|
Выдержки из произведения.
В полном объеме вы можете скачать текст в архиве
ZIP по ссылке расположенной выше
Мюриел Джеймс, Дороти
Джонгвард. Рожденные выигрывать
---------------------------------------------------------------
Muriel James Dorothy Jongeward BORN TO WIN Transactional
Analysis with Gestalt Experiments A SIGNET BOOK NEW AMERICAN LIBRARY
OCR - Сергей Бровко
---------------------------------------------------------------
Мюриел Джеймс Дороти Джонгвард РОЖДЕННЫЕ ВЫИГРЫВАТЬ
Трансакционный анализ с гештальтупражнениями Перевод с английского
Б.Е.ВОЛЫНСКОГО Общая редакция и послесловие доктора психологических
наук Л.А.ПЕТРОВСКОЙ МОСКВА ИЗДАТЕЛЬСКАЯ ГРУППА "ПРОГРЕСС" "УНИВЕРС"
1993 ББК 88 Д 40 Редактор Л. Л Дорогова Джеймс М., Джонгвард
Д. Д 40 Рожденные выигрывать. Трансакционный анализ с
гештальтупражнениями: Пер. с англ./Общ. ред. и послесл. ЛА.
Петровской. -- М.: Издательская группа "Прогресс",
"Прогресс-Универс", 1993. -- 336 с.: ил. Авторы книги, известные
американские психологи и психотерапевты М. Джеймс и Д. Джонгвард,
знакомят читателей с двумя известными в современной психологии
подходами -- трансакционным анализом и гештальттерапией, раскрывают
возможности их применения к повседневной жизни человека для ее
лучшего понимания и совершенствования. Книга может быть использована
как учебное пособие теми, кто интересуется теорией личности и
межличностными отношениями. Она также может оказаться полезной как
профессионалам, работающим в сфере психического здоровья или
связанным с обучением и управлением, так и непрофессионалам, которые
интересуются новыми методами самопознания. 0304000000-055
006(01)-93 КБ-- 41-- И-- 92 ББК 88 Издательская фирма "Универс"
ISBN 5-- 01-- 003824-- 2 © Перевод на русский язык, послесловие и
оформление издательская группа "Прогресс", 1993 НЕСКОЛЬКО ВОПРОСОВ К
СЕБЕ -- Вы Жертва? Преследователь? Спаситель? -- Какому жизненному
сценарию Вы следуете? -- Насколько Вы Ребенок? Родитель? Взрослый?
-- Насколько Ваши отношения с другими поверхностны? Насколько
действительно откровенны? -- Вы положительно влияете на людей,
создавая у них хорошее настроение, или общение с Вами оставляет у
них неприятный осадок? -- Вы Выигрывающий или Проигрывающий? Когда
Вам станут понятны эти вопросы и Вы начнете искать на них ответы, Вы
окажетесь на пути к становлению тем, кем Вам предназначено быть --
ВЫИГРЫВАЮЩИМ. Доктор Мюриел Джеймс -- признанный специалист в
области супружеских и семейных отношений, международный консультант
по межличностным отношениям в правительственных учреждениях, в
системе образования и бизнеса. Д-р Джеймс получила степень доктора в
Калифорнийском университете в Беркли, автор книг "Трансакционный
анализ для мам и пап", "Рожденные любить", "Преуспевающий
руководитель", "Брак и любовь", соавтор книг "Выигрывающие вместе с
людьми" и "Новая самость". Доктор Дороти Джонгвард -- профессор
Калифорнийского университета, член Международной ассоциации
трансакционного анализа и Калифорнийской ассоциации супружеских и
семейных консультаций. Д-р Джонгвард защитила докторскую диссертацию
по психологии в Калифорнийском Западном университете, автор книги
"Каждый выигрывает", соавтор книг "Утверждающая деятельность женщин,
выигрывающих вместе в людьми" и "Женщины как выигрывающие ". ОТ
ПЕРЕВОДЧИКА Даже учителю не стыдно сказать: "До сих пор я был еще
ребенком". Полезные вещи нужно усваивать в любом возрасте и не
пренебрегать ими. Диоген Эта книга будет с большим интересом
прочитана людьми, склонными к самоанализу и интересующимися
проблемами общения. Она может помочь выработать более критичное
отношение к себе и ответить на такие вопросы, как: -- Не являемся ли
мы сами. причиной многих наших неприятностей? -- Что мешает нам
полнее использовать свои способности и хорошо ли мы знаем свои
ограничения? -- В чем мы чрезмерно потакаем своим слабостям, а в чем
излишне строги к себе? -- Умеем ли мы быть по-детски
непосредственными или, наоборот, никак не можем сосредоточиться и
стать серьезными? -- Часто ли в своей жизни мы руководствуемся
предубеждениями? -- Мы любим поучать других или предпочитаем
оставаться в стороне? -- В случае неудач мы скорее склонны обвинять
себя или других? -- Достаточно ли при общении мы учитываем
настроение собеседника и свое собственное? Естественно, что данная
книга будет меньшим откровением для тех, кто имеет продуманные
ответы на эти вопросы. Отношения ребенка с родителями и окружающая
его обстановка в семье являются первым опытом взаимоотношений с
людьми и миром. Этот опыт закрепляется и служит своеобразной моделью
отношений, на которую накладываются все последующие впечатления и
переживания человека. Именно этот первый опыт продолжает влиять на
наш характер и на наши отношения с другими, хотя это влияние, как
правило, труднее всего нами осознается. Часто в этом влиянии детства
и заключается большинство ответов на перечисленные вопросы. Эта мало
освещаемая в отечественной литературе проблема рассматривается в
книге достаточно подробно. Книга написана очень просто и ясно, и,
хотя ее авторы живут в США и примеры в ней взяты из американской
жизни, остается удивляться, насколько интернациональный характер
имеют человеческие слабости и недостатки воспитания. Не следует,
однако, думать, что все проблемы человеческих отношений являются
чисто психологическими. Более того, многие психологические проблемы
порождаются совсем непсихологическими причинами (например,
экономическими или политическими) и при помощи психологии разрешены
быть не могут. С другой стороны, никакая психологическая
литература и никакие новые знания не помогут нам измениться, если у
нас нет к этому настоящего внутреннего стремления. Часто его
источником становится кризис, переживаемый личностью. Достижение
личностью внутренней уверенности в себе и гармонии с собой и миром
-- главная направленность данной книги, именно таких людей авторы и
называют Выигрывающими. Оптимизм авторов и вера в то, что каждый
может стать Выигрывающим, основываются на их многолетнем опыте
работы в качестве консультантов-психологов и психотерапевтов на
стыке двух влиятельных направлений в западной психотерапии --
трансакционного анализа и гештальттерапии. Б.Е. Волынский
Посвящается памяти нашего друга и учителя Эрика Берна, д-ра медицины
ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРОВ В последнее время растет интерес к
вопросам человеческого поведения и поискам смысла человеческого
существования. Руководители изучают, как работать с подчиненными,
родители посещают курсы по воспитанию детей, супруги учатся общаться
.друг с другом и "грамотно ссориться", преподаватели изучают, как
помочь справиться с эмоциональным волнением и чувством растерянности
своим студентам. Наряду с интересом к материальному благосостоянию и
к бизнесу многие люди стремятся понять себя и понять, что значит
быть человеком. Одна молодая женщина, руководитель отдела в крупной
фирме, выразила это так: "Когда я, имея степень магистра по
бухгалтерскому учету, пришла работать в свою фирму, то думала, что
основными моими проблемами будут проблемы учета. Но оказалось, что
это не так. Основными оказались проблемы человеческих отношений".
Два новых подхода, помогающие лучше понимать людей, -- это
трансакционный анализ *, развитый д-ром Эриком Берном, и
гештальттерапия в интерпретации, данной д-ром Фредериком Перлзом. В
этой книге рассматривается наше понимание трансакционного анализа и
его применение к повседневной жизни обычного человека.
Гештальториентированные упражнения используются для того, чтобы
дополнить теорию трансакционного анализа. Примеры для иллюстраций
взяты из опыта нашей работы в качестве преподавателей и
консультантов. Трансакционный анализ дает людям рациональный метод
анализа и понимания поведения; гештальттерапия открывает отдельные
стороны личности и способствует их интеграции, а также помогает
развитию веры в себя. Оба метода помогают осознанию неосознанных
сторон личности, воспитанию ответственности и искренности. Оба
метола сосредоточены прежде всего на том, что происходит с нами в
настоящее время. Мы надеемся, что эта книга будет использоваться
как хрестоматия или учебное пособие теми, кто интересуется теорией
личности и межличностными отношениями. Она может оказаться полезной
как профессионалам, работающим в сфере психического здоровья или
связанным с управлением и обучением, так и непрофессионалам, которые
интересуются новыми методами самопознания. Это, конечно, не
означает, что наша книга может заменить профессиональную
психотерапию. При серьезных психических расстройствах людям
требуется помощь извне до наступления полного выздоровления. Мы
убеждены в том, что люди не находятся полностью во власти своих
привычек и своего окружения. Они могут изменять и первое, и второе.
Мы надеемся, что эта книга поможет Вам лучше осознать Ваши реальные
возможности, чтобы управлять своей судьбой, принимать решения,
развивать свои этические взгляды, повышать уважение к другим и
понять, что Вы рождены выигрывать. Мы выражаем нашу искреннюю
признательность тем, кто оказывал на нас влияние и помогал нам.
Невозможно упомянуть всех поименно. Мы особенно признательны д-ру
Эрику Берну, и д-ру Фредерику Перлзу за их теории и книги, а также
Международной ассоциации трансакционного анализа и д-ру Кеннету
Эвертсу, ее прежнему президенту. Мы хотим поблагодарить наших
студентов и консультантов за. их веру в нас и за то, чему мы
научились друг у друга. Мы также благодарим наших мужей и детей за
их терпение, любовь и поддержку. Мюриел Джеймс Лафайет,
Калифорния Дороти Джонгвард Оринда, Калифорния 1971
Я полагаю, что каждый должен в конце концов стать хозяином
собственной судьбы. Артур Миллер. После падения 1. ВЫИГРЫВАЮЩИЕ И
ПРОИГРЫВАЮЩИЕ Вы ничему не можете научить человека. Вы можете
только помочь ему открыть это в себе. Галилей Каждое человеческое
существо появляется на свет как нечто новое, еще никогда не
существовавшее до сих пор. Каждый рождается способным выигрывать в
жизни. Каждая личность по-своему видит, слышит, осязает, изучает и
думает. Каждый имеет свои индивидуальные возможности -- способности
и ограничения. Каждый может быть значительным, думающим, осознающим
и творческим человеком -- продуктивной личностью, Выигрывающим.
Слова "Выигрывающий" и "Проигрывающий" имеют много значений. Когда
мы говорим о личности как о Выигрывающей, мы имеем в виду не того,
кто заставляет кого-либо проигрывать. Для нас Выигрывающий -- это
тот, кто аутентично (подлинно) реагирует на все как личность и как
член общества, проявляя доверие, заботу, ответственность и
искренность. Проигрывающий -- это тот, кому не удается быть
аутентичным. Мартин Бубер делает, видимо, то же различие, когда
пересказывает старую историю о раввине. Когда раввина, находящегося
на смертном одре, спросили, готов ли он вступить в мир иной, то
раввин ответил утвердительно. Но там его не спросят: "Почему ты не
был Моисеем?" Его только спросят: "Почему же ты не был самим собой?"
(1). Редко кто является стопроцентным Выигрывающим или
Проигрывающим. Каждый из нас в чем-то Выигрывающий, а в чем-то
Проигрывающий. Но возможность стать Выигрывающим увеличится, если
стремиться к этому. Данная книга поможет ускорить этот путь.
Выигрывающие Выигрывающие (Победители) имеют различные возможности.
Для них самым важным в жизни являются не "достижения, а
аутентичность (возможность быть собой). Аутентичная личность
реализует себя, познавая все новое и становясь все более откровенной
и отзывчивой. Аутентичные люди реализуют свою неповторимую
индивидуальность и ценят ее в других. Аутентичные личности --
Выигрывающие -- не посвящают свою жизнь фантазиям о том, кем они
могли бы быть; являясь самими собою, они не заносятся, не
высказывают претензий, не манипулируют другими. Выигрывающие умеют
раскрыть себя, а не создавать образы, которые нравятся другим,
привлекают их или, наоборот, вызывают у них раздражение. Они
понимают, что существует разница между быть любящим и играть
любящего, между быть глупым и поступать глупо, между быть знающим и
изображать знающего. Выигрывающим не нужно скрываться за маской. Они
отвергают нереальный образ себя, не считая себя ни самыми лучшими,
ни самыми худшими. Независимость не пугает Выигрывающих. У каждого
бывают в жизни моменты, когда он независим, но они быстро проходят.
Выигрывающие могут быть независимыми в течение длительных периодов
времени. Они могут также терять почву под ногами и терпеть неудачу.
Однако, несмотря на препятствия, Выигрывающие не теряют главное --
веру в себя. Выигрывающие не боятся самостоятельно мыслить и
применять свои знания. Они умеют отделять факты от мнений и не
претендуют на то, что имеют ответы на все вопросы. Они
прислушиваются к мнению других, оценивают, что те говорят, но
приходят к своим собственным заключениям. Хотя Выигрывающие могут
восхищаться и уважать других людей, они никогда не зависят от них
полностью, никогда не связаны ими полностью и никогда не испытывают
благоговения перед другими. Выигрывающие не разыгрывают из себя
беспомощных, так же как не играют в обвинения. Вместо этого они
принимают ответственность за собственную жизнь. Они не ссылаются на
ложные авторитеты, а сами являются своими единственными
руководителями и знают это. Выигрывающие правильно используют свое
время. Они реагируют на все адекватно ситуации. Их реакции зависят
от посланного сообщения и оберегают значимость, благополучие и
достоинство других людей. Выигрывающие знают, что для всего есть
свой черед и для каждой деятельности свое время. Время быть
энергичным и время быть инертным, Время быть вместе и
время быть одному, Время ссориться и время любить,
Время работать и время отдыхать, Время плакать и время
смеяться, Время встретиться лицом к лицу и время удалиться,
Время говорить и время быть молчаливым, Время спешить и
время ждать. Выигрывающие дорожат своим временем. Они не убивают
его, а живут по принципу "здесь и теперь". Жизнь в настоящем не
означает бездумное пренебрежение прошлым или неумение
подготавливаться к будущему. Скорее наоборот, зная свое прошлое, они
осознают и глубоко чувствуют настоящее и смотрят вперед в будущее.
Выигрывающие учатся понимать свои чувства и ограничения и не боятся
их, не зацикливаются на внутренних противоречиях и на двойственных
чувствах. Являясь аутентичными, они осознают, когда раздражены, и
могут выслушать другого, когда тот раздражен, могут влиять на других
и поддаваться влиянию, способны любить и быть любимыми. Выигрывающие
умеют быть непосредственными. У них нет раз и навсегда
предопределенного, жесткого образа действий, и они могут менять свои
планы, когда этого требуют от них обстоятельства. Выигрывающие
испытывают интерес к жизни и получают удовольствие от работы, игры,
от других людей, от природы, пищи, секса. Без чувства ложной
скромности они радуются собственным достижениям. Без чувства зависти
радуются достижениям других. Хотя Выигрывающие могут свободно
наслаждаться, они также могут откладывать удовольствия, могут
дисциплинировать себя в настоящем, чтобы усилить удовольствие в
будущем. Они не боятся следовать своим желаниям, но следуют им
наиболее адекватным образом. Выигрывающие не стремятся к
безопасности за счет контроля над другими. Они не настраивают себя
на неудачу. Выигрывающие заботятся о мире и о людях, они не отделены
от главных общественных проблем, а, интересуясь ими, сопереживая им,
борются за улучшение жизни. Даже перед лицом национальных и
международных бедствий Выигрывающие не считают себя бессильной
личностью. Они живут для того, чтобы сделать мир лучше.
Проигрывающие Хотя люди рождаются, чтобы выигрывать, они все-таки
появляются на свет беспомощными и полностью зависящими от своего
окружения. Выигрывающие успешно осуществляют переход от полной
беспомощности к независимости и затем к взаимозависимости.
Проигрывающие (Неудачники) -- нет. С какого-то момента своей жизни
они начинают избегать появляющейся ответственности за собственную
жизнь. Как уже отмечалось, мало кто является полностью Выигрывающим
или полностью Проигрывающим. Большинство из нас являются
Выигрывающими в одних областях и Проигрывающими в других. Кем
является человек, Выигрывающим или Проигрывающим, во многом зависит
от того, что происходило с ним в детстве. Недостаточная отзывчивость
на потребность в заботе, плохое воспитание, конфликты в семье,
грубость, болезнь, длительные неприятности, чрезмерная физическая
работа, травмирующие события являются некоторыми из многих факторов,
которые способствуют формированию Проигрывающих. Эти условия мешают,
сдерживают или останавливают нормальное развитие независимости и
самоактуализации. Чтобы совладать с этими отрицательными
переживаниями, дети приучаются манипулировать собой и другими. От
этих способов манипулирования им тяжело отказаться в последующей
жизни, и часто они превращаются в тип поведения. Выигрывающие
стремятся избавиться от них,, проигрывающие прикованы к ним.
Некоторые Проигрывающие говорят о себе как о преуспевающих, но
тревожных, как преуспевающих, но попавших в ловушку или
преуспевающих, но несчастных. Другие жалуются, что они совершенно
измучены, безвольны, не способны стремиться к чему-либо, "полуживые"
или до смерти скучные. Проигрывающие не могут осознать, что в
большинстве случаев они сами посадили себя в клетку, сами роют себе
яму и сами себе наскучили. Проигрывающие редко живут в настоящем,
вместо этого они уничтожают настоящее, сосредоточиваясь на
воспоминаниях о прошлом или на ожиданиях будущего. Проигрывающие,
которые живут воспоминаниями, пребывают в старых добрых временах или
в прошлых личных несчастьях. Тоскуя по прошлому, Проигрывающие или
цепляются за то, как "могли бы" произойти те или иные события, или
оплакивают свою несчастную судьбу. Проигрывающие жалеют себя и
перекладывают ответственность за свою неудовлетворительную жизнь на
других. Обвинение других и оправдание себя являются частой ролью
Проигрывающих. Проигрывающие, которые живут в прошлом, могут
сокрушаться о том, что произошло бы, если бы только:
"Если бы только я женился на ком-нибудь другом..." "Если бы только я
имел другую работу..." "Если бы только я окончил школу..." "Если бы
только я был красивым..." "Если бы только мой супруг бросил пить..."
"Если бы только я родился богатым..." "Если бы только я имел лучших
родителей..." Люди, которые живут в будущем, могут мечтать о
каком-либо чуде, после которого они смогут "зажить счастливо".
Вместо того чтобы следовать своей собственной жизни, Проигрывающие
ждут -- ждут волшебного спасения. Какая замечательная жизнь
начнется, когда:"Когда наконец явится прекрасный принц или
идеальная женщина..." "Когда я кончу школу..." "Когда вырастут
дети..." "Когда представится новая работа..." "Когда босс умрет..."
"Когда я разбогатею..." В противоположность тем, кто живет с
иллюзией волшебного спасения, некоторые Проигрывающие живут со
страхом будущих несчастий, вызывая в воображении предвкушение того,
что если: "Что если я потеряю работу..." "Что если я лишусь
рассудка..." "Что если что-нибудь упадет на меня..." "Что если я
сломаю ногу..." "Что если я не понравлюсь им..." "Что если я допущу
ошибку..." Непрерывно концентрируясь на будущем, такие Проигрывающие
испытывают тревогу в настоящем. Они беспокоятся сверх меры из-за
своих предчувствий -- реальных или воображаемых -- проверок, уплаты
счета, любовной истории, кризиса, болезни, отставки, погоды и т.д.
Люди, слишком погруженные в свои сомнения, упускают действительные
возможности настоящего, проходят мимо них. Они занимают голову
мыслями, не относящимися к делу в текущий момент. Их беспокойство
искажает восприятие реальности. Следовательно, такие люди сами себе
мешают видеть, слышать, чувствовать и понимать. Проигрывающие
неспособны полностью использовать возможности своих ощущений, их
восприятие неточно и неполно. Они видят себя и других в кривом
зеркале. Эффективное использование их способностей в реальной жизни
затруднено. . Большую часть своего времени Проигрывающие играют
роли, притворяясь, манипулируя, повторяя старые роли своего детства;
они расходуют энергию на сохранение масок, часто пряча свое
настоящее лицо. Карен Хорни пишет: "Появление ложной самости
происходит ценой реальной самости, последняя презирается в лучшем
случае как бедный родственник" (2). Для играющего роли
Проигрывающего сама игра часто более важна, чем реальность.
Проигрывающие подавляют свои возможности к непосредственному и
адекватному выражению полного спектра возможного поведения. Они
могут не подозревать о возможности иного, более продуктивного,
наполненного жизненного пути. Проигрывающие боятся оказаться в новых
обстоятельствах и прежде стремятся сохранить статус-кво, повторяя не
только собственные ошибки, но не менее часто и ошибки своей семьи и
культуры. Проигрывающие избегают взаимной близости (привязанности) и
не вступают в честные и откровенные отношения с другими. Вместо
этого Проигрывающие пытаются манипулировать другими так, чтобы те
поступали в соответствии с их ожиданиями. Силы Проигрывающих также
часто направляются на то, чтобы жить, следуя ожиданиям других (3).
Люди, являющиеся Проигрывающими, используют свои умственные
способности не лучшим образом, направляя их на рационализацию и
интеллектуализацию. При рационализации Проигрывающие пытаются
придать своим действиям благовидные предлоги. При интеллектуализации
они стремятся засыпать других пустым красноречием. Поэтому многие их
возможности остаются скрытыми, нереализованными и неосознанными.
Подобно сказочной Царевне-лягушке Проигрывающие заколдованы и живут
в этой жизни, являясь кем-то другим, а не самим собой. Методы
изменения Человек, желающий открыть и изменить свои черты
Проигрывающего, чтобы больше походить на Выигрывающего, может
использовать гештальтупражнения и Трансакционный анализ. Это два
увлекательных психологических подхода к человеческим проблемам.
Первому дал жизнь д-р Фредерик Перлз, второй был развит д-ром Эриком
Берном. Перлз родился в Германии в 1893 году и покинул ее когда к
власти пришел Гитлер. Берн родился в Монреале в 1910 году. Оба
ученых изучали психоанализ Фрейда, оба порвали с применением
ортодоксального психоанализа, оба обрели свою наибольшую
популярность и признание в США. Мы занимались у обоих, у Берна и
Перлза, и нам нравятся их методы, потому что их методы работают. В
этой книге мы надеемся показать, как теория трансакционного анализа,
дополненная упражнениями, как созданными нами лично, так и
полученными из гештальттерапии, может использоваться для развития и
углубления черт Выигрывающего. Мы верим, что каждый, по крайней мере
в некоторых своих проявлениях, имеет возможность быть Выигрывающим
-- быть подлинной личностью, чуткой и осознающей. Фредерик Перлз и
гештальттерапия Гештальт-психология не новое направление в науке,
таковым является гештальттерапия. Д-р Фредерик Перлз, много лет
проработавший психоаналитиком, использовал некоторые принципы и
открытия гештальт-психологии для создания и развития
гештальттерапии. Слово "гештальт" (от нем. Gestalt) не имеет точного
английского (как и русского. -- Ред.) эквивалента, оно
означает, грубо говоря, нечто целостно организованное. Перлз изучил
многих людей с точки зрения потери ими целостности своей личности,
людей, являвшихся фрагментарными личностями. Он утверждает, что люди
часто осознают только часть себя. Например, женщина не может
осознать или не хочет допустить, что иногда она ведет себя подобно
своей матери; мужчина не может осознать или не хочет признать, что
иногда ему хочется плакать, как ребенку. Цель гештальттерапии --
помочь людям стать целостными, помочь им стать осознающими,
принимающими, исправляющими и объединяющими разрозненные части своей
личности. Интеграция помогает личности перейти от зависимости к
самостоятельности, от опоры на внешние авторитеты к аутентичным
внутренним авторитетам (4). В действительности наличие внутреннего
авторитета означает, что личность уверена И себе. Такую личность не
подчинишь зависимости от супруга/ супруги, ученых степеней,
служебного звания, терапевта, счета в банке или других внешних
авторитетов. Вместо этого она обнаруживает, что требуемые
возможности находятся внутри нее и что они зависят только от нее.
Согласно Перлзу, личность, которая отказывается поступать так,
является невротичной: Я называю невротиком любого человека,
Который использует свои возможности, чтобы Манипулировать другими
Вместо того чтобы совершенствоваться самому. Он стремится
управлять другими, становится Помешанным на власти,
Мобилизует друзей и родных Там, где он бессилен
Использовать собственные возможности. Он поступает так
потому, что не может вынести
Те напряжения и разочарования, Которые сопутствуют
внутреннему росту. А рисковать настолько опасно,
Слишком опасно, чтобы думать об этом (5). Основными процедурами
и методическими приемами в гештальттерапии являются: использование
фантазий; принцип пребывания в текущем моменте (принцип "здесь и
теперь"), который является опытом "существования в настоящем";
предпочтительное употребление местоимения "я" по сравнению с
местоимением "это" как путь принятия ответственности за свое
поведение; обучение тому, как говорить "с" кем-либо, а не "для"
кого-либо; осознание своих телесных ощущений; обучение "пребыванию в
своих чувствах", пока они не будут поняты и интегрированы (внимание
к ним) (6). Наиболее трудным для многих людей является понимание
специализированной Перлзом формы исполнения ролей. Исполнение ролей
не новый метод в психологической практике. Уже в 1908 году д-р Якоб
Морено разрабатывал этот метод, от которого в дальнейшем и произошли
многие виды групп встреч и групповой терапии. Он ввел термин
"психодрама" в 1919 году для описания того, как он предлагал людям
принимать на себя роли других и проигрывать их проблемы с различных
точек зрения (7). В противоположность Морено Перлз редко использует
других людей в ролевой игре с пациентом. Он утверждает, что эти
другие могут быть "взяты из его собственных фантазий, его
собственных
наблюдений" (8). дм образом, Перлз требует от пациента представить.
и проиграть все свои стороны. Он сосредоточивается на том, как
пациент ведет себя сейчас, а не на том, почему он так
себя ведет. Хотя для этого вида исполнения ролей могут
использоваться различные средства, техника двух стульев Перлза
является единственной в своем роде. Ее, оснащение: 1)
"горячий стул", стул для пациента, который хочет "работать"; 2)
пустой стул, расположенный перед пациентом, на который пациент
проецирует различные стороны своего Я, и 3) коробка из ткани
с картонными повешенными носами и прослезившимися глазами. Метод
"горячего стула" применялся, например, в случае с учительницей,
которая, описывая себя как человека дружелюбного, помогающего людям,
не понимала, однако, почему у нее нет близких друзей. Хотя она
отрицала наличие в себе чувств раздражения, ее обычными выражениями
были: "Ты пожалеешь об этом" и "Мне жаль таких, как ты". Другие,
видимо, воспринимали это как угрозу и враждебность. Когда эта
женщина играла роли своих разрозненных сторон, она играла свое
"дружелюбное Я" с "горячего стула" и представляла свое "раздраженное
Я" на пустом стуле. Меняя стулья при смене ролей, она постепенно
начала диалог: Горячий стул: Я не знаю, почему я здесь. Я
всегда дружелюбна с людьми и стараюсь приносить им пользу. Пустой
стул: Ты слишком хорошо знаешь, почему ты здесь. У тебя нет ни
одного друга. Горячий стул: Я не могу понять это. Я всегда
делаю что-нибудь полезное для людей. Пустой стул: От тебя
только беспокойство. Всегда являешься "полезной Анной". Ты
заставляешь всех быть обязанными тебе. За короткое время голос
учительницы стал резким и громким. Когда она находилась на "горячем
стуле", она придумывала возражения против "полезной Анны".
Изумленная собственной агрессивностью, она сказала с сомнением: "Я
никогда не знала, что могу быть такой раздраженной". Хотя другие
люди видели эту сторону ее личности очень часто, это был первый раз,
когда она сама восприняла свои полярные противоположности:
раздраженность и полезность. Иногда люди осознают только одну из
своих сторон, как в случае с учительницей, приведенном выше. Иногда
они могут осознавать их обе и говорить: "Я или парю в небесах, как
воздушный змей, или придавлен к земле депрессией"; "Я или раздражен
и агрессивен, или напуган и полон сомнений". Человек, личность
которого расщеплена на части противоположностями, поступает по
принципу "или-или" -- или высокомерно, или унижаясь; или беспомощно,
или авторитарно; или безнравственно, или добродетельно. Человек,
который остается в тупике этих противоположных сил" ведет внутреннюю
войну. Используя метод исполнения ролей Перлза, эти противостоящие
силы могут быть обнаружены при помощи друг друга, примирены друг с
другом, и, таким образом, может быть найден компромисс между ними
или по крайней мере положено начало к осознанию их существования.
Используя технику двух стульев, люди могут достичь осознания своих
отдельных сторон с помощью диалога, исполняя различные роли и меняя
стулья с каждой сменой роли. Исполняемая роль может быть ролью
человека, какой он сейчас, ролью ребенка, матери, отца, супруга или
начальника. Исполняемая роль также может быть физическими симптомами
-- язвами, головной болью, болью в пояснице, потными ладонями,
сильным сердцебиением. Она даже может быть предметами,
встретившимися во сне, такими, как часть мебели, животное, окно.
Исполнение ролей с использованием "горячего стула"может применяться
для того, чтобы прояснить некоторые отношения между людьми. Чтобы
достичь этого, один человек представляет другого на пустом стуле.
Человек говорит с этим другим, высказывая то, что действительно у
него на уме. Затем он может стать этим другим и отвечать. В этом
процессе невысказанные обиды и чувства часто выходят наружу и могут
быть поняты и осознаны. Различные части сна также могут исполняться
для того, чтобы достичь более полного самоосознания. Согласно
Перлзу, "сон -- это царская дорога к интеграции личности" (9).
...все различные части сна являются фрагментами нашей Личности.
Поскольку наша цель сделать каждого целостной личностью, то есть
интегрированной личностью, личностью без конфликтов, то для этого мы
должны совместить различные фрагменты сна. Мы должны снова признать
своими эти спроецированные, отдельные части нашей личности и
признать своими эти скромные возможности, которые проявляются во сне
(10). Или, иначе говоря, весь сон является личностью спящего.
Каждый персонале и каждый предмет сна представляют некоторую сторону
самого спящего. С помощью проигрывания ролей людей, предметов сна
или даже отдельного фрагмента сна может быть обнаружено скрытое
содержание сновидения не путем его анализа, а через его переживание.
Например, один мужчина видел повторяющийся сон, в котором всегда
присутствовал письменный стол. Когда его просили вообразить себя
этим столом, он бормотал: "Какая глупость, я не письменный стол".
Затем он все-таки преодолел смущение и начал свою роль. "Я большой
письменный стол. Я полностью забит чужими вещами. Люди сваливают на
меня свои вещи, пишут на мне, тычут в меня перьями. Они просто
пользуются мной, а я не могу двинуться..." Позже он сказал: "Да, это
я, все правильно. Я позволяю пользоваться мною как письменным
столом, и именно поэтому я нахожусь здесь!" Гештальттерапия
усиливает как эмоциональный, так и интеллектуальный инсайт, но ее
методы сосредоточены скорее на первом. Эмоциональный инсайт -- это
такой момент самораскрытия, когда человек восклицает: "Ага!" Перлз
описывает это переживание "Ага!" так: "Всякий раз, когда что-нибудь
щелкает, попадая на свое место, закрывается гештальт, это и есть
щелчок "Ага!", потрясение от узнавания" (11). Интеллектуальный
инсайт приходит по мере накопления фактов. Эрик Берн и
трансакционный анализ При использовании трансакционного анализа люди
достигают как эмоционального, так и интеллектуального инсайта, но
этот метод скорее сосредоточен на последнем. Это процесс понимания,
чаще аналитического, при котором человек обычно заключает. "Да,
именно так это и происходит!" Согласно д-ру Берну, его теория
возникла, когда он наблюдал изменения в поведении пациента,
происходящие в нем при попадании в центр его внимания новых
стимулов, таких, как слова, жест, звук. Эти изменения включали
выражения лица, интонации голоса, структуру речи, телодвижения,
мимику, позу и манеру держать себя. Это происходило так, словно
внутри личности было несколько различных людей. Временами та или
другая из этих внутренних личностей, по-видимому, управляла всей
личностью пациента. Он заметил, что эти различные внутренние Я
по-разному взаимодействуют с другими людьми и что эти взаимодействия
(трансакции) могут быть проанализированы. Д-р Берн понял, что
некоторые трансакции имеют скрытые мотивы и личность использует их
как способ манипулирования другими в психологических играх и при
вымогательствах . Он также обнаружил, что люди ведут себя
предопределенным образом, поступая так, как будто они читают
театральный сценарий. Эти наблюдения привели Берна к развитию его
замечательной теории, названной трансакционным анализом, сокращенно
ТА. Первоначально ТА развивался как психотерапевтический метод.
Трансакционный анализ предпочтительно применяют в группах (как и
гештальттерапию). Группа служит окружением, в котором люди могут
лучше осознать себя, структуру своей личности, то, как они
взаимодействуют с другими, игры, в которые они играют, и сценарии,
которым они следуют. Такое осознание позволяет более ясно понять
себя, с тем чтобы человек смог изменить или усилить в себе то, что
он хочет. Изменение начинается с двухстороннего договора между
терапевтом и пациентом. Договор может касаться прояснения таких
симптомов, как застенчивость, половая холодность, головные боли. Он
может касаться вопросов достижения контроля над поведением в таких
случаях, как неумеренное пьянство, непослушание ребенка, слабо
успевающего в школе. Он может сосредоточиваться на детских
переживаниях, которые скрыты под определенными симптомами и
поведением в настоящем, на переживаниях, при которых ребенок был
униженным, заброшенным, слишком избалованным, отвергнутым или с ним
жестоко обращались (13). Этот договорный подход сохраняет
самостоятельность пациента. Он также позволяет ему узнать, когда
условия договора будут выполнены. ТА эффективно применяется не
только в психотерапии, он также представляет метод, вызывающий
размышления о возможностях человеческого поведения, который
большинство людей может понять и использовать. Этот метод
предпочитает использование прямых, простых и даже разговорных слов
использованию психологических научных терминов или профессиональному
жаргону. Например, основные стороны личности называются в ТА
состояниями Я -- Родитель, Взрослый и Ребенок. Трансакционный
анализ -- это рациональный метод понимания поведения, основанный на
заключении, что каждый человек может научиться доверять себе, думать
за себя, принимать самостоятельные решения и открыто выражать свои
чувства. Его принципы могут применяться на работе, дома, в школе, с
соседями -- везде, где люди имеют дело с людьми. Берн говорит, что
важной целью трансакционного анализа является установление "возможно
более открытых и подлинных взаимодействий между эмоциональными и
интеллектуальными компонентами личности" (14). Когда это происходит,
личность способна использовать как свои эмоции, так и свой
интеллект, а не только одно за счет другого. Гештальтметоды могут
ускорить этот процесс, особенно в области чувств. Каждая глава этой
книги содержит упражнения, которые построены так, чтобы помочь Вам в
применении этой теории. Мы советуем, когда Вы заканчиваете каждую
главу, прочитывать упражнения, относящиеся к ней. Выполняйте то, что
представляется возможным и интересным, сразу. Затем, через некоторое
время, выполняйте то, что имеет к Вам отношение, является
существенным для Вас. Резюме Личность, которая не осознает того, как
она поступает или что чувствует, является обедненной. Лишенная
уверенности, такая личность мечется между внутренними конфликтующими
силами. Эта личность не является целостной и представляет
отчужденные стороны -- интеллект, эмоции, ощущения или поведение.
Личность, которая начинает лучше осознавать себя и изменяться к
большей целостности, духовно обогащается. Люди, решившие
освободиться от черт Проигрывающих и стать Выигрывающими, способны
достигнуть такого проникновения. Через него они откроют, что могут
все больше и больше полагаться на свои собственные способности,
свободно чувствовать и составлять собственное мнение. Они продолжат
открывать и обновлять себя. Для них жизнь станет заключаться не в
том, чтобы получать больше, а в том, чтобы быть чем-то большим.
Выигрывающим нравится быть полными жизни! Упражнения 1.Проверочный
список черт Быстро просмотрите следующий список черт. Используйте
метку (v) для тех черт, которые соответствуют Вашему мнению о себе.
Используйте крестик (х), чтобы отметить черты, не свойственные Вам,
и знак вопроса (?), если вы не уверены в ответе. -- Нравлюсь себе --
Остерегаюсь других или обижен ими -- Люди могут доверять мне --
Всегда сохраняю хорошее выражение лица -- Обычно высказываю
правильное мнение -- Недоволен собой -- Завишу от чужого мнения --
Теряю время зря -- Использую свои способности -- Думаю сам за себя
-- Не могу найти работу -- Верю в свои силы -- Обычно высказываю
ошибочное мнение -- Люди мне нравятся -- Мне не нравится мой пол --
Обескуражен жизнью -- Не люблю находиться среди людей -- Не развиваю
своих способностей -- Доволен своим полом -- Часто поступаю
неправильно -- Знаю свои чувства -- Не понимаю себя -- Чувствую себя
скованным -- Хорошо использую время -- Люди избегают меня -- Не
интересуюсь общественными проблемами -- Доволен своей работой --
Получаю удовольствие от природы -- Участвую в решении общественных
проблем -- Люди любят быть около меня -- Компетентен в работе --
Владею собой -- Жизнь мне нравится -- Не умею сдерживаться -- Не
нравлюсь себе -- Недоволен своей работой Теперь посмотрите на
отмеченные Вами черты. * Отражают ли они Ваш характер? * Это черты
Выигрывающего, Проигрывающего или смешанные? * Какие черты Вы хотели
бы изменить? В процессе чтения книги, возвращайтесь к этому списку
черт. Просматривая те черты, которые Вы отметили, пытайтесь
исправить те, которые Вы решили изменить. 2.Шкала
Выигрывающий/Проигрывающий Оцените Ваши чувства к себе, к тому, чего
Вы достигли в своей жизни, и Ваши отношения с другими, поместите
свою оценку где-либо вдоль следующего континуума. Считайте, что один
конец континуума соответствует трагическому Проигрывающему, а другой
конец -- совершенно благополучному Выигрывающему. * Каким Вы себя
чувствуете? Проигрывающий-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
Выигрывающий * Как Вы относитесь к своим достижениям?
Проигрывающий-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- Выигрывающий * Как Вы
воспринимаете свои отношения с другими людьми? Проигрывающий-- -- --
-- -- -- -- -- -- -- -- Выигрывающий * Вы удовлетворены тем, где Вы
себя расположили? * Если нет, то что бы Вы хотели изменить? 3.
Исполнение ролей внутреннего диалога В дальнейшем Вы не должны
отвлекаться или прислушиваться к чему-либо постороннему, так как Вы
будете вести диалог, повторяющийся в Вашей голове, и начнете
осознавать смысл этого диалога. * Вслушайтесь в него. Кто говорит в
Вашей голове? Вы говорите с определенным человеком? * Теперь
постарайтесь "вывести" этот диалог наружу. Установите два стула
напротив друг друга. Используя метод исполнения ролей Перлза,
произнесите этот диалог вслух. Меняйте стулья со сменой ролей. *
Попытайтесь привести этот диалог к какому-либо заключению. 2.
ВВЕДЕНИЕ В ТРАНСАКЦИОННЫЙ АНАЛИЗ Сумасшедший говорит: "Я Авраам
Линкольн". Невротик говорит: "Я хочу, чтобы я был Авраамом
Линкольном". Здоровая личность творит: *Я -- это я. а ты -- это ты".
Фредерик Перлз (1) В жизни каждого человека наступает такой момент,
когда ему необходимо разобраться в себе. Трансакционный анализ дает
ряд рекомендаций, которые человек может понять и использовать в
своей жизни. В этой главе дается краткий обзор ТА и его приложений
(2). В последующих главах каждая сторона ТА рассматривается более
подробно. Трансакционный анализ содержит четыре вида анализа:
Структурный анализ: анализ отдельной личности. Анализ
трансакций: анализ того, как поступают люди и что говорят друг
другу, Анализ игр: анализ скрытых трансакций, ведущих к
расплате Анализ сценария: анализ индивидуального жизненного
сценария, которому люди невольно следуют. Введение в структурный
анализ Структурный анализ является единым методом ответа на вопросы:
кто я? Почему я поступаю именно так? Как я приобрел эти качества?
Это метод анализа мыслей, чувств и поведения человека, основанный на
изучении состояний его Я (3). Представьте себе мать, громко
ругающую своего непослушного ребенка. Ее лицо нахмурено, голос
резок, а рука высоко занесена над головой. Вдруг звонит телефон, и
она слышит голос подруги. Поза матери, тон ее голоса и выражение
лица начинают меняться. Недавно напряженная рука спокойно
опускается. Представьте двух рабочих, сердито спорящих друг с
другом. Их спор все более ожесточается. Они напоминают детей,
ссорящихся из-за конфеты. Вдруг они слышат грохот металла, за
которым раздается истошный крик. Их поведение меняется. Спор
прерывается. Раздражение сменяется беспокойством. Один спешит
выяснить, что случилось, другой вызывает "скорую помощь". Следуя
теории структурного анализа, эти рабочие, так же как и мать ребенка,
изменили состояние своего Я. Берн определяет состояние Я
как "устойчивый тип восприятия и переживаний, связанный с
соответствующим устойчивым типом поведения" (4). Берн пишет: ...в
этом отношении мозг работает подобно магнитофону, сохраняя полноту
переживаний в последовательной форме, воспринимаемой как состояния
Я. Это означает, что состояния Я включают в себя естественный способ
переживания и записи переживаний во всей их полноте. Наряду с этим
переживания записываются в виде отдельных фрагментов... (5).
Переживания личности записываются в мозгу и в нервных клетках. Они
включают все переживания детства, все перенятое у родителей,
восприятия событий и чувств, связанных с происшедшими событиями, и
искажения, привнесенные в воспоминания. Эти записи хранятся подобно
записям на магнитной ленте. Их можно воспроизвести, а события
вспомнить и даже пережить заново. Каждая личность имеет три
состояния Я, которые являются отдельными и особыми
источниками поведения: состояние Я Родителя, состояние Я
Взрослого и состояние Я Ребенка. И это не абстрактные
понятия, а реальность. "Родитель, Взрослый и Ребенок представляют
реальных людей, которые существуют сейчас или которые существовали
некогда, которые имеют законные имена и гражданскую подлинность"
(6). Структура личности схематически изображена на рис. 1.
Состояния Я сокращенно называют Родитель, Взрослый, Ребенок.
В этой книге они обозначают состояния Я, а не реальных
родителей, взрослых или детей (В тех случаях, когда авторы
называют конкретных людей родителями, взрослыми или детьми, они
пишутся со строчной буквы. В тех же случаях, когда говорится о
состояниях Я, те же слова будут написаны с заглавной буквы: Родитель
(Р), Взрослый (В). Ребенок (Ре). -- Прим. ред.*) Эти три
состояния Я определяются следующим образом. Состояние Я
Родителя содержит установки и поведение, перенятые извне, в
первую очередь от родителей. Внешне они часто выражаются в
предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к
другим. Внутренне они переживаются как старые родительские
назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребенка.
Состояние Я Взрослого не зависит от возраста личности.
Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение
объективной информации. Оно является организованным, хорошо
приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая
свои возможности и спокойно рассчитывая. Состояние Я
Ребенка содержит все побуждения, которые возникают у ребенка
естественным образом. Онотакже содержит запись ранних детских
переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно
выражается как "старое" (архаическое) поведение детства. Когда Вы
действуете, чувствуете, думаете подобно тому, как это делали ваши
родители, Вы находитесь в состоянии Я Родителя. Когда Вы имеете дело
с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой,
Вы находитесь в состоянии Я Взрослого. Когда Вы чувствуете и ведете
себя подобно тому, как Вы делали это в детстве, Вы находитесь в
состоянии Я Ребенка. Иллюстрирующий пример Нашему клиенту
посоветовали посмотреть для своего сына частную школу, в которой
обучение велось неформально и поощрялось творчество. Во время
рассказа о своих впечатлениях у клиента легко наблюдались три
различные реакции. Сначала он нахмурился и сказал: "Я не понимаю,
как можно чему-то научить в этой школе. Здесь же грязный пол!"
Затем, откинувшись на спинку стула и разгладив лоб, он начал
размышлять вслух: "Перед тем как принять окончательное решение, я
думаю проверить учительские ставки и поговорить с кем-нибудь из
родителей". В следующий момент широкая улыбка осветила его лицо, и
он сказал: "Честно говоря, я и сам бы хотел ходить в такую школу!"
Когда мы попросили клиента проанализировать свои высказывания, он
легко заключил, что первая его реакция соответствовала тому, как
поступил бы его отец. Его второй реакцией была реакция его
Взрослого, который искал дополнительную информацию. Третьей была
реакция его Ребенка, вспомнившего свое безрадостное школьное
существование и представившего, как чудесно было бы учиться в школе,
подобной той, которую он посетил. Перед тем как принять
окончательное решение, клиент выяснил вопросы, заданные его
Взрослым, Впоследствии его сын поступил в эту школу, охотно посещал
занятия и достиг значительных успехов по сравнению с прежним
уровнем. В соответствии со структурным анализом личность может
реагировать на определенное воздействие совершенно различным образом
из каждого состояния своего Я; иногда эти состояния Я
находятся в согласии, иногда в конфликте. Взгляните на следующие
примеры реакций. На картину современного художника
Родитель: Бред какой-то! Что же это должно означать?
Взрослый: Эта картина в соответствии с выставленной ценой стоит
триста пятьдесят долларов. Ребенок: О, какой прелестный цвет!
На требование конторского отчета Родитель: Мистер
Браун никак не отучится быть надсмотрщиком. Взрослый: Я знаю,
что отчет потребуется мистеру Брауну к 17 часам. Ребенок: Что
бы я ни делал, я все равно не могу угодить мистеру Брауну. На
сцену насилия на улице Родитель: Поделом этой девице,
нечего выходить на улицу так поздно. Взрослый: Мне лучше
вызвать полицию. Ребенок: Право, разве это не захватывающая
сцена! На предложение куска шоколадного торта во время диеты
Родитель: Смелее, милый, это поддержит твои силы.
Взрослый: Этот кусок торта должен содержать по крайней мере
четыреста калорий. Я думаю, что воздержусь от него. Ребенок:
Какой вкусный тортЯ могу съесть его весь. На звуки рок-музыки
Родитель: Какую ужасную гадость слушают наши дети!
Взрослый: Мне трудно думать или разговаривать, когда звучит
такая громкая музыка. Ребенок: Эта мелодия вызывает у меня
желание танцевать. На опоздание молодой машинистки
Родитель: Бедняжка выглядит так, будто не смыкала глаз сегодня
ночью. Взрослый: Если она не может рассчитывать свое время,
остальные сотрудники будут этим недовольны. Ребенок: Хотел бы
я уметь веселиться, не замечая времени. На лекцию, в которой
используется ненормативная лексика Родитель: Такие слова
лишь свидетельствуют о скудном словарном запасе. Взрослый: Я
удивлен, почему лектор предпочитает использовать такие слова, и мне
не ясно, каково их действие на аудиторию. Ребенок: Хотел бы я
иметь смелость говорить так же. На запах капусты Родитель:
Капуста действительно полезна, она поддерживает здоровье нашей
семьи. Взрослый: Капуста имеет высокое содержание витамина С.
Ребенок: Никто не заставит меня есть эту вонючую гадость.
На знакомство с мужчиной, заключившим Вас в свои объятия
Родитель: Никогда не позволяй незнакомым прикасаться к тебе.
Взрослый: Я удивлена, почему он это сделал? Ребенок: Он
смял меня. Люди, находясь в каждом состоянии Я, могут
по-разному чувствовать, обонять, осязать, говорить, слушать,
смотреть и вести себя. Каждое состояние Я имеет свою
собственную программу. Некоторые люди из одного состояния Я
откликаются чаще, чем из других. Например, те, которые откликаются
чаще из состояния Родителя, видят мир глазами своих родителей. В
этом случае их способности воспринимать этот мир снижены или
искажены. Развитие состояний Я После рождения ребенка его восприятие
сосредоточено на личных потребностях и комфорте. Младенец стремится
избегать болезненных ощущений и реагирует на все на уровне чувств.
Почти сразу же появляется уникальное состояние Я Ребенка.
(Надо отметить, что влияние на состояние Я Ребенка
внутриутробного периода еще не исследовано.) Следующим развивается
состояние Я Родителя. Часто оно впервые наблюдается, когда
маленький ребенок играет в родителей, подражая их поведению. Одни
родители бывают огорчены, увидев себя со стороны в игре ребенка.
Других это, наоборот, радует. Состояние Я Взрослого
развивается по мере того, как ребенок старается осмыслить окружающий
мир и начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Ребенок
может спросить: "Почему я должен есть, когда я не голоден?", или
может симулировать боль в животе, когда ему не хочется есть.
Иллюстрирующий пример Двухлетней Шери подарили на Рождество шагающую
куклу. Шери со словами "Я дочка" попыталась забраться на куклу, но
та была слишком мала. Тогда она попыталась поставить куклу, и это ей
удалось. Шери закричала: "Я мама" -- и начала подталкивать куклу
вперед но скоро услала от этой игры. Сердито оттолкнув куклу, Шери
опрокинула ее, затем, снова поставив куклу, попыталась забраться на
нее опять, однако не смогла удержать ее Потерпев неудачу, Шери
поставила куклу еще раз Она четыре раза пыталась менять свою роль
Затем, видимо, поняв, что она слишком большая, Шери окончательно
стала "мамой" и повела себя с куклой так, как вела себя ее мать по
отношению к ней. Материнское поведение Шери было действительным
подражанием матери и исходило из ее состояния Я Родителя. Хотя в
своем состоянии Я Ребенка Шери хотела быть ребенком, ее возникшее
состояние Я Взрослого собрало и обработало объективные данные,
почему она не смогла приноровиться к кукле. Любая ситуация может
активизировать определенное состояние Я, а иногда, как в случае с
Шери, различные состояния Я могут соперничать между собой. Среди
двух взрослых один "ребенок" может пытаться быть "родителем" или
"старшим" для другого "ребенка". Введение в анализ трансакций Когда
один человек встречает другого улыбкой, кивком головы, хмурым
взглядом, устным приветствием и та, на языке ТА это называется
контактом. Два или более контактов составляют трансакцию. Все
трансакции можно разделить на дополнительные, пересекающиеся и
скрытые (7). Дополнительные трансакции Дополнительная трансакция
происходит в тех случаях, когда на сообщение, посланное из
определенного состояния Я, личность получает ожидаемый отклик из
определенного состояния Я другой личности. Берн определяет
дополнительную трансакцию как "соответствующую и ожидаемую,
отвечающую здоровым человеческим отношениям" (8). Например, если
чуткий муж утешает свою жену, глубоко скорбящую о погибшем
родственнике, то его сочувствие является соответствующим ее
потребности в покровительстве (см.рис.2).
Дополнительные трансакции могут происходить между любыми двумя
состояниями Я; Например, два человека могут взаимодействовать
как Родитель -- Родитель, когда сожалеют о своих детях, покинувших
родной дом; как Взрослый -- Взрослый при решении каких-либо проблем;
как Ребенок -- Ребенок или Родитель -- Ребенок, когда веселятся
вместе. Личность может взаимодействовать с любым состоянием Я
другой личности, находясь сама в состоянии Я Родителя, или
Взрослого, или Ребенка. Если отклик соответствует ожидаемому, то
трансакция является дополнительной. Линии коммуникации открыты,
и люди могут продолжать взаимодействовать друг с другом. Жесты,
выражения лица, поза, тон голоса и т.п. -- все вносит свой вклад в
смысл каждой трансакции. Чтобы полностью понять сказанное,
необходимо учитывать невербальные аспекты трансакции так же хорошо,
как и произнесенные слова. Для лучшего понимания следующих примеров
предполагается, что воздействия являются непосредственными, а
словесные и невербальные сообщения совпадают. Любой пример в лучшем
случае является учебной приближенной схемой. Для большей точности
необходимо знать реальные состояния Я Родителя, Взрослого и
Ребенка каждой личности. Обмен сведениями в трансакции
Взрослый/Взрослый 1. Какой начальный оклад у этой должности? 2.
Десять тысяч долларов.
Трансакция сочувствующие Родитель/Родитель 1. Дети так
скучают без отца. 2. Да, давайте возьмем их в парк немного
порезвиться.
Трансакция игривые Ребенок/Ребенок 1. Ты мне действительно
нравишься. 2. Ты мне тоже нравишься.
Трансакция Ребенок/заботливый Родитель 1. Я так
волнуюсь за моего сына, что не могу сосредоточиться на этом отчете.
2. Вы можете раньше уйти с работы, чтобы пойти в больницу и
навестить его.
Трансакция с обратной связью раздраженный Ребенок/
выслушивающий Взрослый 1. Я так взбешен, что готов выкинуть этот
проклятый магнитофон в окно. 2. Что это тебя так рассердило, что ты
хочешь его выкинуть? И чего ты этим добьешься?
В каждой из вышеприведенных трансакций коммуникации являются
открытыми, поскольку реакции являлись ожидаемыми и соответствующими
стимулам. Но так происходит не всегда. Иногда на стимулы реагируют
неожиданным или несоответствующим образом, линии коммуникации при
этом пересекаются. Пересекающиеся трансакции Когда два человека
стоят, свирепо глядя друг на друга, поворачиваются спиной друг к
другу, не хотят продолжать разговор или приведены в замешательство
тем, что только что произошло между ними, то вероятно, они только
что испытали пересекающуюся трансакцию. Пересекающаяся
трансакция возникает в тех случаях, когда на стимул дается
неожиданная реакция. Активизируется неподходящее состояние Я, и
линии коммуникации пересекаются. С этого момента люди стремятся
удалиться, отвернуться друг от друга или изменить направление
разговора. Если муж нечутко отвечает своей глубоко опечаленной жене:
"Ну как ты думаешь, я себя чувствую!", то он, вероятно, тем самым
отталкивает ее от себя (см. рис. 8).
Пересекающиеся трансакции -- частые источники неприятностей,
возникающих между людьми: между родителями и ребенком, между мужем и
женой, между руководителем и подчиненным, между преподавателем и
студентом и т.д. Человек, начинающий трансакцию и ожидающий
определенный ответ, не получает его. Он чувствует, что ему перечат,
и часто испытывает чувство пренебрежения и непонимания. 1. Босс:
Который сейчас час? 2. Секретарь: Вы вечно торопитесь
1. Муж. Ты можешь повести машину сегодня вечером? 2.
Жена: Сегодня у меня тысяча дел. Джонни ждет торт ко дню
рождения. Нужно показать кошку ветеринару, а ты еще хочешь усадить
меня за руль!
1.Босс: Мне необходимы двадцать пять экземпляров этого
доклада для вечернего заседания коллегии. Не могли бы Вы приготовить
их для меня? 2.Секретарь: Ваше счастье, что Вы можете
поручить мне во всем заботиться о Вас.
1. Ученый А: Возможно, в этом эксперименте могли участвовать
некоторые переменные, которые мы не учли. 2. Ученый В: Если
это и так, то кто сможет все учесть?
1. Жена: Я хотела бы взять машину в пятницу вечером и заехать
поболтать к сестре. 2. Муж: Черт возьми! Для меня у тебя
никогда нет времени.
1. Руководитель: Вы не видели контракт с Уиллоузом, мисс
Смит? 2. Секретарь: Если бы Вы действительно руководили нашим
отделением так, как это Вам кажется, Вам не нужно было бы спрашивать
меня, где находится контракт с Уиллоузом.
1. Джон: Давай повеселимся. 2. Маршия: Ты можешь хоть
когда-нибудь быть серьезным?
Трансакции могут быть прямыми или косвенными, откровенными или
разбавленными, интенсивными или вялыми. Косвенные трансакции
являются трехсторонними. Один человек говорит с другим, надеясь
повлиять на третьего, который их слышит. Например, мужчина может
быть слишком робким, чтобы сказать прямо своему шефу то, что он
хочет, и он говорит это сотруднику, надеясь, что шеф "получит
сообщение". Разбавленные трансакции часто носят
полувраждебный, полунежный оттенок. Сообщение скрывают в форме
подшучивания. Например, один студент может сказать другому: "Эй,
гений, когда ты собираешься закончить эту книгу? Я тоже хочу
прочитать ее". Тот может бросить ему книгу со словами: "Вот она,
ротозей. Лови ее, если сможешь". Вялые трансакции являются
поверхностными, небрежными и отличаются отсутствием глубоких чувств.
Так происходит, например, когда жена говорит мужу: "Хотела бы я
знать, мы выберемся поужинать сегодня вечером вместе?", -- а он
отвечает: "Мне все равно, дорогая. Как ты скажешь, дорогая". При
здоровых отношениях между людьми трансакции являются прямыми и
откровенными и, в случае необходимости, интенсивными (9). Эти
трансакции являются дополнительными и свободными от скрытых мотивов.
Скрытые трансакции Скрытые трансакции являются наиболее сложными.
Они отличаются от дополнительных и пересекающихся трансакций тем,
что включают более двух состояний Я, так как скрытое сообщение,
маскируется в них под социально приемлемой трансакцией. Именно
таково содержание избитой фразы: "Вы не хотели бы подняться ко мне
посмотреть мои гравюры?" В этом примере Взрослый говорит одно, в то
время как Ребенок при помощи намека сообщает нечто другое (см. рис.
16).
Когда продавец машин, улыбаясь, говорит своему клиенту: "Это наша
самая великолепная спортивная модель, но она, наверное, слишком
дорога для Вас", то его слова могут быть восприняты как состоянием Я
Взрослого клиента, так и его состоянием Я Ребенка (см. рис. 17).
Когда их слышит Взрослый, ответ может быть таким: "Да, Вы правы,
учитывая, сколько я получаю". В то время как Ребенок может ответить:
"Я беру ее. Это как раз то, что я хочу".
Аналогично скрытое сообщение передается, когда машинистка
представляет своему шефу письмо с несколькими типичными ошибками и
этим провоцирует его сделать ей Родительское назидание (см. рис.
18). То же происходит, когда студент постоянно опаздывает с
выполнением заданий, отсутствует на занятиях, неразборчиво пишет
контрольные или каким-либо другим образом вызывает Родительскую
критику преподавателя.
Подобный тип скрытой трансакции имеет место в следующем случае.
Сотрудник, "исправившийся алкоголик", приходит на работу с похмелья,
с блеском в глазах и похваляется перед сослуживцем: "Ну, парень, я
все проклял прошлой ночью, напился до бесчувствия. Ну и голова же у
меня сегодня!" На первый взгляд он просто делится информацией.
Однако на скрытом уровне состояние Я Ребенка алкоголика
надеется вызвать у состояния Я Родителя своего собеседника
снисходительную улыбку и тем самым прощение его срыва. Но вместо
отклика Родителя своего собеседника алкоголик может вызвать отклик
его Ребенка, и тот рассмеется над несчастьем коллеги. Если сотрудник
смеется из состояния Я Родителя или Ребенка, он усиливает
Родительское мнение, обычно невербально выражаемое алкоголику как
Ребенку: "Тебе же будет хуже, пропащий ты человек". Этот неуместный
смех или неуместную улыбку Клод Стейнер называет трансакцией
виселицы (10). Улыбка способствует затягиванию петли и
подкрепляет деструктивное поведение алкоголика.
Реакция улыбки на вид человеческого несчастья является трансакцией
виселицы. Например, в случае, когда -учитель насмехается над
"тупостью" ученика; -мать смеется над своим упавшим ребенком; -отец
с сияющей улыбкой следит, как опасно рискует его сын. Трансакции
виселицы, подобно другим трансакциям со скрытыми мотивами, широко
распространены среди Проигрывающих, которые пользуются ими для того,
чтобы играть в психологические игры.
Игры, в которые играют люди Люди играют в психологические игры,
которые напоминают такие игры, как бридж, шашки, "Монополия". Для
того чтобы играть, игроки должны знать правила игры. При этом, если
вступающий в игру собирается играть в бридж в то время, как
остальные собираются играть в покер, ему вряд ли удастся хорошо
сыграть с ними. Все игры имеют начало, данный ряд правил и вносимую
плату. Психологические игры, кроме этого, имеют еще скрытую цель, и
в них играют не для удовольствия. Хотя надо сказать, некоторые
играют в покер тоже не для удовольствия. Берн определяет
психологическую игру как "часто повторяемую последовательность
трансакций со скрытым мотивом, имеющую внешне разумное обоснование,
или, -более кратко, как серию трансакций с уловкой" (11). Чтобы
последовательность трансакций образовала игру, необходимо наличие
трех аспектов: Непрерывная последовательность дополнительных
трансакций, благовидных на социальном уровне. Скрытая/трансакция,
которая является сообщением, лежащим в основе игры. Ожидаемая
расплата, которая завершает игру и является ее настоящей целью. Игры
препятствуют честным, откровенным и открытым отношениям между
играющими. Несмотря на это, люди играют в психологические игры,
потому что они заполняют их время, привлекают внимание, поддерживают
прежнее мнение о себе и других и, наконец, превращаются в их судьбу.
Хотя в психологические игры играют, чтобы выиграть, люди, для
которых игры стали стилем жизни, не могут быть Выигрывающими. Иногда
для того, чтобы выиграть, личность ведет себя как Проигрывающий (см.
рис. 20). Например, в игре "Пни Меня", играющий пытается вызвать у
своего партнера неуважительную к себе реакцию. Студент: Я
очень поздно лег прошлой ночью, но так и не выполнил задание.
(Скрытое: Я плохой мальчишка, ударьте меня.) Преподаватель:
Вам не повезло. Сегодня последний день, когда я могу принять эту
задолженность. (Скрытое: Ты плохой мальчишка, и вот тебе
пинок.) Играющие в игру "Пни Меня", хотя могут это и отрицать,
стремятся привлечь к себе тех, кто хочет подыграть им и желает
кого-нибудь "пнуть". Каждая игра имеет первый ход. Первый ход может
быть бессловесным действием: холодно отвернуться, кокетливо
подмигнуть, погрозить пальцем, хлопнуть дверью, обнаружить грязь в
доме, прочесть чужую почту или мрачно молчать. Первый ход может быть
фразой: "У тебя такой одинокий, отсутствующий вид..." "Как ты можешь
ходить в школу в таком виде!" "Он критиковал тебя. И ты собираешься
терпеть это?" "Разве это не ужасно, что..." Любимой игрой Барбары и
Тома была игра "Скандал". Они оба знали первый ход и потому каждый
мог начать ее. Стоило только игре начаться, как она переходила в
предсказуемый ряд трансакций и достигала своей кульминации,
превращаясь в громкую ссору. Оканчивалась игра всегда одним и тем же
-- враждебным уходом. Расплатой за игру было избегание близости.
Чтобы начать игру, Барбара молча провоцирует партнера своим
поведением (или то же делает Том): курением одной сигареты за
другой, надутым видом, уединением, раздраженными действиями. Когда
партнер втянут в игру, она началась. По мере продолжения игры
партнер зарабатывает пренебрежительные замечания в свой адрес. После
обмена обидными словами супруги окончательно отдаляются друг от
друга. Игру начинает Барбара Барбара: (С недовольной гримасой
на лице выкуривает одну за одной несколько сигарет.) Том: Что
случилось? Что-нибудь не в порядке? Барбара Это не твое дело!
Том: (Уходит в ближайший бар.) Барбара: (Разражается
гневом, когда возвращается Том. Следует долгая баталия, заполненная
обвинениями и контробвинениями. Расплата наступает, когда Барбара
вся в слезах бежит в спальню и хлопает дверью. Том удаляется на
кухню за новой порцией виски. В этот вечер они больше не вступают в
контакт.) Игру начинает Том Том: (Приготовляет себе выпить,
выходит в свой кабинет и закрывает дверь.) Барбара: Почему ты
не приготовил выпить и для меня? Что-нибудь произошло? Том:
Могу я побыть хоть несколько минут один! Барбара: Если ты
хочешь остаться один, я могу уйти! (Барбара идет в универмаг, делает
покупки, которые обычно не может себе позволить, и возвращается,
неся несколько пакетов.) Том: (Срывается в гневе из-за того,
на что Барбара потратила деньги. Игра завершает полный цикл, когда
Барбара начинает неистово топать ногами, а Том выносит свою постель
в кабинет.) Игры имеют тягу к повторению. Люди обнаруживают, что
говорят те же слова с теми же интонациями, меняется только время и
место. Повторение игры может восприниматься как ощущение, что это
уже проходило раньше. Люди играют в игры различной степени
напряженности, от социально приемлемого, смягченного уровня до
убийственного (самоубийственного) уровня. Берн различает: а) игры
первой степени, которые приемлемы в обществе; б) игры второй
степени, которые не всегда наносят непоправимый ущерб, но которые
игроки будут, скорее всего, скрывать от посторонних; в) игры третьей
степени, которые играют раз и навсегда и которые заканчиваются в
кабинете врача, в зале суда или в морге (12). Игры индивидуально
программируются. Их исполняют из состояния Я Родителя, когда
повторяют игры родителей. Их исполняют из состояния Я
Взрослого, когда они сознательно рассчитаны. Их исполняют из
состояния Я Ребенка, если они основаны на ранних жизненных
переживаниях, решениях и на позициях, которые ребенок принял о себе
самом и других в детстве. Дни решений К восьми годам у детей
развивается представление о своей ценности. У них также формируется
представление о ценности окружающих. К этому времени
выкристаллизовывается их жизненный опыт, и они решают, что он
означает для них, какие роли и как они собираются играть. Такие дни
являются днями решений ребенка (13). Когда решения о себе и других
принимаются слишком рано, они могут оказаться совершенно
нереалистичными. Эти решения, по всей вероятности, и будут отчасти
искаженными или нерациональными, так как ребенок воспринимает мир
лишь через призму собственного существования. Эти искажения могут
достичь различной степени патологии, от непоследовательности в
поведении до серьезных нарушений. Тем не менее они кажутся логичными
и имеющими смысл для ребенка в тот момент, когда он принимает их.
Следующая история, рассказанная Бетти, женщиной сорока трех лет,
которая двадцать лет была женой алкоголика, иллюстрирует влияние
ранних решений. Иллюстрирующий пример Мой отец был хроническим
алкоголиком. Когда он напивался, то кричал на меня и пытался
ударить. Я пряталась от него. Однажды он пришел домой более пьяный,
чем обычно. Он схватил кухонный нож и начал метаться по дому. Я
спряталась в платяной шкаф. В шкафу было темно и страшно, и мне
казалось, что вещи бьют меня по лицу. Мне тогда было около четырех
лет. В этот день я решила, что мужчины -- это грубые животные,
которые всегда будут только обижать меня. Я была крупным ребенком и
помню, как думала тогда: "Если бы я была меньше, он любил бы меня" и
"Если бы я была более красивой, он любил бы меня". Я всегда считала,
что я ничего не стою. Дни решений приводят людей к принятию
психологических позиций (14). В вышеприведенном случае женщина
приняла позицию "Я ничего не стою" ("Я -- не о'кей") и "Мужчины --
это животные, которые будут обижать меня" ("Мужчины г-- не о'кей").
На основе этих позиций она выбирала людей, которые играли
определенные роли, соответствующие ее жизненному сценарию. Бетти
вышла замуж за "животное", ее муж был алкоголиком. В дополнение к
этому она часто играла на людях в игру "Насильник". Привлекая
мужчину беседой, она пыталась его соблазнить. Если он поддавался на
это, то она с возмущением отвергала его, еще раз убеждаясь, что
"мужчины -- это животные, которые хотят обидеть ее". Психологические
позиции Когда люди принимают психологические позиции относительно
себя, они могут решить: Я остроумный. Я глупый. Я сильный. Я
ненормальный. Я славный. Я ужасный. Я ангел. Я дьявол. Я все делаю
неправильно Я никогда не ошибаюсь. Я лучше всех. Я не заслуживаю
того, чтобы жить. Когда люди принимают психологические позиции
относительно других, они могут решить: -Люди дадут мне все, что я
захочу. Люди чудесны. -Никто мне ничего не даст. У людей и в мыслях
нет делать добро. -Кто-нибудь мне поможет, когда возникнет
необходимость. -Когда мне что-нибудь понадобится, никого не будет
рядом. -Меня все любят. -Меня никто не любит -Люди симпатичны
-Каждый человек низок В основном вышеприведенные позиции являются
позициями "Я -- о'кей" или "Я -- не о'кей" и "Вы -- о'кей" или "Вы
-- не о'кей". Эти психологические позиции, принимаемые относительно
себя и других, образуют четыре основных типа позиций (15). Первый
тип является позицией Выигрывающего, но даже Выигрывающие могут
изредка испытывать чувства, сходные с остальными тремя типами
позиций. Первая позиция: "Я -- о'кей, Вы -- о'кей" --
психологически здоровая позиция. Люди с такой позицией относительно
себя и других могут конструктивно решать свои проблемы. Их ожидания,
вероятно, будут адекватны. Они признают значимость других.
Вторая, или проективная, позиция: "Я -- о'кей, Вы -- не о'кей"
-- это позиция людей, которые чувствуют себя обманутыми или
преследуемыми и поэтому обманывают или преследуют других. Они
упрекают других в своих ошибках. Аферисты и преступники часто имеют
эту позицию, принимающую форму параноидного поведения, которое в
крайних своих проявлениях может привести к убийству. Третья, или
интроективная, позиция: "Я -- не о'кей, Вы -- о'кей" -- позиция
людей, чувствующих свое бессилие, когда они сравнивают себя с
другими. Эта позиция приводит их к отдалению от людей, депрессии и в
крайних случаях к самоубийству. Четвертая, или позиция тщетности:
"Я -- не о'кей, Вы -- не о'кей" -- позиция тех, кто теряет
интерес к жизни, кто проявляет шизоидное поведение и кто в крайних
случаях совершает самоубийство или убийство. Люди с первой позицией
чувствуют. "Жизнь стоит эго, чтобы жить". Со второй позицией они
чувствуют, "Ваша жизнь немногого стоит". С третьей позицией: "Моя
жизнь немногого стоит". И с четвертой позицией: "Жизнь вообще ничего
не стоит". Пол и психологические позиции Психологические позиции
зависят также от пола. При формировании идентичности личность
принимает две позиции или оценки себя, одна из них является общей, а
другая -- половой. Иногда эти позиции подобны, иногда различны.
Например, некоторые принимают относительно своей профессиональной
деятельности позицию о'кей, но как мужчины или женщины -- позицию не
о'кей. Когда это происходит, они могут играть в такие половые игры,
как "Насильник" или "Катись Отсюда". Древний миф о Кадме отражает
эту двойственность личности. Кадм был талантливым строителем
древнего города Фивы, но в своей семье, как мужчина, казался
неудачником. Его потомки пережили много несчастий. Знаменитый Эдип
был одним из них. Во время занятий в психотерапевтической группе
современный Кадм о той же проблеме говорил так: "Я знаю, что я
способный архитектор, но я чувствую себя 'терпящим фиаско как
мужчина, особенно дома, в моей семье". Одна женщина, член группы,
ответила ему: "Я понимаю вас. Я достигла самых высоких
педагогических успехов, но я не чувствую себя женщиной". Многие
высказывания отражают психологическую позицию по отношению к
определенному полу (16). Я никогда не смогу понять
мужчину/женщину Я никогда не стану настоящим
мужчиной/женщиной Я красивый Женщинам доверять нельзя. Женщины --
это тираны Мужчины -- это тираны Женщины милы и нежны Мужчины
защитят меня Некоторые люди принимают психологическую позицию,
считая, что один пол -- о'кей, а другой -- не о'кей. Мужчины умны, а
женщины глупы. Мужчины порочны, а женщины чисты. Приняв
психологическую позицию, личность старается укрепить ее, чтобы
сохранить свое восприятие окружающего мира. Она становится ее
жизненной позицией, с которой играют в игры и осуществляют жизненный
сценарий. Чем резче выражена патология, тем сильнее потребность в
подкреплении своей психологической Позиции. Этот процесс можно
изобразить следующим образом: Переживания ®Решения ®Психологические
позиции ®Сценарий, подкрепляющий поведение Введение в анализ
сценария Сценарий можно кратко определить как жизненный план,
удивительно напоминающий драматический спектакль, который личность
вынуждена играть. Сценарий зависит от ранних решений и позиций,
принятых в детстве. Он находится в состоянии Я Ребенка и
"записывается" через трансакции, происходящие между родителями и
ребенком. Игры, в которые они играют, являются частью этого
сценария. Осознав свои позиции и игры, личность может лучше понять
свой жизненный сценарий. Иллюстрирующий пример Во время занятий в
группе Фред рассказывал: "Если я услышал это один раз, то я услышу
это сотни раз: "Ну что за глупость ты делаешь, Фред. Ты можешь
сделать хоть что-нибудь правильно?" Я не мог говорить достаточно
быстро с моими родными и до сих пор иногда заикаюсь. В школе я
всегда был последним в классе и хорошо помню учителей, говоривших:
"Это глупый вопрос, Фред". Учителя напоминали мне мою маму. При
зачитывании отметок успеваемости мое имя было последним, и дети
смеялись надо мной. Затем я поступил в высшую школу, и консультант
сказал мне, что я могу учиться лучше, что я не глуп, а только ленив.
Я просто не пытался заставить себя". На последующих занятиях Фред
понял, что в детстве он принял позицию "Я глуп. Я не о'кей". Он
считал себя неудачником и играл эту роль. Хотя Фред был
неуспевающим, он остался в школе и играл в игру "Тупица", получая
низкие оценки, вызывая унизительные и недовольство учителей. Это
укрепило его основную психологическую позицию. Фред обнаружил, что
его сценарий был сценарием Проигрывающего. В состоянии Я
Ребенка он чувствовал себя глупым и играл роль Тупицы. Он также
обнаружил, что его Родитель согласен с этой позицией и, образом,
поощряет его терпеть неудачу. Анализ состояний Я, проведенный
Фредом, дал его Взрослому объективные сведения о том, кем он был,
как он приобрел эти черты и какую роль они играли в его жизни. Это
позволило Фреду решить, какое состояние Я будет управлять его
жизнью. В конце концов его Взрослый полностью победил. Фред вернулся
в колледж и достиг хороших успехов в учебе. После того как он
обнаружил, что его сценарий был сценарием Проигрывающего, Фред
решил, что он не должен больше быть Проигрывающим. Он может стать
Выигрывающим, если только захочет этого. Берн пишет: "Основной целью
трансакционного анализа является анализ сценария, так как этот
сценарий определяет судьбу и идентичность личности)" (17). Резюме
Современные люди носят много масок и имеют много видов
психологической защиты, из-за которых их подлинная сущность остается
ограниченной и не осознанной даже для них самих. Возможность встречи
со своей подлинной сущностью -- изучение своей самости -- может быть
пугающей и фрустрирующей. Многие боятся открыть самое плохое
в себе. Они также испытывают скрытый страх перед возможностью
обнаружить самое хорошее. Открыть самое плохое означает не
страшиться принять решение продолжать или прекратить прежний образ
жизни. Узнать самое хорошее означает оказаться перед решением: быть
или не быть достойным этого. Каждое открытие может повлечь за собой
изменения, а это вызывает тревогу. Однако это может быть творческая
тревога, которую можно рассматривать как внутреннее побуждение --
побуждение к развитию своих возможностей быть Выигрывающим.
Трансакционный анализ является методом, помогающим узнать себя,
узнать, как Вы относитесь к другим, и раскрыть драматическую линию
Вашей жизни, принятую Вами. Единицей структуры личности является
состояние Я. Через осознание состояний Вашего Я Вы можете
дифференцировать различные источники Ваших мыслей, чувств, типов
поведения. Вы можете понять, где они согласованы друг с другом, а
где нет. Вы можете более осознанно использовать свои возможности.
Единицей измерения в межличностных отношениях является трансакция. С
помощью анализа трансакций Вы можете более осознанно управлять своим
влиянием на других и их влиянием на Вас. Вы можете определить, когда
Ваши трансакции дополнительные, когда пересекающиеся или скрытые. Вы
также можете узнать, в какие игры Вы играете. Трансакционный анализ
-- это практическая система рекомендаций, с помощью которой Вы
можете оценить прежние решения и поведение и изменить то, что, по
Вашему мнению, было бы желательно изменить. Упражнения Выберите
место, где Вам не могли бы помешать. Выделите время, достаточное,
чтобы представить каждую воображаемую ситуацию в деталях,
рассмотрите следующие вопросы. 1. Изучение состояний Вашего Я Ваш
Родитель * Вспомните что-нибудь в своем поведении, что Вы
заимствовали от родителей, и, если возможно, воспроизведите это
своему супругу/супруге, ребенку, друзьям или коллегам по работе. *
Вспомните какое-нибудь родительское утверждение, которое Вы до сих
пор слышите внутри себя и которому Вы следуете, с которым Вы
боретесь или перед которым чувствуете смущение. Ваш Взрослый *
Вспомните недавнюю ситуацию, в которой Вы собрали факты и на их
основе приняли разумное решение. Вспомните недавнюю ситуацию, в
которой Вы чувствовали себя враждебно настроенным и агрессивным (или
рассерженным, подавленным и т.д.) и тем не менее были способны
разумно и правильно действовать, несмотря на Ваши чувства. Ваш
Ребенок * Вспомните какую-нибудь форму манипулирования,
которую Вы использовали в детстве и применяете до сих пор. *
Вспомните, что доставляло Вам радость в детстве и что Вы с
удовольствием делаете до сих пор. 2. Состояния Вашего Я и Ваши
чувства Представьте себя дома одного в грозовую ночь. Вы
проспали несколько часов. Неожиданно раздается звонок в дверь, и по
бою часов Вы узнаете, что сейчас три часа ночи. * Какие чувства и
мысли возникли у Вас? Что Вы станете делать? * Что бы Вы
почувствовали в детстве? Чувствуете ли Вы то же и теперь? * Как
поступил бы каждый из Ваших родителей? Будут ли Ваши действия
сходными с действиями одного из Ваших родителей? * Как Вы считаете,
что "лучше всего" сделать? Представьте, что Вы пришли, как
обычно, на работу. Ваш чем-то рассерженный руководитель уже ожидает
Вас и неожиданно обрушивается на Вас с обвинениями в том, что Вы
забыли что-то сделать. * Какие чувства и мысли возникли у Вас? Что
Вы станете делать? * Какие чувства возникли бы у Вас в детстве, если
начальник был Вашим родителем или учителем? Чувствуете ли Вы то же и
теперь? * Как поступил бы каждый из Ваших родителей? Будут ли Ваши
действия сходными с действиями одного из Ваших родителей? * Как Вы
считаете, как нужно "лучше всего" поступить? 3. Анализ трансакций
* Вспомните какую-либо трансакцию, которая была сегодня.
Попробуйте начертить ее. Не считаете ли Вы, что это была скрытая
трансакция, которая содержала скрытое сообщение? Если да, то
включите ее в схему (см. рис. 21). 4. Ваша о'кей позиция
Представьте себя лицом к лицу с человеком, являющимся для Вас
авторитетом, который смотрит Вам прямо в глаза и спрашивает: "Вы
чувствуете, что Вы о'кей или не о'кей?" * Какие бы у Вас возникли
чувства и мысли? Что бы Вы ответили? * Можете ли Вы вспомнить, когда
Вы решили, что Вы о'кей или не о'кей? * Вообразите эту сцену снова.
Кто при этом присутствовал и что при этом происходило? Попытайтесь
снова пережить ее. 5. Ваша половая о'кей позиция Представьте
себе ситуацию, в которой важна Ваша половая роль. Вообразите себя
супругом/супругой, другом/подругой или родителем. Вы чувствуете себя
о'кей или не о'кей мужчиной/женщиной? * Вспомните установки Ваших
родителей по отношению к Вашей мужественности/женственности?
Попытайтесь вспомнить, какие слова они при этом говорили. *
Попытайтесь вспомнить какой-нибудь эпизод из Вашей жизни, в котором
имел значение Ваш пол, и попробуйте пережить его заново. 3.
ПОТРЕБНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА В КОНТАКТАХ И СТРУКТУРИРОВАНИИ ВРЕМЕНИ Если
ты прикасаешься ко мне тихо и мягко. Если смотришь на меня и
улыбаешься мне, Если слушаешь, что я иногда говорю, Перед тем, как
творишь сам, Я вырастаю, действительно вырастаю. Брэдли (9 лет)
Каждому человеку необходимо общение с людьми и признание с их
стороны, каждый нуждается в том, чтобы делать что-нибудь во время,
отведенное ему между рождением и смертью. Это и есть биологические и
психологические потребности, которые Берн называет "жаждой". Жажду
общения и признания можно "утолить" с помощью контактов, которые
являются "любым действием, подразумевающим признание присутствия
другого" (1). Контакты могут быть действительными физическими
прикосновениями или символическими, такими, как взгляд, слово, поза
или любое действие, означающее: "Я знаю, что ты здесь". Потребностью
людей в контактах часто определяется .то, как они проводят свое
время. Они могут проводить минуты, часы или годы, стремясь к
получению контактов различными путями, включая психологические игры.
Они могут проводить минуты, часы или годы в попытках избегать
контактов путем отдаления. Жажда контактов Маленькие дети не могут
нормально расти без контактов с другими (2). Обычно эта потребность
удовлетворяется в каждодневных ухаживаниях родителей при пеленании,
кормлении, высаживании на горшок, ласкании и заботе. Все, с чем
сталкивается младенец, побуждает его к умственному и физическому
росту. Те младенцы, о которых недостаточно заботятся, которыми
пренебрегают или которые по каким-либо причинам неконтактны, отстают
в умственном и физическом развитии и даже могут погибнуть.
Новорожденные дети, лишенные нормальных контактов после рождения,
маленькие дети, не имеющие благоприятных условий для развития, и
дети, воспитанные по теории, что "поднимать упавшего ребенка --
портить его", могут испытывать недостаток в контактах, подобный
серьезным недостаткам в питании. Оба недостатка препятствуют
развитию. Среди специалистов по трансакционному анализу существует
поговорка: "Если ребенка не гладить, у него высыхает спинной мозг"
(3). Документальный фильм "Второй шанс" (4), который кратко
излагается ниже, драматично поясняет потребность в контактах.
Иллюстрирующий пример Когда отец Сюзан оставил ее в большой детской
больнице, ей было двадцать два месяца. Однако она весила только
пятнадцать фунтов (вес пятимесячного ребенка) , а ее рост был
двадцать восемь дюймов (средний рост десятимесячного ребенка). У нее
практически отсутствовали моторные навыки, она не могла ползать и не
умела не только говорить, но даже лепетать. Если люди приближались к
ней, она начинала плакать. После трех недель, в течение которых
никто так и не навестил Сюзан, работник больницы встретился с ее
матерью. Как мать, так и отец Сюзан имели образование выше среднего,
однако мать пожаловалась: "Дети являются плохим оправданием
человеческого существования". Она рассказала, что Сюзан не любила,
когда ее брали на руки, и всегда хотела остаться одна. Она сказала,
что отчаялась установить контакт с Сюзан, а в отношении заботы о ней
призналась: "Я больше не хочу ничего делать". Исследования Сюзан
показали, что никаких физических причин для ее отставания в развитии
не было, и ее случай был диагностирован как "синдром материнской
депривации". Одна женщина, добровольно заменившая мать Сюзан,
вызвалась заботиться о ней по шесть часов в день, пять дней в
неделю. Персонал больницы тоже уделял девочке много внимания, ее
брали на руки, баюкали, играли с ней, предоставив ей таким образом
избыток физических контактов. Два месяца спустя, хотя Сюзан еще
заметно отставала в развитии, у нее появились хорошо развитые
реакции. Она поправилась на шесть фунтов и выросла на пять дюймов.
Ее двигательные способности значительно улучшились Она могла ползать
и даже ходить, если ее поддерживали, перестала бояться незнакомых.
Нежная забота произвела замечательное действие на Сюзан. По мере
роста ребенка его ранняя основная потребность в действительных
физических контактах трансформируется и становится потребностью в
признании. Улыбка, кивок головы, слово, хмурый взгляд, жест в конце
концов заменяют ощущение некоторых контактов. Так же, как и ощущение
физического контакта, эти формы признания, как положительные, так и
отрицательные, побуждают мозг ребенка воспринимать их и служат
подтверждением того обстоятельства, что он находится здесь и что он
живое существо. У некоторых людей ощущение безопасности в очень
сильной степени зависит от потребности в признании. Эта потребность
может очень остро переживаться везде -- дома, в классе, даже на
работе. Один сотрудник лаборатории под предлогом выпить воды каждый
час покидал свою отдельную комнату в надежде поболтать с кем-нибудь
в холле. После занятий трансакционным анализом руководитель
лаборатории ввел в практику заглядывать в лабораторию в свободные
минуты для краткой дружеской беседы с этим сотрудником. Походы в
холл значительно сократились. Как понял руководитель, каждый, кто
работает с людьми, сталкивается с различными потребностями людей в
признании. Хорошие руководители -- это, как правило, те, кто умеет
контактировать с людьми и оценивать их по достоинству. Положительные
контакты Недостаток контактов всегда негативно действует на людей.
Хотя как положительные, так и отрицательные контакты стимулируют
процессы, происходящие в ребенке, именно положительные контакты
необходимы для формирования эмоционально здоровой личности с
ощущением о'кей позиции. Положительные контакты колеблются по уровню
от минимального каждодневного "Привет!" до глубоко интимных встреч.
Некоторые контакты являются просто поверхностными приветствиями.
Таковы простые трансакции, которые можно рассматривать как
поддержание контактов. Они обычно не имеют значительного содержания,
но используются по крайней мере для того, чтобы выражать узнавание
партнера, сохранять коммуникации открытыми и придавать ощущение
бодрости. Ритуальные приветствия, такие, как поклоны и рукопожатия,
служат структурными единицами для обмена контактами такой природы.
Положительные контакты -- это обычно дополнительные трансакции,
которые являются прямыми, адекватными и уместными в данной ситуации.
Положительные контакты оставляют у личности ощущения благополучия,
бодрости и значительности. На более глубоком уровне они улучшают
самочувствие, повышают взаимопонимание и часто доставляют
удовольствие. На еще более глубоком уровне -- это ощущение
доброжелательности и выражения "Я о'кей, Вы о'кей" позиции. Если
контакты подлинные, согласующиеся с фактами и не перенасыщенные, то
это поддерживает личность. Личность приобретает все больше черт
Выигрывающего. Родитель дает положительные контакты своему ребенку,
когда внезапно обнимает его со словами: "Ах, как я тебя люблю!"
Руководитель дает положительные контакты своим подчиненным, вовремя
и прямо отвечая на их вопросы. Продавец дает положительные контакты
покупателю, приветствуя его словами: "Добрый день". Положительные
контакты часто проявляются как выражение привязанности или чувства
уважения: "С Вами так весело танцевать". "Я рад, что заменил Вам
сына". "Вы просто спасли меня, закончив этот отчет". "Как приятно
работать в том же отделе, что и Вы". Положительные контакты иногда
выражаются комплиментами: "У Вас внешность -- хоть сейчас на обложку
журнала". "Ты окружен девушками, как знаменитость". "Ваш интерьер из
цветов украсил всю контору". "Ты плаваешь, как чемпион". "Какой
великолепный спортивный свитер ты выбрал". "Ваше конкретное
предложение -- это как раз то, в чем мы нуждались". Положительные
контакты могут также давать людям информацию об их компетентности,
помогают лучше узнать свои способности и возможности. Например,
когда отец заставляет сына постричь газоны, а затем говорит: "Ты
хорошо постриг газоны. Они отлично выглядят, и я оценил это", то он
тем самым позволяет сыну сделать о себе положительное заключение и
узнать, что у него имеются определенные способности. Это помогает
ему поддерживать "Я -- о'кей" позицию Выигрывающего. Одна женщина
рассказала, что ее родители постоянно говорили об ее внешности: "Ты
такая милая, славная девочка!" Эти контакты не были ей неприятны,
но, когда, к сорока годам, она искала работу и ее спрашивали, что
она может делать, в ее голове вертелись родительские слова: "Ты
можешь быть такой милой и славной девочкой". То же может происходить
с контактами, получаемыми одним взрослым от другого. Например, новую
секретаршу, которая смогла выпроводить нежелательного посетителя,
могут похвалить: "Вы -- ангел" вместо: "Я оценил, как тактично Вы
выпроводили этого человека". Хотя многим секретаршам нравится, когда
их, при случае, называют ангелом, но это не дает им информации об их
компетентности в работе, особенно если они недавно работают. Если
родитель, учитель или друг тепло произносит: "Здравствуй", называет
ребенка вежливо по имени, смотрит на него уважительно и без
осуждения выслушивает то, что тот пытается рассказать о своих
чувствах и мыслях, то ребенок получает положительные контакты. Все
это поддерживает его чувство собственного достоинства. Выслушать
другого -- один из самых прекрасных контактов, которые один человек
может дать другому. Наиболее действенное выслушивание подразумевает
полную концентрацию внимания на собеседнике -- умение, которому
можно научиться. Многие непонимающие или не интересующиеся людьми
никогда не развивают умение выслушать другого, поэтому: Дети
жалуются: "Мои родители никогда не прислушиваются ко мне". Родители
жалуются: "Мои дети никогда не слушают меня". Мужья и жены жалуются:
"Он/она никогда по-настоящему не слышит меня". Руководители
жалуются: "Скажи ему один раз, скажи ему сотню раз, он все равно не
услышит". Подчиненные жалуются: "Никто там наверху не считается с
нами". У человека, которого выслушивают, остается сознание, что к
его чувствам, идеям и мнению по-настоящему прислушиваются. Этого
человека "не прервут", а внимательно выслушают и ответят. Активное
слушание, иногда называемое рефлексивным, включает в себя словесный
ответ на то, что сказано или сделано в соответствии с чувствами,
скрывающимися за сказанным или сделанным. Настоящее выслушивание не
означает безусловного согласия. Оно просто подразумевает выяснение и
понимание чувств, точки зрения другого человека. Когда подросток
приходит домой, кидает книги на стол и восклицает: "Ну и паршивая же
школа", то мать, которая слышит это, может ответить что-нибудь
вроде: "Возможно, школа и показалась тебе паршивой сегодня, но ты
довольно раздражен и судишь о ней предвзято. Разве не так?" Когда
машинистка неожиданно делает ряд типичных ошибок, невнятно бормочет
что-то и огрызается на посетителей, руководитель, который
действительно умеет слышать, может произнести что-нибудь вроде: "вы
только что-то сказали? Вы чем-то взволнованы? Нет?" В
вышеприведенных примерах использовалась трансакция с обратной
связью. Без осуждения или прощения Взрослый одного человека выслушал
содержание и чувства, которые другой человек высказал в состоянии
Ребенка. Слушающий занят не тем, что "Я" говорю, а подчеркивает, что
"Вы" сообщаете. Такая трансакция является адекватной, когда один
человек испытывает сильное волнение и нуждается в том, чтобы его
выслушали, а не поучали (см. рис. 22).
Один учитель, у которого были сложности с дисциплиной в классе,
научился использовать эту трансакцию таким образом, что дисциплина в
его классе улучшилась. Он признался: "Когда я прежде пытался активно
выслушать кого-либо, то в действительности я сталкивался с моим
состоянием Родителя или Ребенка. Моей первой реакцией на любое
поведение, которое мне не нравилось, была реакция моего Родителя,
мне хотелось отшлепать и побранить ребенка. Следующей реакцией была
реакция Ребенка. Я чувствовал свою неполноценность, когда дети плохо
себя вели, и думал: "Ты паршивый учитель, парень, иначе бы этого не
произошло". Однажды я узнал, что существует другой вид поведения.
Теперь я не чувствую так болезненно свою некомпетентность, и мне не
хочется больше браниться. Детям также кажется, что атмосфера в
классе улучшилась". Каждый человек нуждается в контактах, но если он
не получает достаточного количества положительных контактов, то
часто провоцирует отрицательные контакты. Дети могут ребячиться или
безобразничать, провоцируя родителей шлепать, бранить и унижать их.
Супруги могут хныкать, чрезмерно тратиться, поздно возвращаться,
флиртовать, выпивать, ссориться или каким-либо другим образом
провоцировать конфронтацию. Это же справедливо и для
производственных отношений (5). Работники могут медлить, делать
ошибки, задевать друг друга. Исследования показывают, что если
производственные отношения обеднены чувствами, то снижается
производительность труда и возникают конфликты. Они возникают
потому, что как для детей, так и для взрослых лучше отрицательное
внимание, чем никакое. Пренебрежение и отрицательные контакты
Невнимание родителей к чувствам и потребностям ребенка препятствует
его здоровому развитию. Пренебрежение -- это проявление
недостаточного или отрицательного внимания, которое задевает
человека эмоционально или физически. Ребенок, которым пренебрегают
или который получает отрицательные контакты, получает сообщение: "Ты
не о'кей". Человек, которого игнорируют, дразнят, унижают, над
которым смеются, которого ругают или высмеивают, чувствует, что с
ним обращаются как с незначительной личностью. Его личностью
пренебрегают. Пренебрежение всегда содержит скрытое презрение.
Различные формы проявления пренебрежения сосредоточены вокруг
решения проблем. Пренебрежение проявляется, когда: 1) проблема не
воспринимается всерьез (например, мать смотрит телевизор, когда
плачет ребенок); 2) отрицается значительность проблемы (руководитель
говорит: "Вы слишком серьезно относитесь ко всему. Это совсем не
обязательно"); 3) отрицается способность решить проблему ("Ничего ты
не сможешь сделать со своим своенравным мужем") или 4) человек сам
отрицает свою способность решить проблему ("Я ничем не могу помочь,
когда я раздражен. И это не моя вина") (6). Когда жена прямо
спрашивает мужа: "Милый, во сколько ты придешь домой обедать?", а он
витиевато отвечает: "Я приду домой, когда ты увидишь меня на
пороге", то она испытывает пренебрежение к себе. Ее значительность
принижена скрытым сообщением: "Ты не важная персона". Эта ядовитая
трансакция, видимо, причинит ей боль. Переживание пренебрежения
всегда болезненно. Между родителями и ребенком оно приводит к
патологии личности -- развитию Проигрывающих. Между взрослыми -- к
негативным человеческим отношениям, дает пищу деструктивному или
"никуда не ведущему" жизненному сценарию. Как мы видели на примере
Сюзан, игнорирование -- это губительный путь выказывания
пренебрежения маленькому ребенку. Случай с Эрлом представляет нечто
подобное. Его родители уклонялись от попыток Эрла общаться с ними,
проявляли полное безразличие к повседневной жизни сына. Однажды,
отчаявшись каким-либо способом прямо поговорить с родителями, он
пробил бейсбольной битой дыру в стене спальной и ожидал их реакцию.
Никакой реакции не последовало, родители просто игнорировали его
действия. На следующий день он услышал, как мать сказала отцу: "Эрл,
наверное, упал на стену. В ней дыра". Повторяющиеся случаи
невнимания родителей так расстроили мальчика, что у него развился
психоз. Негативное влияние недостатка в контактах может сохраниться
и во взрослой жизни. Иллюстрирующий пример Говард был единственным
ребенком в семье. Когда он родился, его матери было сорок один, а
отцу пятьдесят восемь лет. В их огромном доме, удаленном от соседей
и расположенном на территории площадью около двух акров,
насчитывалось четырнадцать комнат. Говард описывал своих родителей
как холодных и отчужденных людей. Хотя они и общались с ним, когда
это было совершенно необходимо, но никогда не проявляли своих
чувств, никогда не обнимали его. Будучи уже взрослым, Говард также
занял позицию уклонения и не контактировал со своей женой и
ребенком. Он давал рационалистическое объяснение своей холодности,
заявляя, как и его отец: "Внешнее проявление чувств -- это признак
дурного тона" и "Не целуй меня при детях, Алиса, это неприлично. Не
говорю уже о том, что они могут подумать!" Хотя Говард работал
учителем, он утверждал, что неуютно чувствует себя с людьми, и
старался избегать их, как мог. Он отказывался встречаться вне класса
со студентами и родителями, не посещал факультативных занятий и
говорил, что "у него нет возможности где-либо бывать". То, что
Говард не получил достаточных контактов в детстве, способствовало
его непродуктивному жизненному сценарию. Он не мог контактировать с
людьми до тех пор, пока не открыл для себя, как давать и получать
контакты. Обучение этому улучшило его семейную жизнь и обстановку на
работе. Родители ограничивают контакты с детьми или неудачно
контактируют с ними по многим причинам. Чаще всего это происходит
потому, что в детстве они сами недополучили контактов и были
приучены "сохранять дистанцию". Одни родители отстраняются от детей,
стараются держаться подальше от них, потому что боятся в состоянии
сильного раздражения потерять над собой контроль и проявить
жестокость по отношению к ним. Как рассказал один отец: "Я боюсь,
что могу убить дочь, если только прикоснусь к ней. Однажды, когда
мой отец был взбешен, он выкинул мою сестру в окно. Она повредила
себе голову и на всю жизнь осталась инвалидом". Другие родители
избегают своих детей потому, что не желают брать на себя
ответственность, которая сопутствует их появлению. Исследования
показывают, что в США каждый год рождается семьсот тысяч
нежелательных детей (7). Многие из этих детей так никогда и не
признаются своими родителями и живут в обстановке враждебности и
отверженности. Одна мать так описывает характер своего
эмоционального отношения к сыну. Ее шестилетнего сына Дибса считали
шизофреником, страдающим задержкой психического развития, хотя он
имел коэффициент интеллектуальности 168: Это ребенок, которого
очень трудно понять. Я пыталась это сделать. Я действительно
пыталась, но потерпела неудачу. С самого начала, когда он был еще
младенцем, я не могла понять его. Этот ребенок был сплошным
разочарованием для нас с момента своего рождения. Мы не планировали
иметь детей. Его зачатие было случайным. Он расстроил все наши
планы. Я мечтала о профессиональной карьере. Муж гордился моими
успехами. Мы оба были очень счастливы, пока не родился Дибс. И когда
он родился, он был так не похож на других. Такой большой и
некрасивый. Такой большой и бесформенный кусок! Ни на что не
реагирующий. Фактически он отвергнул меня с момента своего рождения.
Он был очень упрямый и все время плакал, когда я брала его на
руки!.. Моя беременность протекала тяжело. Я была больна
большую часть времени. Муж досадовал на мою беременность. Он
полагал, что я могла бы предотвратить ее. О, я не могла винить его.
Я была раздосадована ею тоже. Нарушился привычный уклад жизни, мы
даже не могли никуда пойти вместе. Муж все чаще и чаще отсутствовал
дома, полностью отдавая себя работе. Он ученый. Вы знаете. Блестящий
человек! Но замкнутый. И очень, очень обидчивый (8).
Игнорирование и изоляция человека являются известными мерами
наказания даже для взрослых. Такое наказание лишает людей
минимальных контактов и ведет к интеллектуальной, эмоциональной и
физической деградации личности. Пренебрежение, выказанное через
отрицательный контакт, воспринимается как не о'кей сообщение,
переданное прямо или косвенно. На вопрос маленькой девочки: "Можно
мне надеть новое платье?" -- прямое пренебрежение может быть
выказано в виде замечания: "Ты такая грязнуля, что, наверное,
измажешь его в первый же день". Косвенное пренебрежение может быть
выказано в виде замечания: "Как мы можем быть уверены в том, что ты
будешь аккуратной". В обоих случаях девочка сделает вывод: "На меня
нельзя полагаться". Часто пренебрежение выражается не словами, а
тоном голоса, мимикой, жестом, позой и т.д. Это и делает контакты
скрытыми и отрицательными или прямыми и положительными. Когда муж,
придя с работы домой, говорит жене: "Да, милая", он дает ей
положительный контакт. Однако, если женщина-клерк называет клиента
"милый", она, вероятно, выказывает скрытое пренебрежение к нему,
считая этого клиента слишком доверчивым. Сходное пренебрежение
выказывается и тогда, когда люди шутливо говорят противоположное
тому, что думают. Такие утверждения, написанные на бумаге, выглядят
как комплименты, но когда их произносят саркастически или
презрительно, то они являются отрицательными контактами. Настоящее
сообщение передается скрытой трансакцией через недружелюбный намек.
Так происходит в следующих случаях: "Ты выглядишь таким большим в
этом свитере", -- говорится неодобрительно. "Это очень полезно для
печатающего устройства", -- говорится саркастически, когда кто-то
пытается делать поправки прямо на работающем механизме. "Ваш отчет
действительно представляет собой нечто", -- говорится с усмешкой.
"Ну, хорошо, всего тебе доброго!" -- говорится тоном, в котором
слышится пренебрежение. Притворная лесть и фальшивые комплименты,
выраженные под маской искренности, также являются формой
пренебрежения: "Замечательная идея!" -- говорит председатель
комитета, хотя может считать, что идея бесполезная. "Вы делаете
огромную работу", -- говорит босс, хотя объем распродажи стал
значительно меньше. "Эта прическа великолепна", -- говорит приятель,
хотя она фактически не идет к лицу. Насмешливые замечания и жесты
могут представлять другую форму пренебрежения. Муж, который говорит
"Не удивительно, что бампер волочится по земле, когда ты садишься на
заднее сиденье", вероятно, выражает настоящую враждебность к жене
из-за ее чрезмерного веса. Взрослые могут прямо сказать: "Отстань",
когда насмешки слишком задевают их, дети же порой не в состоянии это
сделать и очень тяжело переносят обидные шутки над собой. Бейч
пишет: Родители жестоко обманываются, когда полагают, что детям
нравятся насмешки. Они сносят их, чтобы удовлетворить потребность
родителей избавиться от враждебности. Когда дети позволяют насмешки
типа "умница", они в действительности испытывают недостаток в
родительском внимании. Они принимают насмешки или другой вид
враждебности как замену искреннего поощрения. Они предпочитают
насмешки, чем полное игнорирование (9). Избиение детей является
крайней формой пренебрежения, обычно практикуемой родителями, по
отношению к которым в детстве также проявляли жестокость. Подобные
воспитательные методы могут передаваться из поколения в поколение,
пока не разовьется адекватный образ родительского поведения. Как
отмечалось, ежегодно в США шестьдесят тысяч маленьких детей убивают
или жестоко избивают до полусмерти собственные родители. В одном
только Сан-Франциско каждый год на попечение властей поступает от
шестидесяти до ста детей, искалеченных родителями. Насилие родителей
над детьми имеет много форм. Один отец использовал боль в качестве
метода воспитания. Он поджигал спичкой пальцы своему сыну, требуя,
чтобы тот слушал его. Другой отец высек своего сына и привязал к
кровати за то, что тот украл пенни из кухонного стола. Мать так
ударила по голове своего месячного ребенка, что у него образовалась
гематома, и он погиб. Она объясняла свой поступок следующим образом:
"Никто не любил меня всю мою жизнь, и, когда у меня родился ребенок,
я думала, что наконец появилось существо, которое будет меня любить.
Но он все время кричал, и я решила, что он тоже не любит меня,
поэтому я ударила его". Родителям, избивающим детей, обычно
требуется профессиональная психологическая помощь, но часто даже ее
бывает недостаточно. Большинство из них имеет неадекватное состояние
Родителя и поврежденного внутреннего Ребенка. Путем активизации и
информирования своего Взрослого эти родители могут изучить, что
реально можно ожидать от детей и как изменить свое жестокое
поведение. Иллюстрирующий пример Синтия рано в жизни испытала
жестокость родителей. Для нее не было ничего необычного, если
горячий кофе "случайно" проливался на нее и она получала ожоги. Мать
Синтии умышленно порезала ее ножом, чтобы "приучить дочь не
прикасаться к ножам", и совала ее пальцы в розетку, чтобы "приучить
ее сторониться электрических розеток". Впоследствии, сама став
матерью, Синтия часто обращалась со своими детьми так же жестоко,
как и ее мать. Кроме того, она была крайне подозрительна к тому, кто
был внимателен к ней. Она всегда ожидала подвоха, считая, что может
произойти "самое худшее". Изучая трансакционный анализ, Синтия стала
осознавать, что ее мать была жестока по отношению к ней и что она
сама повторяет ее поведение по отношению к своим детям. Синтия
научилась воздерживаться от деструктивного поведения своего Родителя
и вместо этого использовать своего Взрослого. Она начала действовать
как опытный родитель, прекратила любые проявления жестокости и
научилась давать положительные контакты своим детям. Пренебрежение в
повседневной жизни обычно менее заметно, чем физическое насилие. Оно
принимает форму либо пересекающихся трансакций, либо скрытых, когда
пытаются отмахнуться, заставить замолчать или притвориться. Иногда
пренебрежение напоминает леденцы", которые родители суют детям,
чтобы отделаться от них. Берн пишет Родительские поддакивающие
утверждения (называемые "всовыванием леденцов") являются по своей
природе покровительствующими и на деле представляют собой способ
отмахнуться от говорящего. Функционально они могут быть переведены
следующим образом: 1) "Я рад возможности покровительствовать тебе,
это дает мне ощущение моей полезности" или 2) "Не надоедай мне,
возьми "этот леденец" и помолчи, чтобы я тоже мог бы рассказать о
себе" (10). Один человек может "сунуть леденец" другому фразой: "То,
что случилось с Вами, действительно ужасно, но послушайте, я
расскажу о том, что случилось со мной, это было куда ужаснее!" или
"Вы полагаете, что попали в беду, подождите, что Вы скажете, когда
услышите мою историю". То, каким образом с человеком контактируют и
признают его в детстве, часто влияет на его контактность во взрослой
жизни. Люди, с которыми грубо обращались или которых игнорировали,
стремятся избежать контактов. У людей, которые были чрезмерно
избалованы контактами, могут оставаться ненасытные желания
физического контакта; эти люди становятся очень требовательными
супругами, и, пока они не получат значительную часть физических
контактов, им может казаться, что их разлюбили. Многие проявляют
индивидуальный вкус к типу контактов. Иллюстрирующий пример Один
расстроенный мужчина жаловался на то, что его жена хотела, чтобы он
проявлял свою нежность к ней тем, что чесал ей спину. Он расценивал
это как выражение презрения к себе и был еще больше расстроен
постоянной негативной реакцией жены на попытки ласкать ее грудь. В
семейной консультации жена вспомнила, что чесание спины было
единственным способом, которым ее мать выражала свою нежность к
ребенку. Для нее чесание спины означало любовь и нежность. Она также
вспомнила, что однажды, когда она была девушкой, один рабочий с
соседней фермы грубо схватил ее за грудь и это ее очень оскорбило.
Она была непреклонна в своем решении "не позволить, чтобы ее
оскорбили таким же образом еще раз". В конце концов эта женщина
научилась чувствовать разницу между мужем и рабочим фермы. Каждый
раз, когда возникал прежний страх, она говорила себе: "Это мой муж,
который любит меня". Она постепенно привыкла, находясь в постели,
нежно прижиматься грудью к мужу. Муж в свою очередь стал более
отзывчив к ее желаниям и ясно понял, что они не были отрицательной
реакцией на его мужские качества. Потребность в структурировании
времени Скука в течение длительного времени аналогично недостаточным
контактам ускоряет эмоциональную и физическую деградацию. Чтобы
избежать тяжести скуки, люди стараются как-то занять свое время. Кто
из родителей не слышал, как скучающий ребенок хнычет: "Мама, что мне
теперь делать?" Какая супружеская пара не размышляла: "Как мы
проведем эти выходные?" Люди структурируют свое время шестью
различными способами. Иногда они отдаляются от людей; иногда
участвуют в ритуалах и развлечениях; иногда играют в психологические
игры; иногда работают вместе и временами переживают моменты
искренности. Отдаление Люди сами могут отдаляться от других, либо
отдаляясь физически, либо психологически, погружаясь в собственные
фантазии. Отдаление может происходить в любом из трех состояний Я.
Иногда отдаление -- это результат рационального решения Взрослого.
Человек нуждается в том, чтобы побыть одному, расслабиться, обдумать
свои мысли, взять себя в руки и собраться с силами. Даже уход в
собственные фантазии часто бывает разумным. Хорошая фантазия может
быть лучшим проведением времени, чем прослушивание плохой лекции.
Отдаление иногда основано на подражании родителям. В этом случае
личность повторяет поведение своих родителей. Например, муж,
поссорившийся с женой, может отдалиться от нее, как это делал его
отец, когда мать была рассержена чем-либо. Он может выйти из дома,
пойти в магазин, наконец, отправиться спать или просто "выключить"
жену, то есть не слушать, что она ему говорит. Типы отдаления могут
также исходить из состояния Я Ребенка. Они часто воспроизводят
детские типы адаптации, вызванные потребностью в самозащите от боли
и конфликтов. Они могут также быть результатом научения. Ребенок
приучен "идти в свою комнату, закрыть дверь и не выходить, пока на
его лице не будет улыбки", то есть приучен отдаляться физически или
психологически, скрывая истинные чувства за натянутой улыбкой.
Психологическое отдаление часто происходит, когда человек
погружается в свои фантазии. Эти фантазии могут представлять
запретные желания или оскорбления, творческие размышления или
привычные страхи и ожидание несчастий. Каждый время от времени
удаляется в мир фантазий. Кто не представлял себе всех тех ужасных
вещей, о которых "мог бы" рассказать? Кто не имел воображаемых,
запретных желаний? Ритуалы Ритуальные трансакции представляют собой
простые и стереотипные дополнительные трансакции, подобные
каждодневным "Добрый день" и "До свидания". Когда кто-то говорит:
"Доброе утро, как поживаете?", он в большинстве случаев не
интересуется здоровьем и чувствами другого, а ожидает от него
услышать: "Отлично, а как Вы?" Этот обмен репликами нужен обоим для
поддержания контактов. Многие ритуалы этого типа служат "смазкой"
для облегчения социальных взаимодействий. Они дают возможность
встречаться незнакомым людям, экономят время на выяснение, кто
должен проходить первым, кого обслуживать первым и т.д. Некоторые
культуры, религиозные общины, политические партии, тайные ордена и
общественные клубы структурируют значительную часть времени
высокоритуализированными образцами поведения. Другие группы, менее
структурированные, используют свое время иначе. Для многих людей
ритуалы становятся стилем жизни. Хотя свадебная церемония давно
закончена, брак может продолжать оставаться лишь рядом ритуальных
трансакций, состоящих главным образом из исполнения ролей, избегания
реального смысла и искренности, но все же поддерживающих минимум
контактов. Развлечения Трансакции развлечения -- это такие
трансакции, которые используются для того, чтобы проводить время,
беседуя друг с другом на нейтральные темы, например о погоде. Кто не
наблюдал пожилых людей, сидящих на скамейке в парке и горячо
обсуждающих политику? "Правительство должно положить конец этим
беспорядкам!.." Кто не слышал, как родители проводят время, делясь
общими проблемами: "Ну и ужасные же нынче дети. То, как они..." В
обоих случаях собеседники могут обмениваться одинаковыми мнениями в
полной независимости от фактов и каждую минуту получать от этого
удовольствие. Трансакции развлечения являются относительно
надежными, такой поверхностный обмен мнениями часто используется
малознакомыми людьми. Например, никого не удивит, если мужчины на
званом вечере проводят время, беседуя о машинах, спорте или курсе
акций, в то время как женщины говорят о кулинарных рецептах, детях
или нарядах. Развлечения, так же как и ритуалы, являются способом
благопристойного совместного времяпрепровождения, не требующим
глубокого уровня переживаний. Они дают возможность людям
"перехитрить" друг друга и избежать дальнейшего вовлечения в игры,
деятельность или искренние отношения. Игры Одним из достоинств
психологических игр является то, что они структурируют время.
Некоторые игры структурируют всего пять минут времени. Например,
машинистке, которая играет в игру "Пятно", требуется несколько
минут, чтобы указать шефу, что он всегда забывает ставить "s" в
глаголах третьего лица единственного числа или часто неправильно
пишет слово "участвовать". Другие игры, такие, как "Должник",
структурируют всю жизнь. Например, когда молодожены играют в эту
игру, они сильно задалживают за мебель, машину, яхту и тд. Всю
жизнь, сколько бы они ни зарабатывали, они всегда будут должны. С
каждым повышением жалованья они делают еще большие долги -- за новый
дом, две машины и т.д. Когда в игру "Должник" играют на более
"суровом" уровне, она может довести до банкротства или тюрьмы.
Деятельность Деятельность -- это еще один способ структурирования
времени, который связан с окружающей действительностью и обычно
воспринимается как работа, побуждающая что-либо делать. Деятельность
-- это то, что люди хотят делать -- или необходимо делать -- одному
или вместе с другими: заседать в комиссии конструировать станок
полоть огород организовывать выборы диктовать письмо строить дом
чертить подробный план играть в оркестре готовить проект отвечать по
телефону варить суп разгружать корабль шить платье строить мосты
Когда какая-либо из перечисленных выше или другая, придающая смысл
времени, деятельность заканчивается, человек часто ощущает пустоту,
беспокойство или бесполезность. Это особенно остро осознается, когда
деятельность, структурирующая время, такая, как уход за детьми,
учеба в школе, работа, резко подходит к концу. Многие матери,
которые полностью отдают все свое время детям и домашней работе,
испытывают скуку и чувство неполноценности, когда их дети вырастали
и оставляют родительский дом. Подобным же образом отец, который всю
жизнь посвятил тому, чтобы быть кормильцем семьи, может ощущать
скуку и свою бесполезность после выхода на пенсию. В процессе
деятельности могут возникать различные пути структурирования времени
-- ритуалы, игры и даже временами моменты искренности. Например,
начальники могут играть на работе в игру "Замученный Исполнитель",
отвечая "да" на такое количество запросов, что окончательно
выбиваются из сил. Между тем они так же изнуряют и перегружают
работой своих секретарей. Когда эти мистеры или миссис Замученные
покидают кабинет, их секретари могут переключиться от печатания на
машинке к общему развлечению "Разве Это Не Ужасно". "Ну и
боссГоворит "да" каждому, а мы получаем массу сверхурочной работы.
Разве это не ужасно". Когда босс возвращается в кабинет, они могут
снова переключиться на работу, или сделать ритуальный перерыв на
кофе, или погрузиться в свои фантазии, вероятно сердитые, или начать
психологическую игру. Искренность На более глубоком уровне
человеческих отношений, чем ритуалы, развлечения, игры и
деятельность, находится способность к искренности, которая имеется у
любого человека. Искренность свободна от игр и эксплуатации. Но она
возникает в редкие моменты человеческих взаимоотношений, вызывая
чувство нежности, понимания и привязанности. Это воздействие не
имеет ничего общего с тем волнением, которое человек может ощутить,
взглянув на стройные ноги или широкие плечи. Искренность включает в
себя подлинный интерес к человеку. Люди могут жить или работать
вместе многие годы, но так никогда по-настоящему не "видеть" или не
"слышать" друг друга. Тем не менее иногда бывают моменты, когда один
вдруг "увидит" другого -- увидит его выразительность,
разносторонность, несхожесть с остальными. Он также может "услышать"
его впервые -- услышать все его сообщения, словесные и невербальные,
эмоциональные и действительные. Чувство искренности может возникнуть
в компании или при продолжительной дружбе, на работе или в
супружеских отношениях. Во время концерта человек встречается
взглядом с незнакомым ему человеком. В этот момент они оба, ощущая
себя во власти искусства, улыбаются друг другу и переживают момент
искренности. Муж и жена, занимаясь прополкой огорода, переживают
чувство близости, которое самопроизвольно побуждает их к физической
близости, выражающей их привязанность друг к другу. Отец видит
заплаканное лицо сына, который только что похоронил свою любимую
собаку. Он обнимает его и говорит: "Тяжело терять настоящего друга".
Мальчик чувствует поддержку отца, разделяющего его горе. В этот
момент они по-настоящему близки. Два сотрудника работают вместе
несколько недель над важным проектом для фирмы. Один из них
представляет его руководству, но проект отклоняется. Когда он
возвращается, его коллега смотрит на него и без слов понимает, что
произошло, оба испытывают чувство разочарования. Любая деятельность
-- посещение концерта, прополка огорода, похороны собаки или работа
над проектом -- служит контекстом, в котором может возникнуть
искренность. Однако в современной жизни это происходит крайне редко.
Люди, стесненные тем или иным образом, часто устремляются в
"психологическое" пространство. Они могут отдалиться от других или
обратиться к ритуальной жизни, используя технику "сохранения
дистанции". Даже тесно прижатые друг к другу на переполненном
эскалаторе или в поезде люди притворяются, что не видят друг друга.
Искренность часто бывает пугающей, потому что содержит в себе риск.
Откровенные человеческие взаимоотношения уязвимы, и, конечно, много
легче просто проводить время или играть в психологические игры, чем
рисковать оказаться любимым или отвергнутым. Подавленная способность
к искренности может быть восстановлена. Через активизацию Взрослого
люди могут изменяться, невзирая на свой прежний жизненный опыт.
Восстановление способности к искренности является главной целью
трансакционного анализа, эта способность -- одна из черт независимой
личности. Выигрывающие рискуют быть искренними (11). Резюме Каждому
младенцу для того, чтобы нормально расти, необходимы контакты.
Положительные контакты поощряют детей вырастать Выигрывающими,
которыми они и рождены быть. Пренебрежение формирует Проигрывающих.
Детей, которых игнорировали или которые имели отрицательные
контакты, поощряют становиться Проигрывающими. Если не вмешаться в
этот процесс и не бороться со сценарием Проигрывающего, то такие
люди будут стремиться делать Проигрывающими и других. Ваше душевное
и физическое здоровье, вероятно, зависит от того, каким образом с
Вами контактировали и Вас признавали. Если у Вас имеется
отрицательный опыт в этой области и Вы хотите расширить свои
способности, то никогда не поздно начать учиться этому. Обучение
тому, как изменить старые привычки проявления пренебрежения, не
всегда дается легко. Тем не менее люди способны осознать, как они
пренебрегают собой и остальными, и развивать новый стиль поведения.
Вместо того чтобы давать пренебрежительные оценки, они могут
сознательно активизировать свое состояние Взрослого, чтобы
сдерживать деструктивные замечания и поведение. Они могут
фильтровать через состояние Я Взрослого то, что они выбирали из
состояния Я Родителя и Ребенка. Вместо пренебрежения они могут
создавать положительные контакты с окружающими. Они принимают
ответственность за свое поведение. Родителям, которые пытаются
добиться таких изменений, обычно требуется больше данных Взрослого.
Они нуждаются в психологической помощи (12). Им необходимо изучать
развитие детей, наблюдать родителей, чьи воспитательные методы
действуют более успешно, работать над трансакциями, которые служат
для поддержания детей. Когда люди принимают решение поступать таким
образом, они разговаривают открыто, их сообщения становятся более
соответствующими ситуации -- ясными, содержательными, прямыми и
уместными. Когда маленькая девочка спрашивает, может ли она надеть
новое платье, родители отвечают ей "да" или "нет" и рационально
объясняют почему. Когда жена спрашивает мужа, когда он вернется
домой, он отвечает ей то, что ему известно об этом. Время
структурируется в процессе получения, передачи и избегания
контактов. Отдаление -- один из путей избегания контактов. Ритуалы и
развлечения предусматривают минимальные контакты на поверхностном
уровне. Игры также являются источником контактов -- часто
отрицательных. Деятельность и искренность, дающие положительные
контакты, отличают Выигрывающих. Упражнения 1. Вы и контакты Чтобы
лучше осознать тип Ваших контактов, вспомните, как Вы провели
последние сорок восемь часов. Оцените Ваши способности давать и
принимать контакты. * С кем Вы контактировали? Как Вы
контактировали? Положительно? Отрицательно? * Избегали ли Вы
контактов с кем-либо? Почему? Хотели ли Вы контактов с кем-либо?
Почему? * Кто контактировал с Вами? Как они контактировали?
Положительно? Отрицательно? * Избегали ли Вы чьего-либо желания
контактировать с Вами? Почему? Хотели ли Вы, чтобы кто-либо
контактировал с Вами? Теперь представьте себе континуум потребностей
в контактах, один конец которого соответствует полному избеганию
контактов, а второй -- полному и непрерывному стремлению к
контактам. Где Вы расположите себя на этом континууме? Где Вы хотели
бы быть расположены? (см. рис 23)
Теперь, используя континуум потребностей в контактах, оцените
частоту Ваших контактов, их напряженность, искренность (см. рис.
24).
Можете ли Вы установить связь между нынешним стилем Ваших контактов
и Вашим детским опытом? Если Вы не можете вспомнить, как и где с
Вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут Вам.
* Нарисуйте очертания Вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте
красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего,
розовым -- к которым прикасаются менее часто, зеленым -- редко и
голубым -- к которым никогда не прикасаются. Те участки, где
контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями (13). *
Изучите Ваш "портрет контактов". Попытайтесь заново испытать свои
старые чувства. Нет ли у Вас барьера, который мешает пережить эти
чувства? Теперь попробуйте выполнить одно из упражнений Бернарда
Гантера по сенсорному осознанию. * Согните пальцы в суставах и
начните постукивать ими по макушке головы; энергичные сильные удары
напоминают падающий дождь (в течение пятнадцати -- двадцати секунд
каждый участок). Затем двигайтесь вокруг ушей далее через лоб.
Теперь, снова обстукивая всю голову, особенно тщательно выполняйте
задание там, где Вы чувствуете в этом потребность; постепенно
снижайте интенсивность ударов. Опустите руки, закройте глаза и
прислушайтесь к ощущениям Вашей головы и затем медленно откройте
глаза (14). Следующее упражнение предназначено для тех, кто боится
контакта. * Вспомните какой-нибудь тип контакта, который бы Вы
хотели изменить. Что бы Вы делали теперь? Что бы Вы хотели уметь
делать? * Представьте себя делающим что-то необычное для Вас.
Вообразите себя в различных ситуациях контактирующим таким образом,
как Вам этого хотелось бы. * Теперь, проникнув в свои фантазии,
спросите се-0л; "В каких ситуациях я поступил правильно?" *
Вообразите себя повторяющим это несколько раз. Обратите внимание на
других людей. Обратите внимание на свои контакты. * Когда Вы
почувствуете достаточную уверенность в себе, попробуйте осуществить
эти контакты с реальными людьми. 2. Вы и признание Чтобы осознать
Ваши образцы признания, вернитесь к упражнению 1. Замените
слово "контакт" словом "признание". Оцените свою потребность в
признании на континууме, приведенном ниже (см. рис. 25).
Теперь оцените Ваши способности признавать других (см. рис. 26).
* Удовлетворены ли Вы тем, где Вы расположены на этих континуумах?
Если нет, то что Вы хотели бы изменить? Теперь вспомните, какой вид
признания Вы получили в детстве. Вы уверены в том, что Ваши родители
проявили его достаточным образом? Было ли оно положительным или
отрицательным? * Как они хвалили или критиковали Вас? Какие слова
при этом использовали? * Какие невербальные сообщения признания Вы
получали? Были ли среди них какие-либо особые семейные знаки:
показать рукой "о'кей", покрутить пальцем у виска -- "сумасшедший",
погрозить пальцем "нет, нет", поднести к лицу кулак? Рассмотрите
Ваши нынешние типы признания. * Не подражаете ли Вы Вашим родителям
в типах признания своих детей, друзей или сослуживцев? * Какие типы
признания Вы успешно изменили? * Есть ли кто-нибудь в Вашей жизни
теперь -- супруг/супруга, босс, друг, -- кто выказывает Вам тот же
тип признания, положительный или отрицательный, который выказывали
Вам Ваши родители? 3. Вы и структурирование времени * Что
говорили Ваши родители о времени? Использовали ли они фразы: "Ты
живешь только раз", "Веселись, пока можешь", "Не трать зря свое
время", "Ты что, так и собираешься весь день дома сидеть? Пойди
пройдись" или "Отдохни, милый, завтра будет снова день". * Как они
использовали свое собственное время? * Существует ли какое-либо
словесное или невербальное сообщение о времени, которое и сейчас
влияет на Вас? Вы чувствуете себя энергичным, ленивым,
беспорядочным, заторможенным, умелым, опустошенным или каким? * Вы
боретесь со временем? Убиваете его? Используете его? Получаете
удовольствие от него? Теперь выберите в середине недели день и
попытайтесь оценить, какая часть Вашего времени структурируется
ритуалами, развлечениями, отдалениями, деятельностью, играми и
искренностью. Выполните это же упражнение для выходного дня. * Вы
удовлетворены своими установками и чувствами по отношению ко
времени? * Если нет, то каким, по Вашему мнению, было бы лучше
использование времени Вашей жизни? Например, если Вы прекратили
играть в психологические игры с супругом/супругой или друзьями, то
как Вы будете структурировать свое время более удовлетворительным
образом? * Когда Вы находитесь на работе, но не заняты ею, как Вы
структурируете свое время? 4. Ваши способности к искренности Это
упражнение предназначено для тех, кто хочет лучше узнать свои
способности к искренности (15). Оно проводится с помощью
супруга/супруги или надежного друга и с их согласия. Согласие должно
включать в себя решение не отдаляться и не потворствовать ритуалам,
развлечениям или играм. Установите регламент времени пятнадцать
минут. * Выберите укромное место. Сядьте лицом друг к другу на
расстоянии не более полутора метров. Посмотрите прямо друг другу в
глаза. * Поделитесь друг с другом чем-либо действительно важным для
Вас -- своими опасениями, увлечениями или случаем из жизни.
Поделитесь своими мыслями и чувствами. * Когда Вы слушаете,
пытайтесь активно откликаться. Когда рассказываете, старайтесь
говорить свободно. Осознайте Ваши чувства и выразите их. Осознайте,
как изменяются Ваши чувства. * Выполняйте это упражнение поочередно
друг с другом несколько раз. Какие чувства Вы испытываете к своему
партнеру после него? 4. ДРАМА ЖИЗНЕННЫХ СЦЕНАРИЕВ Весь мир --
театр. В нем женщины, мужчины, -- все актеры. У них свои есть
выходы, уходы, И каждый не одну играет роль. Шекспир Большинство
людей так или иначе оказываются вовлечены в драматическое искусство,
играя на нескольких сценах для разных аудиторий. Временами эта
аудитория может существовать лишь в нашем воображении. Согласно
Фредерику Перлзу, каждая личность имеет две сцены -- личную сцену,
где в глубине скрытых мыслей каждый непрерывно репетирует свое
будущее, и публичную сцену, на которой можно увидеть поступки
личности. Перлз утверждает: "Мы живем на двух уровнях -- публичный
уровень, представляющий наши поступки, который является наблюдаемым
и проверяемым, и личный уровень, воображаемая сцена, на которой мы
готовимся к будущим ролям, которые хотим играть" (1). Мысленные
репетиции на личной сцене могут иногда быть полезными, но чаще всего
из-за них личность становится оторванной от внешнего мира и слишком
поглощенной собой. Иллюстрирующий пример На первом занятии группы
Дорис избегала смотреть на кого-либо. Она пристально глядела на
потолок, стены, пол или на свои руки. Когда у нее спросили, что с
ней происходит, то Дорис ответила: "Я пыталась представить, как я
буду вести себя здесь. Я все думала и думала об этом, но так и не
знаю, что делать. Я хотела бы кому-нибудь понравиться. Может быть,
это покажется глупостью, но я хотела бы знать, следует ли мне быть
застенчивой или лучше мне быть уверенной? Быть ли мне остроумной или
малоразговорчивой? Я так напряженно думала над этим всю дорогу, пока
ехала сюда на занятия группы, что чуть не задавила собаку,
перебегающую дорогу перед моей машиной". Дорис была настолько
поглощена репетицией ролей на личной сцене для своей публичной сцены
в психотерапевтической группе консультаций, что практически ничего
не замечала вокруг. Публичная сцена, на которой люди исполняют свой
сценарий, может быть домом, клубом, школой, конторой, заводом и т.д.
Некоторые люди предпочитают одну сцену всем другим. Это относится
прежде всего к тем, кто большую часть времени проводит на работе, а
не дома, или к тем, кто постоянно учится и чья единственная
публичная сцена -- университет, колледж или школа. Тем не менее
большинство людей расходуют свои силы на нескольких сценах и часто
играют различные роли на каждой. Мужчина, который на работе строгий
начальник, может дома превратиться в "желеобразную массу" для своей
трехлетней дочки. Сценарии В жизни каждой личности драматические
события, роли, которые она заучивает, репетирует и исполняет,
первоначально определяются сценарием. Психологический сценарий (2)
имеет поразительное сходство с театральным сценарием. И в том, и в
другом есть список исполнителей, определены диалоги, действия,
сцены, темы и сюжеты, которые движутся к кульминации и оканчиваются
занавесом. Психологический сценарий -- это план действий жизненной
драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу
своей жизни и каким путем она будет к нему идти. Эта драма
исполняется личностью неосознанно, хотя некоторые и могут случайно
ее осознать. Сценарий личности может походить на сентиментальную
драму, фантастическое приключение, трагедию, сагу, фарс, роман,
веселую комедию или скучную пьесу, которая надоела актерам и
нагоняет сон на зрителей. Различные драмы в различной степени могут
быть конструктивными, деструктивными или непродуктивными, то есть
никуда не ведущими. Драма жизни начинается с момента рождения.
Сценарий записывается в состоянии Я Ребенка через трансакции между
родителями и ребенком. По мере своего роста дети приучаются играть
различные роли -- героев, героинь, злодеев, жертв, спасителей -- и
неосознанно ищут тех, кто играет дополнительные роли. Когда они
становятся взрослыми, то исполняют свои сценарии в контексте того
социального окружения, в котором живут и которое имеет собственные
драматические формы. Как сказал Шекспир, "вес мир -- театр".
Личности следуют сценариям, нации следуют сценариям (3, 4). Жизнь
каждой личности -- это единственная в своем роде драма, которая
может включать элементы семейного и культурного сценариев.
Взаимовоздействие этих сценариев влияет на жизненную драму каждой
личности и тем самым развертывается в историю народа. Культурные
сценарии Культурные сценарии -- это те принимаемые и ожидаемые
драматические формы, которые происходят в данном обществе. Они
определяются словесными и молчаливыми соглашениями, разделяемыми
большинством людей. Как и театральные сценарии, культурные сценарии
имеют темы, характеры, ожидаемые роли, ремарки, костюмы, декорации и
финальный занавес. Культурные сценарии отражают то, что обычно
понимают под национальным характером. Сходная драма может
повторяться из поколения в поколение. Темы сценариев меняются от
одной культуры к другой. Сценарии могут содержать сцены страдания,
гонения, лишения (исторически -- евреи); они могут содержать темы
создания империй и завоеваний (как это было с римлянами). На
протяжении всей истории одни нации занимали позицию завоевателей,
другие -- позицию побежденных. В первые годы в Америке, куда люди
приезжали, чтобы спастись от преследования, освоить новые земли и
исследовать неизвестное, основной темой была "борьба за
существование". Во многих случаях эта борьба велась между первыми
поселенцами и колонистами. Некоторые люди уживались .и с теми, и с
другими. Пионеры всегда были в движении, искали новые "сцены",
рисковали и осваивали новые места для поселенцев, шедших за ними.
Хотя декорации, действия и персонажи менялись, основная тема часто
оставалась той же. Сегодня подобный сценарий первооткрывателей
исполняют астронавты, хотя и в других костюмах, и в другой
обстановке. Енотовые шапочки пионеров отступили перед более сложными
головными уборами, лошади сменились автомобилями, бабушкино
воскресное жаркое в горшочке -- продуктами в полиэтиленовой
упаковке. Декорации изменились от поверхности суши и моря до космоса
и лунной поверхности, опора на собственные силы сменилась
зависимостью от технологии. Пионеры космоса так же, как и их
предшественники на Земле, могут завоевывать новые пространства для
поселенцев, которые последуют за ними. Однако первооткрытия не
обязательно должны относиться только к области географических
открытий. Проявление подобного же мужества можно обнаружить и на
других обширных границах научных и социальных миров. В
противоположность пионерам, все время находящимся в движении, первые
колонисты Америки имели сценарий, главное содержание которого было
"осесть и пустить корни". Колонисты возделывали землю, строили дома
и города, основывали торговые предприятия, усердно трудились над
приобретением материальных благ, решением вопросов народонаселения.
Их борьба была тяжелой, а жизнь короткой и ненадежной. Сегодня
большая часть американского общества, но, конечно, не вся, уже не
поглощена борьбой за выживание. Средняя продолжительность жизни
современного жителя Америки приближается к восьмидесяти годам.
Сегодняшний американец скорее служит в большой корпорации или
государственном учреждении, чем работает независимо. Он скорее будет
стремиться к удовольствиям и изобилию, чем удовлетворится скромным
физическим существованием. Времена меняются, появляются новые темы
сценариев: получение образования, зарабатывание денег, стремление к
наслаждениям, поиск смысла жизни. Сегодня американская сцена
переполнена людьми и предметами, и представление начинается на новой
сцене. Когда большая часть людей выбирает темы, отличные от тех,
которые предписываются их культурой, драматический стиль всей
культуры начинает меняться. В то время как одни изменения могут
проходить относительно безболезненно, другие чреваты мучением и даже
кровопролитием. Современные молодые люди, родившиеся в иной
обстановке, чем их родители, отвергают прежние темы сценариев как не
имеющие ценности или неуместные в их жизни. Однако многие
опять обращаются к теме "борьба за существование", так как она
возрождается в масштабах выживания человеческого рода и защиты
окружающей среды. В дополнение к темам культурные сценарии
предписывают и определенные роли. Большинство культур разделяют,
рационально или иррационально, роли, исполняемые мужчинами и
предназначенные для женщин (5). Маргарет Мид описывает одно племя в
Новой Гвинее, в котором мужчинам предписывалось быть пассивными, а
женщинам решительными. Мужчины должны быть заботливыми отцами,
ухаживающими за детьми и обживающими жилище, женщины -- энергичными
добытчицами. В США мужчина, который предпочитает поддерживать "огонь
домашнего очага", в то время как женщина добывает пищу, вероятно,
получит низкую оценку в глазах определенных слоев общества. В
противоположность племени из Новой Гвинеи племя охотников за
черепами, недалеко от Бирмы, готовит мальчиков для будущих сражений
и обучает их жестокости. Каждый мальчик репетирует роль воина,
ежедневно приготовляясь к сцене своей насильственной смерти. Мало
кто из мужчин достигает зрелости; женщины принимают смерть своих
мужей как должное, и оставшиеся в живых мужчины делят их между
собой. В некотором смысле подобные модели войны существуют в
Соединенных Штатах, где считается, что только мужчины должны
сражаться на войне. Эта точка зрения разделяется большинством
культур, хотя деление женщин между оставшимися в живых мужчинами не
столь распространено. В противоположность этому в Израиле считается,
что и мужчины, и женщины должны проходить военную подготовку, и оба
пола там признаются военнообязанными. В то время как в одних
культурах различным полам предписывают различные |
|
