Диля Еникева

ЖЕНЩИНА КРУПНЫМ ПЛАНОМ

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Много лет назад я считала себя женщиной без чувства юмора. Точнее, чужие шутки понимала, а вот сотворить что-то остроумное сама - увы...

Так уж получилось, что в молодости среди моих друзей-приятелей оказалось много острых на язык людей. В их обществе я поначалу терялась и предпочитала отмалчиваться - а вдруг ляпну что-то невпопад! Но как-то раз что-то сказанула, и все расхохотались. Попробовала еще разок - с тем же резуальтатом. И я осмелела.

Со временем вступает в силу закон инерции: раз тебя уже считают остроумным человеком, все заранее настроены смеяться, что ни скажи.

Если вы, мой читатель, знакомы с моими книгами по психологии и сексологии или романами, то уже знаете, что там много моих перлов, которые я раньше называла “фразами-перифразами” или “опилками мышления”. Читатели мне пишут и признаются при личной встрече (на презентациях моих книг), что выписывают эти фразочки в блокнотик или запоминают, а потом одаривают своих знакомых. В одном из интервью журналистка задала вопрос, почему я именую их “фразами-перифразами”, а не афоризмами, а я ответила - мол, “афоризм” применительно к моим словосочетаниям - это слишком громко сказано, к тому же, некоторые из них - перифразировка чьих-то слов, некогда услышанных или прочитанных мной.  И вот после опубликования этого интервью, в редакцию приходит письмо, в котором на полном серьезе человек разъясняет нам, бестолковым, значение слова “перифраз”, добросовестно выписав целый абзац из словаря иностранных слов. Ну что тут скажешь?.. Как говорил один из героев моих детективных романов: “У человека напрочь отсутствует чувство юмора, а это диагноз”.  Потом мне еще не раз приходилось объяснять, что я подразумеваю под “фразами-перифразами”, в конце концов мне это надоело, и теперь я называю свои фразочки “иронизмами”. Тоже, кстати, неологизм. Но его, по крайней мере, нет в словаре иностранных слов...

Здесь вы найдете не только мои “иронизмы”, но и отрывки из моих книг - ведь это не просто детективно-любовные романы, а смехотерапия. А еще я знаю много баек и смешных историй из жизни моих пациентов и знакомых, которыми решила поделиться со своими читателями. Ну и анекдоты - как же без них!

Если хотите, присылайте свои смешные истории по электронной почте на адрес: dilya_enikeeva@mail.ru

Укажите, желаете ли вы, чтобы ваше имя было упомянуто при включении в очередной сборник (в этой серии планируется много таких сборников).

Надеюсь, что эта книжка поднимет вам настроение и станет своеобразным антидепрессантом!

                                       Диля Еникеева,

                                                    врач-сексолог и психолог

                                                            кандидат медицинских наук

ЖЕНЩИНА - КАК ОНА ЕСТЬ

* * *

Она неукротимо желала быть неукротимо желанной.

*

“Намек поняла. Приду без трусов.”

*

Костюмы и платья стремятся заполнить все имеющееся пространство шкафа.

*

Она двигалась по бутику со средней скоростью 500 баксов в час.

*

До чего же врут зеркала!

*

Она отказалась от секса - не хотела никого пускать в свой внутренний мир.

*

Если женщина мыслит, следовательно, она не замужем.

*

Нежные женские пальчики пикантно смотрятся в грубом мужском кошельке.

*

Списанная красавица.

*

Половину женщин всего мира объединяет один секрет - они все дуры.

*

Женщина вовсе не пустышка! Поставьте ее на весы, и сами убедитесь.

*

Если женщина любит одеваться, она разденет мужчину до нитки.

*

Женская интуиция - это умение выбрать самый подходящий момент для произнесения сакраментальной фразы: “Я так и знала!”

*

Она считает деньги единственным мужским достоинством.

*

Интересно, чем мужчины привлекали женщин, пока не изобрели деньги?..

*

“Я очень суеверна: каждого тринадцатого любовника вожу к знахарке - снимаю порчу”.

*

Настоящая женщина может запудрить мужчине мозги и без пудреницы.

*

Постоянство гардероба свойственно моли, но не женщине.

*

В рай попадают только некрасивые женщины.

*

“Что бы ни говорили обо мне подруги, это неправда!”

*

Женщина счастлива лишь тогда, когда отражается в мужских глазах.

*

Вообще-то женщины немногословны. Проблема лишь в том, что эти немногие слова они употребляют  непрерывно.

*

Женщина, достаточно умная, чтобы обыграть мужчину, по жизни достаточно умна, чтобы подыграть ему.

*

“Дорогая, будь же мужчиной!”

*

Умная женщина знает о намерениях мужчины, о которых тот и сам не подозревает.

*

Что лучше - женщина легкого поведения или женщина с тяжелым характером?..

*

Женщина может выдержать все, кроме сравнения с другой женщиной.

*

Если женщина никогда не меняет своих решений, то это не женщина.

*

Сила слабого пола - в слабости сильного пола к слабому полу.

*

Глядя на мужчину, женщина думает о себе.

*

Давая обещание, женщина хочет избавиться от назойливости мужчины; не выполнив своего обещания - от самого мужчины.

*

Штопор придумала одна женщина-гинеколог после неудачи с изобретенным ею тампаксом.

*

Стоит ей выпить хоть рюмку, как она сразу беременеет.

*

Женщина одноразового употребления.

*

Рост девушки 180 см. Теперь она растет вширь.

*

“Хочу стать артисткой и имею для этого все внешние данные. Кому предъявить мои данные?”

*

“Зарабатываю на жизнь легким поведением и другими женскими хитростями”.

*

Если женщина спрашивает у мужчины совета, значит, она напрашивается на комплимент.

*

Женское чутье особого рода - мы умеем подмечать то, что неприятно другим.

*

В личной жизни все было так замечательно, что она сама себе завидовала.

*

“Я вся загадка... Мужчина, разгадайте меня!”

*

Истинная дочь Евы сознает, как ей повезло - родиться Женщиной.

*

Приятно слышать, как хают твою подругу...

*

Женщина может говорить быстрее, чем мужчина - слушать.

*

Женские наряды выходят из моды сразу же, как у женщины появляются деньги.

*

Нелегкая дилемма для женщины, когда она не хочет: “Дать?.. Или дать по морде?..”

*

“Назло подружке сегодня буду выглядеть на миллион!”

*

Если главная цель женщины - нравиться, то как она может быть правдивой?..

*

При встрече так хочется куснуть подружку, а приходится изображать радость и целоваться...

*

Женщине нужно так мало – любить и быть любимой…

Женщине нужно так много – любить и быть любимой…

*

Праздник феминисток - 23 февраля.

*

“С первой любовью в школе я не связывалась - берегла себя для института”.

*

Чтобы быть женственной, нужно быть очень мужественной.

*

“Во время отпуска я отдыхала под Владимиром. Отличный мужик!”

*

“Ты должен меня понять”, - сказала Ева Адаму, уступив змею-искусителю.

*

Дорогие девушки! Думайте только о нем! Всегда - о нем! И только иногда - о другом.

*

Будь я мужчиной, мне пришлось бы жениться на женщине! Ужас!

*

Одна женщина дала другой пощечину, а та побежала на экспертизу, чтобы с ее щеки сняли отпечатки пальцев.

*

Женщины делают гораздо больше, чем об этом болтают.

*

Для женщины самый трудный выбор – когда есть выбор.

*

“Ты уже сообщила своему жениху, что вы с ним решили пожениться?”

*

Она тащит себя наверх за бретельки собственного бюстгальтера.

*

У женщины с прошлом есть шанс, что все повторится.

*

“Меня интересует только то, что меня не касается”.

*

Только некрасивая женщина может стать великим ученым.

*

Есть немало женщин, у которых не было ни одного мужчины, но мало таких, у кого был только один.

*

Женщина может и полюбить ни за что, и возненавидеть без причины.

*

Мужчина оскорбится, если его назовут “дураком”, женщина, если ее назовут “дурой”, - не очень.

*

Женщину не трудно заставить говорить, но невозможно заставить замолчать.

*

Он подарил ей весь мир, а она предпочла бы колечко с бриллиантом.

*

Чемпионка мира по сексуальному воздержанию.

*

Для женщины страдать молча означает, что поблизости нет телефона.

*

Женщины не любит других женщин, потому что считают их потенциальными соперницами.

*

Самый короткий бабий век – у снежной бабы.

*

Характер женщины зависит от ее внешности.

*

Невинная девушка может позволить себе даже непристойные вещи.

*

Аэродинамистка.

*

Женщина с неисправимыми достоинствами.

*

Отдам все, что имею, за все, чего не имею.

*

Умная женщина молчит вовсе не потому, что ей нечего сказать, а потому что ЕСТЬ что сказать.

*

Не трудно быть женщиной, если имеешь дело, в основном, с мужчинами.

*

Ум дан женщине не для размышлений.

*

Красивая гувернантка у ревнивой хозяйки долго не задержится.

*

Стоит уйти одной из приятельниц, как у оставшихся появляется увлекательная тема для разговора.

*

Умная женщина сумеет казаться глупенькой.

*

Там, где бессилен ум, у женщины всегда есть возможность пустить в ход глупость.

*

Женщине не обязательна глубина мысли – у нее есть иные глубины.

*

Если женщина виновата, она всегда великодушно простит мужчину.

*

Мужчине важно, что о нем думают, женщине - что о ней говорят.

*

Умная женщина понимает каждое не сказанное слово мужчины.

*

Девушка подошла к парню, который откровенно уставился на нее, и говорит: “Щас как дам!”

*

Она настолько умна, что умеет не показывать своего ума.

*

Женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин получше.

*

“Так закрутилась с делами, что уже который год в декрет уйти не могу!”

*

Женщина подчас и сама не знает, чего хочет, но упорно добивается этого.

*

“Я стала матерью-одиночкой еще до той счастливой минуты, как мой сын родился...”

*

Девиз умной женщины: “Позволь мужчине указывать тебе дорогу, но веди его туда, куда хочешь ты”.

*

“Я каждый раз теряю с ним невинность!”

*

Глазеть на витрины, когда нет денег, - это проза жизни женщины, а делать покупки - поэзия!

*

Да здравствует шопинг! День прожит не зря!

*

Женщина может увлечься даже своим мужем, - ведь он тоже мужчина.

*

Двое мужчин говорят о женщинах, двое женщин - тоже.

*

Женщины, как и осетрина, второй свежести не бывают.

*

В представлении женщины рай был хорош не тем, что Адам принадлежал Еве, а тем, что там у нее не было соперниц.

*

Слабый пол, но не слабейший!

*

Девушка купила книгу: “Самоучитель для рожениц”

*

Если секретарша в ладах с орфографией, она не нуждается в мини-юбке.

*

Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому что мужчина не заметил в ней хорошего.

*

Благодаря измене женщины человек произошел не от обезьяны.

*

“Мне нравятся прокладки “ОБИ”, они усиливают мой естественный запах”.

*

Она купила в аптеке тампакс размера XXXL.

*

Женская интуиция сродни подозрительности.

*

- У нее сотрясение мозга.

- Не повезло бедняжке. Самое слабое место повредила.

БОГ СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ - СУЩЕСТВО СВОЕНРАВНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ

* * *

 “Чего хочет женщина, того хочет Бог...” Но неужели Бог так хочет подарков, цветов, комплиментов и секса?!

*

В магазине проходит неделя высококачественного обслуживания. Одна бабуля ну просто достала продавщицу, она уже еле сдерживается, но помня о необходимости быть вежливой, говорит:

- Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте.

*

- Ты демонстрируешь, какой будешь строптивой женой? - рассмеялся Виктор.

Алла усмехнулась и промолчала, подумав: “Это еще цветочки, мой милый. Когда узнаешь меня получше, охотно признаешь, что дважды два - это пять. Но не буду тебя разочаровывать. Пока существует неизвестность, есть и надежда”. 

- Ну так что? - настаивал он.

- Надеждой невозможно пресытиться, - уклонилась она от ответа.

- Ты не из тех женщин, кто водит мужчин за нос.

“Такой умный и такой дурачок, - мысленно усмехнулась Алла. - Знал бы ты, скольких мужиков я водила за нос и обвела вокруг пальца...”

- Но ведь обычно дают время, чтобы подумать, - кокетливо-невинным тоном произнесла она.

- Хорошо, я позволю тебе подумать, - его тон был таким серьезным, что Алла едва не прыснула.

- Спасибо, твое благородство будет оценено по достоинству, - съехидничала она. Неужели он надеялся, что любовница кинется ему на шею, визжа от восторга?

“Брак - причина трех моих разводов, - напомнила себе Алла. - Если и соглашусь  на супружеские кандалы еще раз, то только при условии проживания с благоверным на разных территориях и обеспечив себя страховкой семейной жизни”.

                                Отрывок из моей книги “Маленькая женская месть”

*

Группа туристов возле Ниагарского водопада.

Экскурсовод:

- Если дамы на минутку умолкнут, мы сможем услышать грозный рев водопада.

*

В автобусе одна женщина говорит другой:

- Женщина, не нахальничайте задом!

*

Девушки истерически визжат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк.

*

Разговаривают две соседки. Одна другой взахлеб пересказывает содержание очередной “мыльной оперы”. Вторая ее перебивает:

- Знаешь, я не смотрю сериалы.

- А вдруг тебе придется быть в обществе, а ты не в курсе?!

*

Женщину, которая вкалывает, как мужик, мужчины называют ЛЕНИВАЯ СУКА!

*

Женщина - как пуля со смещенным центром тяжести: она попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

*

- Лайза, как на ваш взгляд, гожусь я в манекенщицы? - спросила Алла.

- У вас отличная фигура, - похвалила модельер.

- Значит, по рукам! - вскричала любительница приколов. - Давно мечтала пройтись по подиуму. И вот сбылась мечта идиотки.

- Вы высокого роста и походка у вас подходящая, шагаете от бедра, - отметила Лайза, не подозревая, что собеседница придуривается. - И вообще вы стильная женщина. В вас сразу чувствуется индивидуальность и темперамент.

- Алла удивительно пластична, - добавила штрихов Регина. - У нее грация тигрицы и характер тигрицы.

- И сексапильность, - прибавил Женя.

- Глядишь, и я сделаю карьеру в качестве модели! - воодушевилась прикольщица. - Представляете, ребята, на развороте “Плейбоя” красуется мое красочное фото а-ля натурель и в натуральную величину! Как ты на это смотришь, Жека?

- Резко положительно, - подыграл он. - Непременно повешу в ординаторской снимок своей любимой женщины.

- Но-но! - погрозила пальцем его любимая женщина. - Твои коллеги решат, что я хуже своей репутации.

- Тогда твоя фотография будет висеть у меня дома на самом почетном месте.

- На двери туалета?

- А что? Хорошее место для того, чтобы помечтать о прекрасном.

- Ладно, - продолжала дурачиться Алла. - Для равновесия повешу твое фото в обнаженном виде на двери своего туалета.

- Идет, - с самым серьезным видом кивнул Жека, тоже любитель поприкалываться. - Тогда в самые ответственные моменты ты будешь смотреть на мое изображение.

- Дабы ты не забыл, что я из породы хищников, из одежды на мне будет только маска тигрицы. Как думаешь, где должен висеть мой снимок - на двери туалета или на противоположной стене? Что для мужчины важнее?

- И то, и другое.

- С одной стороны, на дверь ты смотришь дольше, а на противоположную стену чаще... - Алла сделала вид, что задумалась.

Не догадываясь, что ее разыгрывают, Лайза про себя немного удивилась тематике диалога - все ж тема довольно интимная, а рядом посторонние люди...

- Лайза, есть деловое предложение, - оповестила новую знакомую Нора. - Мы с Региной совладелицы большого магазина. На третьем этаже у нас пустует огромный зал, в котором можно устраивать демонстрацию моделей. И вам хорошо, и нам обеспечена реклама - привлечем еще больше состоятельных покупательниц.

- Тогда мы все трое подадимся в манекенщицы, - с воодушевлением подхватила любительница попридуриваться. - И будем соревноваться в “Плейбое” за звание “девушка месяца”.

- Насчет “Плейбоя” ничего не могу сказать, а то, что вы все будете неплохо смотреться на подиуме, - однозначно, - заверила так и не учуявшая подвоха Лайза.

- Я вам еще одну кандидатуру подкину - мою любимую подружку Ларису Ивлеву. Вот уж красотка! А фигурка! М-м-м! - Алла поцеловала кончики пальцев и с хорошо разыгранным сожалением произнесла: - Жаль, что я не лесбиянка... Зато на подиуме появятся сразу четыре оригинальных модели. Дефиле под лозунгом: “Бизнес-леди осваивают новую профессию”.

- Я, пожалуй, пас, - отказалась Регина.

- У нее косолапость, - пояснила прикольщица с самым серьезным видом.

- Я тоже вряд ли смогу стать моделью, - сокрушенно вздохнула Нора, незаметно подмигнув подруге, мол, давай, солируй.

- Ах, да, я же совсем забыла! - “спохватилась” Алла. - У бедняжки Норы есть один физический недостаток - жутко волосатый бэксайд, примерно как у мужика из рекламы: “Это моя спина” - “Это ее спина”.

- Это похуже, чем лишай в публичном доме, - потупилась девушка.

- Можно сделать эп