|
Есть категория мужчин, которые не могут жить без любовницы. Поэтому,
чтобы облегчить жизнь, тем, кто без этого: "ну никак не может", мы
собрали воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия.
1. Старые, как мир поводы: "задержался на работе" или "был у друга"
- теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и
всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить.
Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или
вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например,
"стоял в очереди за розой" или "переводил бабушку через дорогу". В
крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно:
"Был с любовницей". Ручаемся - жена улыбнется ("Шутник!"), потому
что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге.
Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности
или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем
раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили,
что пора "отправлять тапочки по почте" (что, по меньшей мере,
неблагоразумно - дети, дом, счета в банке
3. Не дарите своей жене подарков "вдруг", если вы и раньше ей их не
дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы "замаливаете грехи"
или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать
дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом
только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и
заискивающий голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более
противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить,
поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной
сторож сейчас тоже неплохо получает:
6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они -
главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая
просьба не приведет в восторг: Поэтому заблаговременно запаситесь
любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах:
водкой, ацетоном, скипидаром, бензином...
7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как
у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни,
дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и
тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом.
8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки.
Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную
одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае,
воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке,
которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.
9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир.
О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши
друзья. Иначе они мигом станут общественным достоянием, а после
того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно
пахнущими подружками, вам уже ничто не поможет.
10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за
его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров,
иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла дымом).
Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение "за
городом", но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про
бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки
манжеты вместе с воротником.
11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми
командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами
и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: "Да, да, в
командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть: " или "Да,
у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об
использовании скрепок и чернил канцелярских писали!"
12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и
совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го
размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует -
дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья.
13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с
женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он
называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте
называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые "зайка" и
нелепые "слоненок", "лягушонок"...
14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости
женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то
переименование можно произвести насильственно: "Я всех женщин
называю одинаково - Василисами!"
15. Если вы возите любовницу в той же машине, что и жену - следите,
чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже
маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух
о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка
куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него "она
не поедет" - но где гарантия, что в критический момент вы проявите
такую же изворотливость и изобретательность?
16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши
маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет
расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график
передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса
маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к
собственному бизнесу.
17. Вполне возможна ситуация "муж вернулся из командировки"
наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою
любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и
должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в
стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела.
Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего
постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.
18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не
водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и очень
длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.
19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что
пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы
имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда,
все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах
постельного белья (все эти ее "кремы и лосьоны"!). Недоеденная
кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если
вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?): Все - на выброс, в
утиль, в стирку!
20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется
придумывать многочисленные ответы на вопрос "Кто это звонил?" В
случае когда трубку будет брать жена: Об этом лучше вообще не
говорить. "Что вы там молчите и дышите?" Ужас!
21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее
визиток, не оставляйте "на память" ее записок и фотографий. Жены
имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы
будете объяснять потом наличие таких "вещдоков"?
22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных "причин" и
"оправданий", каждая из которых была бы выучена как "Отче наш";
набор друзей и сослуживцев, которые "прикроют" вас в нужный момент
(желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей -
отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада
семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в
гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не
забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит
жена?
23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в
песне: "Лучшая подруга, что же ты наделала?" Эта ситуация на 100%
заканчивается плачевно.
24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим.
Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены,
которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного.
Зачем это вам?
25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с
поличным. Не верьте ей, когда она говорит: "Скажи, я все прощу!"
Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется
верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть
какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось,
даже если она застала вас с любовницей в постели.
|
