http://www.gazeta.ru/style/

Секс и размножение больше не интересны

У людей нет потребности в любви и совместной жизни. Разве что живут в одной квартире без близких отношений, чтобы снизить расходы на аренду индивидуального жилья.

Европейцы практичны и эгоистичны. А еще они самодостаточны - есть круг друзей, общение с коллегами, а потребности в муже (жене) нет. Потому что им и так хорошо. Им хорошо в своем личном пространстве. Детей мужчина может завести лет до 50 - когда позади останутся поиски смысла, истины, появится глубина и философия, и ревновать будет лень. Тогда можно заводить детей - чтобы познать наконец радость продолжения самого себя в вечности.

Молодые же отцы практически не занимаются детьми: если бы были средства к существованию, возможно, дети были бы наравне с карьерой.

Но пока государство не будет заинтересовано в воспроизводстве граждан, молодежь будет выбирать карьеру и свободу тратить все на себя и жить для себя - к 30 годам иметь приличный банковский счет, симпатичную малолитражку и квартиру с видом на Елисейские поля (к примеру) или небольшую виллу на средиземном море - чтобы было где отдохнуть с друзьями.
То есть мир такой - секс и размножение неинересно, потому что с одной стороны тебя пугают СПИДом, с другой - рассказыват, как всего навсего кусочком латекса можно уберечься от проблем, причем именно дети к одной из таких проблем и причисляются. Дети больше не радуют - они мешают. Нельзя работать и воспитывать младенца одновременно - но младенец требует внимания и посторонней помощи, не дает спать по ночам, и часто болеет.

Люди не хотят проблем - теснота и изображение всего и во всех видах в принтах и видео - не оставляет места желанию быть с кем-то.

Все слишком стандартны, люди боятся быть не такими, как все. Глянец победил. Единицы живут ради детей, бросают карьеру и готовы водить автобус или подметать улицы. Все это давно делают многодетные представители стран третьего мира, или технические устройства. Поэтому европейская цивилизация будет жить в своем маленьком уютном мире, пока их ценности жить в одиночестве не вытеснят более традиционные народы. По разным причинам и в разные эпохи народы и нации уже исчезали. Также уйдут и европейцы. Без войны, ненасильственно - просто по собственному выбору.

Почему женщины не хотят рожать

Причин, по которым женщины не хотят рожать, очень много, в том числе и личного характера, но основные все-таки можно назвать.

Этот текст - реплика в обсуждении письма нашего читателя "Секс и размножение больше не интересны". - ред.

Причина первая: не приспособленные еще для одного нового человека жилищные условия.

На мой взгляд, серьезный, хотя и далеко не смертельный аргумент. Достаточно посмотреть на ситуации, периодически возникающие в случае возникновения нежелаемой беременности. Рожают и живут. Никто не умер пока. Кстати, дополнительный стимул попытаться улучшить эти самые условия. В любом случае уж один ребенок по этой причине не может быть отброшен как невозможное.

Причина вторая: женщина занята карьерой.

Здесь сложнее. Она не то, чтобы не может себе позволить иметь детей, а подчас вовсе и не думает о каком-то там потомстве, когда вся жизнь в науке, в искусстве, в бизнесе. Только вот реальных великих женщин очень мало, а амбициозных бесталанных карьеристок - довольно много. Некоторые, конечно, ближе к 40-ка спохватываются, но здесь как повезет. Далеко не каждой удается в этом возрасте познать счастье материнства.

Причина третья: страх потерять красоту и привлекательность.

Я бы заменила их на здоровье и юность, они действительно могут ощутимо пострадать при деторождении. Впрочем, при желании здоровье восстанавливается, а юность уйдет в любом случае. Мне кажется, это причина самая глупая. Можно понять, скажем, балерину или актрису, модель, словом тех, чей внешний вид - профессия. Остальные - просто маленькие эгоистки, ибо трудно себе представить взрослую личность, не способную так или иначе преодолеть подобные страхи.

Причина четвертая: "сначала надо пожить для себя, а потом заняться тем, что может делать кто угодно".

Весьма рациональный и прагматичный подход. Единственная проблема, что в наслаждениях жизнью проходит не только молодость, но и сама способность к беременности. Чрезмерное увлечение удовольствиями для себя все-таки редко заканчивается благополучным материнством. Как бы женщина не пыжилась, существуют неумолимые биологические часы, и надо стараться все делать вовремя.

Причина пятая: нежелание плодить бедноту.

Очень расхожее мнение. Принято выдавать это под соусом, что сначала муж с женой обязаны по-максимуму материально обеспечиться, а затем уж подумать о продолжении своего рода. Последовательность действий. Параллельные процессы отметаются. А, собственно, почему? Так уж реально не хватает денег или все-таки банальное неумение распределить одно не в ущерб другому? В жизни приходится часто совмещать всякие вещи. И мне кажется, что, ссылаясь на эту причину, женщины лукавят: она, может и есть, но далеко не главная.

Причина шестая: отсутствие любой помощи.

Буквально на днях был пост, где женщина не хочет ребенка, потому что может рассчитывать только на свои силы, а после работы, хозяйства и готовки у нее "еле-еле сил хватает смотреть телевизор". Ее муж - сам прекрасно подходит на роль ребенка. О нем надо заботится, его надо кормить, его надо развлекать. Но семейная жизнь по идее это не детский сад, и муж не может заменить сына. Природа женщины расчитана на то, чтобы подарить счастье любимому человеку и одарить заботой и любовью плоды своей любви. Одно другому не противоречит. Да и мужья не такие уж беспомощные, как им порой хочется казаться. Приходит на ум следующая иллюстрация. Живя в разных странах с нашими родными, мы с мужем никак не могли рассчитывать на их помощь. После 1-го ребенка ожидалось пополнение в виде близнецов. Бабушки и дедушки сокрушенно вздыхали: да как же вы справитесь?! Мы, соответственно, отвечали: а есть еще какие-то варианты? В замешательстве наши родители приводили последний довод: "А если у вас не получиться, что тогда?" - "Тогда мы непременно все умрем!" Подытоживая, я думаю, что все перечисленные причины - "разговоры в пользу бедных". Они выступают скорее как разумное объяснение, а не как реальное препятствие.

Реальная причина проста как все на свете. Женщины не хотят рожать из-за эгоизма, занятости более "важным" делом и неудовлетворения тем мужчиной, от которого ребенок. Все!

Понимаю, что спорщики всегда найдутся. Я не хочу спорить, мне неинтересно доказывать. Более того, я даже не призываю жить всех ради своих детей или посвящать все свое время и жизнь заботе о них (хотя я ничуть не упрекну тех, кто именно в этом находит свой смысл жизни). Просто мне хочется, чтобы мы все подумали, насколько это важно и серьезно рожать и воспитывать. Ведь по большому счету, дети - это наша непосредственная реализация себя, одно из самых главных наших творений! Что останется на Земле после нас? Далеко не каждый из нас гений, и мало кто оставит культурный или научный след. Так давайте по крайней мере населим мир нашими детьми, умными, порядочными, красивыми и талантливыми людьми. И может быть наш мир станет лучше!

Мне не нужен стакан воды в старости

Мою будущую жену я встретил в Сантьяго, она - профессиональная фотомодель из Эквадора. По физиологическим причинам она не может иметь детей, и именно поэтому была в полном шоке, когда я сделал ей предложение.

Это письмо - реплика в обсуждении текста "Почему женщины не хотят рожать - ред.

Она была убеждена, что не может быть интересна ни мне, ни кому-либо еще как потенциальная спутница жизни - просто потому, что всем латиноамериканским мужчинам непременно нужно самоутвердиться, произведя на свет Божий обильное потомство. А я равнодушен к детям.

Мне не нужен пресловутый стакан воды в старости, мне не нужна теоретическая забота моих собственных детей (лучше хорошей страховки все равно никто не позаботится), и я предпочитаю жить ради нее и наших совместных впечатлений.

Нам не нужно работать, мы колесим по миру уже три года, посещая самые необыкновенные уголки планеты, и моя жена более не сомневается в собственной полноценности (мне понадобились месяцы, чтобы опрокинуть ее представления о счастье, благодаря католической вере и примеру родителей непременно вращавшиеся вокруг сопливо-орущих свертков в подгузниках).

Меня некому будет со все возрастающей настойчивостью выталкивать из нашей скромной приморской виллы в дом престарелых, обвиняя меня в старческом слабоумии и желая мне ускоренной кончины.

Я не верю в переселение душ. Я хочу любить мою красавицу-жену сейчас и до моего последнего часа, не отвлекаясь на проблемы помёта, не тратя нервы на его воспитание, на бессмысленные уроки чести и прививки благородства. Или, что сейчас модно, - патриотизма. Жизнь всего одна. Она куда более хрупка, чем кажется.

Неконтролируемо плодиться - удел особей с дефицитом образованности, если не всегда образования.

Демографический кризис в Северной Европе как раз и подтверждает, что человек по-настоящему цивилизованный, пользующийся мышцей под сводом черепа, а не исключительно придатком, болтающимся между ног, все чаще выбирает насыщенное разнообразие жизни. Предпочитая его неизбежному однообразию рутины, через которую, на манер стаи зомби, плетется сквозь время и навстречу смерти небездетная ячейка общества.

Жизнь всегда заканчивается слишком рано, даже если вам 90.

И не ваши заслуги или уважение других смертных, но только набор полученных за эту жизнь впечатлений в окончательном анализе действительно отражает смысл прожитой жизни - или его отсутствие. Я знаю, что абсолютно счастлив. Чего и вам желаю.

Домой к пеленкам возвращаться не хочется

Жизнь после рождения ребенка действительно изменилась, но не в лучшую сторону.

Этот текст - реплика в обсуждении письма нашего читателя Карлоса "Мне не нужен стакан воды в старости" - ред.

«В споре, люди, имеющие детей, имеют преимущество. Они ЗНАЮТ, как это на самом деле. Люди, детей не имеющие, могут только теоретизировать о том, что сами не пробовали» Denny
«Кроме того, человек, сделавший неправильный выбор, никогда не признается в том, что он об этом сожалеет.
Бездетных слушать тоже вряд ли стоит - у них нет собственного опыта в этом вопросе, одни теории» Мира
Знаю. Признаюсь. Опыт есть. 2 года назад появилось у нас красное, орущее «чудо». Не разделяю восторг некоторых комментаторов от этого события. Жизнь действительно изменилась, но, на мой взгляд, не в лучшую сторону. Если раньше мы с женой могли себе позволить хотя бы раз в 2 года съездить на неделю-другую отдохнуть (Гагры, Болгария, Чехия – не самые дорогие и престижные курорты, но все-таки), то теперь об этом, как и о замене подержанного а/м на чуть менее подержанный, пришлось забыть, и, похоже, надолго/навсегда.

Остаток своей жизни (мне 36, так что остаток, думаю, не маленький – лет 20, как минимум) считаю безнадежно потерянным.

Развестись с женой не позволяют остатки совести – при моей зарплате не смогу выплачивать реально необходимую на содержание ребенка сумму. Так что теперь приходится расплачиваться за свою ошибку – не хватило твердости жестко поставить условие: «или разводимся, или не пытаемся зачать ребенка» (никогда не хотел ребенка. 5 лет по настоянию жены не предохранялись, я уж думал: «слава богу, обошлось», и вот – случилось!).

Домой после работы к пеленкам, плачу, запаху молока возвращаться совершенно не хочется.

Поэтому либо работаю допоздна, либо бесцельно катаюсь по городу, чтобы придти и сразу лечь спать. Я бы, может, и спился от такой «жизни», но денег на хорошие напитки теперь нет, а пить дешевую бурду не привык. Желание заниматься сексом с женой после рождения ребенка пропало начисто («от женщины должно пахнуть духами, а не молоком» - мнение из комментариев к предыдущей статье полностью разделяю). Несколько месяцев назад удалось завести любовницу, хотя до появления ребенка у меня даже мысли не мелькало о том, чтобы «сходить налево».

С финансами тоже беда. Если до рождения ребенка (с 24 лет) был вполне самостоятельным человеком, то теперь приходится довольно часто обращаться за помощью к родителям. В общем, жизнь разделилась на ДО (нормальная, счастливая жизнь), и ПОСЛЕ (существование из чувства долга, каторга).

Сейчас твердо уверен: была бы возможность менять прошлое – не колеблясь бы развелся до рождения ребенка.

Хотя жену свою до сих пор люблю и бесконечно благодарен ей за те 6 счастливых лет, которые мы прожили вдвоем.

P.S.: На возможные обвинения в «нытье» сразу отвечаю: я ни на что не жалуюсь. 20-30 лет предстоящей каторги считаю не самой высокой ценой за 6 лет счастья. Просто, в письмах прозвучало очень много восторгов родителей, которые утверждают, что рождение ребенка – безусловное счастье, и те, кто не имеют детей, просто не знают, что теряют. Так вот: я знаю. И мое мнение: прежде, чем заводить ребенка надо очень хорошо подумать, нужно ли вам это. Потому, что потом ошибку уже не исправишь.

Когда мужчина готов свернуть горы

А что это вы все про мужчин, и в частности про автора? Давайте теперь немного о женщинах. Принято считать, что женщина не может состояться в жизни без того, чтобы создать семью, родить и вырастить детей.

Этот текст - ответ на письмо нашего читателя "Домой к пеленкам возвращаться не хочется"
- ред.

Очень хорошо. Мы, мужчины, вас, женщин, несмотря ни на что, любим, и готовы вам в создании семьи всячески помогать. Но просим принять во внимание следующее.

1. Рациональных причин заводить детей вообще не существует. Все причины исключительно эмоциональные. Если начать поверять семейную гармонию алгеброй, то в условиях современного урбанизированного общества окажется, что дети не нужны вообще. Даже лучше, наверное, сказать так: причина заводить ребенка может быть ровно одна - желание завести ребенка.

2. Очень хорошо, когда желание присутствует у обоих родителей. Очень плохо, когда женщина заводит ребенка вопреки желанию мужчины (обманом, манипуляцией, еще как-нибудь). Совсем плохо, когда никто из будущих родителей не думает о последствиях, а потом еще и не проявляет готовности прикладывать собственный труд и усилия для выстравивания отношений в семье теперь уже из трех человек.

Милые женщины, задайте себе простой вопрос - вам после рождения ребенка муж все еще нужен?

Или вам нужен его кошелек и еще, может быть, чтобы "у ребенка все-таки был хоть какой-то папа"? Не замкнуты ли ваши положительные эмоции полностью на ребенке? Не выплескиваете ли вы на мужа ровно одну эмоцию - злость и раздражение на весь мир, потому что вы устали и не выспались?
Не сводятся ли ваши разговоры с мужем к фразе "ребенку надо это, это и еще вот это?" А на то, чтобы поинтересоваться, что у мужа на работе делается, или как сыграла его любимая команда, вас уже не хватает?

Кстати, ребенку совсем не нужно, условно, тридцать платьев, сорок конструкторов и пятьдесят кукол.

Вполне достаточно вдесятеро меньшего количества. Все это, как правило, нужно родителям, чтобы оправдаться перед самими собой за то, что мало уделяют ребенку внимания.
А вот что ребенку жизненно необходимо, так это в возрасте до года - постоянное, непрерывное, целенаправленное внимание мамы, и очень хорошо, если еще и папы. А в год и дальше - постоянное общение с родителями, совместное действие всегда, когда у родителей есть хотя бы малейшая возможность. Т.е. вместе в зоопарк, на природу или даже просто всей семьей квартиру убрать.

У среднестатистического мужчины собственные потребности невелики. Но ему жизненно важно ощущать свою востребованность, свою полезность, нужность.

Причем ему важно, что женщине и ребенку был бы нужен именно он, а не банковский счет, проценты с которого равны его зарплате.
Что же касается секса, то не столь важна частота, сколь важно ощущение того, что женщина действительно _хочет_ мужа, хотя бы иногда. И готова отдаваться ему пусть не так часто, как до родов, но со всей полнотой чувств.
И если женщине удастся создать в семье такой климат, то мужчина горы свернет - и денег заработает сколько надо, и на семью найдет время.

Уход за ребенком стоит не больше ста долларов

Снова наши бесправные, прекрасные и выносливые одновременно женщины изрыдались о своей тяжкой доле домохозяйки, опять воспитание собственного ребенка записали себе в трудовую книжку как невыносимо тяжелую работу.

Этот текст - реплика в обсуждении письма нашего читателя "Когда мужчина готов свернуть горы" - ред.

И вот уже мужчина, содержащий нашу героическую мать и свое дитя, превратился в лентяя и тирана, не желающего делить тяготы ухода за ребенком и совместным "хозяйством". Ну что ж, ученые кроты, таки придется снова посчитать...

На одну нянечку в местном детском садике приходится 12 детей (и это далеко не предел).

Работает она 41 час в неделю (а наша доблестная домохозяйка пусть ажно 7х24 = 168 часов). Итого нянечка в детсаде нарабатывает 12х41 = 492 дето-часа(каков термин :-D) в неделю, а неработающая мамаша(с одним ребенком) - максимум 168 этих странных часов. Нянечка за свой труд получает (в местном дет садике) 8000 рублей в месяц.

Так вот, дорогие женщины, вся ваша работа стоит в пересчете на труд няни не более 2732 руб. !!!

И это при допущении, что вы ухаживаете за ребенком 24 часа в сутки (половину из которых ребенок попросту спит)! И ведь это голая финансовая сторона - мы не принимали во внимание тот факт, что мамаша ухаживает за СВОМ ЛЮБИМЫМ РЕБЕНКОМ, а нянечка - за чужими детьми и только она может считать это РАБОТОЙ. И это наименее квалифицированный труд, которым на западе заняты подростки, получающие соответствующие небольшие денежки.

Вывод прост: дорогие женщины, если ваш муж приносит домой больше 100 баксов в месяц, по справедливости он ВООБЩЕ ничего в доме делать не должен.

А если вы желаете разделить поровну домашние обязанности, будьте так любезны устроиться на работу и приносить в дом не меньше мужа.
Понятно, что хочется сесть на шею и ножки свесить: использовать мужа за его недолгий век по полной программе в качестве гибрида банкомата, вибратора да еще и бытовой техники с бюро добрых услуг в придачу. Но тогда хотя бы не называйте это справедливым распределением обязанностей и "нормальной" семьей...

Женщины всегда недовольны тем, что есть

Да, так уж женщин устроила природа: они всегда недовольны тем, что есть, и всегда думают, что точно знают, чего хотят.

Этот текст - реплика в обсуждении письма читателя "Уход за ребенком стоит не больше ста долларов" - ред.

А также они всегда знают, что надо делать, чтобы достичь "светлого будущего". Правда, обычно всё это делать должны не они, а муж.

 

И стоит мужу сделать так, как хочет его жена, как оказывается, что стало ещё хуже, чем было раньше.

Эти выводы я сделал наблюдая за собственной женой, а также за жёнами друзей. Про свою жену ничего плохого про неё сказать не могу - хорошая женщина. Большую часть того, что нужно знать, понимать и уметь НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЕ, она знает, умеет и понимает. Но просто приведу свои наблюдения.
Когда мы познакомились в Москве, ей было 25 лет, мне - 27. Она получала где-то 25 килорублей (кр), а я около 35 кр. Где-то через полгода - начали жить вместе. Естественно, ей хотелось замуж. Чтоб по настоящему. Хорошо, через полтора года поженились. Через некоторое время призналась мне - пока не расписались - было лучше - чувства острее, всё воспринималось романтичней. Каждый мой подарок воспринимался как ПОДАРОК, а не как должное. В общем, раньше было лучше.

 

Потом, само собой, жене захотелось ребёнка, да и мне тоже. Тем более, что мои дела на работе пошли в гору.

В общем, скоро стал получать >100 кр в месяц. При этом, я не трудоголик. Ухожу из дома около 8 утра, прихожу - в 7:30 вечера (В среднем, около часа на дорогу в один конец). По выходным работаю редко.
В общем, у моей жены в тот момент появилась мечта забросить работу, родить ребёнка и стать просто любящей матерью и женой. Ну, да нет проблем, как говорится. После появления ребёнка оказалось, что это очень хлопотное дело. Несмотря на то, что стараюсь посильно помогать - стала жаловаться, что раньше лучше было. Мол работала себе, было так хорошо, а сейчас погрязла в памперсах и кастрюлях. Ты, вот мол сидишь в своём офисе, а я тут кручусь.
Ну, нет проблем. Давай наймём няню (тем более, есть хорошие знакомые бабушки), и иди себе работай. Ладно, сказано - сделано. С ребёнком начиная с полутора лет сидит няня - жена работает.

 

И опять та же самая песня - раньше было лучше, типа сейчас приходится и работать, и по хозяйству, и её женина зарплата вся на няню уходит.

Думаете, что мою жену жизнь научила? Ничего подобного. В своё время часть наших общих, а также её личных знакомых уехала по разным заграницам. И почти все, вроде, довольны. Так вот теперь у неё ещё одна идея-фикс - поехать жить за границу. Мол, в России нет никаких перспектив для карьерного роста женщины, а за границей её так и ждут, чтобы повысить в должности, как только она соизволит там появиться. :-))
Ну, я естественно за границу совсем не собираюсь. Вряд ли у меня там получится также устроиться - уже возраст не тот. У многих моих знакомых - очень похожие проблемы с жёнами. Только декорации разные.

 

Так, что уважаемые женщины - умерьте свою активность, а ещё лучше направьте её в мирное русло.

Если хотите - работайте, не хотите - создавайте уют в семье и растите ваших несомненно замечательных детей.

Нужно радоваться, что жена недовольна

Уважаемый автор и ряд присоединившихся! Вы что серьезно все это пишете? Что плохо, что жена автора не знает, чего хочет, и что она недовольна??

Эта реплика - ответ на письмо нашего читателя "Женщины всегда недовольны тем, что есть" - ред.

В общем-то, неудовлетворенность собой - один из самых мощных двигателей прогресса. Гораздо проще сидеть себе спокойно на попе, не пытаться ничего изменить и быть всем довольным - только это и есть путь в никуда.

Человек должен куда-то двигаться, к чему-то стремиться, а это возможно в основном, если человек испытывает некоторое недовольство своей жизнью. Главное, чтобы не очень сильное.

Я когда со своим мужем познакомилась, он тоже работал себе потихоньку и был в целом доволен своей жизнью. Плевать, что ремонт в квартире сто лет не делался, что место мебели на помойке, что на метро ездит - на пиво же хватает. И страшно обижался, когда я ему доказывала, что так жить нельзя.

И только под моим постоянным давлением что-то стало меняться - и ремонт сделали, и мебель сменили, а потом и квартиру поменяли, и дачу построили, и машину (и не одну) купили, и детей двоих родили...

И он все вечно ворчал, что раньше было лучше, но тут недавно сходил на встречу со своими одноклассниками и вернулся такой задумчивый. Говорит мне - а знаешь, я больше всех добился в этой жизни на настоящий момент: и машина у меня самая дорогая, и работа самая высокоплачиваемая, и карьера лучше удалась, и статус социальный выше, и отдыхаю я в Европе, да и в ообще жена у меня самая красивая. Ну хоть оценил наконец:-)

Так что радуйтесь, что жена недовольна, это заставляет вас держаться в тонусе!

Так что неудовлетворенная своими условиями жизни жена - это двигатель мужа. Знаете известный анекдот про Хилари и Билла Клинтон на бензоколонке? Так вот, возможно, без жены вы до сих пор получали бы свои 25 тысяч и не дергались бы :-)

Я ушла от мужа-мотиватора

Я согласна с автором. Такая супруга-стерва очень может помочь в жизни многого достичь. Но вот сделать счастливым - маловероятно.

Эта реплика - ответ на письмо нашей читательницы "Нужно радоваться, что жена недовольна" - ред.

Мой бывший муж весьма пренебрежительно ко мне относился, особенно когда я была в декрете с маленьким ребенком. Времени у меня на себя не было, денег не зарабатывала, и вообщем ощутила всю прелесть положения "ниже плинтуса". Хотя материально он меня не ограничивал ничуть (а человек он если и не богатый, то обеспеченный очень), но вот совершенно точно было, что мое слово/мнение - ничего в семье не решало. И, в общем, этого от меня никто и не скрывал.

И это очень меня мотивировало, потому что любила его тогда сильно и хотелось заслужить его любовь, уважение, внимание.

Хотя теперь понимаю, что это глупо ужасно - любовь либо есть, либо нет, и заслужить ее нельзя. Но, как говорится, "он уважать себя заставил/ и лучше выдумать не мог". Я получила второе образование, устроилась на работу, постепенно стала очень хорошо зарабатывать, даже не очень хорошо, а просто отлично (да и работа действительно по-настоящему увлекательная), совсем другим человеком себя почувствовала.

Я, в общем-то, совсем не карьероориентированный в жизни человек, мне семья важнее намного, просто хотелось доказать, что и я заслуживаю к себе нормального отношения.

Что я тоже чего-то стою в его иерархии ценностей (а он как раз человек именно на успех очень настроенный). Хотя мне домашняя жизнь намного ближе, но домохозяйка для него = ничтожество. И муж совершенно изменился в отношении ко мне - зауважал, даже стал гордиться перед друзьями, хотя и с долей иронии хвастался моими успехами, но все же видно было, что ему приятно. А мне как-то все это стало противно. Ведь я же совсем не изменилась, просто степеней свободы у меня прибавилось - не стало зависимости материальной, квартиру себе купила ну и т.п.

И человек вдруг почувствовал всю зыбкость почвы под ногами, залебезил, потому что понял, что я больше не ручная собачка, а вполне себе человек.

Вот теперь ушла от него. Зовет обратно, мотиватор хр.нов.

При разводе мне достался только кот

Я абсолютно согласна, что любовь нельзя и не надо заслуживать, и вообще я человек очень лояльный. Но в моей семье было так.

Этот текст - отклик на письмо нашей читательницы "Я ушла от мужа-мотиватора" - ред.

Вышла замуж по большой любви - за милого, доброго, талантливого и застенчивого парня. Я была на пятом курсе, а муж уже закончил универ. Работать не пошел - он весь в науке, только аспирантура - ну ради бога, кто против. Свадьба на носу - у него, прощу прощения, нет приличных брюк, только изодранные полевые штаны. Ладно, приехали родители, мои - организовали как-то одежду, машину друзей, его - собрали на стол что бог послал и купили простенькие кольца.

На цветы - 3 розочки - до сих пор помню - еле-еле наскреб сам.

Ладно, поженились, надо где-то жить. О съеме квартиры речь даже не шла, куда там. Ему как аспиранту дали место в общаге, мне как жене тоже предложили - но по коммерческой стоимости, это от 30 до 70 долларов (внимание, ноль один!). Увы - у нас не было и этого, мне пришлось жить нелегально, прятаться от администраторов, пробираться как шпион и ютиться вдвоем на 6 кв. метрах - кто бывал в главном здании МГУ, тот знает, о чем речь. Иногда просто нечего было есть. Он вроде и старался подработать - но делал только то, что ему нравилось, пусть за это давали 10 рублей. Я ни на чем не настаивала, сама вертелась как могла, где только не подрабатывала - на хлебе с подсолнечным маслом долго не просидишь, и одеваться тоже надо.

Причем мне это неплохо удавалось, хоть и в секонд-хэнде, и все говорили - "ты такая симпатичная женщина, что ж муж такой-то?"

Он как был в походно-полевом, чтобы не сказать - бомжеском виде, так и остался, хоть кол на голове теши. Сначала это казалось милым, потом стало просто раздражать. И вокруг были такие же как мы - студенты, аспиранты, всем было трудно, все помимо учебы как-то крутились, к чему-то стремились, многие очень продвинулись, заработали на квартиры и др. Моему мужу тоже поступали неплохие предложения по работе даже без отрыва от аспирантуры - он их либо отвергал, либо с этих работ вылетал очень быстро. Меня хватило на 3 года.

Я пыталась как-то помогать ему, воздействовать - пока не поняла, что превращаюсь в сварливую стерву. И ушла.

Самое смешное, что я, не предполагая у себя больших способностей к науке и совершенно не собираясь изначально этого делать, продолжая крутиться по подработкам, защитила диссертацию, а он - так и нет, в итоге из Москвы вернулся обратно в маленький городок, хотя в нем были заинтересованы и чуть-чуть усилий и организованности - мог бы остаться.

И он очень хотел детей, но, как я поняла, и ради них не стал бы менять свой образ жизни. Я на такой риск пойтить не могла :)

Кстати, мне очень интересно, что скажет вездесущий Сыроежка по этому и автора, поводу - неужели и тут сумеет припаять неистребимую бабскую меркантильность? Все мое имущество после развода - умнейший, но беспородный кот, который у мужа бы просто сдох с голоду.

Любовь - это репродуктивное поведение

Перед автором снимаю шляпку. Во-первых, потому, что нашла силы решить свои проблемы с этом мужчиной сама (оставив этого мужчину с его проблемами). Во-вторых, что она об этом мужчине говорит без злобы, а даже с некоторым сочувствием.

Этот текст - ответ на письмо нашей читательницы "При разводе мне достался только кот" - ред.

Поучиться бы Вам, Сыроежка, уважению к читательской аудитории у этой дамы.

Мужчины, скажите, чем женщина, выходящая замуж за романтика с пустыми карманами, которая надеется, что их жизнь состоится – хуже многих из вас, женящихся на сиськах пятого размера и ногах от ушей, а потом удивляющихся, почему дама не готова учиться готовить и вести хозяйство, выстраивать бюджет, да и вообще ее интересует только шоппинг на мужнины кредитки? Так что упреки типа «Куда смотрела» неуместны.

Кто ни разу в жизни не обжигался в своих отношениях с противоположным полом – просьба писать на адрес редакции – предлагается неделя на Женевском озере в обмен на курсы по умению жить.

Мужчины, вы разве не помните, что, когда вы были влюблены, объект Вашей любви становился для Вас идеалом? Разве вы никогда не закрывали глаза на мелкие недостатки вашей пассии, надеясь, что все образуется? Разве вы никогда не обманывались в своих ожиданиях? К сожалению, «война полов» на этом форуме разжигается как раз теми, кто в своих ожиданиях обманулся, но не смог увидеть причину этой ошибки в себе. А пошел по пути наименьшего сопротивления и стал обвинять всех представителей противоположного пола в своих неудачах. Подобное поведение говорит только об отсутствии умения позитивно перерабатывать жизненный опыт и адаптироваться.

Поскольку адаптабельность является одним из условий успеха в жизни, женщины предпочитают мужчин, обладающих этим качеством – чтобы потом передать этот признак их общим детям.

Напоминаю, что любовь – это все–таки репродуктивное поведение и диктуется инстинктом. В котором решающий голос имеет не Ваш жизненный опыт, а опыт миллионов Ваших предков. И имеющий целью не Ваше личное счастье (как бы нам этого ни хотелось), а повышение выживаемости вида. Обвинять женщин в том, что они ищут наиболее, с их точки зрения, подходящего партнера для рождения и воспитания потомства, - это все равно, что обвинять волка в том, что у него есть хвост, а птицу в том, что она летает.

Милые мужчины, Ваша задача в этом контексте биологической данности остается простой. Найти себе партнера, критерии идеала у которого совпадают с Вашими.

Тогда больших разногласий в принципе не должно быть. Другое дело, что на этом пути случаются неудачи и ошибки. Иногда очень болезненные. Иногда становится жаль, что не слушали своих родителей, которые предупреждали... Иногда уже страх возможной ошибки перевешивает желание найти свою любовь. Тогда человек остается один.

 

Кто–то сможет найти свою половинку, не зацикливаясь на сделанных ошибках и перенесенной боли и вырастит с ней здоровых и умных детей. У кого-то не получится преодолеть перенесенный негативный опыт, и его гены не получат продолжения. Естественный отбор, понимаешь.

Так что, милые женщины – не поддавайтесь на провокации измениться, не быть меркантильными, не оставлять безденежных мужчин, таща все на себе.

Не заморачивайтесь, будьте такими, какими Вам хочется быть в данный момент. Детей рожать ВАМ. И растить, по большому счету, все равно ВАМ – пусть даже и с помощью мужчины. А потомства, как правильно заметил Сыроежка, без Вас у мужчин все равно не будет. Так что не рожайте от непроверенных особей. А мужчина или согласится с условиями женщины, или у него не будет жизнеспособного потомства. А все остальное лирика.

Вам не запретить мужчине быть собой

Да: репродуктивное поведение. Да: романтика пусть и есть, но это фальшивый танец, к которому, если вдуматься, предмет Вашей страсти имеет отдаленное отношение - в перспективе за ним маячат Те Самые Дети.

Этот текст – отклик на статью нашей читательницы "Любовь - это репродуктивное поведение".

А за ними - еще, а потом еще и так без конца... Колесо сансары, уж куда деваться... Но. Коль скоро зачинать и рожать - вещи изначала присущие представителям одного пола, так искать и овладевать - представителям другого. В обществе же, по понятным причинам, приветствуется только первое, хотя второе имеет место быть, пусть и не сильно афишируется. Одначе, пойманный на "измене" супруг рискует нарваться минимум на крупнейший скандал, но отнюдь не на понимание: я понимаю, что для тебя это - норма, твоя биологическая задача и т.д. Также ясно, что самкам, пусть они и принадлежат к узконосым обезьянам вида Человек разумный (биол. классификация, обижаться не стоит) просто необходимо не только найти самца того же вида, но и удержать его.

Но вот здесь давайте помнить и о человеческом. А именно. О том, что мы - мужчины и женщины - разные, но равные.

И выполнение одной программы, заложенной природой, не умаляет смысл выполнения другой, ею же заложенной. Пусть одна институциализирована явно, а другая скрывается, хотя также работает. Давайте взглянем правде в глаза: пусть каждый будет собой. И репродуктивное поведение мужчин, которое, безусловно, заключается в контакте не с одной партнершей, требует ровно такого же право на общепризнанное, подчеркиваю, общепризанное выражение, как и репродуктивное поведение женщин.

Игнорирование же интересов сильной половины человечества или же открытое нивелирование их ценности и значимости для самих мужчин может свидетельствовать не только о ярко выраженном доминативном поведении женщин, но и глубочайшем неуважении их к своим партнерам.

В качестве оправдания при этом могут служить не только упомянтуые выше биологические инстинкты сохранения отца для детей с целью повышения выживаемости вида, но также и аппелирование к иудео-христианским ценностям, на которых, во многом, базируется наше российское современное общество. Последнее - самая малоубедительная аппеляция: культурные ценности (иудейские - в том числе) абсолютно не универсальны в силу огромной их субъективности и обусловленности конкретно-историческими, географическими и климатическими факторами.

Потому, резюме: равные, но разные. И, милые дамы, прошу Вас, проявите осознанность: Вы не можете запрещать мужчине быть собой во всех его проявлениях.

Во всех. Вы не можете ему это позволить. Он уже имеет это право. Оно дано ему от рождения и по статусу Мужчины. Также, как и вам - ваше. И лишь ваш выбор: сумеете ли вы насладиться красотой непохожести друг друга или же погрязнете в болоте двойных стандартов, позволяя себе быть собой, но не принимая подобного со стороны партнера. Это ваш выбор.
С пожеланиями любви и гармонии на совместном Пути.

Счастливые и здоровые - моногамны

Какой очаровательный в своей наивности пост! Воображение рисует молодого спаниеля, игриво виляющего хвостом. Вместо ушей лапшой свисают презервативы – «защищают» кобеля от заразы!..

Этот текст - ответ на письмо нашего читателя "Вам не запретить мужчине быть собой" - ред.

И невдомёк бедному псу, что за углом его подстерегает чумка (или какая-нибудь другая зараза), которая всем его щенячьим похождениям положит конец… А как мил этот пылкий писк-протест: «Вы не можете запретить мужчине быть собой!» Алексей, лапочка, вам, что, в детстве многое запрещали? Сочувствую.

Видимо, ваши родители не знали о том, что любой директивный запрет есть провокация и негласный приказ к его нарушению. Вы вот выросли и решили «оторваться»….

И оторвётесь непременно. С мстительной по отношению к родителям мыслью: «Вот вам! И пусть мне будет хуже!» Ой, девки, шухер!.. :)
Перейдём к сути. Желание «оторваться» у автора поста Алексея столь велико, что он не хочет «зрить в корень» и задаться вопросом: «Почему история человечества представляет собой историю самоограничений?» Легче всего спихнуть всё на субъективную диктатуру религий. Но даже религии накладывают ограничения (в т.ч. на секс) НЕСПРОСТА.

Все знают, что в этом мире выживают сильнейшие. По отношению к людям это означает: выживают те из них, кто имеет хорошо развитый интеллект, и обладает умением ему следовать.

Одного инстинкта мало. Разве инстинкт говорит нам чистить зубы? Мыть руки перед едой? Делать гимнастику? Нет. Всё это (и многое, многое другое) мы делаем, потому что знаем - несоблюдение правил личной гигиены (и прочих правил) ведёт к преждевременной смерти. Кстати, о птичках: до сих пор смертность от диареи занимает почётное 7-ое место в списке причин смертности в мире. Ну, не помыли люди руки перед едой, мелочь какая-то! Или сходили «налево» и пополнили статистику умерших от СПИДа (4-ое место). Уверены в надёжности защиты? Поправьте презервативы на ушах!

Только предельно наивный человек относится к сексу, как к бесплатному удовольствию без отрицательных последствий.

Женщинам понять это проще – помимо заразных болезней им грозят не входящие в их планы беременности (22-ое место в списке причин смертности в мире – смерть при родах; треть из них - при абортах). С мужчинами хуже. Им труднее понять, что измена – это не просто потакание инстинктам, это нарушение элементарных правил гигиены. Это как пить из лужи, как есть грязными руками, как не чистить зубы…

Соответственно, жить с изменником – то же самое, что жить с бомжом.

Тех, кто этого не понимает, природа «посылает» куда подальше. Либо венерическая награда найдёт своего героя, либо СПИД не проспит, либо «герой-любовник» будет жить «всего лишь» с самоощущением бомжа. А отсюда – депрессии, алкоголизм, психосоматика, инсульты, инфаркты…

Ну а те, кто понимают, что инстинкты – инстинктами, а жить нужно по уму, приходят к моногамии и живут «долго и счастливо».

И касается это соображение, как мужчин, так и женщин. Полигамны все. Просто у мужчин меньше сдерживающих факторов, вот они и превращают себя в кобелей стадами. Жаль – ведь из каких-то из них могли бы получиться вполне полноценные жизнестойкие люди! Среди женщин в проститутки и шлюхи идут ну самые безмозглые. Полные дуры, отбросы общества. К счастью, таких мало.
Мужчина наивно думает: я богат, значит, могу многое себе позволить! Для начала куплю-ка себе сексуальную свободу!!! И идёт по шлюхам и проституткам…

Женщина думает: я богата, значит, могу многое себе позволить! Для начала – откажусь от секса с кобелями!.. И идёт в тренажёрный зал – сублимировать сексуальное желание через физическую активность….

Вопрос: кто из них ведёт более полноценный, здоровый и, в конечном счёте, более счастливый образ жизни? И кто проживёт дольше? Ответ мы знаем. Так что, автор, нет проблем! Будь собой! Не дай себе засохнуть! Вперёд, к победе кобелизма!

Я не вижу смысла в семейном счастье

Боже мой - как же автор напустилась на человека, который на самом-то деле высказал то, о чем втайне мечтает большинство мужчин. Мечтает - но боится открыто об этом сказать.

Этот текст - ответ на письмо нашей читательницы "Счастливые и здоровые - моногамны" - ред.

А вдруг жена узнает? Что будет - ужас! Я лично был женат - 4 года. Да - не скрою было в семейной жизни много приятных моментов. 1,5 года назад развелся (о чем абсолютно не жалею) и в ближайшие 5-6 лет заводить семью и переходить к моногамному образу жизни не планирую.

Во-первых, в нашей "патриархальной стране" моногамный образ жизни почему-то практически всегда предполагает неизбежное нахождение мужчины под каблуком.

Во-вторых, живем-то мы один раз - и я не вижу смысла тратить лучшие годы своей молодости (мне 33) на хождение по магазинам с супругой, посещение тещи, общение с устоявшимся кругом "правильных" семейных друзей. Мне неинтересно каждый день тупо возвращаться с работы домой - лучше я поужинаю с хорошенькой девушкой в каком-нибудь приятном ресторане в пределах Садового. Да - хорошенькие женщины рядом есть не всегда. Иногда, прилетев из очередной командировки ловлю себя на мысли - никто меня не встречает - одиноко как-то. Ну и что? В Москве мало развлечений? Мало - красивых женщин вокруг?

Во-третьих - мне нравиться тратить деньги на себя. Когда я не связан семьей - я сам решаю, в какой стране мне отдыхать, какую одежду покупать, и сколько я могу просадить за один вечер.

И мне лично больше нравится провести вечер в одиночестве (если так уж получилось) в обществе хорошей сигары и бокала не менее хорошего коньяка, чем слушать причитания постоянной партнерши на тему каких-нибудь хозяйственных вопросов. И, наконец, насчет здоровья. Да - возможно я и подхвачу какую-нубудь гадость. А что счастливый моногамный семьянин - неуязвим что ли? Ну умру я от СПИДа (хотя не хотелось бы конечно), а он от инфаркта, вызванного ожирением :))) Или наоборот - сорвется как-нибудь в командировке - природа-то берет свое - да и подхватит нехорошую болезнь. А потом еще и получит сильнейший стресс от испуга, что об этом узнает благоверная.

И, последнее - не думали вы о том, почему все эти счастливые моногамные мужчины - после 50 лет практически все поголовно становяться алкоголиками (опять же в нашей стране) - не потому ли что понимают: жизнь прошла, а они в ней ничего кроме физиономии опостылевшей жены и не менее опостылевшего начальника на работе и не видели?

Не потому ли, что все лучшие годы сознательно зажимали свои инстинкты, делали то, что на самом деле делать не хотели, подчинялись правилам, придуманными непонятно кем и непонятно для кого?

Я развелся и плыву на Карибы

Да, я не буду скрывать что развелся и очень рад моей вновь обретенной свободе. Все мои попытки объяснить бывшей супруге, что я не нянька, не машинка для добывания денег, что у меня есть свои интересы и я хочу чего-то достигнуть в этой жизни, не увенчались успехом.

Этот текст - отклик на письмо нашего читателя "Я не вижу смысла в семейном счастье" - ред.

Я понял, что семье нужен не я, а выполнение тех функций которые были на меня возложены. Постояноое ощущение, что вместо меня мог быть любой другой человек и при этом оценка семейного счастья ставилась бы не мне или ему, а согласно выполненному объему работ, заработаным деньгам и так далее. Я стал понимать, что жена живет для детей и принесет им в жертву хоть меня, хоть кого другого. Я люблю детей, но не считаю, что всю свою жизнь надо пожертвовать на продолжение рода. Мужчина должен заниматься своим делом, а жена и дети помогать ему в этом.

В каком-то смысле в хорошей семье все живут ради мужчины, а мужчина живет ради дела, плодами которого питается вся семья.

Увы, это сейчас редкость, женщина смотрит на мужчину как на источник дохода и помошника в воспитании детей. Когда дети вырастут от него, можно избавиться (ой, сколько таких случаев среди моих знакомых!!!) и дальше получать поддержку от уже выращенных детей. Нет, сказал я и оставил нудную семью в которой не было уважения ни ко мне ни (что особенно больно) к моим интересам и увлечениям. Сейчас я просто упиваюсь своей свободой, готовлю яхту к переходу на Карибы, общаюсь с интересными людьми и думаю о том, что причиной развода стало то, что мои интересы просто совершенно не рассматривались в семье.

Слава богу у меня нет материальных проблем и я мог бы заботится о семье, но что в обмен? Полное игнорирование моих интересов?

Зачем мне это надо, если женщина хочет из мужчины сделать помесь няньки с банкоматом и вибратором, то она просто ДОЛЖНА остаться одна, для того, чтобы понять что такое мужчина. Надо быть просто слепым, чтобы не видеть того, что семья сейчас становится атавизмом прошлого. Она уже не нужна ни мужчинам, ни женщинам, так как ни та, ни другая сторона не хочет подстраиваться друг под друга. Что касается встречь с милыми девушками, то для себя я стараюсь сводить их к минимуму. Чем меньше тем лучше.

Я полностью посвятил себя любимому делу и каждый день получаю море удовольствия вместо постоянных упреков, скандалов, вечного "должен, должен, должен".

Пускай милая теперь сама разбирается со своими проблемами, находит няньку, домработника, источник доходов, шофера и так далее. Я совершенно не считаю себя виноватым. Самостоятельность женщин должна иметь предел. О том, что современные дамы хотят совместить две совершенно несовместимые вещи, омало кто задумывается. Они хотят, чтобы муж взял на себя все основные тяготы семейной жизни и при этом они хотят оставаться свободными и диктовать мужчине как лучше везти этот воз и маленькую тележку.

Главная черта, то что делает женщину женщиной - это покорность и готовность разделить все тяготы со свои супругом.

Сейчас это забыто, место покорности заняли понты и желание жить так, как будто все должно быть ради себя. Это можно, но только без любимого рядом! Поэтому я полностью согласен с автором: в современном мире где есть пылесос и стиральная машина мужчина может совершенно спокойно жить самостоятельно. Научитесь готовить, и тогда вообще женщина будет нужна только для выполнения одной единственной функции, а это легко заменить знакомыми и незнакомыми сударынями.

Вот и все, вы свободны, и можете покорять вершины, бороздить океаны, писать книги, добиваться чего-то в жизни.

Как любит говорить мой знакомый американец - жена - это самая дорогая проститутка, которую ты только встречал в жизни. А что касается пьянки, то как раз мои знакомые приятели, которые живут одни пьют гораздо меньше женатиков и поддерживают себя в лучшей физической форме. Про это еще Высоцкий пел "Тут за день так накувыркаешься, придешь домой - там ты сидишь. Ну и меня конечно Зин, сейчас же тянет в магазин, а там друзья - ведь я же Зин не пью один". Я думаю, с Высоцким можно согласиться, во всяком случае, это очень распространено в российском обществе.
Все, заканчиваю, высказал свою точку зрения, а кто с ней не согласен, может пойти прогуляться - меня обратные взгляды мало интересуют.

Он говорил: «Я мужчина, я должен»

Читаю, читаю - не мужчины и женщины, а две враждующие армии...

Этот текст - отклик на письмо нашего читателя "Я развелся и плыву на Карибы" - ред.

Сразу скажу - я мужчин недолюбливаю из-за их спеси и претензии на исключительность и главенство. Но это у меня профессиональная деформация.

И не любила бы их совсем, если бы не несколько настоящих Мужчин, встреченных мною в жизни.

Один из них был совсем пожилым человеком, когда я с ним встретилась, ему было за 70 лет. Но стариком не могу его назвать до сих пор. Не был он никогда стариком! Он был, в какой-то степени, моим начальником. Так вот, если я, ещё совсем девчонка, после института, заходила к нему в кабинет - он тут же вставал. И не садился, пока не сяду я. Он всегда открывал передо мной дверь, если мы сталкивались в коридоре или где-то ещё. И не только передо мной - перед любой женщиной.

Главным его принципом было "я - мужчина, поэтому я должен!"

И знаете, ни у одной женщины не возникало мысли не учитывать его интересы, наоборот, услужить ему всегда было просто приятно. Он никогда не далал различий между мужчинами и женщинами в работе и зарплате - на сколько наработал, столько и получил. Он обожал свою жену и делал дома всё - начиная от мытья полов и кончая ремонтом. Это не значит, что остальные члены семьи ничего не делали, просто он не гнушался никакой работы.

А как жена его любила! И готова была сделать для него всё.

Однажды я понесла ему на подпись статью домой и застала в фартуке у плиты (замечу - академик). Он говорит - мои уехали по делам, вернутся усталые, а я им ужин - пусть порадуются. А умер он так - ему было уже за восемьдесят, он был с женой на даче. Загорелся соседний дом. Он вместе с соседями побежал тушить.

Ему говорили - нельзя, куда ты, там без тебя справятся, ты же старик! А он отвечал: "Я - мужчина, я должен!"

В результате потушили дом, спасли пожилую женщину и собаку. А он через сутки умер - слишком большая нагрузка на сердце. Вот такая история.

Благодаря этому человеку я знаю, что на свете существуют настоящие мужчины, и будучи рядом с таким мужчиной я, безусловно, скажу: "Да, я должна. Я должна помогать ему всем, чем смогу".

А уж ущемлять его интересы у меня и в мыслях не будет. Но я твёрдо знаю, что он ответит мне тем же. И прежде всего будет считать меня не "бабой, тёткой, тёлкой и т.д.", а человеком, равным ему.

Возвращаюсь к дискуссии. Очень грустно смотреть на это сборище эгоистов.

Несчастные люди, они не имеют главного в жизни - дружбы и любви. И не знают, что ради этого можно пожертвовать какими угодно Карибами и в накладе не останешься. Что нет ничего лучше, чем знать, что ты не один, какие бы горести на тебя не свалились. Но когда люди дружат и уж тем более любят, они взаимно считают, что их друг или любимый ничего им не должен, а вот они как раз должны всё - семье, детям, любимому человеку.

Отец моей подруги всегда говорит: "Когда я делаю что-то для семьи, я делаю это, прежде всего для себя".

Вы скажете мне, что такое бывает редко. Да, увы. Но если не так, то не надо никак! Уходите, разводитесь, ищите ХОРОШЕГО человека.
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Нет никакого равноправия, есть тысячелетние роли

Доброго времени суток. Попал случайно, бессоница, прочитал все комментарии - нахожусь в шоке.

Этот текст - реплика в полемике вокруг письма нашей читательницы «Он говорил: я мужчина, я должен» - ред.

Сыроежка, Сан Саныч - срочно «в сибирь на заработки» или в армию, в конце концов. Сочуствующие из - «мужчин, имеющих смелость бороться за своё равноправие» - я не пожму вам руку. Какое равноправие? Нытики и трусы, судя по постам, больше ничего не скажешь.

уверен на 100% что у вас нет детей и нет у вас любимой женщины.

Я знаю, что моя женщина знает, что я должен. Я должен - как это ни банально - приносить деньги, я должен принимать решения и потом нести ответсвенность за них (а это ой как не просто иногда), я должен из сына вырастить человека, который состоится в жизни, и сможет и в нос не испугаться дать, когда надо, я ДОЛЖЕН управлять ситуацией всегда. Это моя обязанность. И я рад ей, я рад тому что двое человек (пока двое, хочу больше :), знают что я им «должен». Это семья, это мои люди. Они за мной, и мне пофигу, сколько я получаю в ответ. Хотя я получаю максимум, я получаю уважение и любовь, а уважение и любовь (не влюбленность) - надо заслужить. Очень я сомневаюсь что кто-то сможет полюбить человека, который говорит - чего это я тебе все должен, а ты мне ничего не должна, что это за ерунда такая?. Нет никакого равноправия, есть тысячелетние социальные роли - я больше «должен» (судя по всему, тут разговор вокруг этого слова) - так как я сильнее. Не слушайте вы этих девочек, это они между собой обсуждают что мы мол такие равноправные, а на самом деле - женщины слабый пол, мужчины сильный, и хватит меняться ролями.
Какая-то тенденция неправильная получается. И ведь это не только в межполовых отношениях проявляется. Как человек, руководящий неким коллективом, большей частью, мужским - я вам скажу что в ситуации выбора человека на рискованное, но перспективное направление - выбран будет тот, кого я смогу назвать самцом, того, кто «ездит на танке», смел, нагл и силен, изначально выступает с позиции победителя, позиции - я знаю как, я знаю что, я мужчина, я не сомневаюсь, а не ноет тут. Есть такие люди, которые только и переживают, как бы от них больше не попросили, чем им дают, как бы чего не так.

В результате премии с суммой «не для разглашения» я выписываю «самцам» и боюсь что они уйдут (а они обязательно уйдут :(.

Я немного грубовато тут написал, но утрирование подчеркивает мысль. Мысль - мужчина сильнее - поэтому он должен. Нытики и хлюпики - проиграют. Разумеется у нас у всех бывают моменты сомнений, моменты когда нужна поддержка - тогда есть жена, есть друзья, есть в конце концов стриптизерши и случайные попутчики. И, конечно, меня поддержат, пожалеют, помогут, когда надо, как я сделаю для практически всех людей (так как я должен). Но что бы ни было - я считаю, что никогда нельзя давать повод своей женщине усомниться в том, что ты сильный\храбрый\все давно решил\все знаешь. Нельзя - ради нее, ради того чтобы она чувствовала себя защищенной и могла растить твоих детей в спокойствии и сама быть счастливой. Я считаю что я это должен.
Да, разумется когда вы начинаете встречаться с девушкой, есть моменты которые пугает, когда девушка вначале требует от вас того и сего, здесь и там. Так она просто вас не любит, с чего любить, мы же мужики в этот момент хотим только одного - и девушка хочет подсознательно, чтобы вы доказали, что решение принято - ты моя, говори, что хочешь, все сделаю (или так тебя переболтаю, что тебе это будет не нужно).

Вначале надо доказать, что ты что-то стоишь, да, мужчина это должен.

Понятно, что нам, мужчинам это иногда не нравится: неизвестно кто - а вдруг что-то от меня требует. Выход простой - не стоит встречаться с кем попало. Только с той, в кого вы влюбились. Влюбились - вам и мысль в голову не придет что кому что должен. Не влюбились - имейте честность признать что все что надо вам сейчас - это секс, ну или галочка,что секс мог быть, значит для этого нужно совершить действия какие-то, которые помогут женщине найти оправдание - почему она с вами переспала.
Я не во всем согласен с автором статьи, немножко идет путаница межличностных отношений и хорошего воспитания. Вы можете найти настоящего мужчину с крестьянским воспитанием, а можете увидеть мелочного труса-»академика». Правильное воспитание - вовсе не гарантия того что этого человека стоит уважать. Но я очень хорошо помню одного человека, с которым лежал в больнице в одной палате (ему было около 70-ти, мне 20), академика опять же, ракетчика. И вот я считаю его для себя примером во многом. Почему-то мне кажется автор говорил о человеке - очень похожем. Это аристократия. Советская аристократия. Хорошее воспитание (при том что большинство из ТЕХ людей - из деревни или маленьких городов) - только подчеркивало внутренний стержень.