|
Выдержки из произведения.
В полном объеме вы можете скачать текст в архиве
ZIP по ссылке указанной выше
Диля ЕНИКЕЕВА
ЛЮБИТ — НЕ ЛЮБИТ
Аннотация
Эта книга адресована любящим парам, которые хотят разнообразить
свои интимные отношения, но не знают, как это сделать, а также
людям, у которых не ладится семейная и сексуальная жизнь. Здесь
описаны этапы интимного общения, которые позволят паре возродить
угасающее чувство и достичь сексуальной гармонии. Вы узнаете,
как преодолеть взаимное охлаждение и укрепить любовь.
СОДЕРЖАНИЕ
От автора
Влюбленность, любовь и сексуальное влечение
Сексуальное и эмоциональное охлаждение
Секс без любви
Что дает нам секс
Любовь = сексуальная + эмоциональная гармония
Ваше тело совершенно
Интимное общение
Ваши тайные мечты
Интимное сближение
Эротическая увертюра
Генитальные ласки
Кульминация интимной близости
Искусство коррекции полового акта
Пролонгированный половой акт и дао любви
Как стать половым гигантом
Послесловие
Тесты
Приложение
Список литературы
ОТ АВТОРА
Супруги с длительным стажем семейной жизни нередко задают
вопросы: «Куда ушла любовь? Как возродить былую страсть?» Они
ещё помнят свои «безумства» в период влюбленности, когда оба с
ума сходили от любви и желания, когда от прикосновения и взгляда
любимого бросало в дрожь, когда не существовало никаких
препятствий, и они бросались друг другу в объятия при первой
возможности, растворяясь в своей любви, когда жизнь без любимого
была пустой, а время, проведенной вместе, летело незаметно…
Так куда же все подевалось? Почему сейчас, спустя годы, их уже
не тянет друг к другу, почему они все реже раскрывают друг другу
объятия, иногда неделями и месяцами не бывают близки, а
некоторые ищут утешения на стороне?
Можно ли что-то изменить в своей интимной жизни и снова
почувствовать в крови «огонь желания»? Безусловно, можно.
Эта книга адресована любящим парам, которые хотят разнообразить
свои интимные отношения, но не знают, как это сделать, а также
людям, у которых не ладится семейная и сексуальная жизнь.
Читатели узнают немало полезного, что, надеюсь, поможет им
обрести и сексуальную, и психологическую гармонию.
Здесь описаны этапы интимного общения, которые позволят паре
возродить угасающее чувство и достичь сексуальной гармонии. Вы
узнаете, как преодолеть взаимное охлаждение и укрепить любовь.
Однако это не руководство по сексуальной технике. Описанные
здесь эротические ласки, техника эротической стимуляции и прочие
сведения — лишь подсказка для тех, кто этого не знает.
Многие годы секс в нашей стране был закрытой темой, и обсуждать
её или получить какую-либо квалифицированную информацию о
сексуальных отношениях наши соотечественники не имели
возможности.
А между тем все, что связано с сексом, интересует миллионы
людей. За рубежом ежегодно выходят десятки книг на темы
сексуальных отношений. Казалось бы, уже так много написано о
сексе, зачем ещё и ещё раз писать об этом? Однако, раз эти книги
издаются и переиздаются, значит, на них есть спрос, очевидно,
несмотря на обилие литературы, даже в западных странах ещё не
все знают о сексе. А что уж говорить о наших соотечественниках!
Американский психиатр как-то сказал, что книги о сексе «обречены
на успех». Как оказалось, эта тема интересует не только
массового читателя, но и профессионалов. В доказательство он
привел такой пример: на всех международных и прочих крупных
симпозиумах аудитория, в которой ученые читают доклады на темы
сексопатологии, всегда переполнена, в то время как остальные
аудитории пустуют — другие участники симпозиума слушают
коллег-сексопатологов. Так что не только массового читателя, но
и специалистов очень интересует все, что имеет отношение к
сексу.
Руководители американского института по проблемам пола и
сексуального развития профессора Д.Рейниш и Р.Бислей,
основываясь на данных национального опроса и тысячах писем,
которые они получают, — утверждают, что большинство людей ещё не
знакомо с квалифицированными источниками информации о сексе, и
только специальная литература может служить базой для выработки
правильного сексуального поведения.
Так что несмотря на сексуальную революцию и доступность
популярной литературы, оказывается, даже американцы не имеют
грамотной информации о сексуальных отношениях.
Казалось бы, секс на западе всегда в центре внимания, однако,
как отмечают ведущие американские сексопатологи, почти все
источники информации поверхностны, либо это мемуары современных
Казанов и Мессалин, в которых авторы-непрофессионалы делятся
собственным сексуальным опытом. Кому-то это, может быть,
интересно, но вряд ли обогатит читателя. Ведущие журнальных
колонок, посвященных проблемам секса, тоже пишут книги,
основанные на письмах читателей и ответах самого журналиста,
руководствующегося личным опытом. Понятно, что подобная
литература малоквалифицированна. Тем не менее, многие книги
переведены на русский язык и заполонили прилавки книжных
магазинов.
По тем вопросам, которые пациенты задают зарубежным
сексопатологам, очевидно, что дефицит информации существует, и
многие люди не знают простейших вещей.
Наконец-то и наша страна избавилась от ханжеского отношения к
сексуальным опулярных еженедельниках и ежемесячниках явно
недостаточно. Людям нужны руководства, в которых специалист
ответит на многие вопросы, интересующие миллионы людей.
Эта книга — одна из серии «ОН и ОНА», посвященной любви, сексу,
браку, психологии межличностных взаимоотношений и многим
проблемам, с которыми встречается человек на протяжении своей
жизни. Они написаны на основе моей двадцатипятилетней практики
работы психиатра, на психологии наших соотечественников и на
наших житейских ситуациях.
Моя основная цель — постараться помочь людям обрести гармонию
именно с тем человеком, что сейчас рядом и близок, даже если уже
нет прежней страсти.
Гораздо проще и безопаснее наладить отношения в собственной
спальне, в собственной семье, чем искать другого партнера на
стороне, рискуя многим.
Из клинических примеров вы увидите, к каким драматическим
ситуациям порой приводит отсутствие взаимопонимания, как часто
незнание психологии и норм сексуального поведения наносит ущерб
взаимоотношениям. Читатели узнают, что делать, чтобы возродить
любовь и эмоциональную близость, как справляться со многими
проблемами, неизбежными между мужчиной и женщиной.
Родителям даны рекомендации, что делать, чтобы уберечь от
нежелательных последствий и драматических ситуаций сына (дочь),
когда он(а) влюбится.
Здесь обобщены мой клинический опыт и достижения современной
сексопатологии, даны рекомендации, как разнообразить и
нормализовать сексуальную жизнь. Информация изложена языком,
понятным каждому человеку.
Сразу оговорюсь, что сознательно использую слово «сексопатолог»,
а не ставшее уже привычным слово «сексолог». Как совершенно
справедливо заметил мой коллега С.Агарков: «Сексопатолог — это
профессия. В ведомости, по которой я получаю зарплату, стоит
слово «сексопатолог», а сексологом может считать себя любой
человек, который интересуется сексом, в том числе, портной,
повар, писатель и прочие». Абсолютно с ним согласна.
Сексопатология — раздел медицины, в частности, психиатрии, и
практика показывает, что многие сексуальные проблемы связаны
именно с психикой, а не с нарушениями половой сферы. Подавленное
настроение, неприятности, ссоры с близкими, личная трагедия,
психическая травма, переутомление, — все это тотчас сказывается
на сексуальной сфере, поскольку она крайне ранима. А все
перечисленное — это область психиатрии. И у психически здорового
человека может быть неврастения, депрессия, раздражительность,
недовольство собой или окружающими и прочие нарушения. Или же
проблемы в интимной жизни могут быть обусловлены каким-либо
заболеванием внутренних органов, нервной системы.
Сексолог же может даже не иметь медицинского образования, и
сейчас «сексологами» называют себя бывшие историки, этнографы,
биологи, психологи, да и все, кому не лень.
Разница, между «сексопатологом» и «сексологом» в том, что первый
— врач, который владеет необходимыми знаниями и обязательно
поможет человеку, обратившемуся к нему за помощью, а второй —
кто угодно, поэтому некомпетентен решить проблемы, имеющие
отношение к медицине.
На собственном опыте я убедилась, что профессионалы всегда
называют себя сексопатологами, а тот, кто представляется
«сексологом», — как правило, не имеет диплома врача. Стоит ли
доверять свое здоровье непрофессионалам?
Разделение на «сексологов» и «сексопатологов», по-видимому,
делается из соображений, что сексопатология якобы имеет дело
лишь с какими-то явными нарушениями, то есть, патологией.
Возможно, и для того, чтобы «не отпугивать» пациентов — все же
психологически легче обратиться к «сексологу», поскольку он
якобы занимается проблемами «здорового» человека. Однако если у
человека все в порядке в сексуальной сфере, — то зачем ему
обращаться за консультацией? А если в интимной жизни пары есть
какие-то проблемы, — то это уже компетенция сексопатолов, но не
сексологов.
Поясню, что сексопатолог — это врач, который занимается не
только патологией, но и помогает пациентам, не имеющим
сексопатологических заболеваний, нормализовать свою интимную
жизнь, давая рекомендации и всю необходимую информацию о
премудростях секса.
Так что, уважаемый читатель, не пугайтесь слова «сексопатолог»,
расценивайте его как синоним слову «профессионал».
Многие зарубежные сексопатологи говорят, что писать популярные
книги о сексе очень трудно. Даже знаменитый психотерапевт Эрик
Берн писал: «О сексе нелегко писать, главным образом потому, что
это тема скользкая и «влажная». Каждый, кто этого не учитывает,
рискует почувствовать себя несколько неловко». И это
действительно так.
Но если уж трудно зарубежным психиатрам писать для своих гораздо
более сексуально раскрепощенных соотечественников, то мне это
вдвойне труднее. Говорить с профессионалами и писать для
профессионалов гораздо проще — среди специалистов существуют
медицинские термины, и мы привыкли говорить на своем языке,
понятным коллегам. Но если я буду писать на этом языке, то меня
не поймет массовый читатель, а именно популяризация современных
знаний в области психиатрии — моя основная цель. Даже
разговаривать с пациентом один на один врачу гораздо проще, чем
написать то же самое для тысяч людей. И тем не менее, я
отказалась от сухих медицинских терминов.
Книга рассчитана только на взрослых психически здоровых людей.
Она не рекомендуется людям, страдающим болезненным любопытством,
для которых приведенные клинические примеры будут лишь той
«замочной скважиной», в которую они привыкли «подсматривать»
чужую жизнь и смаковать «клюкву». Не советую читать её и ханжам,
которые, страдая от подавленной сексуальности и своих
комплексов, болезненно относятся ко всему, что связано с
нормальным сексом, навешивают всевозможные ярлыки и пытаются
навязать свое негативное отношение другим. Людям с
несформированной сексуальностью нужно не читать книги о сексе, а
обратиться к сексопатологу. Гарантирую — успех будет.
Судя по тому, что читатели любого возраста адекватно
воспринимают информацию, которую я даю в своих книгах, наши
соотечественники как целое — не ханжи. Сейчас люди хотят знать и
имеют право знать, какими должны быть гармоничные сексуальные
отношения, как можно преодолеть многие проблемы и нормализовать
интимную жизнь. Ко мне подходят пожилые женщины и мужчины и
просят подписать одну из моих книг, и я вижу, что книга зачитана
многими людьми, а значит, они хотят получить информацию. Ни разу
я не слышала упрека, что такие книги не нужны. Наоборот, часто
приходится слышать пожелание: «Пишите обо всем, наши люди хотят
читать книги отечественных, а не иностранных авторов». Поэтому
данная книга является логическим продолжением ранее написанных.
Ни в одной из своих книг я не ставлю сексуальную технику на
первое место. Информация людям нужна, и читатели получат её, но
самым главным во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной я
считаю не высокую сексуальную технику, а эмоциональную близость.
«Голый секс» может дать чисто физическое удовлетворение, но не
даст психологического, какой бы высокой ни была сексуальная
техника партнеров.
Без любви, эмоциональной и психологической близости не может
быть полноценного секса, и это самое важное, что мне хотелось бы
донести до своих читателей.
Основная цель книги — пробудить желание изменить свою
сексуальную жизнь, попробовать самим то, что вы сочтете для себя
приемлемым, и самим экспериментировать. Главное — начать,
захотеть, а потом вы, возможно, придумаете нечто такое, чего не
знают даже сексопатологи. Но совсем не обязательно выдумывать
что-то эдакое, никем не изведанное. Иногда и простейших действий
бывает достаточно, чтобы интимная жизнь пары кардинально
изменилась.
Если вы молоды, то многому научитесь и откроете для себя мир
наслаждений, а если вы в зрелом возрасте, то сможете вернуть
любовь и былую страсть. Мои пациенты говорили, что к ним
вернулась вторая молодость, и они поняли, что по-прежнему любят
друг друга.
Надо признать, что советовать что-либо своим читателям мне очень
и очень непросто, поскольку психиатры никогда не дают общих
рекомендаций. Советы психиатра всегда конкретны, индивидуальны и
адресованы именно этому человеку или этой супружеской паре,
которая обратилась за помощью.
Это связано с тем, что существует более двадцати типов личности
психически здоровых людей. Кроме того, могут быть так называемые
мозаичные (смешанные) варианты, когда есть черты, свойственные
разным типам личности. В обиходном языке говорят «характер», а
психиатры пользуются термином «личность», поскольку это не
синонимы.
Причем, у разных людей особенности личности могут быть
диаметрально противоположными. Соотстветственно, то, что
подходит одному человеку, совершенно не подходит другому.
Поэтому рекомендации психиатров всегда адресны, исходя из
особенностей личности. Ну, как, скажите на милость, давать общие
рекомендации тысячам людей, не учитывая типа личности, как будто
все люди одинаковы?! Но, как говорится, жизнь заставляет —
читателям надоели книги иностранных авторов, которые не ложатся
на менталитет наших сограждан.
Беда в том, что психиатры не пишут популярных книг, а жаль, —
ведь мои коллеги могли бы дать так много полезной информации.
Нет более интересной науки, чем психиатрия. Но проблема в том,
что слишком сложен наш профессиональный язык.
Да и я несколько лет назад не могла себе представить, что буду
писать для массового читателя. Тем не менее, пишу — в надежде,
что благодаря этим книгам изменится отношение к отечественной
психиатрии, которую совершенно незаслуженно смешали с грязью. И
вторая причина: в последние годы появилось слишком много
доморощенных психологов. Бывший биофизик — теперь психолог.
Бывший математик, закончив шестимесячные курсы по психологии,
считает себя психологом и дает дилетантсткие рекомендации,
которые вызывают вполне обоснованное негодование у
профессионалов. А читатели верят, ведь автор представляется как
психолог.
Психологи не знают психиатрии, поэтому не могут отличить, где
кончается норма и начинается патология. Порой психологи
описывают человека, обратившегося за помощью, и даже по этой
скупой информации психиатр сразу видит, что здесь речь идет о
душевном заболевании. Но у психических болезней совершенно иные
закономерности и недопустимо путать психологию с
психопатологией.
Психиатры знают реальную жизнь, потому что они ежедневно имеют
дело с десятками пациентов, которые приходят с самыми
разнообразными проблемами. То есть, здесь та же ситуация, что и
с сексологами и сексопатологами, — большинство проблем может
решить только врач.
Однако с подачи самих психологов в обществе сложилось мнение,
что психиатр якобы имеет дело только с душевно больными, а
психолог с «нормальными» людьми. Я сама слышала по телевидению,
как доморощенная психологиня заявила: «Психиатр имеет дело с
дураками, а мы, психологи, — со здоровыми людьми». Фразу цитирую
дословно — мадам «психолог» даже не владеет профессиональной
терминологией.
Если человеку нужна консультация специалиста, значит, у него
что-то ненормально, по крайней мере, в данный момент, пусть даже
сам он считает, что с психикой у него все в порядке, а проблемы
связаны с личной жизнью. А разве личная жизнь не связана с
психикой? Самого человека тяготит трудноразрешимая ситуация, и
он ищет помощи у профессионала. И поможет ему именно психиатр, а
не психолог, поскольку проблема может быть связана не с
житейской ситуацией, а с личностью самого человека или его
психическими отклонениями, которых психолог, не имея
соответствующего образования, просто не увидит.
Но и сложные житейские ситуации — это тоже компетенция
психиатров. Мы называем их психотравмирующей ситуацией,
поскольку она угнетает человека, влияет на его настроение,
работоспособность, а в целом наносит травму его психике, в
результате чего развивается так называемое реактивное состояние.
Психиатр очень быстро приведет такого человека в норму, психолог
же вообще не справится с этой проблемой.
Статьи психологов регулярно публикуются в каждом журнале,
еженедельнике. У меня есть сильное подозрение, что подавляющее
большинство статей списаны из зарубежных журналов и книг, но без
ссылки на источник. Уж слишком далеки рекомендации некоторых
психологов от нашей реальной жизни. Адресованы они, в основном,
молодым, активным женщинам — как стать бизнес-леди, как строить
карьеру, как одолеть начальника, как себя вести на работе с
подчиненными, если вы «босс», как вести себя на вечеринках, как
завести побольше поклонников, как соблазнить мужчину, как выйти
замуж и прочее. Можно подумать, что все наши женщины — молоды,
не замужем и все работают в сфере бизнеса! А если женщина
немолода, давно замужем и занята в иной сфере? Что делать ей, а
ведь ей тоже хочется быть счастливой?
Так что мы с вами, уважаемый читатель, пойдем от практики, от
конкретных проблем и житейских ситуаций, с которыми встречается
каждый психиатр в своей повседневной работе. А на основе этого
будут и некоторые обобщения.
И ещё раз повторю то, что не устаю повторять во всех своих
книгах, — не бойтесь психиатров, обращайтесь к ним со своими
проблемами. Они совсем не страшные, не кусаются, пальчиком
никогда не грозят, укоризненно головой не качают и не говорят:
«Ай-я-яй, голубчик, как же вы дошли до жизни такой?!». Никто вас
насильно в «психушку» не положит — сейчас лечение добровольное и
проводится только с согласия пациента.
Психиатр — это та самая «жилетка, в которую можно поплакаться»,
который вас очень внимательно выслушает и обязательно поможет,
какой бы безвыходной ни казалась вам сложившаяся ситуация,
какими бы сложными ни были отношения с супругом. Мой опыт
позволяет утверждать это со всей уверенностью.
Очень надеюсь, что эта книга поможет и мужчинам, и женщинам
любого возраста и социального статуса обрести любовь и
взаимопонимание с тем человеком, который рядом.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ, ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ
«Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она
одновременно завладевает головою, сердцем и телом»
Ф.Вольтер
«Горе сердцу, которое льда холодней,
Не пылает любовью, не знает о ней,
А для сердца влюбленного — день, проведенный
Без возлюбленной, — самый пропащий из дней!»
О. Хайам
Каждый человек хотя бы раз в жизни испытал романтические чувства
— влюбленность или любовь. По данным американских ученых, в
жизни типичного американца бывает до десяти романов. В среднем,
на одного американца приходится примерно 8 романов до свадьбы и
полтора — после свадьбы. В нашей стране подобные исследования не
проводились, но, думаю, в этом отношении мы не очень отличаемся
от иностранцев.
О чем говорят эти факты? Во-первых, о том, что стрела Амура
может поразить любого психически нормального человека, причем,
неоднократно. Во-вторых, в браке количество любовных романов
резко сокращается.
Но ведь человек не может жить без любви! Если он не имеет
внебрачной связи, которая дает ему полноту ощущений, то
единственный выход — сохранить любовь к тому, кто рядом.
Возможно ли это? Безусловно.
Все в жизни человека связано с этим прекрасным чувством. Во имя
любви творятся величайшие достижения мировой культуры —
живописи, поэзии, музыки, рождаются дети и продолжается род
человеческий. Любовь может подарить и духовный экстаз, и
физическое наслаждение, но может стать и причиной трагедии.
С первых дней жизни, с первой влюбленности и до последних дней
человек нуждается в любви, ласке и взаимопонимании.
Под словом «любовь» люди подразумевают самые разнообразные
эмоциональные состояния — и романтические чувства, и некое
таинство, и возвышенную идеализацию объекта любви, и наказание
Божие, и ослепляющую страсть с первого взгляда, и тревожное,
эгоистичное чувство собственника, и самоотверженность, и
преданность, и самопожертвование во имя любимого, и гармоничные
эмоциональные отношения супругов, и сексуальную гармонию.
Святой Петр в первом послании говорил о любви так:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь
не превозносится, не гордится;
Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла;
Не радуется неправде, а сорадуется истине;
Все покрывает, всему верит, на все надеется, все переносит».
Поэты и романисты воспевают платоническую любовь, светлое
возвышенное чувство, далекое от «приземленной» плотской любви.
Однако если взрослый человек испытывает к объекту любви лишь
платонические чувства, отказываясь от сексуального общения, то
сексопатологи говорят о задержке формирования либидо.
В норме либидо (половое влечение) проходит три стадии:
платоническую, эротическую и сексуальную. Платоническая стадия
свойственна периоду пробуждения полового влечения, то есть,
подросткам 12-14 лет. Здесь ещё нет потребности ни в
прикосновениях, ни, тем более, в сексуальных действиях. Затем
наступает эротическая стадия, когда подростку уже хочется
прикасаться к объекту симпатии, целовать, обнимать, слушать и
говорить ласковые слова, признаваться в любви. В сексуальной
стадии либидо юноша испытывает бешеное половое влечение, так как
накапливающиеся половые гормоны и сперма требуют разрядки. У
девушек сексуальная стадия немного запаздывает, и интенсивность
влечения гораздо слабее, чем у юношей. Сексуальная стадия либидо
считается завершенной, а либидо полностью сформированным при
наличии более-менее регулярной половой жизни.
Так что если мужчина или женщина давно миновали пору юношества,
но равнодушны к сексу и по-прежнему способны лишь на «вздохи под
луной», томные взгляды и мечтают о чистой романтической любви,
свободной от «грязной похоти», не отваживаясь ни на эротические,
ни на сексуальные действия, — то это говорит о несформированном
либидо.
Нормальный человек должен испытывать сексуальное влечение к
объекту влюбленности. Поэтому любовь Петрарки к Лауре, конечно,
прекрасна и возвышенна, но я, как психиатр, могу констатировать
задержку формирования либидо на платонической стадии, да простят
меня романтик мужчиной и женщиной, — это все признаки
влюбленности.
Возможно, навлеку на себя гнев лириков и романтиков, которые
любят описывать любовь как ослепляющую вспышку и
преимущественно, духовное, а не сексуальное томление, но тем не
менее, бесспорен факт, что в основе влюбленности лежит именно
сексуальное влечение.
А любовь — это нечто большее, чем внезапное «помрачение
рассудка» и восторг, от которого все внутри дрожит сладкой
дрожью, а сердце трепещет. Чувственный компонент любви идет от
самых древних слоев человеческой природы — сексуального
влечения, — и вместе с тем любовь связана с высшими нравственно
— этическими идеалами. Любовь обязательно сочетается с половым
влечением. Оба эти чувства неразделимы.
Романтические отношения не всегда надежная основа для
супружества. Множество браков распалось или супруги несчастливы,
хотя все начиналось очень красиво и возвышенно. К сожалению, нет
готовых рецептов, чтобы отличить влюбленность, увлечение от
подлинной любви, которая могла бы гарантировать счастливое
супружество.
И все же ученые пытаются исследовать эту тему и дают
определения. Вот как характеризует романтическую любовь П.
Поупено:
«— Любовь — таинство, «наказание Божие».
— Она приходит из ниоткуда, охватывает тебя целиком, как корь.
Это понимаешь вдруг, интуитивно чувствуешь. если это Настоящее
чувство, то и говорить тебе ничего не надо. Ты будешь знать сам,
без вопросов…
— Любовь… так важна, что ты должен отдать все ради этого…
Мужчина оправдан, бросая свою жену… Женщина оправдана, бросая
семью и детей… Король оправадан, отдавая за это трон.
— Она может уйти столь внезапно, сколь быстро пришла. И с этим
вы тоже ничего не можете поделать. Это никак не подчиняется
человеческому контролю.
— Совсем не обязательно, что это случится только однажды. Вы
можете упустить её дважды, трижды, бесконечно… Сила ваших
ощущений — настоящая мера любви.
— Влюбленный похож на ребенка. Он хочет того, что хочет, когда
он этого хочет. Он готов пожертвовать всем на свете ради своей
прихоти».
По мнению П. Поупено, романтическая любовь слишком хрупка, чтобы
выдержать всю тяжесть супружества.
Р. Шорт дает следующие определения:
Простая влюбленность часто обозначают как «крах», «любовь
щенка». Она обычно затрагивает самых юных и подростков. Объект
влюбленности — идеализированная персона более старшего возраста:
учитель, друг семьи, дальний родственник, актер или актриса.
Простая влюбленность обычно длится недолго, но обогащает эмоции
— влюбленный проводит много времени в местах и грезах. Вряд ли
эти мечты осуществятся — у ученика или студента нет шансов
назначить свидание преподавателю, а у племянника — двоюродной
тете. Со временем фантазии блекнут, и влюбленный возвращается к
реальности.
Романтическая влюбленность — это то, что многие люди
подразумевают под словами «романтическая любовь», а иногда
опускают слово «романтическая» и попросту называют любовью. Но
от настоящей любви это чувство далеко. Романтическая
влюбленность — синоним романтическому ухаживанию, в таких
случаях говорят: «У них любовь». Реально же это можно сравнить с
плаванием в утлом суденышке в бурных волнах — можно
перевернуться и вывалиться.
На самом деле романтическая влюбленность — странное сочетание
секса и эмоций. Это ещё не любовь и само по себе такое чувство
не скрепит брак.
Романтическая влюбленность сопровождается идеализацией другого
человека, корни её задевают глубокие чувства. Впечатления в
романтической влюбленности сильны и длятся долго, могут порой
достигать максимального эмоционального накала. Обычно она
охватывает людей одного возраста. Сексуальный интерес друг к
другу при романтической влюбленности, по сравнению с «любовью
щенка», несравненно сильнее.
Считается, что романтическая любовь куда более опасна, чем
простая влюбленность. Стремление соединиться друг с другом
вполне может быть реализовано, тем влюбленные и обманываются.
Будучи влюблены, они полагают, что это навсегда, что жизнь без
любимого бессмысленна, и надеются на продолжение, но лишь
выработают сильные чувства и сексуальные потребности.
Считая себя уже взрослыми и оправдываясь любовью, влюбленные
никого не слушают и поступают так, как диктуют им чувства и
сексуальное влечение. Такая пара может вступить в ранний брак,
который вряд ли выдержит испытания временем. Но даже если им
повезет избежать незрелого брака, они могут использовать модели
неодобряемого сексуального поведения.
Олег и Катя были типичными романтическими влюбленными. Обоим
тогда было по 15 лет. Родители были в ужасе, но подросткам было
на все наплевать. Они не могли прожить друг без друга ни единой
минуты.
Едва проснувшись, Олег тут же звонил возлюбленной и наскоро
перекусив, хватал портфель и бежал к ней. Они вместе шли в
школу. В одной руке Олег нес оба портфеля, другой обнимал Катю
за плечи, она его за талию. Так они шли, склонив друг к другу
головы и тесно прижавшись, часто останавливаясь, чтобы
целоваться. На прохожих, которые неодобрительно качали головами,
видя целующихся на улице подростков, они не обращали внимания.
Никто в этом мире не существовал, кроме них двоих, ничто не
имело значения, кроме их чувства, которое они называли любовью.
Они учились в разных классах, и как только звонил звонок на
перемену, Олег мчался, перепрыгивая через три ступеньки, на
второй этаж, где был класс Кати. Всю перемену они обнимались в
укромном уголке, огрызаясь на школьных уборщиц, которые их
прогоняли и ругали, постоянно опаздывали на уроки или вообще
могли пропустить несколько уроков, увлекшись объятиями и
ласками.
Как только звенел звонок, и коридоры пустели, они забирались то
в школьную раздевалку, то в гимнастический зал, если он
пустовал, в крайнем случае — в один из туалетов, и совершали
торопливый половой акт.
Подростки пользовались любой возможностью, чтобы заняться
сексом. Пустой чердак, подвал своего дома, лестничная площадка
последнего этажа, лифт, который они намеренно останавливали
между этажами, квартира одного из них, когда родителей не было
дома, — все было вполне подходящим местом для любви.
При таком накале чувств разве будешь думать о каких-либо
способах предохранения?! Скорее, скорее, все внутри дрожит от
возбуждения, в крови бурлят гормоны и требуют разрядки, — тут не
до того, чтобы позаботиться о презервативе.
Естественно, Катя вскоре забеременела. Это её не только не
опечалило, но даже обрадовало — теперь они могут пожениться,
бросят школу и всегда будут вместе. Она тут же поделилась своей
радостью с любимым, но, к своему удивлению, не обнаружила на его
лице бурного восторга. Обниматься, целоваться и заниматься
сексом Олегу нравилось, но становиться папашей, обремененным
семьей и ребенком, он ещё не собирался.
Но делать нечего — Катя рыдала и упрекала возлюбленного, а его
чувства ещё были горячи, и он был вынужден согласиться.
Немаловажным фактом было и то, что когда Катя сердилась, то
отказывалась от близости, а этого Олег стерпеть не мог.
Так что ещё раз повторю для тех, кто мне не поверил, — в основе
влюбленности лежит мощнейшее сексуальное влечение, а все
красивые слова, флер романтики, возвышенные чувства, накал
страстей — это то, чем мы, люди, попросту прикрываем физиологию.
Гормоны, гормоны и ещё раз гормоны, и чем их больше, тем сильнее
половое влечение. Гормоны влияют и на психику, и на поведение, и
на эмоциональность. Отсюда вытекают и все последствия.
Но вернемся к нашей влюбленной паре. Как и следовало ожидать,
дальше все было уже далеко от романтики. Обыденность жизни, как
известно, не способствует проявлению романтических чувств.
Подростки признались родителям, те ругались, причитали, рвали на
себе волосы и сетовали, что именно этого и опасались, но в конце
концов смирились и дали разрешение на брак. Пятнадцатилетние
подростки стали законными мужем и женой.
Свадьбу отпраздновали скромно, пригласив лишь одноклассников и
близких родственников. Невеста была в красивом белом платье и
фате, но с уже заметным животиком, так что одна из Катиных
подруг даже не смогла удержаться от подколки, дескать, незачем
было рядиться в белое, а флердоранж — символ девственности
невесты.
Тем не менее, это не испортило Кате настроения. Она была горда и
счастлива — все по-настоящему, по-взрослому — свадьба, гости,
тосты «Горько!», завистливые взгляды одноклассниц. Она ощущала
себя взрослой женщиной, рядом сидел её любимый, который теперь
будет принадлежать ей навеки.
Но любимый на свадьбе показал себя во всей красе. Олег напился
до рвоты «фонтаном», перепачкав и свадебный стол, и собственный
костюм, и белое платье невесты. Остаток свадебного вечера Катя
провозилась с новоиспеченным мужем — то отводила его в туалет,
где его выворачивало наизнанку, то выводила на улицу освежиться
и подышать воздухом, то отпаивала водой.
Пьяный Олег был уже не тем влюбленным мальчиком, который дрожал
от одного её прикосновения. Он был груб, даже агрессивен и,
отталкивая Катю, заехал ей локтем в лицо, и глаз невесты заплыл
лиловым синяком.
После очередного приступа рвоты Олег возвращался к столу и опять
наливал себе полный фужер водки — он ведь уже взрослый,
настоящий муж, значит, позволительно вести себя «по-взрослому».
Его отец примерно так себя вел почти каждый вечер. На свадьбе
отец Олега тоже не терял времени зря и был не менее пьян, чем
сын, умудрившись поскандалить и подраться с кем-то из гостей.
Так что бедная Катя приобрела «тот ещё подарок» в лице мужа и
свекра.
Школу оба бросили, жили на иждивении родителей. Беременность
Катя переносила тяжело, с токсикозом. Ее постоянно тошнило и
рвало, что бы она ни съела. То ей хотелось соленых помидоров, и
она посылала мужа на рынок, то кислого-прекислого кваса, то
огурцов, то селедки. Но после еды она сразу мчалась в туалет и
корчилась в судорогах рвоты. Она стала плаксивой,
раздражительной, капризной. О сексе, естественно, и речи не
было. Теперь Катя винила Олега за свою беременность, проклинала
его, что он заставил её заниматься сексом, и жалела, что не
сделала аборт.
Все это отнюдь не способствовало укреплению чувств. На упреки
жены Олег огрызался, злился, а после бурной ссоры уходил,
хлопнув дверью.
Когда Катя родила слабенького, недоношенного мальчика, дела
пошли ещё хуже. У юной матери не было молока, ребенок
вскармливался искусственно и страдал диатезом в тяжелой форме,
часто болел простудными заболеваниями.
Олега раздражал плач сына, он злился на Катю, упрекал, что она
его «женила» на себе, потом стал погуливать, выпивать,
возвращался заполночь, иногда не приходил ночевать.
Жили они у родителей Кати, и жена с тещей каждый раз встречали
его бурным скандалом. После очередной ссоры дело дошло до
рукоприкладства, причем, дородная теща крепкой рукой влепила
Олегу пощечину и хорошенько приложила щуплого зятя к стене.
Не стерпев такого унижения, Олег с криком: «Да пошли вы все…!»,
— прыгнул с балкона 6-го этажа. Приземлился он не очень удачно —
на голову. Лежал почти месяц в реанимации, потом полгода в
нейрохирургии, перенес две операции.
Катя его не бросила. Сейчас обоим по 25 лет, оба мои пациенты.
Олег инвалид 1-ой группы, у него несколько раз в неделю бывают
судорожные припадки. Он злой, раздражительный, капризный и как
Катя говорит, просто невыносимый. К тому же Олег стал регулярно
пить, хотя алкоголь ему категорически противопоказан.
Она считает, что у неё на руках два ребенка — сын и Олег. Катя
работает на двух работах, чтобы прокормить семью, выглядит как
40-летняя женщина, изможденная и измученная, с потухшим взором.
Ничего хорошего от будущего она не ждет. У неё бывают периоды
депресии, порой мелькают мысли о том, что она так несчастна, что
жить дальше не стоит, но вспомнив, что совершил Олег, Катя тут
же гонит эти мысли прочь. Не бросает она его только из-за того,
что считает себя виноватой, что муж сиганул с балкона.
Вот такой печальный конец у романтической влюбленности. Да и
вообще, она редко приводит к счастливому финалу. Либо один из
влюбленных остынет первым, а второй плачет, переживает, мучается
и может даже решиться на самоубийство, либо это приводит к
нежеланной беременности и незрелому браку со всеми вытекающими
отсюда негативными последствиями.
Люди старшего поколения, возможно, помнят фильм «А если это
любовь?» — о романтической влюбленности двух школьников, против
которых ополчились все — и учителя, и родители. Подростки
страдали от такого отношения, но не хотели расставаться и
встречались тайком.
Что можно посоветовать родителям в подобной ситуации? Самое
главное — сохранять самообладание и помнить, что романтическая
влюбленность — ещё не любовь. Она вспыхивает почти мгновенно,
бурно проявляется, но быстро улетучивается. Так что нужно
набраться терпения и надеяться, что очень скоро все пройдет само
собой. И при этом правильно вести себя с сыном (дочерью).
Потом подросток может ещё не раз влюбиться, и каждый раз это
будет на высоком накале чувств: «Такого со мной ещё никогда не
было и вообще — никто никого никогда так не любил!» Максимализм
и экзальтация — типичны для этого возраста.
А родителям нужно относиться к этому снисходительно и
постараться вспомнить, как они сами влюблялись в аналогичном
возрасте. Спокойствие, только спокойствие, — как говорил мудрый
Карлсон, который жил на крыше. И ещё он говорил: «Ничего, дело
житейское». Романтическая влюбленность — тоже дело житейское и
совершенно естественна для юного возраста.
Не нужно упрекать сына или дочь и запрещать встречаться с
возлюбленным — будет только хуже. Они станут прятаться по
чердакам, подвалам, паркам, пустым квартирам приятелей, но ни за
что не расстанутся, что бы вы ни сделали, чтобы их разлучить.
Подросток возненавидит родителей, и контакт будет навсегда
утрачен, ведь влюбленные свято верят, что это настоящая любовь,
а родители уже настолько стары и консервативны, что не в
состоянии их понять, поскольку никогда не испытывали этого
чувства или давно забыли, как оно проявляется.
Хотя многие совеременные подростки рано начинают жить половой
жизнью, но не все. Половое влечение интенсивно у
подростков-мальчиков, так как у них выражен так называемый
феномен Тарханова — накапливающая сперма давит на семенные
протоки и требует выхода. И это в значительной мере определяет
поведение подростка. Хочу — все! Сам он может и не осознавать
собственное стремление к половой разрядке, называя свое
состояние любовью, влюбленностью, но факт остается фактом.
Физиология — вещь объективная и неумолимая.
У девочек же все по-другому. Сексуальное влечение в подростковом
возрасте существует только при преждевременном половом
созревании, а это патология. У девочек с нормальным развитием
влечения нет, и обычно романтически влюбленные девочки лишь
уступают напору своего возлюбленного, боясь отказом оттолкнуть
или потерять его, или опасаясь насмешек, что она
«несовременная», «зажатая», «закомплексованная». Убойный
аргумент возлюбленного: «Раз ты мне отказываешь, — значит, не
любишь!», — действует на наивных девчушек, заставляя их
уступать.
И тем не менее, как показывает практика, девочки из семей, где
родители проводят правильное и своевременное половое воспитание,
— находят в себе силы противиться возлюбленному. Они
осведомлены, что такое половой акт, чем чревата ранняя половая
жизнь и не хотят нежелательных последствий.
Гормоны у девочек не бунтуют, влюбленной девочке-подростку
вполне достаточно нежных слов и прикосновений, объятий и
поцелуев, знаков внимания и свиданий, так что она может не
уступать возлюбленному. Если вы с ней доверительно поговорите,
то все может обойтись благополучно.
Обычно не бывает так, что влюбленный подросток расстается со
своей подружкой только потому, что она отказывает ему в сексе.
Напрасно девочки этого боятся. Объясните это дочери, чтобы у неё
не было на этот счет опасений.
А в том случае, когда родители запрещают подросткам встречаться,
запирают дома, не выпускают вечером гулять и даже провожают в
школу, — скорее всего, получится обратный эффект. Очень многие
подростки признавались мне, что начали половую жизнь «назло
родителям».
У меня было немало случаев, когда родители провожали дочь в
школу и из школы, а вечерами не выпускали из дома, но не
уберегли.
В одном случае девочка, как только отец покидал школьный двор,
убегала с уроков и встречалась со своим возлюбленным, который
был намного старше её. После свидания с неизменным сексом она
возвращалась к окончанию уроков и с самым невинным видом,
помахивая портфелем, выходила навстречу отцу, а потом послушно
сидела дома и учила уроки. Родители успокоились и прозрели лишь
когда дочь забеременела.
В другом случае девочке разрешалось бывать только у подруги,
которая жила в соседнем подъезде. Якобы они вместе готовили
уроки. Как только мать отводила дочь к подружке, девочка звонила
возлюбленному или они заранее договаривались, и он приходил к
ней (родители подруги приходили поздно). Потом он исчезал или
прятался в соседней комнате, а мать, ничего не подозревая,
забирала вечером дочь.
Немало было случаев, когда запреты, упреки и оскорбления
родителей доводили девочку-подростка до попытки самоубийства.
Так что, для того, чтобы избежать всех драматических
последствий, лучше всего откровенно поговорить с подростком.
Существуют разные виды половой разрядки без введения полового
члена, в частности, петтинг (трение в одежде или в
полуобнаженном виде половыми органами до разрядки),
вестибулярный коитус (половой член трется лишь в преддверии
влагалища), коитус между бедер, взаимная мастурбация.
Конечно, очень хотелось бы, чтобы наши дети-подростки не знали
всего этого и сохраняли девственность хотя бы до
совершеннолетия. Но что поделать?! Родители перед этим
бессильны.
Акселерация, раннее половое развитие — это объективная
реальность. Современные подростки по физическому (но не
умственному!) развитию значительно превосходят сверстников
прошлых десятилетий.
Немаловажное значение имеет и обилие эр ую молодежь за
«распущенность» и с пафосом заявляя, что мы в их возрасте были
другими, имели идеалы и цель в жизни. Да, мы были другими, а они
такие. Каждой эпохе своя психология.
Это наши дети и мы обязаны оградить их от всех невзгод, которые
непременно выпадут на их долю, если родители будут лишь читать
нравоучения, упрекать, запрещать и ссылаться на собственный
опыт.
В общении с подростком допустимы только такт, деликатность,
понимание, сопереживание и уважение его прав как личности.
По своей практике знаю, что при хорошем эмоциональном контакте с
подростком родители избавлены от многие неприятных
неожиданностей. Я лечила сотни подростков, а возможно, и больше,
и ни разу не видела в их семье нормальных отношений.
Так что давайте будем гибкими, учитывая психологию современных
подростков и их сексуальность, и постараемся уберечь их от
драматических ситуаций.
Итак, что нужно делать, если подросток влюблен? Если вы до этого
не занимались половым воспитанием, придется заняться этим
сейчас.
Оптимальным было бы проводить половое воспитание уже с
2-3-летнего возраста ребенка. Если у вас маленький ребенок, то
уже пора. В других моих книгах и статьях в журналах я даю
рекомендации по половому воспитанию детей.
С подростком говорить уже поздновато, но все же лучше поздно,
чем не говорить совсем и закрывать на все глаза, надеясь, что он
сам как-нибудь преодолеет этот трудный возраст и бремя полового
влечения.
Имейте ввиду, что он(а) уже многое знает, возможно, знает
гораздо больше вас, поскольку активно интересуется всем, что
связано с сексом. Поэтому вы должны приступать к разговору уже
«подкованными», прочтя хотя бы несколько книг на эту тему.
Постарайтесь говорить свободно, без ложной стыдливости, не пряча
глаза, не краснея и не запинаясь. Возможно, сначала вам будет
неловко, но не фиксируйтесь на этом. Смело идите на откровенный
разговор. Называйте вещи своими именами. Никаких сюсюканий,
«детских» словечек, уклончивый выражений. Либо используйте
медицинскую терминологию (подростки её прекрасно знают — с ними
можно свободно говорить на этом языке), либо обиходные
выражения.
Перед вами стоят следующие задачи.
Во-первых, проинформировать сына (дочь) о том, чего он(а) ещё не
знает, поскольку подросток осведомлен преимущественно о технике
секса, но мало информирован о способах предохранения от
беременности и венерических заболеваний.
Во-вторых, предотвратить раннее начало половой жизни. Прочтите в
книгах о петтинге, вестибулярном коитусе, коитусе меж бедер и
мастурбации. Если он(а) ещё не живет половой жизнью, — то
объясните, что этих заменителей полового акта, общих ласк,
объятий и поцелуев в его (ее) возрасте вполне достаточно. И это
действиельно так.
Возбудимость подростков-мальчиков столь высока, что им
достаточно нескольких прикосновений, и уже наступает
семяизвержение. Ведь на самом деле подростку совесм не
обязателен именно половой акт — ему нужно всего лишь получить
половую разрядку, извергнуть наружу сперму (вспомните о феномене
Тарханова). Если мальчик подросток так «сексуально озабочен», то
ему достаточно нескольких движений партнерши рукой по половому
члену, и он получит желаемый результат.
Еще раз повторю — не бойтесь называть вещи своими именами и
давать информацию. Уверяю вас, ваш(а) сын (дочь) уже все знает о
мастурбации, в том числе и взаимной мастурбации, и наверняка
практикует её, так что ничего особенно нового вы ему не скажете.
Ваша задача — убедить, что можно обойтись без проникновения
полового члена во влагалище партнерши и получить разрядку иным
способом.
Мануальная (рукой) стимуляция в этом случае наиболее безопасна.
Так же безопасен и петтинг в одежде. Вестибулярный коитус и
коитус между бедер — это уже хуже, так как здесь может быть и
случайное проникновение, если партнер увлечется, и беременность,
и заражение венерическим заболеванием, так как есть прямой
контакт слизистых половых органов партнеров.
Не бойтесь, что информируя подростка, вы тем самым вызовете у
него повышенный интерес к сексу. Даже 8-10-летние дети уже много
знают о сексе, а что уж говорить о подростках! Все они знают и
гораздо больше своих родителей, и это абсолютно точно. Так что с
помощью этой информации вы лишь сведете риск к минимуму.
В-третьих, если подросток уже живет половой жизнью, то нужно
уговорить его использовать более безопасные способы половой
разрядки. Если же вам это не удастся, то убедите его
пользоваться презервативом. Купите сами и следите, чтобы они у
него (нее) всегда были с собой — подростки могут использовать
любую возможность для занятий сексом, — для этого много времени
не надо, — а охваченный желанием, возбужденный подросток вряд ли
побежит в аптеку за презервативом.
Настойчиво убеждайте его, что в современных условиях, когда
существует более двадцати заболеваний, передаваемых половым
путем, презерватив строго обязателен. Но, к сожалению, и
презерватив от них не всегда спасает. Поэтому вы должны убедить
подростка, что периодически нужно посещать врача-венеролога.
Сейчас случаев заражения подростков сотни тысяч и более.
Болезней много, подростков, рано начавших половую жизнь, — тоже,
а предохраняться они не умеют. Обычно болезнь запущена,
поскольку сами подростки не знают, как проявляются заболевания,
передаваемые половым путем. Многие болезни протекают почти
бессимптомно. Кроме того, подростки, заразившись, советуются с
приятелями и сами принимают антибиотики. Немало случаев
отравлений, тяжелых аллергических реакций, а венерическое
заболевание, тем не менее, остается неизлеченным.
Если у вас дочь, то все сказанное относится и к ней. Но помимо
венеролога, нужно настоять и на регулярном посещении гинеколога.
Не унижайте дочь «проверкой», девственна ли она — девочка вам
этого никогда не простит. Мать должна объснить, что ранняя
половая жизнь для несформированных половых органов весьма
чревата, потом могут быть воспалительные заболевания, вплоть до
бесплодия. Расскажите дочери о викарных (заместительных)
способах полового удовлетворения — петтинге, мастурбации.
Возможно, вам удастся отвратить её от половой жизни. Если же
нет, — убедите, что нужно проконсультироваться с гинекологом,
чтобы подобрать безопасный метод контрацепции (предохранения от
беременности) с учетом её возраста и физического развития. Вряд
ли вашей дочери хочется забеременеть и пережить муки аборта или
раннего материнства. Даже если гинеколог порекомендует оральные
контрацептивы, тем не менее, презерватив обязателен — для
снижения риска заражения заболеваниями, передаваемыми половым
путем.
И самое главное — установите доверительные отношения с сыном
(дочерью), чтобы в крайнем случае, если произойдет
непредвиденное, он(а) тут же прибежал(а) с этой проблемой к вам,
и вы могли своевременно помочь.
К сожалению, вот такие нежелательные последствия может иметь
романтическая любовь. Но такова уж проза жизни, она весьма
далека от тех идеальных, возвышенных чувств, которые воспеваются
в стихах и романах.
Тела влюбленных, когда они ещё не в состоянии отвечать за свои
поступки, в какой-то момент перестают слушаться разума, поэтому
романтическая влюбленность может стать причиной серьезнейших
последствий, в которые будет вовлечена и сама пара, и родители,
друзья и окружающие.
Человек, захваченный романтической влюбленностью, далек от
реальности. Состояние влюбленности в сочетании с идеализацией
напоминает плавание в шторм без спасательного круга. Влюбленные
слепы или носят розовые очки и не могут разглядеть, что этих
чувств, как бы ни были они сильны, — недостаточно ни для
длительных, полноценных интимных отношений, ни для брака.
Р.Шорт считает, что влюбленность — это псевдолюбовь, или
фальшивая любовь. Это романтическая иллюзия. И горе тому, кто
примет её за настоящую любовь.
А ведь именно это состояние большинство людей называют любовью.
К этому нас приучили художественная литература и кинематограф.
Если человек не горит, не пылает страстью, если чуства не кипят,
и он не «без ума» от объекта влюбленности, — считается, что он
не любит.
Романтическая влюбленность может перерасти в любовь, но это
требует времени, причем, много времени. Если влюбленный
помедлит, чтобы убедиться в правильности своего выбора, то он
будет вознагражден. Этой награды стоит подождать, несмотря на
всю мучительность ожидания.
По мнению Р.Шорта, который специально исследовал различия между
влюбленностью и любовью, настоящая любовь существует тогда,
когда сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены
разумом и глубоким уважением, когда любящий человек заботится о
благополучии и завершенности личности любимого. При этом
суждения о нем объективны и рациональны. У любящих много общих
интересов и ценностей, они имеют практически одни и те же цели,
стремятся к схожим идеалам. Короче, когда любящая пара подходит
друг другу как по цвету и форме, так и по положению.
Все это может поддержать и укрепить счастливые взаимоотношения
надолго. Может быть, не навсегда, поскольку нет ничего вечного,
в том числе, и любви, но, по крайней мере, до определенного
времени, если это настоящая любовь.
Древние греки говорили: «Эмоции должны согревать рассудок, но
рассудок должен управлять эмоциями». Чтобы справиться с
романтическим пылом, желательно придерживаться этого правила.
Если человек влюблен, то ценятся впечатления. Если это настоящая
любовь, то бурей эмоций все же правит рассудок.
За любовь нередко принимается чисто сексуальный интерес. «Секс —
сильное биологическое притяжение, которое ищет эротическое
выражение», — пишет Рей Шорт.
Секс в той или иной мере присутствует и в «любви щенка», и в
романтической влюбленности, и в настоящей любви. Эти три
варианта отношений между представителями противоположного пола
отличаются по способу, силе и месту выражения сексуальных
потребностей.
При сексуальном интересе интимная близость может доставлять
радость обоим партнерам, но у них нет общих интересов, кроме
чувственного удовлетворения.
Без эмоциональной близости половое влечение со временем может
угаснуть. Отношения, которые основываются только на сексе, чаще
всего заканчиваются полным провалом
Бывают такие пары, которые многие годы не имеют интимных
отношений, но эмоциональный контакт не утрачивается. Для этого
должен быть предварительный базис в виде многолетней
привязанности и хороших психологических взаимоотношений.
Например, жена перенесла тяжелую гинекологическую операцию, и
половой акт для неё болезнен. Муж любит её, дорожит семьей,
бережет жену и воздержание не влияет на его отношение к ней. Он
может аккуратно погуливать на стороне, так, чтобы жена ни о чем
не узнала. Бывает и наоборот — муж страдает импотенцией или
каким-либо заболеванием внутренних органов, являющимся
препятствием для половой жизни, но жена не расстается с ним, так
как ценит его как личность или как хорошего отца, и хранят ему
верность. Для женщины эмоциональный аспект взаимоотношений с
мужчиной гораздо важнее чисто сексуального удовлетворения.
Сексуальная жизнь соткана из тысячи нюансов, и подчас на неё
влияют такие факторы, о значении которых человек даже и не
подозревает.
Счастливы те современные пары, которые относятся к своей
сексуальной жизни как средству дать и получить наивысшее
наслаждение, с которыми несравнимо ни одно другое ощущение.
Способность и возможность дарить радость обладания любимому —
одна из высших форм человеческих взаимоотношений. Пусть не
обижаются на меня поэты-романтики, но, на мой взгляд, это и есть
любовь людей со зрелой сексуальностью. Любить — означает не
только получать и требовать, но, в первую очередь, отдавать
себя, расворяясь в любимом. Эгоизм, рационализм и любовь не
совместимы.
Не бывает изолированной гармонии только в сексе или только в
межличностных отношениях. Оба компонента взаимосвязаны. Теплые
эмоциональные отношения супругов помогут достичь сексуальной
гармонии, а хороший секс укрепляет психологические
взаимоотношения.
Эротические ощущения женщины во время интимной близости во
многом зависят от того, как она относится к партнеру. С любимым
мужчиной интимная близость — это экстаз, полет и высочайшее
наслаждение, а с нелюбимым — тяжелая повинность, которая
вызывает отвращение.
Оставим романтические чувства подросткам, юношам и девушкам. Для
супругов со стажем любовь — это взаимопонимание, эмоциональная
близость и, конечно же, сексуальная гармония.
Один из самых знаменитых психотерапевтов мира Эрик Берн говорил
на лекциях по психологии секса: «Именно то, в чем нуждается
женщина, есть у мужчины и именно то, в чем нуждается мужчина,
есть у женщины. Температура, давление, ускорение ритма настолько
правильно соответствуют друг другу, что возносят их на Девятое
Небо в момент разряда… Если все было хорошо, каждый из них
остается с ясным и свободным умом, очищенным от забот и готовым
начать жизнь заново. Кто-то сказал, что люди бывают здоровыми
только в течение десяти минут после полового сношения. Или, как
сказал кто-то другой, каждая ночь, проведенная в одиночестве,
потеряна.»
Если два человека противовположного пола сумеют найти друг в
друге именно то, что им нужно, — они будут счастливы.
Взаимоотношения мужчины и женщины могут быть непростыми, со
взлетами и падениями, экстазом и разочарованием.
Каждый человек хочет счастья, но нередко сам делает все, чтобы
стать несчастным. Иногда кажется, что отношения зашли в тупик,
выхода нет, нужно расстаться, так как союз двоих уже исчерпал
себя.
Если у вас похожая ситуация, — не отчаивайтесь. Если вы прожили
вместе много лет, если в душе ещё что-то теплится, если вас
согревают воспоминания о том, как вам было хорошо раньше, —
значит, надежда есть. Надо только сделать первый шаг навстречу
друг другу, а потом ситуация может измениться. Самая длинная
дорога начинается с первого шага, — так говорили древние.
Даже взаимное охлаждение можно преодолеть, если приложить
некоторые усилия. Как бы вы далеки не были сейчас друг от друга
эмоционально, начните с улыбки, ободряющих и ласковых слов и
вспомните вместе все хорошее, что между вами было.
Не акцентируйтесь на том, кто кого любит или не любит, кто кого
разлюбил. Любовь — это не только пылкая страсть и вихрь эмоций —
это и нежность, и бережность, и забота друг о друге, и тепло,
которое вы дарите друг другу.
Любовь нужна человеку на протяжении всей его жизни. И в
семьдесят лет можно любить. Учитесь любить, учитесь дарить
радость, относитесь к супругу так, как вам хотелось бы, чтобы он
относился к вам. Учитесь быть мужем и женой, никогда не поздно
это сделать, даже если вы уже вместе не один десяток лет. И
тогда ваш брак будет счастливым
СЕКСУАЛЬНОЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОХЛАЖДЕНИЕ
«Отношение мужчины к женщине — это течение двух рек одна вдоль
другой; временами они почти сливаются, а затем вновь расходятся
и текут дальше».
Д. Лоуренс
37-летняя Лена пришла на прием подавленная и немного
растерянная. «Даже и не знаю, доктор, правильно ли я поступила,
— призналась она. — Если узнает кто-то из моих близких, что я
обратилась к психиатру, — засмеют. По-моему, ничего
ненормального у меня нет, просто поговорить хочется. Пробовала
говорить на эту тему с мамой и подругами, — они все в один голос
твердят, что я с жиру бешусь: муж у меня хороший, не пьет, не
изменяет, много работает, все в дом приносит, детей любит, а
счастья нет».
Лена и Олег поженились, будучи студентами, женаты 18 лет. Олег
старше жены на три года. После свадьбы жили весело, бегали на
студенческие вечеринки, выпивали, танцевали, играючи сдавали
экзамены. В то время они жили у родителей Олега, в отдельной
комнате. Со свекром и свекровью Лена сразу поладила. Вообще она
по характеру спокойная, сдержанная, доброжелательная, не любит
скандалов и выяснения отношений.
Оба были влюблены «до дрожи». Стоило молодым супругам остаться
наедине, они не сговариваясь, торопливо раздевались, а иногда и
полуодетыми бросались в объятия друг друга. С потенцией у Олега
все в порядке, возбуждается быстро. Лена тоже вся дрожала от
одного его прикосновения. Она была уверена, что это и есть
оргазм — когда вся трепещешь и млеешь даже от поцелуев. Для нее,
как и для многих женщин, — счастье — когда любимый рядом,
касается, смотрит нежным взглядом и шепчет ласковые слова.
Интенсивное влечение мужа Лена расценивала как доказательство
любви. Он её всегда хочет, на других даже и не смотрит, — значит
безгранично любит.
Она никогда не отказывала Олегу в близости, считая слияние тел
естественным выражением любви. Оргазма Лена не испытывала, но не
очень переживала из-за этого. Став постарше, она слышала от
подруг рассказы о любовных интрижках, об экстазе и вершине
блаженства, но если подруга заводила любовника лишь ради секса,
— Лена относилась к этому даже с некоторой брезгливостью. Она не
представляла, что к ней прикоснется нелюбимый мужчина.
Оба закончили институт, родились дети, молодым купили отдельную
квартиру. Жили они хорошо, почти не ссорились. Все у них было —
и работа, которая обоих устраивала, и материальный достаток, и
спокойные, ровные отношения, и любимые дети. На вечеринках
супруги бывали уже гораздо реже, но считали это вполне
естественным — работа, быт, дети, ежедневные хлопоты отнимали
все время. Иногда ходили в гости к друзьям или те приходили к
ним. Отдыхали всегда вчетвером, вместе с детьми.
За эти годы Олег стал главным инженером завода, а Лена не
стремилась сделать карьеру, работала на полставки, чтобы больше
времени отдавать семье, детям. Старший сын с восьмилетнего
возраста занимается плаванием, младший — карате. Она водила
сыновей на тренировки, занятия английским языком, гордилась тем,
что у неё растут здоровые, красивые мальчики. Так шли годы.
«Мои подруги мне завидуют и говорят, чтоя дурью маюсь, — горько
вздыхала Лена. — По правде сказать, я и сама не знаю, чего хочу.
Просто иногда ощущаю дикое одиночество. Сыновья уже подросли,
живут своей жизнью, дома бывают редко, все свободное время
проводят с друзьями и девочками. Муж по вечерам частенько
задерживается на работе, приходит усталый, поест и ложится. А я
сижу одна в пустой квартире и плачу без всякой причины. Пытаюсь
читать или смотреть телевизор, но это не отвлекает. Домашняя
работа много времени не отнимает, я все делаю быстро.
Может, права моя мама, — я с жиру бешусь? Подруги уже не раз
разводились, с мужьями скандалят — у одной выпивает, у другой
гуляет, у третьей работать не хочет и валяется день-деньской на
диване, сидит на её шее. А у нас все тишь да гладь — ни
скандалов, ни выяснения отношений. Муж мне и слова грубого не
скажет, но мы стали, как чужие. Он ничего мне не рассказывает, а
если спрошу, — отмахивается, что так устал, что ему не хочется
даже разговаривать. Не приласкает, не скажет ласкового слова. А
мне хочется, чтобы он поговорил со мной, чтобы мы опять были так
же близки, как раньше. Куда все делось?!
Другие, может быть, считают меня счастливицей, а мне так
одиноко. Каждый день похож на вчерашний, одна неделя похожа на
другую. Годы идут, и чем дальше, тем все безнадежней и
однообразней. Купили дачу, муж думал, что я там буду летом жить,
но сам с сыновьями остался в Москве. Олег надеялся, что я
займусь огородничеством, и это меня развлечет, но я на даче не
выдержала. Копаться в земле не люблю, общаться там не с кем, да
и не люблю я эти бабские посиделки, сплетни и перемывание костей
соседям. Скоро сыновья женятся или уйдут в Армию, и тогда хоть
волком вой от тоски и одиночества».
Оказалось, что у них уже давно нет интимных отношений. Лена
уверена, что муж ей не изменяет, просто он очень много работает.
После ужина Олег обычно ложится спать, ему рано вставать на
работу, а Лена — сова, ложится и встает позже мужа. Поэтому,
чтобы не беспокоить друг друга, последние три года они стали
спать в разных комнатах. Вроде бы, намерения супругов были
хорошими, но это создало трещину в их отношениях. И до этого
интимные отношения у них были не чаще одного-двух раз в месяц,
обычно вечером в субботу, а теперь совесм прекратились. Пока
сыновья не спали, Лена стеснялась при них войти в комнату мужа,
чтобы заняться сексом, а после того, как они ложились, она
иногда заглядывала к Олегу, но он к этому времени уже крепко
спал.
Несколько раз Лена робко заговаривала, что между ними давно
ничего нет, но он лишь пожимал плечами, отговариваясь усталостью
и занятостью.
Внешне она смирилась, но все же такое положение вещей её
тяготило. Как говорила Лена, она не претендовала на интимную
близость, — главное, чтобы муж приласкал её, обнял, поцеловал,
пусть даже и без былой страсти, но с нежностью, чтобы она
почувствовала, что нужна ему и по-прежнему близка и дорога.
Такая ситуация складывается во многих семьях. Казалось бы,
женщине не к чему придраться — муж хороший, не пьет, не обижает,
в доме все есть, растут дети, а она чувствует себя одинокой,
ненужной и несчастной. Дети, конечно, заполняют эту
эмоциональную пустоту, но ведь им всего не расскажешь… Помимо
детей, каждая женщина нуждается во внимании мужчины.
Женская психология существенно отличается от мужской. Социальные
критерии, карьера и даже сверхвысокие заработки мало значат для
большинства женщин. Для них гораздо важнее нормальная семья,
теплые доверительные отношения, сопереживание и сочувствие,
когда мужу можно все рассказать, поделиться своими проблемами да
и просто посидеть на кухне молча, но чувствуя друг друга на
расстоянии и ощущая эмоциональную близость.
Нормальному мужчине нужна карьера, любимое дело, которому он
готов отдавать всего себя, ощущая, что у него есть надежный тыл
в виде крепкой семьи, а женщине нужно простое бабское счастье —
тепло и ласка, возможность поплакаться мужу, что ноет спина или
на работе опять неприятности, полежать на его плече, чувствуя
тепло его тела, знать, что он всегда окажется рядом в трудную
минуту, ободрит и поддержит, избавит от страхов и одиночества,
приласкает и успокоит, — в общем, будет той самой стеной, за
которой мечтает укрыться каждая нормальная женщина.
Олег полагал, что создал для семьи определенный материальный
базис, все здоровы, живут дружно, — чего ещё надо для счастья?!
Он — мужчина, много работает, чтобы семья ни в чем не нуждалась,
а жена создает уют и растит сыновей. Так-то оно так, да не
каждой женщине этого достаточно.
Я предложила Лене прийти вместе с мужем, но она замахала руками:
«Что вы, доктор! Муж ни за что не придет! Да я и не собираюсь
говорить ему, что была у психиатра, он, пожалуй, решит, что у
меня что-то не в порядке с головой. Последнее время я часто
плачу по любому пустяку, а Олег порой раздражается. Нет, нет, я
не могу его привести».
Я рассказала Лене о сексуальном охлаждении — довольно частом
явлении у супружеских пар со стажем.
Дело в том, что сексуальность мужчины нарастает с момента
завершения формирования либидо, примерно с 18-20 лет, достигает
пика к 25 годам, держится на высоком уровне до 30-летнего
возраста, а потом начинает постепенно снижаться. У некоторых
мужчин это происходит ещё раньше — в 27-28 лет. С потенцией ещё
все в порядке, но снижается сексуальное влечение. Если раньше
мужчина «заводился с полоборота», лишь увидев эротическую сцену
по телевизору, или вспомнив эпизод из собственного сексуального
опыта, или почувствовав прикосновение, запах любимой, — то
теперь настроиться на секс ему уже гораздо сложнее. «Не хочется»
— так говорят мужчины.
Прежние эротические раздражители (сексопатологи называют их
релизерами) уже не так возбуждают. Чтобы появилось желание,
мужчина должен сам себя настраивать, например, предаваться
эротическим фантазиям, посмотреть порнографический журнал или
фильм, прочитать эротическую сцену в книге, вспомнить, с кем и
как он был близок. Этого может оказаться достаточно, но для
того, чтобы настроиться на секс, мужчина должен сам захотеть
этого.
В зрелом возрасте разум уже довлеет над эмоциями. У социально
компенсированного человека с чувством долга, а тем более,
занятого ответственной работой, голова постоянна занята
всевозможными проблемами — и служебными, и межличностными, и
материальными. Да и со здоровьем на четвертом десятке уже
появляются нелады, особенно, если мужчина ведет напряженную
деловую жизнь — и давление может подскочить, и сердце
пошаливает, и голова порой болит, и желудок или печень
беспокоят. А когда что-то болит или тревожит, — то не до секса.
Рассудком мужчина понимает, что с женой давно уже ничего не
было, надо бы напрячься и исполнить супружеский долг, а потом
думает про себя: «Нет, сегодня устал, не выспался, сердце что-то
покалывает, отложу на выходные».
Может быть, в выходные он и покажет себя во всей красе, и все у
супругов будет замечательно, и они уснут счастливые в объятиях
друг друга, удивляясь, почему так долго отказывали себе в
радости секса, — а много ли у человека радостей? — неприятностей
порой гораздо больше.
Бывает даже и так, что супруги договариваются, что надо бы
почаще радовать друг друга в постели, а потом наваливается
ежедневная рутина — то материальные проблемы, которые никак не
способствуют безоблачному настроению, то ребенок заболел, то у
одного из супругов нелады со здоровьем, то неприятности на
работе, то ещё что-то приключилось. И опять проходит одна-две
недели, а то и больше.
Женщины отличаются от мужчин не только психологией, но и своей
сексуальностью. Их сексуальность достигает апогея лишь к 25
годам, а у некоторых женщин со слабой половой конституцией — к
28-30 годам. Зато потом она держится на высоком уровне очень
долго, почти до самого климакса, а иногда и после наступления
климактерия.
35-37-летняя женщина находится в самом расцвете сексуальности, у
неё довольно высокие потребности, а сексуальность мужа, если они
одногодки или он старше её, уже пошла на спад. Потому и
случаются разногласия на этой почве.
Муж, чтобы жена «не приставала», позже приходит домой, ссылается
на усталость и пораньше ложится спать. Жена какое-то время
терпит, ждет перемен, а потом либо начинает устраивать скандалы,
либо ищет утешения на стороне.
Мы не умеем говорить о сексе. Так уж нас воспитывали. И наших
родителей так же воспитывали. Что уж говорить, если в первые
годы «советской власти» даже издавались декреты,
регламентирующие интимную жизнь граждан?! Какие могли быть
откровения, если все было построено на ханжеских принципах и
двойной морали?!
Трудно себе представить, чтобы взрослая дочь пришла к матери
поделиться своими сексуальными проблемами. Даже с мужем
большинство женщин не могут говорить на тему секса. В некоторых
семьях разговоры носят преимущественно оскорбительный оттенок
или это упреки, например, если у мужа сексуальные проблемы или
один из супругов уклоняется от интимной жизни, а второго это не
устраивает.
Сотни, может быть, тысячи пар прошли через мой кабинет, и никто
из них не умел говорить с супругом на тему секса. Даже со мной
они по отдельности были более откровенны, но стоило появиться
второму супругу, — эта тема становилась табу, и опять супруги
изливали лишь поток взаимных упреков.
Я учила их свободно высказываться о своих предпочтениях — а они
есть у каждого человека с нормальной сексуальностью, — не
запинаться и не краснеть, произнося определенные слова. Вначале
они учились говорить со мной, каждый по отдельности, потом в
моем присутствии вместе, а потом уже они могли говорить наедине
друг с другом. Порой одних бесед и информации о некоторых
аспектах интимных отношений бывало достаточно, чтобы у пары все
нормализовалось. Примерно по этому же пути мы пойдем с вами,
уважаемый читатель, в этой книге — постепенно, поэтапно. Будет
невредно, если её прочтет и ваш(а) супруг(а), тогда вам обоим
будет легче преодолеть скованность и построить гармоничные
отношения.
Проблему моей пациентки Лены тоже удалось решить. Хотя врачи в
таких случаях предпочитают общаться с обоими супругами, но
поскольку она была категорически против прихода мужа, то вначале
я разговаривала только с ней. Когда она поняла, что в её
ситуации ничего особенно трагичного нет, что сексуальное
охлаждение свойственно очень многим супружеским парам «со
стажем», она испытала моральное облегчение. Действительно, — то
что, вполне закономерно, не так пугает.
Лена не тяготилась сексуальным воздержанием и даже говорила, что
уже стала почти равнодушна к сексу, но согласилась, что это не
норма, и подобное отношение нужно преодолевать.
Поскольку она никогда не испытывала огразма и даже не
мастурбировала, то мы начали курс сексотерапии. Она постепенно
начала изучать свое тело, прикасалась к себе, отмечая, какие
прикосновения ей приятны. Мастурбация — один из этапов
сексотерапии. Лена освоила её и впервые испытала оргазм. Но,
естественно, она не захотела на этом останавливаться и
ограничиваться самоудовлетворением. На этом этапе уже нужно было
участие её мужа. После некоторых колебаний она все же решилась
пригласить его.
Олег оказался приятным в общении, интеллигентным человеком. Он
не скрывал, что любит жену и дорожит семьей. Карьера,
материальный достаток — всего этого он, в конечном итоге,
добивался именно ради семьи.
И я уже в который раз убедилась, что даже во внешне
благополучных семьях есть свой «скелет в шкафу». У одного из
супругов есть какая-то тайна, которую он скрывает от своей
половины, сам стыдясь этого. Он мучается виной, но молчит, боясь
натолкнуться на непонимание и упреки.
Порой происходит так называемый перенос — собственные
отрицательные эмоции как бы переносятся на другого человека.
Испытывая вину, человек сердится на близких, раздражается,
кричит на них, психологически отдаляется, требуя, чтобы его
оставили в покое, придумывает всевозможные отговорки для
оправдания своего поведения — устал, не выспался, плохо себя
чувствую, на работе проблемы и тому подобное.
Как жаль, что большинство людей не умеют нормально разговаривать
друг с другом! Казалось бы — чего проще: нужно всего лишь
сказать: «Ты знаешь, мне так тяжело, у меня проблемы и хочется
выговориться. Ты мой самый близкий человек, больше я никому не
могу доверить этого». И между ними пробежит эмоциональная
искорка.
К сожалению, не во всех семьях есть такая психологическая
атмосфера, когда супруги могут вот так, доверительно поговорить
друг с другом, но ведь это нужно было сделать с самого начала, с
первых дней брака. Чем более откровенны супруги, тем они ближе.
Можно рассказать не все, если «скелет в шкафу» связан с каким-то
неблаговидным поступком, а лишь в общих чертах, и тем не менее,
получить от своей половины и сочувствие, и сопереживание, и
моральную поддержку. Разве это так трудно? Именно этому я и учу
своих пациентов — разговаривать друг с другом доверительно, без
упреков и взаимных обид.
Возможно, мой личный пример читателя не убедит, но все же рискну
его привести. Мой муж — самый близкий мне человек, даже ближе
мамы и папы. Я могу ему рассказать все и всегда нахожу моральную
поддержку, ободрение и верный совет. Он самый лучший слушатель и
психотерапевт, хотя по профессии не психиатр, а физик. Что бы я
ни собиралась делать, я всегда обсуждаю это с мужем. Как бы мне
ни было плохо, — он всегда рядом. Ни разу я не слышала от него:
«Сама виновата!», — или что-либо подобное.
Читатель может подумать, что я так строю отношения с мужем
потому, что я психиатр. Нет, психиатры — такие же, как и все
люди. У них тоже есть свои особенности характера, они тоже
совершают ошибки, у них тоже бывают неприятности, беды и
горести. Как и все люди, мы страдаем и плачем. Как и все люди,
мы тоже ошибаемся в любви, бываем несчастливы в браке, болеем,
сердимся. Так что дело не моей профессии.
Может быть, читатель подумает, что мой муж — ангел во плоти?
Ничего подобного. У него нелегкий характер, порой он упрям,
вспыльчив, больше любит быть один, чем на людях. У меня характер
тоже «не подарок», бываю вспыльчивой, как порох,
раздражительной, когда устаю, порой упрямой. Во мне всегда кипят
эмоции, любой пустяк я принимаю близко к сердцу и бурно реагирую
на всякую ерунду, иногда впадаю в максимализм — то идеализирую,
то разочаровываюсь. Муж — внешне малообщительный, друзей у него
немного, зато они дружат почти тридцать лет. Он не любит много
говорить, но умеет внимательно слушать. У меня десятки друзей, и
вокруг меня всегда люди, я активный и общительный человек. Мы
совершенно разные — как лед и пламя, — и тем не менее… Я считаю
свой брак благополучным во всех отношениях. Муж ценит меня и как
собеседницу, и как очень эмоциональную женщину, и как умного
человека, мнением которого он дорожит. Я ценю в нем ум и такт,
честность и порядочность. Он не способен на подлость, лицемерие,
какой-то бесчестный поступок, грубость или оскорбления. Ни разу
за 15 лет нашего брака я не слышала от него ни одного резкого
слова. Равно как и я, будучи человеком вспыльчивым, никогда не
позволяла себе даже голоса повысить и придираться к нему, не
говоря уже о ссорах и скандалах. У нас их никогда не было и,
надеюсь, не будет.
Конечно, у нас есть секреты друг от друга. Я всегда советую
супругам не рассказывать друг другу всего, кое-что всегда должно
оставаться в тайниках души. Но по глобальным вопросам у нас нет
тайн друг от друга. Люблю ли я своего мужа? Безусловно. Любит ли
он меня? Тоже вне всяких сомнений. И я уверена, что мы проживем
вместе до глубокой старости и счастливо.
В браке все бывает. Семейная жизнь такой сложный процесс, а
мужчина и женщина настолько разные, что впору удивляться, как
они годами уживаются вместе. В жизни каждой пары есть и тихие
гавани, и бурные штормы. И тем не менее, многие преодолевают и
разногласия, и эмоциональное и сексуальное охлаждение. Ничего
невозможного в этом нет. Для того и написана эта книга, чтобы на
опыте других пар помочь читателю справиться со своими
проблемами, если таковые возникли.
Свой «скелет в шкафу», который, по сути, и оказался причиной
отдаления супругов друг от друга, оказался и у пары, о которой я
рассказала ранее. Наедине со мной Олег признался, что последние
годы у него появились проблемы с эрекцией.
Примерно три года назад он был коллегой в командировке. И как
это обычно бывает, после выпивки симпатичная сослуживица
оказалась в его номере. Олег потерпел фиаско, а вернувшись из
командировки, даже подумывал уйти с работы, чтобы не видеть эту
женщину, присутствие которой напоминало о его «позоре».
Олег испытывал сложные чувства — чувство вины перед женой за
измену, пусть и не закончившуюся полноценной близостью,
опасения, что об этом могут узнать коллеги с работы и рано или
поздно это дойдет до Лены, презрение и отвращение к самому себе.
Несостоявшаяся любовница все же проболталась об их неудачной
близости своему постоянному любовнику, который был приятелем
Олега. Ох уж, эти женщины!..
Но беда, как известно, не приходит одна. Приятель рассказал
Олегу, что заразился от неё хламидиозом, и посоветовал
обратиться к венерологу. Олег перепугался, что заразил жену,
стал вспоминать, когда они были близки. По счастью, Лена в то
время жила с сыновьями на даче, и сексуальных контактов у них не
было. Олег обратился к частнопрактикующему врачу, прошел курс
лечения, но все же страх, что он не полностью излечился, — у
него остался.
Хотя он занимает довольно высокую должность, но никакой
необходимости ежедневно засиживаться на работе допоздна у него
не было. Понятно, что это всего лишь предлог, чтобы уклониться
от близости и поменьше видеть жену, перед которой он чувствовал
себя виноватым.
Олег решил, что страдает импотенцией. Стоило ему представить,
что у него опять не будет эрекции, он весь покрывался холодным
потом и говорил Лене, что смертельно устал и хочет спать.
Оказалось, что он вполне сознательно настоял, чтобы они спали в
разных комнатах, ворча, якобы Лена каждый раз будит его, ложась
спать после двенадцати. Олег был уверен, что жена сама не будет
проявлять сексуальной активности.
Он сам терзался и мучился, видя подавленность и слезы жены,
винил во всем себя, но не знал, как изменить ситуацию. Иногда он
намеренно напускал на себя равнодушный вид или намеренно ворчал,
раздражался и грубил, чтобы рассердить её, как только ему
казалось, что дело идет к постели.
И из-за подобной ерунды два взрослых человека мучились целых три
года! Что стоило Олегу сразу же обратиться к сексопатологу?!
Это нарушение сексопатологи называют селективной, или
избирательной импотенцией — когда у мужчины не получается лишь с
определенной женщиной. Например, с женой или постоянной
сексуальной партнершей все нормально, а с новой — нет эрекции,
как в случае с Олегом. Или наоборот, как говорят сами пациенты,
«на жену не стоит», а любая новая партнерша может пробудить в
нем чуть ли не «железную» эрекцию. Или же со всеми нормальными
женщинами у мужчины ничего не получается, а с проституткой все в
порядке. Это нарушение вполне успешно лечится.
В тайне от Лены Олег обследовался у венеролога нашего
коммерческого медицинского центра на предмет хламидиоза. Анализы
оказались отрицательными, и он вздохнул с облегчением.
Потребовалось всего несколько сеансов сексотерапии,
психотерапии, и сексуальная жизнь этой пары нормализовалась.
Испытав впервые оргазм во время интимной близости с мужем, Лена
прибежала ко мне с сияющими глазами. Что ж, как говорится, не
было бы счастья да несчастье помогло. Не было бы этих трех лет
недомолвок и взаимной отчужденности, — может быть, ей никогда не
суждено было бы испытать подлинное сексуальное наслаждение.
В чем-то похож на вышеприведенный клинический пример и другой,
когда чувство вины и психологический дискомфорт привели к
сексуальному охлаждению супругов. К счастью, и эта история со
счастливым концом.
За консультацией первоначально обратилась Наташа с жалобами на
утрату интереса к сексу, потом пришла вместе с мужем Аркадием.
Они одногодки, обоим по 38 лет. Наташа веселая, жизнерадостная
женщина, муж по характеру общительный, компанейский, у него
широкий круг друзей и приятелей.
Примерно с 14 лет Аркадий отмечает у себя периоды беспричинно
пониженного настроения, когда ничего не хотелось делать,
видеться с друзьями. В периоды «хандры» ухудшалась успеваемость
в школе, так как не мог пересилить себя и заставить заниматься,
иногда прогуливал уроки. Несколько раз были и периоды
беспричинно повышенного настроения, когда он становился
энергичным, веселым, очень остроумным, сыпал анекдотами,
напропалую ухаживал за девушками, работоспособность повышалась и
все легко удавалось.
На нашем психиатрическом языке это називается циклоидностью —
когда чередуются фазы повышенного и пониженного настроения,
воникающие без какой-либо видимой причины, сами по себе. Фазы
могут переходить одна в другую, но чаще всего между ними есть
«светлый» промежуток, когда настроение нормальное.
Ничего особенно страшного в циклоидности нет, она свойственно
очень многим людям. Я и сама циклоид. Жизнь похожа на «зебру»,
когда чередуются черные и белые полосы.
Циклоидами были многие очень талантливые люди. В период подъема
настроения (мы называем его гипоманиакальной фазой) — они
создают величайшие творения художественной литературы, живописи,
кино, делают научные открытия и изобретения. Они кипят
творческими планами, все легко получается, все задумки, идеи,
намерения осуществляются и очень успешно. За гипоманиакальный
период человек может написать роман, который прославит его на
века. Чисто гипотетичеки могу предположить, что «Болдинская
осень» Пушкина тоже связана с такой фазой, хотя с точки зрения
психиатра, великий поэт был сложной личностью.
Циклоидность в той или иной мере свойственна каждому творческому
человеку. Ведь невозможно творить годами, десятилетиями на одном
уровне. Бывают творческие удачи, бывают и неудачи.
Но — увы! За все в жизни приходится платить, в том числе и за
такой дар, как гипоманиакальность. Через какое-то время на
циклоида нападает «хандра», когда даже талантливый человек
опускает руки и говорит себе, что он исчерпал свой талант,
исписался и больше уже не напишет ни строчки, в голове пусто и
нет ни одной идеи, ничего не хочется делать и за что ни
возьмись, — ничего не получается. Это так называемая
субдепрессивная фаза. Затем «хандра» проходит и настроение
обычное.
Но потом — о радость! — опять наступает гипоманиакальная фаза, —
и куда девались все печали, пессимизм, уныние и неверие в свои
силы?! Все замечательно, безоблачно, все люди вокруг хорошие,
доброжелательные, приветливо улыбаются. И солнышко светит ярче и
небо голубее.
Думаю, что некоторые читатели в этом описании увидят нечто,
похожее на себя.
Иногда фазы маскируются внешними обстоятельствами. Например,
субдепрессивная фаза совпала с какой-то неприятностью или личной
трагедий, и человек считает, что его плохое настроение связано с
этим.
Но обычно бывает так, что когда настроение понижено, то
неприятности сами «липнут», да и отношение к ним иное,
преувеличенное. Все видится в черном свете, даже оптимист
станосится пессимистом.
А когда настроение повышенное, то на мелочи человек даже не
обратит внимания. К хорошему «липнет» хорошее, поэтому все
удается.
Сексуальность Аркадия тоже зависела от этих фаз — в периоды
подъема настроения сексуальное влечение становилось очень
интенсивным, он был «неутомим», мог совершать по 3-4 половых
акта за ночь.
В периоды «хандры» интимных отношений не хотелось, хотя если
Аркадий был с привлекательной девушкой, то мог пересилить себя,
если она оказывала необходимую стимуляцию, и иметь с ней
интимные отношения. Но чаще всего в периоды пониженного
настроения он даже не хотел встречаться с девушками. Такие
периоды до 18 лет бывали у него 4-5 раз в году, позже стали
гораздо реже.
Наташа была его сокурсницей. Они поженились по любви, когда
обоим было по 22 года. До свадьбы почти каждый день у них были
интимные отношения, иногда по 2-3 раза, если была возможность.
Наташа тогда снимала квартиру вместе с подругой, и если квартира
была в их распоряжении, могли даже днем «сорваться» с занятий.
Полгода жили в гражданском браке, а когда Наташа забеременела,
поженились.
В период беременности Наташи они продолжали жить половой жизнью
практически ежедневно, до срока 32 недель, затем решили
воздержаться от половых сношений, но жена делала феллацию
(оральный секс), а он иногда — куннилингус (оральные ласки
мужчиной половых органов женщины). После родов жена быстро
оправилась, и уже через две недели их сексуальная жизнь
восстановилась.
В уходе за ребенком им помогала мать Аркадия (родители Наташи
живут в другом городе). Когда та уходила гулять с ребенком,
молодые супруги «по-быстрому» совершали половой акт. Жена
регулярно испытывала оргазм, у неё вагинально-клиторический
вариант.
До 28 лет на других женщин даже Аркадий не обращал внимания.
Жену любил и любит до сих пор.
Но во время её второй беременности, которая протекала с угрозой
прерывания, они прекратили половые сношения, боясь возможного
выкидыша. Наташа несколько раз лежала в роддоме на сохранении.
У Аркадия как раз был период повышенного настроения, и он с
трудом переносил половое воздержание, был вынужден заниматься
мастурбацией, когда жена лежала в больнице. Но если жена была
дома и хорошо себя чувствовала, то делала феллацию.
Как-то раз, когда Наташа снова была в больнице, забежала её
подруга, чтобы помочь по хозяйству и приготовить ужин — Аркадий
остался один с сыном (его мать в это время болела), а готовить
он не умел.
Подруга раньше часто бывала у них, Аркадий хорошо к ней
относился, но чисто по-дружески. Когда та ещё была замужем, они
дружили семьями, позже она развелась и приходила одна. Детей у
неё не было, и она очень любила играть с их сыном.
Прибрав квартиру, наготовив им еды на пару дней и перестирав
белье, подруга жены ушла в ванную принять душ.
Прислушиваясь к звукам льющейся воды, Аркадий вдруг поймал себя
на мысли, что представляет себе, как женщина стоит обнаженная в
ванной, и у него тотчас возникла эрекция. Сын уже спал, и
Аркадий, быстро раздевшись, вошел к ней — внутренней задвижки на
двери не было.
Вначале, увидев обнаженного Аркадия с эрегированным половым
членом, женщина растерялась и присела на корточки, стараясь
прикрыть грудь, но он, ни слова не говоря, переступил через борт
ванны, и она не стала долго ломаться.
После полового акта там же, в ванне, он перенес её в спальню и
продолжал ласкать. Она осталась у него на ночь, и у них было ещё
два половых сношения.
Пока Наташа лежала в больнице, любовница приходила ежедневно и
оставалась на ночь. Утром она старалась уйти пораньше, до того,
как просыпался сын Аркадия, которому было 5 лет. Оба боялись,
что мальчик расскажет матери, что «тетя Ира» оставалась у них
ночевать.
После выписки Наташи из больницы в течение двух месяцев по
вечерам 2-3 раза в неделю Аркадий бывал у своей любовницы, но
долго задерживаться не мог, так как беспокоился о жене и боялся
надолго оставлять её одну. К тому же, сына из детского сада
обычно забирал он.
Любовница не раз заговаривала, что хотела бы, чтобы он остался у
неё насовсем, но он не собирался оставлять Наташу. Жену он
любил, любил сына, очень хотел второго ребенка, а связь с
любовницей расценивал как временное явление, пока жена не может
жить половой жизнью.
К тому же как сексуальная партнерша любовница была гораздо хуже
Наташи. Аркадий прекрасно видел, что она притворяется, якобы
«пылает страстью» и жаждет близости.
Наташа была действительно темпераментной партнершей, более
темпераментной, чем сам Аркадий, и её сексуальность всегда
действовала на него возбуждающе. Во время вынужденных перерывов
в их сексуальной жизни жена очень тяготилась этим. Но оба очень
хотели второго ребенка, девочку, а обследование ультразвуком
показало, что Наташа носит именно девочку, и она старалась
доносить беременность. Оба не хотели рисковать, так как до этого
у неё уже был один выкидыш, и только по этой причине отказались
от половой близости.
А любовница лишь разыгрывала из себя темпераментную партнершу, и
Аркадий это понимал. То, что она хочет «женить» его, он тоже
прекрасно понимал.
Он был опытным сексуальным партнером и видел, что несмотря на
его ласки, любовница чаще всего симулирует оргазм, а не
испытывает его по-настоящему. И когда она каталась по постели,
билась в конвульсиях мнимого оргазма, испуская сладостные стоны,
как ей хорошо, — у Аркадия порой пропадало всякое желание
близости, любовница становилась ему даже противна. Несколько раз
он уходил от неё сразу же после сцены мнимого оргазма, не
объясняя причины.
Но однажды они оба выпили, и Аркадий задержался у неё дольше
обычного, так как подвыпившая любовница очень просила его не
уходить, рыдала, говорила о своей любви и даже грозилась
немедленно выброситься с балкона 7-го этажа, если он уйдет.
Он провозился с ней до 9 часов вечера, а вернувшись домой,
обнаружил дома перепуганного, плачущего сына одного, в темноте,
так как тот не мог дотянуться до выключателя, чтобы включить
свет. Мальчик сказал, что маму давно увезли в больницу, она его
успокоила, что скоро придет папа, а папа все не приходил, и он
очень испугался.
Аркадий, испытывая чувство вины и проклиная себя, что пошел на
поводу у любовницы, успокоил ребенка и стал звонить в роддом. Но
в приемном покое ему сказали лишь, что его жена поступила, но
больше никакими сведениями не располагали. Он очень хотел
немедленно ехать в роддом, чтобы узнать о состоянии Наташи, но
боялся оставить сына одного.
Утром он отвел сына в детский сад и поехал в роддом. Ему
сообщили, что жену привезли с сильным кровотечением и сразу
прооперировали. Если бы не сделали кесарево сечение, — то ни её,
ни ребенка невозможно было спасти. Кровотечение остановить не
удалось, и Наташе ампутировали матку. Новорожденная жива, но в
тяжелом состоянии, жена тоже.
Впервые в жизни Аркадий напился «до чертиков». Сына он отвез к
своей матери и пил «с горя» один. Наташу он навещал каждый день,
приносил передачи, писал ей записки, но она не ответила ни на
одну его записку.
Он мучился виной, пил, но все равно каждый день ездил к жене в
роддом. Когда любовница ему позвонила, прося о встрече, он
обругал её и потребовал оставить его в покое навсегда.
Через две недели Наташу выписали, а девочку оставили в отделении
интенсивной терапии новорожденных. Жена осунулась, похудела,
выглядела больной и подавленной. Не сказала ему ни слова упрека,
но при встрече так на него посмотрела, что Аркадий понял, что
она его никогда не простит.
Со временем Наташа оправилась, через два месяца они забрали
дочку домой и постепенно их жизнь стала налаживаться. Они
объяснились. Аркадий оправдался тем, что у него якобы была
срочная работа. Жена, конечно не поверила, так как раньше он
всегда звонил и предупреждал, что задержится, но ничего выяснять
не стала.
Бывшей любовнице Аркадий не звонил и видеть её не хотел. Как-то
раз Наташа обмолвилась, что подруга хочет навестить их,
посмотреть на ребенка, но Аркадий твердо сказал, чтобы больше
она её никогда не принимала. Жена сразу все поняла, покачала
головой и тихо сказала: «Как ты мог…».
Когда через пару дней Аркадий попытался её обнять, Наташа молча
отстранилась. После этого почти месяц у них не было интимных
отношений.
Аркадий старался быть более внимательным к жене, помогал по
уходу за ребенком, с работы приходил пораньше. Через некоторое
время они снова стали жить половой жизнью, но уже не так часто,
как прежде. Раньше Наташа проявляла инициативу сама, а теперь
стала пассивной.
От мужа она скрывала причину этого, но мне рассказала, что её
очень тяготило то, что ей удалили матку, и ощущала себя
«неполноценной», ей казалось, что муж уже не испытывает с ней
прежних ощущений. Во время полового акта Наташа внимательно
следила за реакцией мужа, и это мешало ей самой возбудиться.
Хотя она ни разу не упрекнула мужа за измену, но во время
интимной близости Наташа думала, что он точно так же ласкал её
подругу, и возбуждение сразу пропадало. Оргазма она уже не
испытывала. А так как Наташа стала гораздо более пассивной во
время полового акта, то это отрицательно влияло и на возбуждение
её мужа — он видел, что жена не удовлетворена. Она и не пыталась
притворяться.
Со временем эти переживания утратили свою остроту, все
постепенно забылось, отношения выровнялись, дети росли. Их
сексуальная жизнь тоже более-менее нормализовалась. Иногда у них
бывало по 2-3 половых акта в неделю, но обычно 1-2.
Когда Аркадий по рекомендации своего друга перешел на работу в
банк, его жизнь стала более напряженной. Работа была новой,
непривычной для него, требования были высокими. Днем он работал,
а вечерами посещал курсы, чтобы овладеть новой специальностью,
очень уставал, стал раздражительным, плохо засыпал, утром
вставал разбитым.
Сексуальные контакты с женой стали ещё реже. Наташа понимала,
что у него высокая нагрузка, и не настаивала на близости.
После окончания курсов Аркадию стало немного легче, но все же
нагрузка была высокой. Но постепенно он стал отдаляться от жены.
На работе был иной круг общения, вокруг было много
привлекательных молодых женщин и хотя он Наташе больше никогда
не изменял, но сравнения были не в её пользу — после вторых
родов она сильно поседела, волосы поредели, появились морщины,
лицо стало одутловатым, Наташа располнела и выглядела гораздо
старше своих лет, хотя и следила за собой, модно одевалась и
занималась гимнастикой. После рождения дочери она не работала,
так как девочка росла слабенькой, и Наташа постоянно водила её
то на массаж, то на лечебную физкультуру, то к врачам, а
отдавать её в детский сад они не хотели.
В последние два года половая жизнь, в основном, по инициативе
Наташи. Сам Аркадий, вспомнив, что они не были близки несколько
дней, вынужден сделать над собой усилие, чтобы настроиться на
близость. Но иногда говорит себе, что сегодня устал, лучше
отложить секс на завтра или на выходные.
С женой отношения ровные, они почти никогда не ссорятся, другими
женщинами он не интересуется, с потенцией у него все в порядке.
Если Аркадий настроится на близость, то эрекция возникает
быстро.
Но вся проблема в том, что он чаще всего находит какие-то
оправдания для того, чтобы отложить секс «на потом». Сам он
говорит, что когда жена хочет близости, он гораздо быстрее
возбуждается. Но если она пассивна, то и ему не хочется.
Наташа несколько раз заговаривала с ним на эту тему, и после
этого их сексуальные контакты становились чаще. Потом опять все
становилось по-прежнему.
Я объяснила Наташе её заблуждение о том, что ощущения мужа после
ампутации матки изменились. Аркадий и сам подтвердил, что
ощущения те же, но жена стала вести себя в постели пассивно, и
это отрицательно влияет на него, гасит возбуждение.
После курса психотерапии невроз у Наташи излечен, её
сексуальность восстановилась, и их сексуальная жизнь
нормализовалась. Их ритм — 3-4 раза половых акта в неделю вполне
физиологичен для их возраста и стажа брака.
Если сейчас у вас отношения с супругом разладились, если вы все
больше отдаляетесь от друга и не умеете откровенно разговаривать
со своей половиной, — попробуйте обратиться к профессионалу,
который в данном случае выступит как третье, незаинтересованное
лицо, внимательно выслушает вас по отдельности, потом вместе,
научит нормально общаться и поможет преодолдеть взаимное
отчуждение.
СЕКС БЕЗ ЛЮБВИ
«Секс по любви — это самое большое счастье,
а секс без любви — это самое большое свинство».
Мнение одного весьма уважаемого человека.
«В любви бесит то, что в этом преступлении не обойтись без
сообщника»
Шарль Бодлер
Занятия любовью — это творческий процесс, вовлекающий человека
эмоционально, духовно и физически. Все эти аспекты затрагивают и
вашего партнера, поскольку секс — это общение двух людей.
«Зачем любить, если на свете столько девушек, с которыми можно
встречаться и заниматься сексом?» — вопрошает инфантильный
молодой человек и внушает себе, что любовь ни к чему, от неё
одни огорчения, надо научиться контролировать себя, чтобы не
влюбляться.
На самом деле он просто-напросто ещё слишком молод и
эмоционально незрел и для того, чтобы испытать настоящую любовь,
и для того, чтобы возводить подобные утверждения в ранг
жизненного кредо. А может быть, и никогда не созреет для того,
чтобы любить. Так и будет менять партнерш, «как перчатки».
Такое поведение обычно связано с неуверенностью в себе и
необходимостью самоутверждаться с помощью череды меняющихся
любовниц.
Среди молодых мужчин существует и такое мнение, что секс — это
развлечение, приятное времяпрепровождение, и любовь к этому не
имеет никакого отношения. На самом же деле они просто не знают,
в чем разница между сексом с любимой и нелюбимой женщиной.
Некоторые мужчины разделяют любовь и секс, например, любит одну
женщину, но тем не менее, изменяет ей с другими.
Любовь — это чувство, необходимое каждому психически
нормальному, зрелому человеку. Это то, что отличает человека от
животных. А секс для получения лишь физической разрядки ничем не
отличается от того, что совершают животные, повинуясь половому
инстинкту.
Я не верю, что может быть полноценный секс без любви. Люди,
которые утверждают, что любви не существует, или она якобы
приносит одни проблемы, и лучше просто заниматься сексом, потому
что это приятно и дает эмоциональное и физическое расслабление,
— обманывают и обделяют сами себя.
Как психиатр, я вижу, что в душе таких людей есть кровоточащая
рана, например, какое-то давнее разочарование в любви, измена
любимого человека, ситуация, когда человека отвергли или
совершили над ним насилие.
Человек решает для себя, что все случившееся с ним связано с
тем, что он был влюблен, следовательно, от любви одни
неприятности и без неё «проще жить». Два партнера встречаются,
чтобы заняться сексом, получают физическое наслаждение и
расстаются, не позволяя себе привязываться друг к другу.
Тот, кто не верит в любовь и утверждает, что хорошо никого не
любить и быть свободным от этого чувства, скорее всего, просто
не ещё встретил человека противоположного пола, от которого он
мог бы потерять голову настолько, чтобы забыть свои инфантильные
утверждения.
Неумение любить может быть связано с эмоциональным дефектом.
Такой человек просто не способен на глубокие чувства. Он и сам
не может ни к кому сильно привязаться, и подруг своих не может
удержать. Если женщина уходит, он к этому остается равнодушен. А
недостаток эмоциональности замещается чисто физическим
эквивалентом. Это самоуспокоение и эрцац-замена для тех, кто
осознает свою неполноценность, а не жизненная философия, как они
сами утверждают.
В первую очередь, такое сексуальное поведение связано с
недостатком любви в детстве. Дети, обделенные вниманием
родителей, эмоционально неразвиты и не умеют любить. Равнодушие
родителей, ситуации, когда ребенок чувствует себя отвергнутым,
оставляют в его душе неизгладимую рану.
Елена росла без отца. Ее мать во время войны работала санитаркой
в госпитале и зачала её от кого-то из свох многочисленных
любовников-офицеров и сама не знает, от кого именно. С этого
времени мать регулярно пила, в 48 лет покончила жизнь
самоубийством.
О детстве у Лены сохранились самые тягостные воспоминания. Мать
постоянно твердила, что не собиралась обзаводиться ребенком так
рано, но не было противозачаточных средств, дочь ей не нужна,
лучше бы она родилась мертвой, — и тому подобное. Часто ругала,
наказывала и даже била девочку. Уйдя в запой, совершенно не
заботилась о дочери, и с 5-летнего возраста на несколько дней
могла бросить дома одну. Они жили в коммунальной квартире,
соседи подкармливали вечно голодного ребенка, но время было
тяжелое, послевоенное, соседи и сами жили впроголодь.
Лена по характеру вспыльчивая, взрывная, бурно реагирует на
незначительные замечания, скандальная, конфликтная. Точно такой
же характер и у матери. Их отношения были крайне конфликтными.
Став постарше, Лена уже давала отпор матери, если та пыталась
поднять на неё руку, и могла даже поколотить, если та была пьяна
и еле держалась на ногах.
В 14 лет Лена ушла из дома, жила у 42-летнего мужчины, с этого
времени отношения с матерью не поддерживала, даже не пришла на
её похороны.
Закончила кулинарный техникум, но по специальности работала
всего 3 месяца, со всеми перессорилась и с этой работы ушла.
Устроилась работать на телевидение, вначале помощником
оператора, затем помощником режиссера. Считала, что эта работа
как раз для нее, была в восторге от возможности общаться со
знаменитыми актерами, крутиться в мире творческой элиты. С этого
времени начала регулярно выпивать в различных компаниях
московской богемы. Будучи пьяной, становилась неуправляемой,
«бешеной», ещё более скандальной.
Внешне Лена привлекательная, с некоторым налетом вульгарности,
но не без шарма, остроумная, легко все схватывает, может очень
забавно копировать известных актеров.
Никогда никого не любила и даже в подростковом возрасте не
влюблялась. Половой жизнью живет с 11-летнего возраста, с кем
попало и где попало. Оргазма никогда не испытывала, но тем не
менее, сменила десятки сексуальных партнеров. В отношениях с
мужчинами её привлекают либо чисто сексуальный аспект, либо
корысть — если любовник был богат и давал ей денег.
Лена пользовалась определенным успехом у мужчин, но была непосто |
|
