы найдете тыся­чи способов использовать чувства для развития чувст­венности.

Чтобы развить слух, постарайтесь каждый день на несколько минут целиком обращаться в слух. Вы можете делать это на ходу, сидя дома в кресле, работая на кух­не — одним словом, где угодно.

Для того чтобы развить вкус, во время завтрака, обеда или ужина на несколько минут полностью сосредоточи­вайтесь на вкусе пищи.

Чтобы развить зрение, выберите какой-нибудь пред­мет и внимательно рассматривайте его в течение не­скольких минут: из чего и как он сделан, какой у него цвет и так далее.

Для того чтобы развить осязание, потрогайте этот предмет и постарайтесь почувствовать все неровности и шероховатости его поверхности, его форму и так далее.

Чтобы развить обоняние, понюхайте этот предмет, почувствуйте оттенки его запаха.

Такое же упражнение вы можете выполнять, занима­ясь любовью: внимательно рассматривайте тело вашего партнера, прикасайтесь к нему, почувствуйте запах его кожи.

Кстати, то же самое вы можете проделать с собствен­ным телом.

Моя девушка предпочитает заниматься лю­бовью в абсолютной темноте, а я — при неярком свете. Почему?

Подобные различия между партнерами нередки, и вы должны научиться их принимать. Большинство из них отражают различия между мужским и женским начала­ми. Если преобладает женское начало, человеку нравится заниматься любовью при свете и под музыку, при этом он издает разные звуки и даже может говорить. Некото­рые люди просто не способны разговаривать во время полового акта, поэтому, если вы стонете, а ваша девушка молчит, это еще не значит, что она любит вас меньше, чем вы ее.

Если между вами и вашей девушкой много таких раз­личий, поговорите с ней об этом и постарайтесь достичь взаимопонимания. Попробуйте пойти друг другу на­встречу и по очереди делать то, что нравится другому. Такое упражнение поможет вам развить в себе то начало, которое развито недостаточно, а это, в свою очередь, откроет перед вами новые возможности в других сферах вашей жизни.

Кстати, у многих женщин доминирует мужское нача­ло, а у многих мужчин —женское, так что пол практичес­ки не влияет на соотношение начал.

С некоторых пор мне хочется плакать во время оргазма. Нормально ли это?

Слезы во время оргазма говорят о том, что у человека высвобождаются эмоции, которые долго накапливались. Во время оргазма плачут многие, особенно часто это слу­чается с женщинами, которые обычно холодны и сдер­жанны. Женщины этого типа в повседневной жизни ста­раются не давать волю эмоциям и не плакать, поэтому во время оргазма, который представляет собой не что иное, как полное расслабление всех трех тел — физического, эмоционального и ментального, —происходит «взрыв», и все накопленные эмоции устремляются наружу в виде слез.

Я советую вам не сдерживаться. Если вы плачете, зна­чит, так нужно.

Как вы относитесь к оральному сексу? Не считае­те ли вы, что он может нарушить равновесие тонких тел?

Оральный секс может служить прелюдией к половому акту, но не должен заменять его. Если половой акт состо­ит только лишь из орального контакта, его уместнее на­зывать мастурбацией вдвоем. В отличие от обычного по­лового акта, оральный секс не позволяет партнерам слиться друг с другом энергетически.

У меня красивая и чувственная жена. Я люблю ее и постоянно испытываю к ней сильное половое вле­чение. Но во время полового акта, уже через две-три минуты после проникновения, у меня пропа­дает эрекция. Как мне исправить ситуацию?

Как правило, похожие проблемы возникают у муж­чин, которые переносят на жену свое отношение к мате­ри. Похожа ли ваша жена на вашу мать? Часто ли она ведет себя по отношению к вам как мать? Скорее всего, вам не удалось избавиться от эдипова комплекса, то есть вы не смогли смириться с тем, что ваша мать никогда не станет вашей супругой. Мальчик, который испытывает половое влечение к матери, в глубине души знает, что никогда не сможет заняться с ней любовью.

Когда вы занимаетесь любовью с женой, у вас непро­извольно возникает мысль, что она — это ваша мать. Этой мысли достаточно для того, чтобы нарушить эрек­цию. Я предлагаю вам обсудить этот вопрос с женой и устранить из ваших отношений модель «мать—сын». Когда ваша жена снова непроизвольно возьмет на себя роль «матери», остановите ее какой-нибудь фразой — например, «хорошо, мамуля». Постарайтесь также не провоцировать жену и не играть роль маленького маль­чика в ее присутствии.

У нас с мужем очень часто бывает так, что один из нас хочет заняться любовью, а другой отказы­вает, потому что нет настроения. Почему так получается и что нам делать?

Должно быть, вы и ваш муж — очень властные люди, и поэтому ваши отношения основаны на доминиро­вании. Вы получаете удовольствие от какой-либо дея­тельности только в том случае, если инициатива и руко­водство принадлежат вам. Это характерная черта власт­ной личности. Вас нелегко убедить в чем-либо и еще труднее подчинить. Когда вы берете инициативу на себя, ваш муж подсознательно сопротивляется: у него тоже властный характер, и поэтому он не хочет идти на поводу ни у кого, даже у вас. То же самое, только наоборот, происходит, когда инициативу проявляет ваш муж.

Продолжая вести себя таким образом, вы подпитыва­ете ваше эго, позволяя ему разрастаться. Постарайтесь улучшить ваши отношения с мужем во всех сферах ва­шей жизни, и тогда, возможно, вы с ним перестанете проявлять недоверие друг к другу. Поймите, что отклик­нуться на инициативу близкого человека или принять его идею — вовсе не значит подчиниться или пожертвовать своим достоинством.

Мой муж предлагает познакомиться с другой па­рой и время от времени меняться партнерами. Он утверждает, что это только улучшит наши суп­ружеские отношения. Прав ли он?

Я не думаю, что сексуальные связи вне брака способ­ны хоть как-нибудь улучшить супружеские отношения. Если вы чувствуете, что ваши отношения нуждаются в улучшении, поговорите друг с другом, поделитесь свои­ми сокровенными мыслями и опасениями. Вообще, ког­да супруги способны удовлетворить все потребности друг друга, они не ищут приключений на стороне.

В каком возрасте подростки могут начинать по­ловую жизнь? Нужно ли им проходить перед этим медицинское обследование? Какими противозача­точными средствами им лучше пользоваться?

Ни на один из этих вопросов нет однозначного ответа. Одни созревают сексуально уже в двенадцать лет, дру­гие — только в двадцать пять или даже тридцать. Впро­чем, в наше время дети развиваются и взрослеют очень быстро.

К каждому подростку нужен индивидуальный подход, учитывающий особенности его физического и психичес­кого развития. Лучше всего начать с откровенного разго­вора и задать ребенку несколько важных вопросов. Готов ли он к половой жизни? Осознает ли он свою ответствен­ность и возможные последствия свободной любви?

Объясните ему, что половой акт — только внешнее проявление слияния, общения и единения с тем, кого любишь. Научите его уважать себя и быть рассудитель­ным в выборе партнера. Расскажите ему о том, какие сильные эмоции может вызвать половой акт. Это все, что вы можете сделать. Потом вам остается только надеяться на то, что у вашего ребенка все сложится хорошо. В сущ­ности, родители только и могут, что давать советы, а все решения принимает он сам.

На мой взгляд, родители вообще не должны навязы­вать своему ребенку никаких решений, ни в сексуальной, ни в какой-либо другой сфере.

Вы говорите, что любовью нужно заниматься с тем, кого любишь. В то же время вы утверждае­те, что, если один из партнеров больше не хочет заниматься любовью, он должен позволить дру­гому партнеру удовлетворять свое половое влече­ние с кем-нибудь другим. Но ведь это будет секс без любви. Не кажется ли вам, что эти две ваши идеи противоречат друг другу?

Вы правы, бывают ситуации, когда человек просто удовлетворяет свою потребность в сексе, не чувствуя любви к партнеру. Но это можно сравнить с мастурбаци­ей — просто один из способов удовлетворить физиоло­гическую потребность. Конечно, плохо использовать секс только лишь для удовлетворения физиологической потребности, но некоторые люди иначе не могут, так как у них слишком много сексуальной энергии, которая «бьет через край».

Представьте себе, что человек очень долго сдерживает слезы. Как только он даст себе волю, ему сразу же станет легче. В любом случае, каждый волен поступать так, как ему хочется, но должен осознавать последствия своих поступков и брать на себя ответственность за них.

Мой муж не в состоянии удовлетворить меня из-за преждевременной эякуляции. Я предложила ему пройти курс лечения, но он не захотел. Мне эта ситуация очень неприятна. Что я могу сделать?

Во-первых, вы должны понять, что не имеете права заставлять другого человека делать что-либо исключи­тельно ради вашего удовольствия. Вы не можете заста­вить вашего мужа пройти курс лечения. Но у вас есть право распоряжаться своей жизнью и получать удовольствие от нее. Скажите об этом вашему мужу и объясните ему, что у вас есть определенные желания и требования.

Ни один человек не должен мириться с ситуациями, которые выходят за установленные им самим пределы. Если вы любите себя, дайте себе право иметь эти пределы. С другой стороны, если уж проблема возникла, значит, что-то в вас ее привлекло. Проблемы не возникают прос­то так. Для того чтобы обнаружить ложное верование, лежащее в основе этой неприятной ситуации, восполь­зуйтесь методом расшифровки верований, который опи­сан в конце этой книги.

Фантазии моего мужа иногда выводят меня из се­бя. Так, он требует, чтобы я наряжалась и краси­лась, словно перед вечеринкой; это его возбужда­ет. Иногда мне совсем не хочется этого делать, у меня вообще пропадает желание заниматься лю­бовью. Должна ли я всегда принимать игры мужа?

Фантазии подобного рода появляются у людей, кото­рые оторваны от реальности и склонны идеализировать сексуальные отношения. Для того чтобы возбудиться, им нужно все время что-то воображать и представлять. Ва­шему мужу не удается возбудиться по-другому? Что ж, это его проблема.

Конечно, если вам обоим нравится эта игра, то в ней нет ничего плохого. Но вы не обязаны в нее играть, если не хотите. Я уже не раз это говорила и повторю снова: ни один человек не обязан доставлять удовольствие другому.

Если вы хотите доставить удовольствие вашему мужу, делайте это из любви к нему, а не из страха или чувства долга. Дарите другому человеку радость, не ожидая ниче­го взамен, и вам воздастся сторицей. Занимаясь любовью без любви, вы растите гнев внутри себя.

Если вы не хотите играть в игры вашего мужа, набери­тесь решимости и сообщите ему об этом. Скажите ему: «Эта фантазия мне не нравится, поэтому создай себе другую фантазию, которая не требует моего участия». Вообще же, ваш муж должен определить, самостоятель­но или с чьей-либо помощью, почему он так нуждается в сексуальных фантазиях.

Двенадцать лет назад я потеряла мужа, после че­го решила раз и навсегда подавить в себе всякую чувственность и прекратить половую жизнь. Я боялась, что начну отбивать мужей у других жен­щин и люди меня осудят. Сейчас я хочу отказать­ся от своего решения и вернуться к нормальной сексуальной жизни. С чего мне начать?

Я бы посоветовала вам начать с изменений на физи­ческом уровне. Думаю, вам удастся восстановить контакт со своей чувственностью, если вы немного поэкспери­ментируете перед зеркалом с разными нарядами и одене­тесь так, чтобы нравиться самой себе. Проанализируйте также, почему вам кажется, что вы будете отбивать му­жей у других женщин. Определить, что скрывается за этим верованием, вам поможет метод, описанный в кон­це этой книги.

Интересно было бы услышать ваше мнение о лю­дях, которые сознательно отказываются от по­ловой жизни, — священниках, монахинях и так далее. Что происходит с их творческими способ­ностями, ведь они, как вы утверждаете, непо­средственно зависят от сексуальности?

Я никогда не утверждала, что творческие способности непосредственно зависят от сексуальности. Я лишь гово­рила, что и сексуальность, и творческие способности за­висят от одной и той же энергии — сексуальной.

Люди, которым удалось сублимировать эту энергию и наполнить свою жизнь творчеством, могут и не испыты­вать потребности в сексе. Тем же, кто злоупотребляет сексом, может не хватать энергии для того, чтобы тво­рить свою жизнь. Есть люди, у которых этой энергии так много, что хватает и на творчество, и на активную поло­вую жизнь. Что касается людей, которые не ведут поло­вую жизнь и не проявляют свои творческие способности, у них обычно развиваются всевозможные заболевания половых органов.

После того как я узнала, что муж мне изменяет, меня влечет к нему еще сильнее, но он больше не хочет меня. Мне казалось, что все должно быть как раз наоборот. Не могли бы вы объяснить, что происходит?

Узнав, что муж вам изменяет, вы, должно быть, обви­нили себя в том, что были недостаточно чувственной и сексуальной, недостаточно любили его. Вам кажется, что он изменил вам именно поэтому. Возможно также, вы решили в будущем так часто заниматься с ним любовью, чтобы у него уже не оставалось ни сил, ни желания делать это на стороне. Вам кажется, что это лучший способ удер­жать его. Если вы думаете именно так, постарайтесь прос­тить себя и перестаньте искать причину происшедшего в себе. Ваш муж несет полную ответственность за свое ре­шение и его последствия, тогда как вы ответственны только за вашу реакцию на это решение.

Как вы относитесь к идее позволить подросткам заниматься любовью в родительском доме? Мой сын время от времени приводит домой свою де­вушку, и мне это не очень нравится.

Это сложная ситуация, требующая детального анали­за. Сначала дайте себе право реагировать на нее отрица­тельно. Затем определите, что именно вам не нравится, и объясните это своему сыну. Почему вы считаете, что это плохо? Возможно, вы боитесь, что ваш дом превратится в дешевый мотель, куда ваш сын будет приводить одну девушку за другой, чтобы заняться любовью?

Очень часто родителей волнует не то, что их ребенок занимается с кем-то любовью в соседней комнате, а то, что дом превращается в проходной двор, постоянно при­ходят и уходят какие-то незнакомые люди и так далее. С одной стороны, это ваш дом, и вы имеете право устанав­ливать в нем свои правила. С другой стороны, комната вашего сына является его личным пространством, его суверенной территорией.

Поэтому я советую вам прийти к какому-нибудь со­глашению: например, скажите вашему сыну, что он мо­жет приводить домой девушек и друзей, но должен об­щаться с ними исключительно в своей комнате и при этом не шуметь. Найдите компромисс, который устроит и вас, и его.

Мне 66 лет, и у меня проблемы с эрекцией и эякуля­цией. Нормально ли это для моего возраста? Есть ли возможность от этих проблем избавиться?

Норма — понятие весьма относительное, в особен­ности, в сексуальной сфере. Есть люди, которые и в пре­клонном возрасте ведут очень активную половую жизнь. Большинство пожилых мужчин стремятся любой ценой продолжать половую жизнь только лишь для того, чтобы что-то доказать себе и окружающим. Они считают, что потенция и мужественность — одно и то же и что муж­чина, у которого пропала эрекция, перестал быть мужчи­ной. Если у вас тоже появляются эти мысли, знайте, что ваша мотивация неверна. Если же вы хотите заниматься дюбовью ради самой любви и удовольствия, которое она доставляет, ищите в себе вредное верование, которое вам мешает. Для того чтобы найти это верование и выявить страх, который мешает вам вести нормальную половую жизнь, воспользуйтесь методом, описанным в конце этой книги.

Как объяснить тот факт, что мой партнер чув­ствует во время эякуляции не удовольствие, а боль?

Есть мужчины, которым трудно доставить себе удо­вольствие не только в сексе, но в повседневной жизни вообще. Часто они испытывают боль вместо удоволь­ствия, ибо чувствуют себя виноватыми в чем-то или ста­раются наказать себя за что-то.

Ваш партнер должен проанализировать, что именно вызывает у него чувство вины в сексуальной сфере. В чем он себя винит и почему не может получить удовольствие? Какое верование ему мешает?

Я рекомендую ему воспользоваться методом, кото­рый описан в конце этой книги.

Вы говорите, что во время полового акта парт­неры должны дарить себя друг другу. Но почему всегда получается так, что дарит себя женщина, а мужчина только принимает этот дар?

Не знаю, отчего вы решили, что все происходит имен­но так. При нормальных отношениях партнеры дарят себя друг другу, как я и сказала: мужчина дарит себя женщине, женщина — мужчине. Каждый получает удо­вольствие, доставляя удовольствие другому, каждый от­дает себя другому. Именно так я представляю себе гармо­ничные сексуальные отношения.

Я постоянно сравниваю себя с другими мужьями, особенно когда речь заходит о том, что они дела­ют в постели, как часто занимаются любовью и так далее. Я все время беспокоюсь о том, все ли мы с женой делаем так, как надо, и нормальные ли у нас сексуальные отношения. Что вы об этом ду­маете?

Самое главное, чтобы вы оба получали удовольствие и были удовлетворены. То, что делают или не делают другие, совершенно не важно. Кроме того, почему вы думаете, что другие всегда говорят правду? Ведь люди склонны преувеличивать, рассказывая о своих любовных подвигах. Кстати, поинтересуйтесь у вашей супруги, не возникают ли у нее такие же мысли, как и у вас, когда она слушает рассказы своих подруг об их семейной жизни.

Вы должны откровенно поговорить друг с другом и выяснить, существует ли проблема на самом деле.

Иногда во время полового акта я выхожу в аст­рал. Нормально ли это? Что мне делать, когда это происходит?

Непроизвольный переход в астрал обычно происхо­дит в состоянии сильной усталости, когда очень хочется спать. Это нормально. Во всех остальных случаях переход в астрал мешает вам переживать настоящее, сосредото­читься на том, чем вы занимаетесь. Может быть, таким образом вы пытаетесь убежать от реальности? Может быть, вы испытываете какие-то отрицательные эмоции, когда вы занимаетесь любовью? Когда вы в следующий раз почувствуете, что ваше астральное тело выходит из физического, удержите его усилием воли. Скажите ему твердо: «Нет, останься! Я хочу полностью присутство­вать в настоящем и заниматься любовью совершенно сознательно».

У меня двое сыновей. Каждого из них я кормила грудью примерно в течение года, и теперь мне не­приятно, когда муж прикасается к моей груди, когда мы занимаемся любовью. Как это объяс­нить?

Вероятно, в вас очень сильно развито материнское начало, поэтому вы подсознательно считаете, что ваша грудь принадлежит и будет принадлежать только вашим детям, даже несмотря на то, что вы уже перестали кор­мить их своим молоком. Постарайтесь понять, что ваша грудь принадлежит только вам. Молодые матери часто забывают о том, что у них есть мужья, и полностью по­свящают себя детям. Конечно, это не способствует гар­моничным супружеским отношениям. Вспомните о сво­ем женском начале и о том, что ваша грудь — не только орган для кормления детей, но также источник сексуаль­ного удовольствия.

У меня отличные отношения с моим парнем во всех сферах, за исключением сексуальной. Когда мы занимаемся любовью, он думает только о себе. Его не интересует, что чувствую я и получаю ли я удовольствие. Когда я пытаюсь говорить с ним об этом, он утверждает, что я жду от секса слиш­ком многого. Что вы думаете об этой ситуации?

Безусловно, у вас есть право иметь и высказывать свои требования, но они должны быть четкими. Знаете ли вы, чего на самом деле хотите? Если да, то поговорите откро­венно с вашим парнем. По очереди расскажите друг другу о том, что вам нравится и не нравится в вашей сексуаль­ной близости. Я не сомневаюсь в том, что вы найдете компромисс, который устроит вас обоих.

Еще один важный момент: если ваш партнер лишает вас удовольствия в сексе, вы, возможно, лишаете его удо­вольствия в какой-то другой сфере. Спросите у него об этом. У людей, которые живут вместе, обычно одни и те же страхи и сомнения. Случайных встреч не бывает. Если вы хотите выяснить, почему нашли себе партнера, кото­рый не удовлетворяет вас сексуально, воспользуйтесь методом, который описан в конце этой книги. Этот метод поможет вам выявить страх, который мешает вам полу­чать удовольствие от секса.

Некоторым мужчинам нравится заниматься лю­бовью в одной и той же манере, в одних и тех же позах. Почему?

Мужчины этого типа искренне верят в то, что нашли отличный способ удовлетворять себя или женщин, и по­этому не хотят ничего менять. Это поведение — харак­терное проявление мужского начала, поэтому женщина должна взять инициативу на себя и объяснить мужчине, что она любит и чего хочет. Если у женщины появляется желание поэкспериментировать с новыми позами, но у мужчины ничего не получается, она должна успокоить его и объяснить, что дело вовсе не в нем, а в новизне и необычности ситуации.

Для женского начала характерно стремление к новиз­не и готовность к переменам, поэтому женщине так же трудно жить без перемен, как мужчине — отказаться от свои привычек. Партнеры должны осознать эту разницу и постепенно достичь разумного компромисса.

Верно ли, что с помощью секса можно сохранить брак, который оказался на грани распада?

Секс — очень важный элемент общения между супру­гами, но для того, чтобы сохранить семью, его недоста­точно. Если супруги столкнулись с серьезными трудностями и хотят эти трудности преодолеть, им лучше делать это с помощью слов, а не с помощью секса.

Моему мужу всегда удается склонить меня к сексу, даже если у меня нет никакого желания. Почему так происходит?

Так происходит потому, что ваш муж всегда добива­ется своего! Похоже, вам не очень нравится ситуация, иначе вы не задали бы этот вопрос. Вы должны стать более решительной и уверенной в себе. Вы вышли замуж за этого мужчину именно для того, чтобы научиться ува­жать себя и говорить о своих потребностях.

Кстати, а не доводилось ли вам манипулировать ва­шим мужем в других сферах вашей совместной жизни, в особенности для того, чтобы доставить удовольствие только себе? Дело в том, что супруги обычно очень похо­жи друг на друга и ведут себя одинаково, только прояв­ляется это в разных сферах. Рассматривайте сложившую­ся ситуацию как возможность лучше узнать друг друга.

Мой муж больше не хочет заниматься со мной любовью. Он объясняет это тем, что я поправи­лась на несколько килограммов и теперь выгляжу уже не так хорошо, как раньше. Теперь он предпо­читает ходить в стриптиз-клубы, смотреть на обнаженных   танцовщиц.   Неужели   несколько лишних килограммов могли вызвать у него такую реакцию?

Скорее всего, у него есть другая причина, более глубо­кая и, возможно, даже неосознанная. Для того чтобы определить, почему вы привлекли к себе эту ситуацию, постарайтесь вспомнить, в чем вы обычно упрекаете ва­шего мужа. Скорее всего, он предъявляет к вам те же претензии, причем не обязательно в сексуальной сфере.

После того как вы проанализируете свое поведение, поговорите с мужем и расскажите ему, что вас не устраи­вает в ваших сексуальных отношениях. Объясните ему, чем вы недовольны, и спросите у него, не обвиняет ли он вас в том же, но только в какой-нибудь другой сфере вашей жизни. Это поможет вам восстановить нормаль­ные отношения и лучше понять друг друга.

Вообще, откровенный разговор всегда помогает про­яснить ситуацию. После него вам будет легче понять, что делать дальше — восстанавливать отношения или разо­рвать их окончательно. Рано или поздно вам все равно придется принять какое-то решение. Нельзя все время прятать голову в песок и притворяться, что все идет как нельзя лучше, когда на самом деле все рушится. Смело признайте, что проблема существует, и попытайтесь ее решить.

Мы с мужем живем вместе уже 25 лет, и в пос­леднее время нам нужна подготовка перед половым актом — к примеру, иногда мы смотрим пор­нофильмы. Это плохо?

Плохо или хорошо не то, что мы делаем, а наше отно­шение к этому. Если вам обоим нравится то, что вы дела­ете, если это возбуждает вас, не вызывая чувства вины, то почему бы и нет? Это ваша жизнь, и вы вольны поступать так, как вам заблагорассудится. Если же вы чувствуете вину или стыд, проанализируйте причины этих отрица­тельных эмоций и постарайтесь от них избавиться, так как они нездоровы и неестественны.

Я не способна переживать сильные эмоции. Мо­жет ли это повлиять на мои сексуальные отно­шения с будущим мужем?

Конечно, ведь эмоции и сексуальность очень тесно взаимосвязаны. Если человек не развит эмоционально, это значит, что в детстве родители уделяли ему либо не­достаточно любви и внимания, либо делали это не так, как он этого хотел. Такие люди обычно склонны заблуж­даться и принимать половое влечение за любовь, а лю­бовь и нежность — за половое влечение. Когда они про­являют нежность по отношению к кому-либо, им трудно остановиться и не перейти к сексу. Они любят кокетни­чать и пробуждать влечение к себе. В сущности, они хотят чувствовать, что их любят, но для этого им достаточно знать, что их желают. Они соглашаются на секс из страха, что иначе их не полюбят, а также из желания сблизиться с другим человеком и завладеть его вниманием. Они занимаются любовью не для того, чтобы подарить себя и получить удовольствие, а для того, чтобы сохранить при­вязанность и внимание другого человека.

Но то, чего больше всего боишься, обязательно прои­зойдет. Если обнаружится, что ваш партнер недостаточ­но вас любит или вообще не любит, вы будете чувство­вать себя еще хуже. Никто на свете не способен научить вас чувствовать глубоко и сильно. Вы должны сделать это сами, научившись любить и уважать себя. Кроме того, перестаньте винить своих родителей в том, что они уде­ляли вам недостаточно внимания или делали это не так, как вы хотели. Скажите себе, что они действовали из лучших побуждений и сделали для вас все возможное.

Вы говорите, что тот, кто любит, должен полу­чать удовольствие, делая любимого человека счастливым. Для того чтобы сделать моего мужа счастливым, я должна смириться с тем, что он мне изменяет, но мне трудно представить, как от этого можно получать удовольствие.

Когда я говорю «делать любимого человека счастли­вым», я не имею в виду «позволять ему абсолютно все». А если ваш муж скажет вам, что будет счастлив избить вас? Вы ему и это позволите? Вы должны радоваться счастью любимого человека, быть счастливой, когда счастлив он, не завидовать его счастью, вот и все. В то же время вы должны хорошо знать и уважать свои пределы. Они есть у каждого человека.

Если какая-то ситуация вам не нравится, дайте себе право испытывать отрицательные эмоции и объясните вашему мужу, что именно вас не устраивает. Вы не долж­ны требовать от него, чтобы он перестал встречаться с другой женщиной только потому, что это делает вас не­счастной. Если он не хочет разрывать отношения с этой женщиной, вы сами должны решить, стоит ли вам оста­ваться с ним под одной крышей. Спросите у себя, чего вы хотите — восстановить отношения с мужем или разо­рвать их.

Правильно ли я делаю, что отказываюсь зани­маться любовью, когда у меня месячные? Нор­мально ли, что в эти дни у меня практически про­падает желание?

Каждый решает для себя, что нормально, а что нет. Норма — понятие очень относительное и субъективное. Большинство женщин предпочитает воздерживаться от секса во время месячных. По моему мнению, это объяс­няется особым эмоциональным состоянием, характер­ным для таких дней. В организме женщины одна яйце­клетка умирает, другая зарождается; эти смерть и рожде­ние не могут не повлиять на чувства женщины. Она испытывает подсознательное желание уединиться, замк­нуться в себе. Американские индейцы называли месяч­ные священными днями. Они понимали, что в эти дни созидательная энергия в организме женщины высвобож­дается, чтобы проявить себя в иной форме. Во время месячных индейские женщины прекращали работать и посвящали все свое время погружению в себя, размыш­лениям и принятию новой энергии, которая в них на­рождалась.

Какими, по-вашему, должны быть гармоничные сексуальные отношения?

Сексуальные отношения гармоничны, когда партне­ры испытывают влечение друг к другу и способны удов­летворить его во время полового акта. Они понимают и уважают потребности и желания друг друга. Когда один из них хочет заняться любовью, другой способен понять это без слов. Если же один из них не хочет заниматься любовью, другой воспринимает это спокойно, без обид и разочарования. Никто из них не чувствует ни вины, ни страха, ни желания манипулировать другим.

Кстати, гармоничность половой жизни никак не свя­зана с частотой половых актов. Важно не то, как часто партнеры занимаются любовью — несколько раз в неде­лю или несколько раз в год, — а то, что они чувствуют и как относятся друг к другу.

Мой муж поддерживает дружеские отношения с женщиной, которая была у него до меня. Мне стыдно в этом признаваться, но я не хочу, чтобы их отношения продолжались, так как неуверенна в нем. Что мне делать?

Вначале вы должны дать себе право ревновать и не доверять мужу. Это первый и самый важный этап. У вас, как и у любого другого человека, есть свои пределы, и вы не всегда способны делать и чувствовать то, что вам хо­чется. Одна часть вашей личности говорит вам, что вы должны доверять мужу, другая заставляет вас стыдиться того, что вам не удается почувствовать абсолютное дове­рие к нему. Этот внутренний конфликт постоянно дер­жит вас в напряжении.

Для того чтобы выйти из этой неприятной ситуации, поговорите с мужем. Скажите ему: «Я знаю, что не имею права приказывать тебе и распоряжаться твоей жизнью, но все-таки не могу мириться с этой ситуацией, потому что какая-то часть меня ревнует и боится, что твои дружеские отношения с этой женщиной могут опять пе­рерасти в нечто большее-».

Мягко попросите мужа, чтобы он встречался с этой женщиной реже или хотя бы рассказывал вам о том, что происходит во время этих встреч. Возможно, вы пред­почтете, чтобы он вообще ничего вам не говорил. Поста­райтесь найти решение, которое устроит вас обоих. Толь­ко не забывайте о том, что даже ревность не дает вам права приказывать вашему мужу поступать так или иначе.

Часть 2. Половое влечение

Когда мой партнер меня не хочет, внутри меня словно образуется пустота, я чувствую себя вя­лой и потерянной. Почему? Неужели так реагиру­ет мое эго?

Я предполагаю, что вы недостаточно любите себя и поэтому очень сильно нуждаетесь в том, чтобы кто-то испытывал к вам любовь и влечение. Чем меньше чело­век любит себя, тем больше он нуждается в любви других. Вам кажется, что если мужчина вас хочет, значит, он вас любит. Это не всегда так. Дело в том, что любовь и секс — разные вещи и половой акт есть не что иное, как один из способов общения. Некоторые люди, чувствуя внутри себя пустоту, о которой вы говорите, подсознательно ста­раются заполнить ее пищей и в конце концов начинают страдать от переедания. Вы стараетесь заполнить эту пус­тоту сексом, но это тоже неправильно. Постарайтесь за­полнить ее уважением к себе: почаще говорите себе ком­плименты, признайте свою уникальность и неповтори­мость. Перестаньте считать секс панацеей от всех бед и разочарований, полагайтесь только на себя.

Мое тело хочет заниматься любовью, но разум говорит: «Нет, это не для тебя. Ты на это не способен». Что происходит? Что бы вы мне посове­товали?

Похоже, какая-то часть вашей личности не хочет, что­бы ваша сексуальность наконец нашла выход. Это клас­сический пример вредного верования. Часть вас верит в то, что вы не способны заниматься любовью или ощу­щать половое влечение.

Кстати, очень часто сексуальное поведение мужчины схоже с сексуальным поведением его отца, а женщины — с сексуальным поведением ее матери.

Вы должны определить, какой страх заставляет вас сомневаться в своих способностях и питает верование, которое вам вредит. Если какая-то часть вашей личности мешает вам что-то делать, это означает, что она испыты­вает страх. Она боится, что с вами может произойти что-то плохое.

Воспользуйтесь методом, который описан в конце этой книги, и постарайтесь выявить верование и страх, которые вам мешают.