Буду признателен, если поделитесь информацией в социальных сетях

 

ОНЛАЙН ВИДЕО КАНАЛ С АСТРАЛЬНЫМ ПАЛОМНИКОМ
 
Задать вопрос можно в мини-чате, а так же в аське и скайпе
Есть вопрос? - найди ответ!  Посмотрите видео-FAQ - там более 700 ответов. ПЕРЕЙТИ
Ответы на вопросы в видео ежедневно c 18.00 (кроме Пт, Сб, Вс)
Посмотреть архив онлайн конференций 
 
  регистрация не обязательна, приглашайте друзей - люблю интересные вопросы
(плеер и звук можно выключить на экране трансляции, если они мешают)

 

 

       

 

Я доступен по любым средствам связи , включая видео
 
аська - 612194455
скайп - juragrek
mail - juragrek@narod.ru
Мобильные телефоны
+79022434302 (Смартс)
+79644902433 (Билайн)
(МТС)
+79158475148
+79806853504
+79106912606
+79106918997

 

 

 

Яндекс.Метрика Скачать книгу Еникеева Д. Интим в холодильнике 
МЕНЮ  САЙТА

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги

Музыка

онлайн- видео

Партнерская программа

Фильмы

Программы

Ресурсы сайта

Контактные данные

ВХОД

В ПОРТАЛ

 

Библиотека 12000 книг

Аномальное   

Здоровье

Рейки  

Астрал  

Йога

Религия  

Астрология

Магия

Русь  

Аюрведа  

Масоны

Секс

Бизнес 

НЛП

Сознание

Боевое  

Он и она

Таро  

Вегетарианство  

Ошо

Успех

Восток  

Парапсихология

Философия

Гипноз  

Психология  

Эзотерика  

ДЭИР

Развитие

900 рецептов бизнеса

 

 

Видеоматериалы автора сайта

Практика астрального выхода. Вводная лекция

Боги, эгрегоры и жизнь после

 жизни. Фрагменты видеокурса

О страхах и опасениях, связанных с выходом в астрал
 

Видеокурс астральной практики. Практический пошаговый курс обучения

 

Интервью Астрального паломника
 

Запись телепередачи. Будущее. Перемещение во времени

Призраки в Иваново. Телепередача

 

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги

Музыка

онлайн- видео

Партнерская программа

Фильмы

Программы

Ресурсы сайта

Контактные данные

 

 

 

 

 

Еникеева Д. Интим в холодильнике 

скачать    79.zip

 

 Выдержки из произведения.

В полном объеме вы можете скачать текст в архиве ZIP по ссылке указанной выше

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

 

ИНТИМ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ

 

Посвящается

моей сокурснице Ляле Батыршиной,

ныне известному психиатру,

 

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Один остряк сказал: Секс единственное занятие, которым я мог заниматься без смеха.

Правда, бывает так, что это занятие вызывает смех у второго участника действа

Из всего многообразия анекдотов тема секса и всего, что с ним опосредованно связано, пользуется наибольшей популярностью. Вы не задумывались почему? Может быть, потому, что сама по себе тема актуальна во все времена? Или многие люди страдают легкой формой вуайеризма и желают знать, как ЭТО делают другие? Или самоутверждаются, смеясь над незадачливым героем анекдота? Или им просто хочется поговорить на эту тему, пусть и в шутливой форме, потому что они уже забыли как ЭТО делается?..

Но не стоит, мой читатель, всерьез задумываться над этими вопросами. Я всего лишь хотела создать у вас определенный настрой, чтобы вы приступили к чтению уже подготовленным.

Раньше я называла продукцию ироничного ума фразами-перифразами, а после того, как один дотошный читатель устроил мне выговор за неточное использование слова перефраз, называю иронизмами.

В сборники серии Сексосмехотерапия включены не только анекдоты и мои иронизмы, но и смешные случаи из жизни и из моей клинической практики, байки, отрывки из моих романов и научно-популярных книг.

Ироничные фразы, собранные в небольшие главы, перемежаются с главой анекдотов ради разнообразия. Однотипное чтение утомляет. Расскажи человеку парочку смешных анекдотов, и он будет хохотать. Но если дать ему прочесть целый сборник анекдотов, - то он вскоре заскучает. Фраза Я уснул за сборников анекдотов - имеет право на призовое место в конкурсе самых коротких анекдотов.

Разумеется, здесь вы прочтете не только свежие анекдоты, но и классику. Но иногда приятно вспомнить хороший старый анекдот. Недавно мы в компании остроумных друзей устроили небольшое соревнование: кто расскажет самый лучший бородатый анекдот. Хохот стоял! Хотя все присутствующие знали эти анекдоты, тем не менее, они имели бешеный успех.  Лучшего так и не выбрали, потому что все были по-своему хороши.

Если хотите, присылайте свои смешные истории на почтовый ящик моего сайта www.enikeeva.ru.

Очень надеюсь, что новая серия СЕКСОСМЕХОТЕРАПИЯ поднимет вам настроение и станет своеобразным антидепрессантом!

                                     Диля Еникеева,

                                                    врач-сексолог и психолог

 

ИНТИМ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ

* * *

Случай из моей жизни. В самом разгаре приготовления к студенческой вечеринке. Девушки, как положено, на кухне - на скорую руку готовят салаты и прочие закуски, а парни, как водится, командированы в штучный, за горячительным.

И вот одна моя сокурсница по имени Ляля мечтательно говорит:

- Люблю интим в холодильнике...

- Как это? - удивилась я (в то время у меня было весьма смутное представление о сексологии, а уж об экстремальном сексе и подавно).

- Ну, когда в холодильнике охлаждается бутылка шампанского...

- А при чем здесь интим? - все еще недоумеваю я.

- Ну, какой же интим без шампанского?! - возмущается она моей непонятливостью.

- А-а, - делаю я умный вид, хотя на тот момент имела нулевой сексуальный опыт.

- Шампанское в ведерке на столе, рядом букет роз, торшер горит, кавалер целует руки и читает стихи... - лирическим тоном вещает Ляля. Потом печально вздыхает и уже с иными интонациями, ожесточенно завершает: - А наши парни сейчас притащат водки, вмиг выжрут все, растащат нас по углам и охнуть не успеешь, как без трусов окажешься!

*

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

- А на хрена? Я щас и так взломаю...

*

Она:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Он:

- Наша кухня...

*

Он и она в постели:

- Дорогая, он уже внутри?

- Нет...

- Занятно, но снаружи его тоже нет!

*

Познакомился молодой человек с девушкой. Он:

- Пойдем ко мне домой.

Она:

- А что делать будем?

Он, немного смущенно:

- Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим...

- А что, без этого у тебя не встанет?

*

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

*

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

*

Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц берут пирожные, а другая на диете:

-         А я возьму только кофе я села на морковку.

Подруга ей (ехидно):

-         До еды или после еды?

Та (обиженно):

-         Вместо еды.

Парень:

-         Во время еды!

*

Юрий Владимирович Зорич вышел из дома Заграйского в прекрасном расположении духа. Спустившись со ступенек, он направился к воротам и тут услышал пронзительный крик:

- А-а-а-а!

Оглянувшись, Юрий Владимирович увидел несущуюся по двору и вопящую на одной ноте голую девушку. За ней мчалась вторая девица, не менее голая.

Он потряс головой - не привиделось ли? - все ж сегодня выпито было немало. Но нет, обе девушки, узрев представительного мужчину, резко изменили траекторию бега и ринулись к нему. Первая споткнулась и упала, вторая добежала и уткнулась лицом ему в грудь, сотрясаясь мелкой дрожью.

- Что случилось? - отеческим тоном спросил сосед, ощущая себя спасителем обиженных кем-то юных созданий.

- Та-ам, та-ам, - клацая зубами, вымолвила спасенная, показывая рукой куда-то в сторону.

Ее подруга уже поднялась с земли и тоже нашла спасение на плече Юрия Владимировича.

- Труп! - выпалила она.

- Где? - с интонациями любящего папы, вопрошающего свое несмышленое чадо, поинтересовался он, узнав в них студенток, сидевших за свадебным столом напротив него.

- В бане! - сообщила первая, не переставая выстукивать зубами дробь.

Обнимать сразу двух голых девушек ему еще не доводилось и, надо признать, это было приятное ощущение. Юрий Владимирович не отказался бы и дальше продолжать это занятие, но они дрожали от холода и пережитого страха, и спаситель решил, что пора предпринимать меры:

- Ну, пойдемте, посмотрим.

- Нет! - в один голос вскричали перепуганные девицы.

- Со мной ничего не бойтесь, - заверил он, ощущая себя просто-таки рыцарем без страха и упрека.

Обе студентки сразу успокоились. Продолжая обнимать их за худенькие плечи, Юрий Владимирович молодцевато расправил свои и двинулся в сторону соседского участка.

Войдя в предбанник, он отпустил своих спутниц и нажал на выключатель.

- Света нет, - оповестила одна из девушек.

- Почему? - удивился сосед. Не дождавшись ответа, он уверенно пообещал: - Сейчас исправим.

Привстав на цыпочки, Юрий Владимирович пошарил рукой по стене, чем-то щелкнул, и лампочка, одетая в водонепроницаемый плафон, загорелась.

- Какой вы молодец! - восхитилась вторая из подбежавших к нему студенток.

Сосед еще пуще загордился, ощущая себя не только спасителем голых девушек, но и умельцем на все руки.

- Меня зовут Маней, - представилась одна из спасенных.

- А меня Инной, - сообщила вторая.

- А я Юра, - завершил он церемонию знакомства, решив, что отчество в обществе обнаженных нимф, ни к чему. - Ну и где же труп?

- Там. - Инна показала на открытую настежь дверь парной. - Лежит на полке.

Юрий Владимирович смело устремился навстречу опасности и обнаружил мирно спящего голого парня.

- Да он просто спит, - успокаивающим тоном сообщил он подругам, оставшимся в предбаннике и за отсутствием надежного плеча, испуганно прижавшимся друг к другу.

Маня заглянула в парную, узнала в трупе Вениамина и всплеснула руками:

- Батюшки! Это же Веник!

- Нажрался, дурень, - поставила последнюю точку Инна.

- А мы из-за него так и не попарились, - с сожалением произнесла Манюня.

- Я могу перенести парня в предбанник, а вы продолжите, - предложил сосед

- Давайте и вы с нами, Юрик, - с кокетливой улыбкой пригласила Инна.

Маня, оглядев себя и подругу, расхохоталась:

- Идея хороша! Мы уже и так голые, осталось раздеться Юрочке.

Юрочка просиял и стал быстро разоблачаться.

И, надо сказать, более приятно он не проводил время за всю свою жизнь.

                                          Отрывок из моего романа Женщина не прощает

*

Мужчина просит в цветочном магазине:

-                   Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!

-                   Каких цветов?

-                   Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!

-                   Ну что вы? Очень большая разница! Если вы встречаетесь с девушкой, то это должны быть белые розы, если с женщиной, то это должны быть фиалки.

-                   Конечно, розы, дайте белые розы! Впрочем, вплетите пару фиалок...

  *

Когда приходили друзья, он вылезал из постели и бежал в магазин.

Когда приходили подруги, он постели не покидал.

*

Маленький женский недостаток устранит большое мужское достоинство.

*

- Честно говоря, я не знаток московских ресторанов. Если вы не сочтете это излишней вольностью, я бы рискнул пригласить вас на обед к себе домой...

Семен Михайлович замолчал, глядя на Регину со смущенной улыбкой, а та терялась в догадках, - то ли он соврал, чтобы форсировать события и побыстрее затащить ее в постель, то ли это правда...

Регина не была монашкой и ничего не имела против секса с мужчиной, который нравится. Мало того, даже обрадовалась - чего тянуть? Было бы гораздо хуже, если бы поклонник водил ее по ресторанам, не решаясь сделать следующий шаг.

Такой вариант приемлем для ее матери - Серафиме Николаевне пришлись бы по вкусу доверительные беседы за столиком симпатичного заведения, томные взгляды, целование ручек и прочие галантные ухаживания.

А Регина, у которой уже несколько месяцев не было мужчины, не собиралась бежать от постели, как черт от ладана.

Переход к интимным отношениям произошел плавно и органично. Для начала они выпили немного вина - Семен Михайлович и тут проявил солидарность, узнав, что гостья предпочитает этот напиток остальным, - потом Регина, презрев диету, с аппетитом съела испанский салат и очень вкусную свиную отбивную на ребрышке и даже картофель-фри на гарнир. Отказаться или попробовать чисто символически было бы невежливо - хозяин приготовил обед сам. Девушка утвердилась во мнении, что он не женат, и на радостях не стала отнекиваться и опустошила тарелку. А за кофе они оказались рядом на диване и легко перешли в горизонтальное положение.

Семен Михайлович оказался умельцем, чем очень удивил партнершу - все ж он человек поколения ее родителей, откуда такое искусство? Но она не стала ломать голову над ненужными размышлениями. Да какая ей разница, где и с кем он приобрел сексуальный опыт?! Главное, ей с ним хорошо.

Кажется, я нашла свой идеал, - думала девушка, искоса поглядывая на лежащего рядом любовника. - И по зрелости он мне подходит, и характер спокойный, и в сексе у нас полная гармония.

                  Отрывок из моего романа Не ходите, девки, замуж

*

- Мне кажется, я конченый человек...

- И сколько раз в день?

*

Познакомились парень с девушкой и уже через пару часов оказались в постели.

Она:

- Можешь меня провожать, не утруждайся.

Он, с видимым облегчением:

- Что ты, провожая тебя, я испытываю истинное удовольствие.

*

Солнце, воздух и вода... Ну что еще нужно для хорошего секса?!

*

Мужик звонит в "секс по телефону":

- Алло, это секс по телефону.

- Нет, вы не туда попали.

- О-o-o я не туда попал!!!

*

Познакомился парень с девушкой. У него сильно воняли носки, а у нее изо рта. Ну решили они заняться сексом. Парень снял носки, а девушка закрыла рот. На утро парень стал искать свои носки и спрашивает:
- Ты не знаешь, где мои носки?
Та в ответ молчит. Так продолжается некоторое время, пока наконец не девушка не выдерживает и говорит:
- Да не брала я их!
- Да ты их съела!!!
*

Пару часов любовники занимались тем, ради чего приехали, а теперь валялись на огромной низкой софе - настоящий сексодром! - курили и болтали.

- Алка, откуда у тебя, брюнетки, синие глаза? - спросил Жека.

- Папин подарок.

Он, дурачась, пропел частушку, популярную в студенческие времена:

А глаза у тебя синие-синие

В обрамлении черных ресниц.

А у меня - половое бессилие

И гангрена обоих яиц.

- Как раз про нас с тобой, - в тон любовнику сказала она. - У меня синие глаза, а у тебя половое бессилие.

- Было до встречи с тобой, - изобразив сокрушенный вид, оповестил Жека. - А теперь и гангрена прошла, и половая сила появилась. По сексуальному воздействию ты превосходишь виагру и прочие средства для поднятия тонуса в отдельно взятом месте мужского организма.

- Ага, я шпанская мушка в десятикратной дозе, - подтвердила любовница.

                   Отрывок из моего романа Вендетта по-русски

*

Занятия по физиологии в мединституте. Молодой преподаватель решил проверить студентов на чувство юмора и, сделав морду кирпичом, вопрошает:

- Иванова, расскажите-ка механизм эрекции пениса.

А студентка без заминки отвечает:

- Да какой там механизм... Взяла его в руки - вот вам и эрекция.

              Быль

*

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и Миссис Мортимер!
Ватсон, удивившись, спрашивает:
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка знакомым хриплым голосом отвечает:
- ЭТО ЖЕ ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН

*

Парень говорит девушке (очень нежно):

-                   Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом я открываю глаза Нет, опять не тебя.

*

Усадив ее на заднее сиденье своей машины, Мирон сел рядом, взмахом руки отослал телохранителей и кивнул водителю. Кадиллак тронулась с места. Склонив голову ей на плечо, он легкими движениями касался ее груди, играл с сосками, и Алла вдруг почувствовала желание. Бывает, что в мужчине нет н

 

 

Главная страница

Обучение

Видеоматериалы автора

Библиотека 12000 книг

Видеокурс. Выход в астрал

Статьи автора по астралу

Статьи по астралу

Практики

Аудиокниги Музыка онлайн- видео Партнерская программа
Фильмы Программы Ресурсы сайта Контактные данные

 

 

 

Этот день у Вас будет самым удачным!  

Добра, любви  и позитива Вам и Вашим близким!

 

Грек 

 

 

 

 

  Яндекс цитирования Directrix.ru - рейтинг, каталог сайтов SPLINEX: интернет-навигатор Referal.ru Rambex - рейтинг Интернет-каталог WWW.SABRINA.RU Рейтинг сайтов YandeG Каталог сайтов, категории сайтов, интернет рублики Каталог сайтов Всего.RU Faststart - рейтинг сайтов, каталог интернет ресурсов, счетчик посещаемости   Рейтинг@Mail.ru/ http://www.topmagia.ru/topo/ Гадания на Предсказание.Ru   Каталог ссылок, Top 100. Каталог ссылок, Top 100. TOP Webcat.info; хиты, среднее число хитов, рейтинг, ранг. ProtoPlex: программы, форум, рейтинг, рефераты, рассылки! Русский Топ
Directrix.ru - рейтинг, каталог сайтов KATIT.ru - мотоциклы, катера, скутеры Топ100 - Мистика и НЛО lineage2 Goon
каталог
Каталог сайтов