Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги

Музыка

онлайн- видео

Партнерская программа

Фильмы

Программы

Ресурсы сайта

Контактные данные

Аномальное   

Здоровье

Рейки  

Астрал  

Йога

Религия  

Астрология

Магия

Русь  

Аюрведа  

Масоны

Секс

Бизнес 

НЛП

Сознание

Боевое  

Он и она

Таро  

Вегетарианство  

Ошо

Успех

Восток  

Парапсихология

Философия

Гипноз  

Психология  

Эзотерика  

ДЭИР

Развитие

900 рецептов бизнеса

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги

Музыка

онлайн- видео

Партнерская программа

Фильмы

Программы

Ресурсы сайта

Контактные данные

Уроки обольщения.

скачать

Выдержки из произведения

Игорь НЕЗОВИБАТЬКО

УРОКИ ОБОЛЬЩЕНИЯ

ЗНАКОМСТВО С АВТОРОМ

Кто я такой? Зовут меня Игорь Незовибатько. Эта запо­минающаяся и весьма редкая фамилия - одна из моих «изюминок», так как в первый момент знакомства обра­щают внимание именно на нее. И кто хоть раз ее услы­шал, не забудет никогда. Сколько шуток но ее поводу я выслушал! Но спасибо за это моей фамилии: она научи­ла меня не реагировать на обиды и оттачивать свой юмор, быть доброжелательным и держать себя в хорошем ин­теллектуальном тонусе. То есть использовать то, что дает необычная фамилия, себе на пользу. Ведь она помогает, выделившись благодаря ее оригинальности из общей массы (и это не моя заслуга), использовать эту ситуацию для собственного развития и продвижения в жизни (и это уже зависит от меня).

Меня часто спрашивают, что означает моя фамилия? Совсем не то, что первым приходит в голову. Кстати, все люди с этой фамилией - родственники. Но ее значение и то, как она звучит по-настоящему, я расскажу позже - на наших следующих встречах. Если, конечно, будет вам интересно. То есть заинтригую. Извлеку и в этом пользу - теперь уже для моей книги и для нашего буду­щего общения.

Урок, который может извлечь каждый на примере моей фамилии: как относиться к тому, что дано от рож­дения? Например, к внешности, голосу, имени, принад­лежности к какой-то национальности и языку, да и к определенному полу... Что дано, то дано. Но вопрос в том, как же мы это используем? Помогает ли это развиваться и продвигаться в жизни или является балластом и даже помехой? Вызывает чувство неполноценности и обиды на судьбу или же убеждает в том, что я неповторим, ори­гинален и потому интересен для себя и других?

Надеюсь, на этом все интересное для вас во мне не ис­черпывается. Знаете, чем я занимаюсь? Редчайшее заня­тие - помогаю людям быть обаятельными и привлека­тельными. И для этого я веду специальные курсы, разви­вающие эти качества.

Почему я взялся за это? Я - профессиональный ак­тер и режиссер. Закончил два театральных института: как актер - театральное училище им. М. С. Щепкина, как режиссер - ГИТИС (теперь Российская Академия Теат­рального Искусства). Как понимаете, учителя у меня были высокого уровня, и, как специалист, я дипломиро­ван по уши. Время не терял; поработал актером, затем ре­жиссером в разных городах и театрах, создал и руково­дил три года собственным театром в Москве. Параллель­но приобретал педагогический опыт: готовил актеров для собственного театра. Так как театр был специфичес­кий - музыкальные пластические представления на осно­ве сюжетов и эстетики Древней Греции, то приходилось уделять особое внимание именно искусству подавать себя красиво и эстетично, то есть быть привлекательным. Так как образцы для подражания были выбраны высокие (ан­тичная скульптура и живопись), то и следовало быть на их уровне. Затем я преподавал в школе, где готовили профес­сиональных моделей и манекенщиц, а также ставил кон­курсы красоты и шоу - показы мод. Одна из моих учениц даже выиграла конкурс «Мисс Москва»... То есть на про­тяжении всей моей профессиональной деятельности я за­нимался тем, что учился сам быть привлекательным и по­могал другим развивать это качество и использовать его профессионально. Но на каком-то этапе мне стало ка­заться, что труд мой и мои умения я направляю не туда. Вернее, использую в очень узких рамках. Только для сцены или подиума. А как же сама жизнь? Ведь искусство, которому я обучаю и в котором добился немалых успе­хов, нужно миллионам людей в их личной жизни. Для ежедневного общения, для того, чтобы быть счастливым, в конце концов. Я заметил, что многие актеры и актрисы, которые, казалось бы, должны владеть этим искусст­вом - быть привлекательными и красивыми, в обыден­ной жизни такими не являются. Для них жизнь и сце­на - два совершенно разных мира. И зритель, приходя­щий на спектакли и наблюдающий на сцене красоту, не может часто ассоциировать себя с теми, кто ее создает.

Я решил собрать все лучшее, что знал в этой области, и применить на практике в программе развития для обычных людей, которые хотят быть привлекательными и обаятельными, для тех, кто стремится к гармонии и счастью и готов вложить в это свой труд. Я поставил перед собой задачу - помочь им успешно строить свою личную и общественную жизнь. Так родились курсы развития артистических способностей, из которых затем выделились курсы очарования и развития сексуально­сти. Меня так это увлекло, что постепенно я остыл к те­атру, осознав ограниченность его возможностей и его идеалов, и полностью нырнул в ту область, которая мне показалась перспективной (и я не ошибся!) - ведение тренингов развития артистизма, выразительности, при­влекательности и сексуальности.

Я понял, что в этом деле я могу совершенствоваться всю жизнь и помогать совершенствоваться другим. Я все проверяю сначала на себе, впитываю опыт успешных в этой области общения людей - своих друзей и тех, кто проходит мои курсы, суммирую все это и вновь передаю тем, кому это нужно. Непрерывный процесс взаимообогащения. Сейчас в этот процесс включаетесь и вы. Наше общение наверняка внесет изменения и что-то новое в то, чем мы с вами будем обмениваться. И та­ким образом мы создадим с вами наш новый курс, ко­торый пройдем вместе, опираясь на эту книгу, и при­меняя навыки, полученные на курсе, в своей жизни.

УРОК 1

ИСКУССТВО ОЧАРОВАНИЯ

Можно ли научиться очарованию?

Представьте, что мы с вами на курсе. В светлой и про­сторной комнате, где кроме вас еще другие женщины и мужчины, которые решили пройти этот курс. Поэтому я буду обращаться как к вам, так и к ним. И вы, и они бу­дете задавать мне вопросы, а я на них отвечать. Вместе с вами. Что-то из того, что мы будем обсуждать, будет точно про вас, а что-то - про тех, кто рядом. Опыт дру­гих людей может быть весьма полезен, так же, как знание о том, что им мешает, а что помогает быть очарователь­ными и успешными в общении.

Курс тем хорош, что мы можем сравнивать, выслуши­вать другие точки зрения - пусть и не похожие на наши собственные. Обогащаться благодаря этому общению. И главное - узнавать друг друга, таких разных мужчин и женщин, чтобы найти общий язык в этом мире. Я пред­лагаю не терять время: потренироваться и извлечь пользу от нашего общения. Но, естественно, у вас возни­кает вопрос: что и как тренировать? Умение быть очаро­вательной! И превращать это умение в искусство. Вы заметили, что человеку обаятельному, очаровательному все в жизни дается легче? Умение быть очаровательны­ми нужно преподавать в школе и институте как основ­ную дисциплину, вместо того, чтобы загружать умы ку­чей бесполезных в жизни знаний. Поскольку этого не происходит и невежество в этой области отражается на личных судьбах людей и их взаимоотношениях, я решил по возможности исправить ситуацию.

Почему мужчина учит женщин? Отличие этого кур­са от остальных в этой области - женщин учит мужчи­на. И это самое главное! Вам, женщины, надо будет очаровывать и обольщать чаще всего именно мужчин (по крайней мере, прежде всего этому посвящен наш курс). И я, мужчина, объясню и подскажу вам, как это надо де­лать, чтобы это воздействовало на меня и на других муж­чин. Я раскрою вам наши тайные мужские желания и по­требности, пути и тропинки в наши души и сердца, спосо­бы влияния на нас. Ни одна женщина - даже самая мудрая - вам этого дать не сможет! Она будет рассказы­вать об «инопланетянах» - мужчинах. Я же открою вам мир мужчины изнутри и покажу, как в этом мире ориен­тироваться, -  буду вашим  «местным  проводником» и гидом. И в этом нам поможет мой предыдущий опыт, ко­торый мне говорит, что надо пригласить на этот курс и других мужчин. Почему?      .

Как мужчины и женщины учат друг друга? Когда я впервые проводил курс «Искусство очарования», то пригласил на него только женщин, считая, что он нужен прежде всего им. Но мои ученицы уже в середине курса взмолились: «Дайте нам мужчин, чтобы мы могли на них тренироваться до того, как пробовать это сразу в жизни!». На последней встрече я устроил им экзамен: пригласил интересных и очень разных представителей противопо­ложного пола. Среди них были кинорежиссер, писатель, фотограф, студент, безработный, спортсмен... Да, они были очарованы, у них кружилась голова от общения. (Они не знали, какое в это время задание выполняли их партнерши.) И я понял, что соединять мужчин и женщин на этапе завершения обучения (на экзамене) уже поздно.

На следующий курс я пригласил мужчин после не­скольких занятий, которые проходили только для жен­щин. Но тут уж взмолились мужчины: «Мы чувствуем себя подопытными кроликами! Мы тоже хотим так смот­реть и улыбаться, знать, о чем и как говорить. Мы тоже хотим владеть техникой очарования». Они были правы. Это несправедливо. И я решил, что курс изначально дол­жен быть курсом для женщин и мужчин. Теперь на моих курсах количество мужчин и женщин примерно равное. И действительно, только в совместных экспериментах и упражнениях, познавая друг друга, очаровывая друг друга, мы можем найти тот универсальный язык чело­веческого общения, который сделает нас успешными и счастливыми во взаимоотношениях с людьми.

Чем курс полезен для мужчин? Вам, мужчины, обая­ние и очарование нужно не менее, чем женщинам. Давно прошли те времена, когда мужчина должен был лишь не­много отличаться от обезьяны, и этого было достаточно. Конкуренция между мужчинами - дело привычное. Кто-то общается с красивыми, интересными женщина­ми, а кто-то - в одиночестве или в мужской компании таких же неудачников коротает вечера и ночи. Кто-то об­щается с живыми девушками, а кто-то - только с вирту­альными на экране. Множество интересных, умных и полноценных мужчин не могут вступить в контакт с женщинами, которые (в свою очередь, не менее инте­ресные, развитые и симпатичные) - ждут, когда же кто-то из них начнет с ними общаться по-человечески. Так мужчины и женщины и ходят рядом друг с другом, меч­тая о том, когда за них кто-то все сделает - их наконец-то соединит. И сколько можно этого ждать?

У вас, мужчины, есть возможность познакомиться с опытом тех мужчин и женщин, «которые не ждут». По­смотреть на себя со стороны противоположного пола и лучше понять, что же нас объединяет, а что мешает сближению. На практике опробовать разные способы общения и найти свой стиль, помогающий вам быть ус­пешными в личных отношениях. Лучше всего, когда вы осваиваете это не отдельно, а вместе с противоположным полом, выслушивая женщин и корректируя свои действия. Зная, какие приемы используют женщины, чтобы ; обольщать вас, и какие трудности у них возникают (по­рой не без вашей помощи), вам легче будет помочь им обольщать вас успешнее (это приятно обоим).

Для кого этот курс? Это курс практический, и прий­ти на него может каждый. Вне зависимости от внешнос­ти, возраста и пола. Но чаще на него приходят те, кому от восемнадцати до сорока пяти лет. Кто хочет изменить или улучшить свою жизнь. Это курс не для больных лю­дей, которых надо «лечить», - для них есть свои специа­листы в других местах. На курс приходят здоровые и полноценные люди, уже умеющие тем или иным обра­зом (успешно или не очень) строить свои отношения с окружающими. При этом они понимают, что делать это надо лучше и эффективнее, чтобы наполнить жизнь ин­тересным общением (как на курсе, так и вне его), расши­рить рамки своих возможностей с помощью ведущего курса и группы - доброжелательно настроенных людей, решающих те же задачи, что и вы.

Наш курс регулярно проходит в Москве, Петербурге, Владивостоке и Таллинне, и попасть на него вполне воз­можно - зависит лишь от вашего желания. Но если вам не хочется терять время, ожидая начала курса (ведь кни­га уже в руках), или, если у вас нет возможности попасть на этот курс, то вы вправе спросить меня: а что мне де­лать сейчас? Не терять время, не ждать, когда жареный петух клюнет, и начинать совершенствоваться прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик. Прочитав первые страницы этой книги, воспользуйтесь первым же выхо­дом на улицу. Книга будет подсказывать вам, что и как делать. Пусть ее чтение будет началом самостоятельных занятий и экспериментов. Началом нашего с вами ново­го курса «Уроки обольщения», или «Искусство очарова­ния для женщин и мужчин». Согласны? Тогда давайте договоримся о том, что мы понимаем под «очарованием» и «обольщением».

Очарование: мистика или наука?

Согласитесь, в слове «очарование» есть что-то мистичес­кое, что-то «оттуда», ассоциируется с волшебством. Но волшебство - это такой вид мастерства или науки, зако­ны которого, вероятно, существуют (и им можно на­учиться), но пока неизвестны многим из нас. Если бы волшебству учили в школе, то данный предмет воспри­нимался бы вполне спокойно, как математика или хи­мия. Если волшебник (колдун, шаман) берет, скажем, веточку дерева, втыкает ее в землю, поливает ее и произ­носит некий набор заклинаний, а в результате этого пос­ле месяцев засухи идет дождь, то, значит, и в этом искус­стве есть свои закономерности, вне зависимости от того, знаем ли мы их или нет. В этом колдовство мало отлича­ется, например, от включения лампочки на кухне: мы нажимаем на какую-то кнопочку в одном месте (в кори­доре), а загорается свет в ином месте.

Очарование - это включение той же лампочки, но кнопочку вы нажимаете в себе, а загорается она в другом человеке. А для того чтобы знать, где и как нажимать, чтобы достигать нужного «колдовского» результата, не­обходимо изучить и опробовать вполне конкретный на­бор действий. Поэтому «очарование» можно рассматри­вать как науку, познав которую, вы можете импровизировать и творить. И тогда очарование превращается в ис­кусство.

Очарование можно сравнить с музыкой. Создающий это искусство одновременно и музыкант, и инструмент. Если музыкант знает и умеет играть различные мелодии и его инструмент ему это позволяет, то он сможет уста­новить контакт с самыми различными людьми: сыграть простейшие танцевальные мелодии для посетителей дискотеки (и заставить их танцевать) или же сложнейшие симфонические произведения для завсегдатаев кон­серватории (и заслужить их горячие аплодисменты). А его инструмент: голос, взгляд, движения, внешность, эмоциональные реакции, слова, энергия, запах и так да­лее - позволяет ему играть эти мелодии успешно и с удовольствием.

Очарование касается всех сфер нашей жизни, где мы сталкиваемся и общаемся с людьми. Искусство обольще­ния - это часть искусства очарования, касающаяся именно отношений мужчин и женщин, направленных на привлечение и интимное сближение между ними. На на­шем курсе мы не будем затрагивать деловых, семейных отношений и лишь слегка коснемся того, что мы называ­ем просто дружескими взаимоотношениями. Итак, наша тема весьма обширна.

Быть вкусными, притягательными и желанными - то есть соблазнительными - этому умению вы и будете обучаться. Сами, А я буду подсказывать, как лучше это делать. Такой вид самообразования. Ваши экзамены бу­дет принимать Жизнь.

Для чего нужно искусство очарования?

Нужно ли вам это? «Очарование» может создавать, вы­страивать из себя самого и излучать по собственному же­ланию практически каждый психически здоровый чело­век - надо лишь не лениться и прилагать к этому усилия.

А обольстительной, то есть притягательной, может быть каждая женщина, которая не поленится найти в себе и развить то, что может быть желанным и притягатель­ным для мужчины. Такие возможности есть у каждого человека, и время от времени мы ими пользуемся, но не­осознанно, и не всегда мы используем их именно тогда, когда нужно. Уметь использовать свои способности в нужное время и в нужном месте для того, чтобы доби­ваться того, что нам нужно в общении, - это и есть мас­терство обольщения и очарования. И премии мастерам не заставят себя ждать - их выдаст вам сама жизнь (вер­нее, вы ее к этому подвигнете).

Казалось бы, кто не хочет быть мастером в этом виде искусства? Ведь это, кроме всего прочего, может помочь вам быть на высоте и в иных искусствах и областях дея­тельности. Все это так. Но немало людей вокруг вас все же учиться этому не хотят. Почему? Неверие в себя? Неверие, что этому можно учиться? Или, наоборот, уве­ренность в том, что в этом деле они уже достигли совер­шенства? И то и другое.

Я думаю, главное, что знание законов искусства и умение жить в соответствии с ними (играть выбранные мелодии) накладывает ответственность на того, кто иг­рает. В этом случае человек отвечает за свою жизнь, за свои отношения с окружающими, за то, как он пользует­ся своими знаниями. А ответственность не всем нужна. Ведь если я чего-то не знаю или не умею, то с меня, вро­де, и взятки гладки. И тогда ответственность за все, что со мной происходит, можно перенести на других, па об­стоятельства, на жизнь - на что угодно. Правда, ответ­ственность, которую вы приобретаете, вы берете на себя сами. Вы делаете так, сказав себе: «Я могу это». Потому что навязать ее вам уже никто не сможет, кроме вас са­мих, ибо вы сами, как мастера, выбираете, что, как и для чего делать - то есть играть и отвечать за это.

Если вы предпочитаете оставить все как есть, ответ­ственность вам не нужна, и пусть все течет само собой («главное - естественность»), то книгу лучше закрыть и практический курс не проходить. Так как все это будет противоречить вашим жизненным установкам. Вам будет неохота вникать во все это, экспериментировать, делать «какие-то упражнения»... Конечно, вы можете (и скорее всего будете) читать то, что написано ниже, и, вероятно, сразу курс не покинете, хотя бы из любопытства. Но будет ли польза от этого, если делать все в полсилы? Подумай­те... Быть очаровательными и обольстительными - для чего лично вам нужно это умение? Для чего вы его будете использовать и на кого направлять? Если отвечать честно, ответ на вопрос требует некоторых размышлений. Я даю вам на это время, и потом мы пойдем дальше.

Как только решите, напишите ответ здесь: ............................................................................

Люди, проходившие мои курсы и читающие эту кни­гу (то есть проходящие сейчас), - рядом с вами. И они тоже отвечают для себя на тот же вопрос. Сравним? На­сколько это близко вам и есть ли что вам добавить к это­му? Вот варианты наиболее частых ответов: 

•  Для того, чтобы не быть в одиночестве.

• Чтобы не слоняться по разным местам, ожидая чуда, когда кто-то сам со мной познакомится или все полу­чится «само собой», а самой создавать «среду обита­ния». 

•  Чтобы жить интересно среди интересных людей.

•  Для того, чтобы добиваться в жизни того, что нужно, используя свое обаяние.

• Чтобы не давать собой управлять или манипулировать.

• Получить хорошую работу и успешно продвигаться по службе.

• Чтобы меня любили те, кто мне нравится.

• Чтобы не ссориться и грызться, а жить мирно и гар­монично с близкими и друзьями.

• Не теряться в незнакомых компаниях.

• Чтобы лучше чувствовать себя, зная, что я - очаро­вательна и желанна.

• Чтобы чувствовать себя настоящей женщиной.

• Чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной - го­ворят мужчины

• Для того чтобы все (или почти все) хотели со мной общаться. А я уж буду выбирать.

На кого направить свое очарование? Иногда меня спрашивают девушки (юноши почему-то эти вопросы не задают): «А зачем мне очаровывать и обольщать разных людей, если мне нужен тот единственный, которого бы я любила и который любил бы меня?». Напрашивается ответ: «А как вы узнаете, что это "тот", если вы даже не сумели познакомиться и какое-то время пообщаться так, чтобы человек смог раскрыться по-настоящему? И поче­му он должен на расстоянии разглядеть вашу неповторимую душу и сразу же понять, что и вы - та единственная, если вы не потрудились или не смогли привлечь его вни­мание и заинтересовать собой (пусть и поверхностно) в первый момент?». Эти потенциальные Единственные и Любимые ходят рядом с нами. Но мы не пересекаемся или не замечаем друг друга. Мы не даем друг другу шанс раскрыться и показать себя, чтобы появился интерес за­глянуть вглубь.

Кстати, вопрос «а зачем мне это нужно?», не пытаясь самостоятельно ответить на него, как правило, задают те, кому трудно общаться или у кого это плохо получается. Те, кому это удается, об этом не спрашивают - им это ^и так понятно. Почему? То, что получается, доставляет нам удовольствие, а что нет - страдания. Чтобы избе­жать неприятных ощущений (если не получается или мы думаем, что не получится), мы убеждаем себя это не делать, придумываем кучу причин, почему мне это не нужно или почему у меня это не получится. Замкну­тый круг: у меня не получается - я чувствую диском­форт - я говорю себе, что мне это не нужно или у меня не получится, - и у меня точно ничего не получается (ведь не нужно). А можно выстроить другой круг: я определяюсь, для чего мне это нужно, и говорю себе, что у меня получится, - делаю - у меня получается - и от этого я еще больше понимаю, для чего это мне нуж­но (получаю ведь результат) и что у меня действитель­но получается.

Вместо того чтобы заниматься самообманом, надо просто научиться успешно строить свои отношения с людьми, как дружеские, деловые, так и интимные, и, как следствие, получать от этого удовольствие. И если вы будете очаровательны - у вас будет выбор, с кем общаться, а с кем - нет. Вы сможете отбирать достойных и интересных вам среди очарованных, же­лающих общаться с вами людей. О пользе таких отно­шений говорить излишне. Вам она очевидна? И тогда можно начать играть...

Урок 2

ИСКУССТВО ИГРЫ

В какие игры мы будем играть?

Общение - это всего лишь игра? Да, превратите занятия по искусству очарования в легкую и забавную игру. Не относитесь к ее промежуточным результатам - удачам или сбоям - слишком серьезно. И вы увидите, что постав­ленные цели: нахождение интересных спутников жизни или извлечение максимальной пользы от общения с людь­ми достигаются значительно быстрее. Люди, общаясь, иг­рают постоянно. Трудно найти те редкие мгновения, ког­да они перестают играть, хотя бы на время. Сетовать на это так же бессмысленно, как сетовать на то, что у человека только два глаза или он не может жить под водой. Раз так, то примите это как данность, и играйте на здоровье!

Многие люди относятся к этим играм очень серьезно, До умопомрачения, и страшно переживают по поводу того, что игра (они не относятся к ней как к игре) в чем-то не задалась. Советую уважать эту особенность окружающих, подыгрывать им, если хотите строить с ними полезные для вас отношения (с серьезным лицом и улыбкой - внутри), тo вам самим по поводу игр расстраиваться зачем? Игра есть игра. И доставлять удовольствие вам она будет тогда, когда вы отнесетесь к ней как к игре. Вспомните, когда вам что-то нравится, то и лучше получается. Начинаешь ста­раться, пыхтеть, переживать - ох, как трудно все идет!

Нередко мне говорят те, кто пришел заниматься на курс: «Вот не нравится мне человек, так мне так легко с ним заговорить, познакомиться, его обаять. А как толь­ко чувствуешь, что нравится, - ничего не получается, куда все девается?». Конечно, говорю я, ведь вы начина­ете стараться. А старающийся человек никому не инте­ресен, он становится одноклеточным и плоским, мира вокруг себя не видит: у него все силы на старания уходят. Он все время о последствиях думает, все экзамен сдает... А чего в этом состоянии добиться можно?

Приучив себя легко играть в игры общения, вы и с человеком, который вам нравится (которого вы выбрали, чтобы он вам нравился), сможете начать общаться не­принужденно, а следовательно, сможете открыть дорогу вашему обаянию. Прибавив к этому некоторые навыки и приемы, вы превратите свое поведение в сплошное оча­рование, поддаться которому будет рад каждый. А вы уж выбирайте, кого одарить. Попробуем? Но перед тем как действовать, стоит узнать первые и основные правила, по которым мы будем играть.

Каковы основные правила нашей игры?

• Наша жизнь - игра. Мы игроки. Очарование - это искусство игры.

• Хотите вы играть или нет, но общаться с людьми вы можете только играя.

• Выход из игры (или отказ от нее) - это переход в дру­гую игру.

• Если человек, с которым вы играете, для вас - не со­перник, а партнер, то в выигрыше могут быть все уча­стники игры.

Примечание: вы можете не хотеть играть ни в какие игры. Тогда придется играть в те игры, которые вам на­вяжут другие. Но правила будут устраивать кого-то дру­гого (или никого) и успешно играть будет кто-то другой (или никто). Что выгоднее?

Игра «Сигнальная система»

С кем мы играем? К сожалению, во многих неглупых и остроумных книгах по искусству общения я встречаю термины холодной или горячей войны. Женщины укро­щают мужчин. Мужчины покоряют женщин. Все воюют. Совершенствуют оружие. До какой степени? На одно оружие тут же найдется «противооружие». Стоит ли тра­тить на это усилия? Может, лучше понять, что нужно друг другу, и строить совместную игру на удовлетворении этого? И если вы изначально знаете, что выигрывае­те вы оба, - это партнерская игра. Каждый человек, с ко­торым вы вступили в игру, - ваш партнер или партнер­ша по игре (даже если он об этом не знает). Не относитесь к нему как к сопернику, противнику, груше для отработ­ки ударов. Иначе тогда игра превратится в войну, сопер­ничество, бой. Зачем вам тратить силы на борьбу? Это бесперспективно. Даже если сегодня что-то выиграете вы, когда-нибудь ведь вы проиграете. Вечных победите­лей не бывает. Итак, помните об этом, начиная первую нашу игру...

Если в бой идут мужчины. Объявляется игра: мужчи­ны в течение 10 минут (примерно три песни) подходят к находящимся в зале женщинам и знакомятся с ними. Их задача: за это время расположить женщин к себе так, что­бы у них появилось желание продолжить с ними знаком­ство. Нужно успеть подойти к трем женщинам. Женщи­ны расположены нейтрально, то есть не помогают мужчи­не и не мешают ему. Действуют по ситуации, как если бы  это был незнакомый мужчина в безопасном месте (но не на курсе). По окончании работы (хоть и игра, но это рабо­та) подводится итог - так называемая обратная связь:

• Женщины подходят к тем мужчинам, кто заинтересо­вал их, и касаются их плеча.

• Мужчины считают, каковы результаты, и затем по кругу быстро их сообщают. Например: «два из трех».

• После чего мужчины подходят к женщинам, с кото­рыми знакомились, и получают от них уже подроб­ную «обратную связь»: что женщинам понравилось, а что - нет в этом первом контакте.

Информация - прелюбопытнейшая. Самое интерес­ное и важное для всех мы обсуждаем вместе.

Пример: Что не понравилось: «Смотрел как-то все время то мимо меня, то себе под ноги. Ощущение какое-то не то... Как будто что-то скрывает или боится меня»; «А мой парт­нер все время о себе что-то рассказывал. Как ему трудно. Какие у него проблемы... А почему я должна это слушать? У меня что - своих проблем мало? Скучно». Что понрави­лось: «Этот - другое дело. Открытый. Улыбается. Ведет себя уверенно. В глаза смотрит»; «А мне много приятного наговорил. Какая я... (улыбается)»; «Оба комплименты го­ворили. Но не в этом дело, наверное. Мягкость! Просто у первого - мягкая манера разговора».

Все эти нюансы нашего поведения, из которых и скла­дывается привлекательность, легко понять, получая об­ратную связь. В жизни, к сожалению, мы получаем - ее редко, остается лишь догадываться. Хотя, конечно, есть типичные ошибки или успешные приемы, о которых мы будем говорить позже на курсе.

Кто посылает сигналы привлечения? Почему они вы­брали ту или иную женщину? К кому-то подходили многие, а к кому-то - никто. Случайно ли это? Выясняется, что мужчины реагировали на определенные сигналы, ко­торые исходили от ничего, казалось бы, не делающих жен­щин. Причем многие женщины говорят, что никакие сиг­налы они и не посылали - как те, к кому подходили боль­ше, так и те, к кому подходили меньше. Но когда мужчины перечисляют, что же они подразумевали под этими сиг­налами, то многие женщины начинают признаваться, что они действительно это делали. И вот результат: мужчи­ны или обошли стороной, или подошли и выбрали их.

Действительно, многие сигналы мы, мужчины и жен­щины, посылаем неосознанно, почти автоматически, но от этого они сигналами быть не перестают, и окружаю­щие все равно их воспринимают. Но ведь можно взять под контроль эти сигналы, управлять ими и направлять на нужных нам людей. Почему мы так часто не делаем это, отдаваясь на волю случая? Лень? Или незнание, что и как нужно делать? Итак, человеческое общение на всех этапах его развития строится на передаче и приеме сиг­налов, одни из которых отталкивают или отдаляют, дру­гие - привлекают и заинтересовывают.

При первом успешном контакте «мужчина - жен­щина» кто посылает первый сигнал? Бытует мнение, что мужчина. Миф, который мало кого из женщин сделал счастливой! Если женщина хочет очаровывать и общать­ся с теми, кто ей интересен, а не с теми, кто ее выбрал, то первый сигнал - конечно, за ней. Кто посылает первый сигнал, тот и хозяин положения (а не тот, кто ждет). Если это будет делать мужчина, то тогда он определяет разви­тие отношений. К чему и подталкивают его традиции патриархального общества, в котором мы пока еще жи­вем. Но так ли было всегда? И как это происходит в природе? Как обмениваются сигналами самцы и самки? Биологические законы требуют иного поведения. Вопре­ки патриархальным законам. И потому это противоречие осложняет жизнь женщин и мужчин.

Самец в природе находится в постоянном поиске кон­такта с самкой (если он не болен и не находится в опас­ности). А самки? Они испытывают желание слиться с самцом только в ограниченные промежутки времени. Когда организм их способен к зачатию - в период ову­ляции. В этот момент они выделяют определенный за­пах, часто их окраска становится ярче, они начинают двигаться по-иному - то есть посылают сигналы привле­чения самцов.

Работает первая сигнальная система: самки показыва­ют, что готовы к контакту - спариванию (яйцеклетка созрела). При этом они могут посылать эти сигналы как широко - в окружающий мир («кто откликнется»), так и избирательно - конкретному самцу. Поэтому орга­низм самца - мужчины настроен на поиск и улавлива­ние этих сигналов (даже когда он читает газету или ду­мает о компьютерной программе - проверьте). И если мужчина замечает сигнал, посланный женщиной (ее природой), то он непроизвольно реагирует. И тогда вто­рой сигнал уже посылает самец: он показывает, что пер­вый сигнал, посланный самкой, заметил. Он настраива­ется (направляет свое внимание) на нее и готов к контак­ту именно с ней (а не с «самками вообще», как было до этого). А кто посылает третий сигнал? Правильно: сам­ки! Они выбирают из тех, кто заметил их первый сигнал и откликнулся - то есть из заинтересовавшихся ими самцов. Если никто сигнал не уловил (не послали его или сделали это неясно), то и выбирать не из кого. Но такое в природе бывает редко. Самки себя моральными норма­ми и понятиями о приличии не стесняют.

Как женщины охотятся? А теперь проведите парал­лель с тем, что происходит в мире людей. Та же програм­ма обмена сигналами, часто более разнообразными, но в том же порядке. К тому же в отличие от самок женщи­ны не связывают свое желание контакта с физиологическим циклом и со способностью к зачатию. И контакт для них - не обязательно спаривание. Хотя они и следуют инстинктивной программе, но она «очеловечена» ими.

Для вас, женщины, сознания, что вы привлекательны и желанны, получаемого путем сбора заинтересованных мужских взглядов и знаков внимания (ответы на ваши сигналы), нередко вполне достаточно для насыщения и успокоения этой программы. Этот сбор мужских взгля­дов можно назвать «эротической охотой» (в отличие от «сексуальной охоты», которую ведут мужчины, где задействуется оружие и нужен конкретный результат), она больше похожа на «фотоохоту», где важнее сам азарт. И она важна для вас, женщины, так как ее успешность немало значит не только для повышения вашей само­оценки, но и поддерживает ваш хороший тонус. Без это­го вы начинаете вянуть. И если ваша природная система, посылающая сигналы, перестает действовать и упраж­няться, она начинает атрофироваться за ненадобностью. И в какой-то момент женщина чувствует, что уже не мо­жет посылать эти сигналы - утеряла данную ей приро­дой способность. Дождалась...

А чему учат сказки о принцах? И как удивительно живучи эти сказки, на которых воспитываются девочки поколение за поколением! О том, что стоит замухрышка. У дороги и все ждет своего принца, ничего для этого не делая, а потом приезжает принц на белом коне и как-то сразу ее замечает - и чистую душу замухрышки, и ее не­повторимость, и ее уникальные возможности («телепат» что ли?). Забирает замухрышку (простите, она уже прин­цесса!) с собой, сажает на коня рядом и в восторге везет ^bo дворец. Еще бы! С детства их на ночь читают, по теле­визору показывают, в общем, программу на уровне под­сознания закладывают прочную.

И сколько женщин так этого принца с конем и ждут? До глубокой старости. Время внуков уже воспитывать...

И все принцы мимо проехали с теми, кто их просто по­звал или коня под уздцы сам взял... То, что мы делали во время предыдущего упражнения, когда мужчины подхо­дили к женщинам, - это был посыл уже ответного вто­рого сигнала. То есть ответ мужчины на ваш сигнал, жен­щины. Осознанный или нет, но ответ. И теперь мы на практике проверим, как вы, женщины, этот сигнал може­те посылать осознанно и тому, кому надо.

Если за дело берутся женщины, или Кто попадет в яб­лочко? Объявляется игра на курсе: в общем кругу жен­щины выбирают трех мужчин (пальцем не показывать!), кого они будут привлекать без слов. Как они это будут делать - их выбор. Затем мужчины начинают двигаться свободно по залу и ловить эти сигналы, пытаясь понять, от кого они исходят по направлению лично к нему. На это даются три - четыре минуты (одна песня). Женщи­ны могут стоять на месте, дожидаясь, когда их избран­ники (или жертвы) пройдут рядом и заметят их сигна­лы, а могут также передвигаться по залу, если считают нужным (мало ли куда занесет мужчину - может и не дойти).

По окончании упражнения узнаем результаты таким образом:

·        Сначала мужчины подходят к женщинам, которые, как им показалось, их привлекали, и говорят об этом. А женщины отвечают: правильно мужчина понял или нет.

·        Затем женщины подходят к тем мужчинам, которые не заметили их сигналы, и сообщают им радостную новость об этом.

·        Женщины подсчитывают, сколько было «точных по­паданий» и сколько мимо (не попали или попали не в того). Мужчины - сколько точных сигналов они приняли, а сколько раз ошиблись (не увидели или. приняли за сигнал то, что им не посылалось).

Снова любопытные результаты и обмен мнениями между мужчинами и женщинами - в парах и все вместе. Во время чего выясняется, кроме весьма индивидуально­го для каждого, нечто общее: процесс передачи сигналов привлечения - это процесс обоюдный. Чтобы успешно участвовать в нем, нужно развить в себе способность быть и хорошим «передатчиком», и чутким «приемни­ком» - как женщинам, так и мужчинам. И каждый обла­дает этим на сегодняшний момент, как выяснилось, в разной степени. Развить эти способности можно, и этим мы будем заниматься на курсе дальше. А пока сформули­руем для себя новые правила игры, которые назовем «за­конами сигнальной системы».

Каковы законы «сигнальной системы»?

·        Чтобы вы ни делали, вы всегда (пока вас видит хотя бы один человек) посылаете окружающим сигналы  - осознанно или нет.

·        Первичный обмен сигналами - это «трехходовка»: женщины-мужчины-женщины.

·        Хозяин положения тот, кто делает первый и третий ход, и дает партнеру сделать второй.

·        В рамках данных правил простор для импровизации и творчества весьма велик. И вы убедитесь в этом не раз.

Примечание: для мужчин - не расслабляйтесь! Без ва­шего второго хода не будет и третьего. Для женщин: при­знайте право мужчин на второй ход - не делайте его за мужчину. Если вы посылаете сигналы, то сделайте так, чтобы их можно было принять. Этому мы будем учиться дальше.

Что бывает с теми, кто нарушает эти законы? Воз­можно, кто-то из женщин спросит меня, неужели так все строго? Можно ли все-таки нарушать данные законы? Да, как и любые законы. Но за последствия ответствен­ность несете вы. Нарушителей законов наказывает сама жизнь. Хотя они чаще всего говорят, что им просто не везет или «мужчины все не те». К ним или никто не под­ходит, и они коротают дни и ночи в одиночестве или с такими же одинокими (повторяющими их ошибки) подругами, и вместе с ними во взаимных беседах «по ду­шам» еще раз убеждаются, что «жизнь несправедлива» (пессимисты) или «наш час (читай, принц) еще придет!» (оптимисты).

Или же к ним подходят время от времени мужчины, которых я назвал бы «взломщиками». То есть он не ждет сигнала от женщины, а взламывает ее сам (сам делает первый шаг). Чего ждать? Я же хочу! Для такого мужчи­ны личность женщины не важна, он к ее желаниям и вы­ражающим их сигналам не прислушивается. Ему важно «овладеть». Нередко это делают мужчины, так и не до­ждавшиеся сигнала от женщины и не верящие, что жен­щина эти сигналы умеет передавать (или не умеющие эти сигналы распознавать). Среди таких мужчин немало весьма «противных», но немало и симпатичных. Но вот беда: пока он «овладевает», это интересно (ничего самой делать не надо). Но как только он достигает желаемого, интерес тут же спадает. Цель достигнута. Он, может быть, и хотел бы (мозгами) продолжать общение, но уже охладел, не интересно. И покидает женщину. То есть принц на коня-то посадил. Да, проехав немного, с коня-то на дорогу и скинул. Раз такое происходит, второй раз - и женщина убеждается, что «все мужчины - гады».

Есть «везунчики» - их все-таки кто-то заметил, уси­лия приложил и... не бросил. И в благодарность за это те­перь женщина с этим человеком живет. Правда, живет не с тем, кого выбрала она, а с тем, кто ее выбрал. Добро, повезло - человек оказался хороший, «слюбилось-стер­пелось». А если нет? Так и терпеть, потому что, если и этого потеряешь, то в одиночестве страшно будет оста­ваться? Так и терпят. Жалуются на судьбу, на мужчину, на что угодно... и живут. Знаете таких? Видите рядом собой? Так вот, есть одно общее, что всех этих жен-тин объединяет: они нарушали законы «сигнальной системы». были за это наказаны. Пока не поздно, стоит к этим законам прислушаться и начать жить по ним. А потом сравнить, что в жизни изменилось.

А не назойливость ли это? - спросит меня кто-то из женщин. Правильный вопрос. И ответ снова вытекает из вышеописанных законов «сигнальной системы».

Например, если я начинаю делать за партнера все его шаги, не дожидаясь ответа, то партнер начинает беспоко­иться. За меня все делают! Мне навязывают! Меня лиша­ют свободы выбора! Мужчины крайне болезненно к это­му относятся. А ошибка легко вычисляется: вы за муж­чину стали делать и второй ход. А ему нужно было время на то, чтобы «созреть», принять решение и совершить свой (второй) ход. Чтобы почувствовать себя полноцен­ным участником игры - мужчиной. Не отбирайте у него такого права! Он тоже играть хочет. Поймите, вам выго­ден такой порядок действий. Вы передаете инициативу и позволяете мужчине раскрыться. Как он реагирует в ответ, как себя ведет, какую информацию о себе предо­ставляет? Это же так важно для того, чтобы сделать вы­бор - продолжать общение или нет. То есть сделать тре­тий ход - ответить на его сигнал, раскрывшись в свою очередь. Или ответить отказом - свернуть общение.

Почему умные мужчины так редко подходят сами? Дорогие женщины, вам нравятся мужчины с интеллек­том? Ответ очевиден. Так вот: интеллектуальные мужчи­ны - как правило, первыми, без ваших сигналов, не под­ходят, потому что они самолюбивы, а значит, ранимы, а значит, десять раз подумают (они всегда думают – привыкли) о том, что их ждет. Конечно, если он прошел наш курс, он будет понимать, что отсутствие сигнала - это не всегда отсутствие интереса. Но не всегда же вам такие мужчины будут попадаться, к сожалению. Тем, у кого с мозгами попроще, легче. Они долго не думают. И молодцы, порой своего добиваются!

Женщины, вам выбирать, с кем вы будете общаться. Вы, конечно, спросите, а нельзя ли совместить в мужчине и ум, и наглость? Можно. Иногда такие мужчины встречаются, можно подождать. Но лучше не терять вре­мя, послать первый сигнал, то есть начать свои экспери­менты.

Что делать, если нет ответа на ваш сигнал? Если вы передаете сигналы ясно и четко, а человек на это не реа­гирует, то это означает, что он не хочет принимать ваш сигнал. То есть он его принял, но послал ответный сиг­нал: «Не надо». Друзья мои, «нет» - это прекрасно! Вы узнали то, что вам надо, - этому человеку контакт с вами в этот момент не нужен. И вообще на будущее, когда мы будем говорить о знакомстве и общении, всегда будьте благодарны людям, которые четко и ясно говорят: «Нет». Эти люди экономят ваши силы и вашу энергию, которые тратятся на преодоление неизвестности. «Нет» означает, что в этот момент человек не настроен на контакт. Поче­му? А какая разница! У него может быть куча всяких причин, с вами совсем и не связанных. Слава богу, вы узнали это! И при этом становятся понятными (и мы об этом говорим) уже наиболее важные черты нашего пове­дения - как привлекательного, так и не очень.

Что делать тем, кто не может сыграть в эту игру на курсе? То же, что и тем, кто в нее уже сыграл: проверить эти правила на практике. Жизнь - прекрасная возмож­ность для этого! Игра (эксперимент) проводится на ули­це или, лучше, во время дружеской встречи, в компании, где есть несколько незнакомых вам представителей противоположного пола (выбирайте безопасные места и си­туации). Делаете то же самое, что описано в упражнении, и следите за обратной реакцией партнеров или партнерш. Естественно, подробную (на словах) обратную связь вы получить не сможете. Но проанализировать свои действия и действия других самостоятельно вам под силу. И сделать кое-какие выводы...

Как лучше практиковаться? Женщинам лучше начать практиковаться на пару с подругой, которой вы доверяе­те. Тогда со стороны можно следить друг за другом и по­том подсказывать, что попало в цель, а что - мимо. Так вы будете помогать друг другу и пройдете вместе курс успеш­нее. Мужчины, где бы вы ни были, нацельте свои взгляды на окружающих женщин. Внимательнее смотрите на них, на их действия, отслеживайте изменения в их поведении, когда они замечают, что на них смотрят (только не надо гипнотизировать). Если поймали сигнал, ответьте (как по­лучится). Следите за ответной реакцией.

Я специально не разбираю с вами сейчас, какие имен­но сигналы вы будете посылать и получать. Этому посвя­щен наш специальный урок. Что получится, то получит­ся. Еще раз напомню: это игра, эксперимент и ничего больше. Результаты - лишь информация для будущей работы. Не относитесь к ним слишком серьезно. Мы ведь только начали пробовать и учиться.

Задание: Со стороны виднее.

1. Посетите какое-нибудь людное место, где пересека­ются мужчины и женщины, и понаблюдайте за ними. Как проявляют инициативу, как реагируют, как отве­чают? Пока мы проверяем только то, как мы и окру­жающие нас люди посылают сигналы и обменивают­ся ими.

2. Выберите знакомую вам женщину, которую вы счи­таете соблазнительной и умеющей успешно строить свои отношения с мужчинами. Понаблюдайте за ней, как и какие сигналы она посылает окружающим? Как на это отзываются мужчины?

3. Аналогичное задание для мужчин: последите за та­кой женщиной (со стороны). А затем - за мужчи­нами, которые ей отвечают. Насколько удачно и как они это делают?

4. А теперь сами попробуйте (кое-что ведь вы умеете и знаете и без меня) посылать подобные сигналы. И следите за обратной реакцией. Женщины, по­мните: третий ход за вами. Вы всегда можете выйти из игры.

Как лучше выполнять задания?

·        Делайте все шаг за шагом. Когда делаете те или иные упражнения, не стремитесь, чтобы все сразу получалось. Сегодня пробуем и осваиваем одно, завтра прибавим к нему другое.

·        Используйте любую жизненную ситуацию: делай­те это осознанно и с пользой для себя. Не говори­те себе: «Вот завтра начну». Сейчас. Не теряйте время. Жизнь проходит.

·        Не надо также сравнивать себя с другими. У всех разные стартовые позиции. Важно не то, кто дей­ствует быстрее или лучше, а то, как изменяетесь вы и ваши отношения с людьми в сравнении с со­бой прежней и вашими прежними отношениями. Кто-то почувствует, практикуясь в данном на­правлении, прогресс в своих отношениях с окру­жающими через пару дней, а кому-то придется потрудиться дольше.

·        Не относитесь к предложенному как к теории, ко­торую, может, и полезно знать, но применять ко­торую нет времени и сил. А зачем тогда нужны та­кие «знания»? Недаром умные люди говорят: «Из всего того, что мы изучаем, мы запоминаем только то, что применяем на практике».

Урок 3

ИСКУССТВО ДАРЕНИЯ

Очарование как дарение

Когда меня спрашивают «Что такое очарование?», я от­вечаю очень просто: «очарование - это знание, умение и способность дарить нужному человеку в нужное время то, что ему нужно». Казалось бы, это простая фраза, но на самом деле она отражает суть того, чем мы с вами бу­дем заниматься и что мы будем изучать.

Дарить или меняться? По принципу обмена «ты - мне, я - тебе» строятся самые распространенные челове­ческие взаимоотношения, как деловые, так и личные, в том числе любовные и дружественные. Когда ты меня­ешься, ты должен получить нечто от того, кому что-то дал, адекватный ответ - что-то не меньшее по стоимо­сти (ценности), чем ты дал. Иначе меняться невыгодно. Это нормальный общечеловеческий принцип выжива­ния. Я сам по этому принципу живу основную часть своей Жизни. Но очарование строится иначе. Очарование построено на принципе дарения: дарение - это когда я даю то-то другому человеку, не требуя от него чего-то взамен, не пытаясь получить чего-то (даже благодарности) в ответ на то, что я делаю. В отличие от обмена, я спо­койно дарю то, что у меня есть, и что не менее важно: да­рение - это когда ты отдаешь то, что у тебя в излишке, то, чего у тебя больше, чем тебе жизненно необходимо са­мому.

Если я дарю, не заботясь об оплате, то точно так же я беру от жизни то, что она может дать мне, не заботясь о том, чтобы за это платить. Древняя буддистская муд­рость гласит: «Не принимай даров, если они могут тебя к чему-то обязать». Я предлагаю перефразировать ее та­ким образом: «Не считай себя обязанным, если тебе да­рят, и принимай дарения». Я открыт для приема дарений от окружающих людей, от ситуаций, с которыми я буду сталкиваться, от чего угодно. И принимая, я это делаю спокойно, не напрягаясь и не думая о том, что же я сроч­но должен отдать в ответ.

Интересно, что при таком подходе, как правило, боль­ше получаешь. Принцип обмена подразумевает желание получить не меньше, чем отдал, А это значит постоянный самоконтроль, напряжение.

Классический пример: большинство людей любят по принципу, который можно назвать: «Люби меня!», то есть: «Люби меня, и я буду любить тебя!» (обмен). Я буду выдавать (дозировать) тебе порции любви только тогда, когда я буду получать взамен от тебя твои порции люб­ви. А можно по-другому: я люблю себя, и любовь к себе переполняет меня. Мне легко дарить излишки этой люб­ви другим людям и не требовать тотчас же взамен любви от этих людей - у меня же ее достаточно. (Этому посвя­щен отдельный урок на курсе.)

Почему человек требует, чтобы его любили? Потому что любви к себе не хватает, внутри - пустота. Человек не самодостаточен, ему нужно заполнять эту пустоту за счет других, за счет любви других людей. Это часто бы­вает, и не надо этого стыдиться. Просто честно признайтесь себе в этом, чтобы знать, на чем строишь свои отно­шения и чего от человека добиваешься, и не обижаться на то, что партнер того же может хотеть от тебя. Если же я готов дарить свою любовь, то тогда я должен и выраба­тывать в себе эту любовь внутри, чтобы этот процесс да­рения осуществлялся легко.

Искусство очарования и обольщения - это действие. Это, безусловно, активность. Это посыл во внешний мир сигналов, которые достигают цели. Цели, которую я по­ставил перед собой. И дарение лежит в основе этого дей­ствия.

Кому дарить? - следующий вопрос. Вспомните опре­деление очарования: «Нужному человеку». Что такое «нужный человек»? Человек, который способен принять твой дар. Ему он нужен. Достаточно большое количество людей вокруг, которым твой дар, возможно, и не нужен, и не надо насильно впихивать его им. На мой взгляд, надо дарить свое очарование тому человеку, который перспективен. Процесс дарения запускает круговой про­цесс взаимного дарения, взаимного действия. Я предпо­читаю дарить людям созидающим, которые могут дарить и дарят другим (в том числе и мне). Они обогащают ту жизнь, от которой я и другие принимаем дарения.

А что делать с паразитами? Просто нужно перестать их кормить и подпитывать - для их же блага. Если регу­лярно подкармливать таких людей, которые не делают ничего созидательного, - они к этому привыкают, стано­вятся паразитами, перестают (нет необходимости!) что-либо производить, и тем более, дарить. Вспомним: когда мы дарим и даем, мы должны дарить и давать то, чего у нас в избытке. Не должно забираться то, что мне сейчас жизненно необходимо для моего выживания. Условно говоря, если я даю в долг, то даю такую сумму, какая, если мне ее не вернут, не ввергнет меня в бедность. Я в этом случае не буду на мели и не буду мучиться по этому поводу. Вернут - я буду рад, но если не вернут, я знаю, что для меня это не смертельно. Если же я пошел на жертвы, то это уже мало похоже на дарение. На осно­ве этого столько отношений разрушилось! То же самое и с дарением душевным.

Перед тем как дарить, стоит подумать: насколько ваш дар направлен на то, чтобы человека подтолкнуть к дей­ствию и помочь ему развиваться. У вас есть выбор, кому дарить, а кому нет.

Как и что дарить?

Все ли можно дарить? Одно и то же действие, по-разно­му выполненное, как вы понимаете, приносит совершен­но разные плоды. Надо знать, что дарить человеку и ког­да. Например: я хочу угостить другого человека кусоч­ком торта. Я съел торт, у меня остался излишек, и я готов сделать подарок - дать кусочек торта кому-то. Я вижу человека, которому мне хочется подарить этот кусочек торта, и говорю: «Угощайся!». А человек говорит мне: «Спасибо, я только что поел сладкого, и мне не хочется». То есть я сделал ему подарок, а он не принимает. Что же делаю я? Я настаиваю, я говорю: «Я тебе даю кусок тор­та! Это вкусно! Я тебе дарю! Ты что, не принимаешь мой подарок?!». На что человек отвечает: «Спасибо, но я действительно не хочу есть торт. Если бы ты мне дал сейчас стаканчик воды, я был бы тебе очень благодарен». Я говорю: «Нет у меня воды. Я тебе кусок торта дарю! И если ты сейчас его не примешь, то я буду на тебя страшно обижен». В чем смысл такого дарения, которое превращается в насилие? А если человек этому сопро­тивляется, я еще и обижаюсь или возмущаюсь. Но разве можно дарить насильно - путем впихивания? Что же это за подарок?

А если ваши чувства - просто товар, который вы используете для того, чтобы получить что-то взамен, это уже разговор иной. Они действительно могут залежать­ся, и за них вы получите меньше. Хотя, кто знает: некоторые продукты от длительного хранения только доро­жают (например, плохое вино - киснет, хорошее - ста­новится качественнее).

Есть ли что-то такое, что нужно всем? Разным людям нужно разное. И очаровательному человеку желательно знать, кому что дарить, и, главное, иметь это для дарения. Эти способности развиваются (что мы и делаем на кур­се). Но есть и универсальные подарки, которые нужны абсолютному большинству окружающих нас людей. Да­вайте посмотрим, что мы можем дарить без труда, то, что нам несложно дать и от чего мы не обеднеем.

Сам факт, что я кого-то очаровываю, - это уже факт дарения. Ведь когда я очаровываю (обольщаю) человека, находящегося рядом со мной, то тем самым - своими знаками внимания, своей улыбкой, своими словами, тем, что я хочу ему понравиться, - я повышаю значимость этого человека, я выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать». Как выдумаете, привлекательная внешность - это подарок? Конечно, ведь это доставляет удовольствие: смотреть на привлекательного человека. Да и рядом с ним чувству­ешь себя значительнее, а у обладателя такой внешности привлекательности от этого не убывает. Так что, когда мы следим за своей внешностью и не скрываем свои дос­тоинства, мы делаем подарки тем, кто с нами рядом.

Критиковать или хвалить? Сейчас для нас главное понять, что очень легко раздавать похвалы именно тогда когда ты рассматриваешь это как дар разным людям. Вы можете их давать даже тем, кого вы еще не знаете. Когда я хвалю что-то хорошее, что я заметил в человеке, и то, что, возможно, есть в этом человеке, я тем самым поощряю именно то, за что я его хвалю. Нам с детства говорили: «Не надо захваливать». Учили, что критика (конечно же, объективная!) способствует развитию человека. То, что хорошо, оно и так хорошо. К чему это приводит? К тому, что человек запоминает и продолжает дела­ть то, о чем говорят, что отмечают и что фиксируется в его сознании, и перестает делать то, о чем молчат и что не фиксируется (не закрепляется) в памяти. Путем крити­ки или путем отрицания у человека каких-то положительных качеств я убеждаю человека в том, что действительно он такой и этих качеств в нем нет. Если человеку регулярно (пусть и по-дружески) говорить о том, что него что-то не так, он в это так и уверует. Чаще говорите ему «Ты плохой», и он таким и будет (на этом строятся «популярные» методы воспитания детей). Критика разрушает человеческие отношения. Очарованию она противопоказана.

Если не критиковать, то как же тогда дать человеку понять, что делать этого не надо? Дать понять не путем подчеркивания того, что плохо, а демонстрацией перспективы, как может быть хорошо. В нашем сознании ошибочные действия или отрицательные качества, которые в нас замечают, связаны с чувством вины. Никому не хочется это чувство испытывать - это неприятно. И когда человек слышит критику, он слышит: «Ты виноват». И начинает сопротивляться этому: перекладывает вину нa тебя же, на кого-то другого или на обстоятельства. Смысл его реакции: «Я не виноват». Прислушайтесь к тому, что стоит за разнообразными словами и оправда­ниями. Смысл один - защита и отрицание. Даже если человек и признает свою ошибку (вину) на время, он все равно обижен. И уж когда вы оступитесь, он непременно вам это припомнит. Не подчеркивайте то, что плохо, луч­ше объясните, как было бы лучше.

Когда я хвалю человека (даже если эти качества недо­статочно проявлены), я говорю: «Обрати внимание - это есть у тебя, это можно заметить, это то, что является частью тебя. Это то, что ты можешь». Я, например, не встре­тил еще ни одного человека, который хотел бы быть га­дом. Может, вы знаете таких? Практически каждый че­ловек хочет быть по-своему хорошим. Он может объяс­нять неудачу на своем пути внешними обстоятельствами или оправдывать свои действия действиями других лю­дей, и тем не менее стремление обладать хорошими, с его точки зрения, качествами присуще любому человеку. И мы используем это стремление через дарение, чтобы человек таким и становился. Похвалите, и человек заду­мается, начнет развивать и выявлять то хорошее, за что его похвалили.

Например, когда я говорю человеку: «Ты знаешь, я те­бе так доверяю», тем самым я подсказываю человеку сле­дующее: «Ты можешь доверять мне, ты можешь стать че­ловеком, которому я буду доверять». И тем самым я со­здаю атмосферу доверия между нами. Я сделал первый шаг. Я подарил доверие. Что я при этом потерял? Ничего.

Подарите внимание (это тоже подарок!) человеку тог­да, когда он сделал что-то на ваш взгляд хорошее - даже если он сделал такую элементарную вещь, как пришел вовремя. Человек отметит, зафиксирует в сознании, что это приятно, и ему захочется делать это вновь. И так на каждом шагу. Главное, это будет способствовать улучше­нию ваших отношений, а вы будете выглядеть в глазах этого человека как очаровательный человек, что нередко важнее для перспективы взаимоотношений, чем сиюми­нутный результат, которого достигли путем наказания и воспитания (внушения вины и страха), но который мо­жет стать миной замедленного действия (как «неопла­ченный счет»).

Что делает человек, если хочет быть очаровательным? Поступает как человек дарящий. Дарит это время и ми­нуты ожидания партнеру и снимает с него возможное чувство вины, сразу начиная общаться на другую тему или говоря: «Ничего страшного. Я тоже опаздываю (и это правда)». Если у вас действительно нет време­ни, то у вас его нет. И тогда вы просто идете занимать­ся своими делами. Но когда вы, скажем, не дождав­шись, уходите или переключаетесь на какое-то другое дело или другого человека - вы это делаете не для наказания. Вы просто дарите свое время другому че­ловеку или делу.

Задание: Подумайте и запишите на бумаге: что вы мо­жете дать людям, с которыми вы начинаете общаться? То, что вам дарить несложно (есть в избытке) и что им может понадобиться. Как вы понимаете, разным лю­дям нужно разное. И естественно, многое зависит от того, на каком этапе общения вы находитесь и каковы ваши отношения. Давайте пока прикинем, что мы мо­жем дать нашим будущим потенциальным партнерам в первые минуты общения? Улыбку, доброе слово, вни­мание, подчеркивание значимости человека своими действиями (какими?) - это начало классического списка. Но что еще? Что еще именно вы можете дать? На следующем уроке сверим это с тем, что нужно лю­дям и о чем они говорят.

Урок 4

ИСКУССТВО ПОДАТЬ СЕБЯ

Как вы понимаете, общение начинается с того момента, когда люди увидели друг друга. И первое впечатление складывается в течение нескольких секунд. И зависит от того, как вы успели за этот короткий отрезок времени подать себя.

Как складывается первое впечатление? Большин­ство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем «чувством», то есть они сигналят нам изнутри. Вы уже знаете, нравится вам человек или нет, хотя еще не осо­знаете почему. Спрашиваю на курсе: почему вам симпати­чен или несимпатичен тот или иной человек? Как прави­ло, следует молчание. Затем, если я настаиваю, то слышу ответ часто слишком общий и поверхностный, это гово­рит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал, то есть сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значи­тельно легче отвечают, когда я до или во время обсужде­ния подброшу несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе (напри­мер, улыбается, говорит приятное, смотрит в глаза, шутит,  раскован в общении, приятно касается и т. д.). Тогда, как правило, следует ответ, повторяющий по-своему сказан­ное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, что­бы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: «Не знаю. Просто почув­ствовал».

В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в ос­новном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощу­щений и лишь в малой степени на уровне сознания. Раз­личные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80% информации, которую люди получают от нас, - это невербальная (несловесная) информация. То есть выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку на 80% определяется нашим подсо­знанием и всего лишь на 20% здравым смыслом. И со­впадение этих цифр не случайно. Зная это, мы можем те­перь заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы будут закладываться в подсознание человека и формиро­вать представление о нас.

Нередко это восприятие друг друга связано с фунда­ментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения. Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки - о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу. Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) - со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя бо­лезни, от меня может быть здоровое потомство. Так мож­но проанализировать многие сигналы.

Приятно или больно? Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной. Ряд сигналов воспринимается и осознанно, или, вернее, мо­жет восприниматься и осознанно, и неосознанно. Напри­мер, чистая, со вкусом одежда говорит партнеру о том, что у меня все в порядке: у меня есть время и возмож­ность заниматься собой, я люблю себя, я внимательна к тому, как ко мне относятся окружающие (в том числе и вы), я заинтересована в том, чтобы понравиться (в том числе и вам). А если женщина (или мужчина) специаль­но для встречи со мной дополнительно приводит себя в порядок, вносит в свой внешний вид элемент чего-то «особого» - это говорит о том, что она (он) заинтересо­вана особо во мне и в этой встрече.

Восприятие сигналов другого человека подчиняется как некоторым общим законам, о которых мы говорим здесь на курсе, так и некоторым индивидуальным осо­бенностям принимающего сигналы, что заранее предска­зать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку «хорошо - плохо», «мое - не мое», «нравится - не нравится». Конечно, что-то мож­но предугадать (собирая, например, какую-то информа­цию о человеке), а что-то вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни - тре­нировка начинается без предварительной подготовки.

Встречают по одежке? Среди первичных сигналов, которые мы посылаем окружающим, наш внешний вид имеет ключевое значение. Если вы собираетесь общать­ся с человеком, то поставьте себя на его место. Что может увидеть он? Колючий, пустой (якобы не заинтересованный), перепуганный или бесцеремонно настойчивый взгляд? И что он должен чувствовать при этом? Или же мягкий, расслабленный, теплый и ни к чему не обязываю­щий взгляд, как подарок, за который ничего не требуют взамен? Это важный момент: ничего не требовать взамен!

Большинство людей пугаются неожиданных или даже ожидаемых знакомств именно потому, что опасают­ся, что от них чего-то ждут, чего-то от них будут доби­ваться. А они еще не готовы! Не созрели. Человек пусть сам придет к мысли о том, что с вами делать (вы своим неназойливым поведением мягко подведете его к этому). Дайте человеку шанс. Он должен разглядеть вас, прики­нуть, кто вы и насколько безопасны, каким образом мож­но вписать вас в свою жизнь, где до этого вам места еще не было. Может, и найдется. А чтобы вписаться хорошо, советую помнить, для каких людей там место может быть предоставлено.

Большинство сразу же по первому впечатлению со­ставят ваш портрет и образ. И хотя он может быть далек от реального, все же он и определяет поведение человека по отношению к вам в первое время. Более того, все, что будет происходить с вами после (происходить, если вы создали первоначально благоприятный образ), подгоня­ется под это первое впечатление и окрашивается воспо­минаниями о нем. Если вы ожидаете, что человек сразу же увидит вашу чистую душу, глубокий интеллект и ори­гинальную личность, но при этом от вас не очень при