Жаленький цветочек

Вит Ценёв

Psyberia.ru

В состоянии панического страха, сильной боли, отчаянной опасности, неизбежности чего-то, – человек часто зовет на помощь свою мать. Словно он вернулся в далекое детство, где на каждую свою боль, и телесную, и эмоциональную, он мог найти в лице матери и свое спасение, и искреннее и неподдельное сострадание. Проревелся, выплакался, рассказал, – и стало легче. Стало спокойно. Стало хорошо. И даже ушиб, кажется, уже почти не болит.

Подумав об этом и вспомнив несколько подобных ситуаций из собственного детства, вы, кажется, уже можете догадаться, почему человеку становится легче, когда он выговорится «на кого-нибудь», когда он выскажет вслух свою обиду, свою проблему, свою душевную боль. Дело, конечно, не в том, что вы это говорите, и это как-то облегчает ситуацию. Дело, наверное, в том, что вы словно возвращаетесь в детство, где вы находили эмоциональную поддержку и обретали чувство безопасности и защищенности.

И получается парадокс: человек испытывает потребность жаловаться потому, что он хочет чувствовать себя увереннее, что он нуждается в поддержке и защите. Его проблема, как таковая, не имеет никакого значения в этом процессе. Акт «проговаривания» также очень малозначим или незначим вовсе. А важны две вещи. Первая: роль слушателя, которому вы жалуетесь. И вторая: это ваше отношение к слушателю и наделение его ценными для вас  качествами. Чем больше контекст жалобы совпадает с тем, который вы считаете лучшим, идеальным, – тем эффективнее идет процесс «выздоравливания» от обиды и боли.

С позиции взрослого трудно объяснить, почему множество людей испытывают отчаянную потребность жаловаться. Но, с позиции ребенка, это – проще простого. Ребенок нуждается в эмоциональной поддержке. И взрослый нуждается в эмоциональной поддержке. Это раз.

В лице матери (или отца) ребенок нуждается в защите, в заступничестве. Взрослый также нуждается в защите, в подкреплении его интересов. Это два.

В минуты боли, опасности, приступов страха, неуверенности, обиды, – ребенок нуждается в эмоциональном и телесном контакте с матерью. Это обеспечивает ему и эмоциональную поддержку, и чувство защищенности. Взрослея, человек чаще всего утрачивает эту связь с матерью, – но потребность в таких «материнских» контактах у него остается. И потом всю оставшуюся жизнь он ищет такого рода контакты, своих «маму» или «папу», с которыми ему легче пережить свои трудности, свою боль, свои обиды.

У взрослого эта потребность отчасти снижается за счет его «взрослости», умения самому эффективно решать свои проблемы. Однако, верно и обратное: взрослея, эта потребность может возрастать, так как, теряя связь с родителями, человек оказывается эмоционально одиноким, вынужденным всегда и для всех ситуаций сам искать выход и справляться со своими трудностями. Насколько у человека сохранена потребность в защите и поддержке в лице своих близких, – можно судить по фильмам, где человек в критических ситуациях зовет свою мать: «мама, мама, я хочу к маме, я хочу к маме».

Сознание отключается, человек признает свое бессилие перед опасностью или угрозой, и вот он психологически возвращается в детское состояние. Или, по крайней мере, отчаянно хочет туда вернуться. Вот вам ёще один «жалобный» парадокс: жаловаться – это значит ощущать себя в безопасности. Некоторые люди ошибочно берут это на вооружение, и вся жизнь у них состоит из одних только жалоб окружающим. И при этом они чувствуют себя очень хорошо. И это не удивительно, ведь если человек, жалуясь, ощущает безопасность и защищенность, то он все время захочет стремиться к повторению этого чувства. Отнимите у него проблемы, на которые он жалуется, и он либо создаст новые, либо озлобится, либо впадет в депрессию.

Вольная классификация жалобщиков

Я не оговорился, сказав о жалобщике, что он может озлиться: трудно чем-либо измерить ту враждебность, которую заполучит человек, отреагировав на жалобщика неадекватно. У некоторых из вас зайдется сердце от страха, если вы представите себе отказ выслушивать бесконечные потоки жалоб, которые льются на вашу голову. Вот вообразите себе, что вы, твердо и решительно, заявили, что более не хотите все это выслушивать? Ну, как?! Во что вас превратят: в пепел или мокрое место?

Как я сказал выше, жалоба у взрослого человека иррациональна, бессознательна: то есть, человек осознает, что он жалуется, осознает, что, выговорившись, ему становится легче, – но он не понимает, почему ему становится легче, каковы причины этого явления. Немало кипятку в эту проблему подлили психологи, которые насочиняли кучу теорий о том, как важно и необходимо человеку «выговариваться». Почему важно, не совсем ясно. Да и есть ли разница? Главное, что легче, а почему легче – уже не важно. В результате у нас – клуб счастливых больных раком или мозговыми паразитами (отсылаю к фильму «Бойцовский клуб», наслаждайтесь): собрались, посопливили друг дружке майки и полегчало. Так вот и умерли все, облегченные и с ощущением какого-то неуловимого счастья.

Иррациональность жалобы – это еще полбеды. А вторая половина заключается в том, что жалоба – процесс одновременно и ассоциированный, и диссоциированный. Сейчас я вам объясню, что это значит.

Ассоциированность – это «здесь и сейчас», это переживание некоторого процесса таким, какой он есть на самом деле. Человек вполне осознает, что он жалуется, что ему отчаянно нужно кому-то выговориться, что он «не может в себе это носить».

Диссоциированность – это психический акт, когда человек как бы наблюдает со стороны за собой, за своим участием в некотором процессе. В случае жалобы он наблюдает за тем, кому он жалуется. При этом все возможные поступки, реплики, эмоции со стороны нашей «жилетки» являются предопределенными, запрограммированными. И «жилетка» должна вести себя строго определенным образом: именно таким, как «записано» в опыте. Должна сострадать, соглашаться, говорить «ай, бедный», гладить по головке, и так далее.

Для ассоциированного состояния «жилетка» – человек, который может помочь и понять. То есть, его восприятие вполне адекватно. Для диссоциированного – не тут то было! Оно, как контрольные весы, все время сравнивает две меры: реальную и эталонную. Чем ближе сходство, тем ценнее «жилетка» (по Фрейду пациент влюбляется в своего терапевта). Чем больше расхождение, тем более (например, терапевт) дурак, и ничего не понимает в моей сложной и загадочной душе.

Для ассоциированного состояния жалобы отказ ее выслушивать – в пределах нормы. Все мы взрослые, всё понимаем. Для диссоциированного отказ равносилен предательству, как будто мать, вместо того, чтобы пожалеть вас, – выпорола, отругала, оттолкнула. Мне надо объяснять, какие чувства у человека рождает ощущение, что его предали? Враждебность, гнев, ненависть, ярость.

Жалобы условно можно разделить на две категории: инструментальные и эмоциональные. Первый тип жалоб – вас, в силу тех или иных причин, просто «имеют». Как правило, этот тип жалобщиков немедленно впадает в ярость, если попытаться эти жалобы пресечь. Что это нам говорит? Во-первых, этот жалобщик, несмотря на все свои проблемы, сильнее вас психологически (хотя бы потому, что может позволить себе ярость и гнев в ваш адрес). Он вас выбрал и использует вас. Таких часто называют вампирами (психологическими и энергетическими, не имеет значения). Они потому и вампиры, что сильнее вас. Поэтому и выбирают вас, что сильнее, – и уверены в том, что не получает отпор. И вы это знаете.

Если же человек на отказ выслушивать жалобу (я занят, попозже, не сейчас) замыкается в себе, и склонен винить не столько вас, сколько свою горькую судьбу и плохую карму, это у нас эмоциональные жалобы, то есть максимально похожие на те, в которых нуждается ребенок. Ребенку не нужны советы и рецепты, ему нужна моральная поддержка, участие, сострадание, искреннее проявление ваших чувств, любовь и симпатия.

Дабы вы не ломали голову, добавлю, что все демонстративные акты в ваш адрес: хлопанье дверями, резкое пресечение разговора, манифестные заявления о том, что таких попыток «найти понимания, посоветоваться» больше не будет никогда, «что бы я еще о чем-то тебя попросил», «продолжать бессмысленно, ибо ты меня не понимаешь», и так далее, – все это является камуфлированными актами агрессии. Зрите в корень!

От первых (инструментальных) жалоб лучше всего держаться подальше, или, по крайней мере, не относиться к этому серьезно. Вторым желательно помочь, поддержать их. Но, как и в первом случае, слишком серьезно ко всему этому относиться не нужно. Жалоба – это эмоциональная коммуникация, и потуги логики или рационального мышления в ней ни к чему. От вас требуется поддержать, пожалеть и понять. А это, по большому счету, вообще не нуждается в мышлении. Это сердечная деятельность.

Нормально ли, если человек вообще никогда не жалуется?

Да, конечно. Жалоба – это своего рода эмоциональный рефлекс, который удовлетворяет вашу потребность в защищенности и безопасности. На начальном этапе развития, когда вы еще не в состоянии сами себя защитить, этот рефлекс очень силен. Плюс к тому же он очень эффективен. Но с возрастом, когда человек взрослеет и становится способным сам о себе позаботиться, психологическая ценность и смысл этого акта ослабевает. Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек жалуется очень мало, или не жалуется вовсе. Это может говорить о психологической зрелости личности.

Еще одна причина, по которой человек не жалуется: травмирующие обстоятельства из его детства, где он, вместо поддержки или помощи, был отвергнут или наказан. Тогда можно говорить о том, что рефлекс подавлен, и человек не находит для себя ничего приятного в том, что он жалуется. Более того, жалуясь, он может начать испытывать дискомфорт, – в силу того, что имеет негативный опыт. Жаловаться опасно, жаловаться чревато, – вот что говорит его опыт. Такие люди во всем полагаются только на себя, – и лично я не вижу в этом ничего плохого.

И, наконец, третья причина: это психологическая самоизоляция от других людей. Причин этому множество: заниженная самооценка, завышенные требования к другим людям, груз слишком идеализированных и романтичных представлений о близком человеке, – ну и так далее. В детстве мы жалуемся матери – самому близкому, самому родному, преданному и верному человеку, уверенные на все сто, что нас примут, пожалеют, защитят. Что все эти чувства – они честные, искренние, безусловные. Во взрослом мире такие люди словно бы желают реанимировать эти чувства, быть уверенными, что они именно такие, без фальши и неискренности, абсолютные и настоящие.

Это очень похоже на то, как некоторые девушки «ждут» своего принца: только принц, и никак иначе. Так и с жалобами: человек, быть может, очень хочет «выговориться», но он не нашел того, избранного, кому он сможет открыться, проявить свою слабость. А все те, кто рядом с ним, очень мало подходят на эту роль.

Мужчина жалуется женщине. Это нормально?

Даже более естественно, чем когда женщина жалуется мужчине. Объяснять, почему?! Все очень просто: все мы, как в раннем детстве, так и во взрослой жизни, когда нам особенно трудно, – вспоминаем маму, а не папу. И мальчики вспоминают, и девочки. Раз женщина более олицетворяет мать, то вполне естественно, что мужчина испытывает потребность в ее участии и поддержке, желает соприкоснуться с теми чувствами, которые он испытывал раньше. Женщины, по моим наблюдениям, более склонны жаловаться другим женщинам, что подтверждает вышесказанное.

И еще, очень важно. Потребность выговориться женщине со стороны мужчины означает чрезвычайную психологическую близость с его стороны. Когда отношения развиваются, то появление со стороны мужчины жалоб означает, что он очень сблизился с женщиной (и речь, как вы понимаете, идет не о сексе). Жалоба – это верх психологической интимности, пиковое чувство, которое символизирует максимум доверия и ценностного отношения к своему партнеру. Многие женщины расценивают это как слабость и начинают стремиться к разрыву отношений. Очень-очень зря! Жалоба – это не данность, и не психологическая особенность этого мужчины, а определенный этап – ценный этап, значимый этап, важный этап! – в развитии ваших отношений.

Подведем итоги

Итак, жалоба, «проговаривание», – это специфический эмоциональный рефлекторный акт, корни которого уходят в историю детско-родительских отношений. Большинство людей в той или иной форме испытывают потребность «выговориться», поделиться своим горем, – и если они находят такую возможность, то это дает им реальное облегчение. Причина, по которой это облегчение происходит, очень проста: субъект психологически погружается в эмоциональное состояние безопасности, любви, заботы и поддержки. Он регрессирует в свое далекое прошлое, где все эти чувства были выражены в полной мере, а его нынешние соучастники проблемы – символизируют его родителей (в первую очередь, мать), которые гарантировали ему все эти чувства. Таким образом, жалоба – это не только лекарство для души, но еще и психологический защитный механизм, который препятствует появлению психологических травм от последствий непреодолимых жизненных ситуаций.

Тем не менее, любой взрослый человек должен хорошо понимать, что жалоба – это некая регрессия в свое прошлое, в свое детство. Это своего рода отказ быть взрослым, смотреть на ситуации с позиции взрослого человека. Жалуясь, вы частично или полностью теряете свои способности и навыки быть эффективным, сполна использовать весь багаж знаний и опыта, который был накоплен вами. Жалуясь постоянно, вы теряете веру в себя, и теперь она зависит только от того, кто выслушивает и поддерживает вас. Жалоба – как таблетка: она помогает вам, она утешает вашу боль, – но без нее вам уже не справиться. А ведь вы – можете справиться. У вас достаточно и сил, и опыта, и житейской мудрости, и ресурсов.

Истинная жалоба – она всегда искренняя, – как всегда искренней бывает сильная телесная боль. Отличить искреннюю жалобу от фальшивого самоутверждения очень просто: все те, кому больно, говорят о своих страданиях, – но те, кто фальшивит, больше говорят о вине других. И у первых это звучит так: «мне плохо, мне больно». А у вторых: «они все плохие, они причиняют мне боль». И будьте вы всегда первыми, но не будьте вторыми.