ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

ВТОРАЯ ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Мне довелось быть приватным психиатром некоторых политиков, госчиновников и прочих околополитических видных личностей - например, купировать маленькие запойчики у больших начальников. Психоорганический синдром[1] - достаточно частое явление - как следствие неумеренного потребления горячительных напитков, инсульта, атеросклероза[2].

Зная этот мир не только со стороны, но и изнутри, целиком согласна с мнением Талейрана: “Целые народы пришли бы в ужас, если б узнали, какие мелкие люди властвуют над ними.”. Была такая телевизионная передача “Спросите Лифшица”. А я бы предложила передачу: “Спросите психиатра”, - и мы бы объяснили, почему некоторые политики поступают так или иначе. К слову сказать, диагноз можно поставить многим политикам. Правомочен даже собирательный диагноз: “Политик”. Моим коллегам такой диагноз скажет о многом...

Элита всегда любила, когда о ней говорят. Любила наша элита и анекдоты про себя. Одни начальники любят рассказывать политические анекдоты, другие любят их слушать, третьи предпочитают постукивать.

Не все  политики такие, какими их малюют, есть среди них и умные. Есть даже остроумные. Они сочиняют анекдоты про своих начальников и конкурентов. Некоторые ироничные фразы и анекдоты, приведенные в этом сборнике, я услышала от своих пациентов - высокопоставленных и не очень. Некоторые я придумала сама - как известно, с кем поведешься, от того и забеременеешь...

Если вдруг кому-то из ныне действующих политиков не понравится какой-то анекдот про себя, - ему придется предъявить иск кому-либо из моих пациентов или мне. В первом случае родится новый анекдот, во втором - диагноз гарантирую. Я же психиатр.

Если хотите, присылайте свои смешные истории по электронной почте на адрес: dilya_enikeeva@mail.ru. Если у вас проблемы, рекомендую письмотерапию (я отвечаю на все письма своих читателей), а если желаете пообщаться лично, звоните по телефону 954 80 33.

Надеюсь, что эта книжка поднимет вам настроение и станет своеобразным антидепрессантом!

                      Диля Еникеева,

                                  врач-психиатр, кандидат медицинских наук                                           

ИРОНИЗМЫ О ПОЛИТИКАХ И ПОЛИТИКЕ

* * *

Политика - вторая древнейшая профессия, у которой очень много общего с первой. Однако есть и различия: проституция - это секс без страсти, а политика - это страсти без секса.

*

Беда России не только дураки и дороги, но и дураки, указывающие, какой дорогой нам идти!

*

Чем толще морды членов партии, тем сплоченнее ее ряды.

*

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно запросто вляпаться в одно и то же дерьмо.

*

Власть предержащие - это те, кто старается придержать все, что в их власти.

*

Советский капитализм.

*

Стучат эшелоны власти...

*

Девиз политика: “Лучшее место под солнцем - в тени вышестоящего”.

*

Сосущие порознь перековались в “Идущих вместе”.

*

Свобода слова позволила не выбирать выражений.

*

Политики помнят о бедных - это им обходится недорого.

*

Эдичка Лимонов решил создать новую партию, назвав ее: “Партия избранных. Закон, демократия, единство, центризм”. Слова набрал случайные - уж очень ему понравилась аббревиатура...

*

Мошенник лжет, чтобы получить деньги доверчивых людей, политик лжет, чтобы получить голоса доверчивых избирателей.

*

Если человек что-то стоит, он не продается.

*

Демократия дает народу право говорить что хочется и делать что велят.

*

Политик фактов не замечает, он их интерпретирует.

*

Любое многолюдное собрание больше всего напоминает толпу.

*

Бедействие в политике - это трусость.

*

Девиз политика: “Пусть ненавидят, лишь бы избрали”.

*

Экс-премьеры, экс-вице-премьеры, экс-руководители администрации президента, экс-демократы...

*

Девиз Екатерины Лаховой: “Даешь презервативизацию всей страны!”

*

В политику идут женщины без чувства юмора, которых когда-то обидели мужчины.

*

Одни уверены в собственном будущем, другие не уверены даже в завтрашнем дне.

*

Что было бы, если бы все политики говорили правду?..

*

Депутаты Госдумы заняты обсуждением насущнейшей проблемы: реформы супружеских отношений. Особенный успех имело выступление члена фракции ЛДПР, который предложил разрешить мужчинам менять 50-летнюю жену на двух 25-летних. Принято было единогласно.

*

Горячие точки возникают там, где появляются трения.

*

Демократия - право высказывать недовольство своим правителем. Диктатура - право высказывать недовольство чужим правителем.

*

Сильные мира сего живут за счет того, что существуют бедные, не потерявшие надежды перестать быть бедными.

*

У политика не больше независимости, чем у заключенного в колонии строгого режима.

*

Кандидат в депутаты не прошел, став жертвой... честного подсчета.

*

Не стать политиком тому, кто ясно выражает свои мысли.

*

Политики и врачи не имеют права ошибаться.

*

Конфликт с Грузией по поводу Панкинского ущелья можно уладить с помощью товарообмена: они нам - боевиков-террористов, мы им - Церетели.

*

Свобода в демократическом обществе - это когда вас посылают к такой-то матери, а вы идете, куда хотите.

*

Бизнес по-русски: Украсть ящик водки, продать, а на вырученные деньги купить водки.

Бизнес по-немцовски: Затратить на аукцион по продаже подержанных иномарок госчиновников сорок тысяч долларов и выручить на аукционе двадцать тысяч.

*

Политик иногда раскаивается в том, что говорил, но никогда не сожалеет о том, что промолчал.

*

Народу уже столько всего наобещали, а ему все мало!

*

Отечественные политологи предсказывают будущее по принципу ходжи Насреддина: “За эти годы либо я умру, либо он умрет...”

*

Среди политиков мало веселых и остроумных людей, потому, что остроумным не притворишься.

*

Демократия - это узаконенное право ошибаться.

*

Политик должен уметь предсказать, что случится завтра, а назавтра объяснить, почему этого не произошло.

*

Депутат - это гражданин, путающий свой голос с гласом народа, готовый все сделать для трудящихся, кроме как стать одним из тех, чьи интересы он защищает.

*

Старые песни о главном. Песня о депутате: “Весь покрытый зеленью, абсолютно весь”.

*

Не следует гнаться за автобусом и новой экономической реформой: за ними всегда приходят следующие.

*

Демократия - это когда народ считает, что власть у него в руках, а на самом деле она села ему на шею.

*

Наш парламент напоминает собаку: перед тем, как обделаться, поднимает лапу.

*

В России работает единственный закон - закон всемирного тяготения.

*

Он занимается политикой, хоть и не умеет.

*

Демократия - это право дураков голосовать;

диктатура - править.

*

Политик - это человек, решающий проблемы, которые возникли потому, что он стал политиком.

*

Хотели стать страной победившего социализма, а стали страной, победившей социализм.

*

Плюрализм мыслей в голове - свидетельство психического нездоровья.

*

Депутат произносит то, что ему еще и в голову не пришло.

*

Поле политической брани.

*

Депутатский мандат - это пропуск в светлое будущее.

*

“У него, говорят, харизма...” - “А это заразно?”

*

Чтобы не тратиться на составление своей родословной, займитесь политикой и дайте карт бланш пиарщикам.

*

Новый смысл слова “демократия”: это власть кремлевского меньшинства над народным большинством.

*

У россиян меньше проблем, чем решений, предложенных нашими политиками.

*

Из всех чувств у него развито лишь политическое чутье.

*

Политик: человек, которому все равно куда ехать, лишь бы сидеть за рулем.

*

Многообещающий кандидат в депутаты.

*

Это сладкое слово - кризис...

*

Каждый взяточник назначает себе цену выше себестоимости.

*

Стать политиком легко. Быть политиком, напротив, трудно.

*

Умом Россию не понять... Обитателей Кремля тоже.

*

Третий закон Ньютона применительно к политике: один тонет, другой всплывает.

*

На митинг КПРФ пришла огромная толпа из восьми старушек с пятью кошками и двумя собаками.

*

Он так часто клялся и бил себя в грудь, что набил себе руку.

*

Хороший оратор может убедить даже самого себя.

*

Девиз россиского политика: “Когда мои принципы меня не устраивают, я меняю их на диаметрально противоположные”.

*

По какому праву “правые” узурпировали право на правоту?

*

Он берет на лапу и тут же протягивает вторую.

*

Демократия - это когда тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.

*

Явлинский - политик, который никогда не ошибается. Потому что ничего не делает.

*

Лужкову было мало 34% прибыли с каждого коммерческого проекта в Москве, он хотел иметь 100% в Отечестве.

*

О лидерах бывшего “Единства”: Одна харизма хорошо, а три лучше!

*

В России сформировался новый класс - политический.

*

Вот чертов Колумб! Теперь весь мир страдает из-за его любопытства!

*

Любимые стихи Жириновского: “Люблю себя, венец творенья!”

*

Неча на имидж пенять, коли рожа крива!

*

Демократ - это человек, который высказывает идеи, не имея собственного мнения.

*

Ныне, чтобы выжить, честному человеку приходится много врать.

*

Девиз российских телеведущих: “Словесной место кляузе”.

*

Политики врут всегда, а потому не могут признаться, что иногда говорят неправду.

*

Демократия - это право совершать ошибки, за которые будут расплачиваться другие.

*

Политики - это заурядные люди, обладающие незаурядными способностями убедить других людей в своей незаурядности.

*

Разведка воем.

*

Демократия - это право народа голосовать, чтобы им правили диктоторы.

*

Ничто так не разрушает личность человека, как власть.

*

Демократия основана на зависти.

*

Каждый раз, включая свет, мы отдаем свои кровные Чубайсу.

*

Предвыборные блоки сливались в эктазе.

*

Придя к власти, демократы консервируются, а консерваторы, оказавшись не у дел, демократизируются, и начинается новый цикл.

*

Негласные буквы закона.

*

Тот, кто не способен блеснуть интеллектом, может лишь блеснуть лысиной.

*

Какие могут быть реформы без Столыпина!

*

Наверху не всегда собираются только лишь сливки; бывает и пена, и всякий мусор.

*

Выборы превратились в выбор козла отпущения.

*

Существует четыре разновидности лжи: наглая, примитивная, статистическая и ложь во время избирательной компании.

*

Из предвыборной листовки: Голосуйте за Жириновского! Он обладает нежной, легкоранимой душой и природной скромностью, а хамские манеры и несносный характер - это все клевета и поклеп конкурентов!

*

Демократия - это власть необразованных людей над образованными, плохо образованными и совсем необразованными.

*

Благодаря демократии, каждый может говорить все, что думает; даже тот, кто вообще не думает.

*

Отдых в смене труда! Психиатры настоятельно советуют депутатам Госдумы чаще отдыхать - чередовать парламентскую деятельность с умственной.

*

Единогласно думские депутаты могут проголосовать только за закон джунглей.

*

В финале разыгрыша кубка УЕФА Примаков забил на политику.

*

Вылетел в трубу, но не ощутил радости полета.

*

Сможет ли прокурор Устинов надеть наручники на Венеру Милосскую?..

*

Неужели опять Чубайс - спаситель нации?!..

*

Сидя под кустом, он думал, что в жизни каждого человека бывают минуты, когда любая бумага становится ценной, даже ваучер...

*

Он был консервативен и ничего в своей жизни не менял, кроме убеждений.

*

Лужков был готов пасть за “Отечество” в борьбе с государством.

*

Плакат в комитете по законодательству Госдумы: “Знание законов не освобождает от беззакония”.

*

Только тот, кто заблуждается на свой счет, доверяет его нашим банкам.

*

Эрзац-коммунисты и псевдодемократы.

*

Раньше были лозунги, на которые никто не обращал внимания, а сейчас - законы, которые никто не выполняет.

*

Депутат Госдумы честно купил диплом о высшем образовании.

*

Всю жизнь нас учили жить, потому мы и не умеем жить.

*

Надпись на надгробном памятнике госчиновника: “Меня нет и не будет”.

*

Он каждый раз говорит другое, а по сути все то же самое.

*

Девиз новой партии: “Сплотим ряды так тесно, чтоб негде было упасть яблоку раздора!”

*

“Вор в законе” стал законодателем.

*

У него была неясная точка зрения, и ее не рассмотрели.

*

Стоит СМИ вознести политика до небес, как он теряет почву под ногами.

*

Он был хозяином своего слова - держал его на привязи.

*

Криминальные новости: У гостиницы “Космос” задержали политическую проститутку.

*

По улице шел идеалист, а за ним - два реалиста в штатском.

*

Кредо стукача: Лучше стучать, чем перестукиваться.

*

Раньше политики боролись за идеи, теперь борются за имидж.

*

Политиком может считать себя тот, кто обладает достаточным весом в обществе, чтобы пристроить свою жену, имеющую высшее образование, уборщицей в мэрию.

*

Заповедь российских демократов: “Чтобы все перестали говорить о ваших прежних ошибках, время от времени необходимо делать новые.”

*

Культ личности - это когда один плюет на всех. Борьба с культом личности - это когда все плюют на одного и все ходят оплеванные.

*

Только у пустыни нет теневой стороны.

*

Решение квартирного вопроса в России: перевод населения на казарменное положение.

*

Книга Горбачева о разрушении Берлинской стены в переводе на немецкий называется “Майн кайф”.

*

Перед выборами они называют нас народом, а после выборов - электоратом.

*

Три главные темы телевизионных новостей: куда опять поехал Путин, катастрофы и прочие страшился и немножко о погоде.

*

Еще одной попытки расширения на Восток НАТО не выдержит - лопнет.

ПУТИНИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ

* * *

Всего одна буква может кардинальным образом повлиять на судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин не имеет никаких шансов стать президентом страны.

*

Путин вызывает министра обороны:

- Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?

- Да всего одного - Лужкова. Не знаю, насколько замочили, но засрали основательно.

*

Вчера в семействе Путиных состоялся серьезных разговор между отцом и старшей дочерью. Разговор был коротким, бросок - точным.

*

Однажды пьяный Борис Ельцин вызвал к себе полковника Путина  и спрашивает:

- Президентом буш?

ВВП не сделал скидку на нарушенную дикцию ЕБН и выполнил приказ: и сам стал президентом, и сделал президентом Буша-младшего.

*

Путин проводит перекличку:

- Администрация Президента, к наступлению готовы?

- Готовы!

- Силовики?

- Всегда готовы!

- Правительство?

- Мы - как скажете, Владимир Владимирович.

- Центральный банк готов?

- Готов!

- Тогда наступление завтра ровно в 10.00. Сверим часы.

- Извините, Владимир Владимирович, а куда мы будем наступать?

- Как всегда, на грабли!

*

Точечным ударом уничтожен Хаттаб.

Сортир не пострадал.

*

На Форуме в Давосе:

- Who is Mr. Putin?

- Еще узнаете...

*

Путина избрали президентом потому, что в его личности соединились два любимейших россиянами персонажа анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

*

Приходит Владимир Путин домой пьяный вдребадан. Жена в ужасе:

- Где ты был?

- На-и-на...

- С Наиной? Женой Ельцина?

- На-и-наугурации...

*

Чеченцы похитили Зюганова и требуют за него миллион долларов. Обрадованный Путин ответил:

- Конечно, мы не станем платить!

На что чеченцы ответили:

- Тогда мы его отпускаем!

*

На заседании Совета Безопасности выступает Путин:

- Должен сказать вам правду. Положение в стране просто хреновое.

Голос из зала:

- А вы не приукрашиваете?

*

Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.

*

Чукча совершил кругосветное плавание. Целый год проплавал и стал национальным героем. Встретили его со всеми почестями, подарки подарили: телевизор, радиоприемник и ящик консервов. Приехал чукча домой, включил телевизор: по первому каналу Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин, в общем, везде Путин. Выключил чукча телевизор и включил радио, а там тоже везде Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

*

Приехал мужик из Санкт-Петербурга в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер:

- Гражданин, ваши документики!

Петербуржец, недоуменно:

- О Боже, неужели с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

*

Взрослая дочь спрашивает у матери:

- Мам, а почему ты отдаешь свой голос за Путина?

- Потому что за время его правления даже ты научилась экономить.

*

Из выступления президента по телевидению: “НАТО как стареющая шлюха, хочет омолодиться путем принятия новых членов”.

*

Летят на самолете Путин и Кучма. Кучма спрашивает:

- Ка вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолет сейчас разобьется, кто будет больше переживать: русские или украинцы?

- Думаю, белоруссы.

- ?

- Да потому что с нами Лукашенко нет.

*

Путин на пресс-конференции:

- Вы говорите о нарушении прав человека... Чьих прав? Имена, явки, фамилии...

*

Предвыборный митинг. На трибуне кандидат в президенты. В толпе один мужик спрашивает другого:

- Почему он качается?

- Потому что в движущуюся мишень труднее попасть!

*

У Путина спрашивают:

- Почему российские войска не покончат с Чечней одним решительным ударом?

- Объясню на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.

- Ну представили.

- А теперь представьте, что вы по ней изо всей силы ударили кулаком!

*

Как-то раз президент Путин и премьер-министр Касьянов устроили поединок по карате.

Победителем стал Михаил Касьянов, бывший премьер-министр.

*

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к плюрализму?

- О плюрализме двух мнений быть не может.

*

Путин - директору ФСБ:

- Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй и клеветник.

- У вас есть доказательства?

- Конечно! Он же работал в КГБ.

*

Вызывает президент премьер-министра и говорит:

- Знаете, из вас вышел бы отличный киллер!

- Почему, Владимир Владимирович?

- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

*

Президент спрашивает у Волошина:

- Вот ты экономист, скажи-ка мне, почему на Западе установили черту бедности, а мы - прожиточный минимум?

- На прожиточный минимум и проживешь минимум - быстро ноги протянешь...

*

Приехал Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, поговорил с личным составом, а потом вызывает к себе главнокомандующего:

- Ты чего моряков голодом моришь?

- ?!

- О чем ни спросишь, они одно твердят: “Есть!”

*

Глава Администрации докладывает Президенту:

- Наконец-то объединились три наших движения: “Вперед, к народу!”, “Вперед, с народом!” и “Вперед, за народ!” Наши аналитики установили, что цель движения одна и та же.

- Какая?

- Вперед - в Думу!

*

Путин - народу:

- Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?

- Хотим!

- Хотите, чтобы я посадил олигархов?

- Хотим!

- Ну что ж, или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

*

Президент велел министру обороны разработать мероприятия по улучшению образа армии в глазах народа. Через месяц министр докладывает:

- Будем делать бутылки в виде гранат-лимонок.

- Да вы что, с дуба упали?

- Так мы в них лимонад наливать будем...

*

Одного начальника-гэбиста спрашивают:

- Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?

- А они сортиром не пользуются - до ветру ходят.

*

Разговаривают двое россиян:

- Знаешь, кто в нашей стране больше всего любит политические анекдоты?

- Нет.

- Путин.

- Ну да?

- Угу, он их коллекционирует. Вместе с расказчиками.

*

Предвыборные дебаты по телевидению. Прямой эфир.

Путин говорит своему сопернику:

- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной компании, но только один из них честный.

- Какой же? - спрашивает его противник.

- А я был уверен, что вы его знаете...

*

Путин за компьютером. На экране монитора табличка: “Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта”.

*

У Президента спросили:

- Вы будете баллотироваться на второй срок?

- Нет, на второй срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на третий, четвертый... десятый...

*

Путин - Лукашенко:

- Последний раз требую: верните России долги!

- Хорошо, что в последний раз. Откровенно говоря, ваша настойчивость уже стала меня раздражать.

*

- Владимир Владимирович, а почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?

- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

*

Два студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле своей альма матер. Первый умудрился пожать руку Путину, второй - Березовскому.

Первый говорит:

- Ну все, месяц не буду мыть руку - ведь сам Президент жал!

Второй:

- А я, пока не приду домой, из кармана руку не вытащу.

- А что так?

- Да сто баксов приклеилось.

*

Кремлевские новости. Президент России провел совещание за закрытыми дверями. Лишь к вечеру ключи от дверей нашлись.

*

- Я - за плюрализм, - говорит президент главе Администрации. - Каждый имеет право на собственное мнение и даже может думать иначе, чем я. Однако мне ваше плюралистическое мнение знать не обязательно. Достаточно вам знать мое.

*

Приходит Касьянов к Путину:

- Владимир Владимирович, беспокоюсь я за Академию Наук.

- А что там?

- Да мы их научные исследования не финансируем, а они работают, зарплату уже год не платим - они работают, отключили свет - они работают, отключили воду - они работают.

Тут входит Чубайс и говорит:

 - А вы с них плату за вход берите!

*

В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.

Сара обращается к мужу:

- Абраша, а чего это там палят?

- Путин приехал.

Слышен второй залп.

- Абраша, а что они с первого раза не попали, что ли?

*

Президент наставляет министров-силовиков:

- Чрезвычайное положение дает право делать все, что вы хотите. Даже иногда поступать по закону.

*

Доска объявлений в Кремле: “Меняю теннисную ракетку на кимоно”.

*

Президент говорит министру обороны:

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении. Согласны, чтобы мы отправили к ним наши танки на переплавку.

- Зачем танки? Лучше ракеты, а то танки везти надо, на это в бюджете денег нет. А ракеты мы отправим своим ходом.

*

Если в Кремле ночью горит свет - работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.

*

ВВП говорит на заседании правительства:

- Будем пить виагру...

- И Россию поднимем?

- Нет, Америку опустим...

ПРЕЗИДЕНЦИЯ

* * *

При нынешнем президенте можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное не называть тех, кто их создает.

*

Плакат в избирательном пункте над кабинкой для голосования:

“Граждане, помните: выбранный президент обмену не подлежит!”

*

Соратники о президенте: “Мы ему не поддакиваем. Если он говорит “нет”, мы тоже говорим “нет”.

*

- Моя любовница по праву гордится великолепным бюстом... Путина.

*

С высокого поста недостатки экономики кажутся меньше.

*

Путинизация всей страны.

*

Вначале о главном. Главный опять катается на горных лыжах.

*

Избранник не имел выбора.

*

Путин взял Лукашенко на прием дзюдо, а тот врезал ему клюшкой.

*

Ярмо имело вид лаврового венка.

*

“Что нам стоит всех вас построить...”

*

Как только Березовский покинул Россию, рейтинг Путина стремительно поднялся.

*

Президент считает, что каждый имеет право разделять его мнение.

КАЖДЫЙ НАРОД ИМЕЕТ ТО ПРАВИТЕЛЬСТВО, КОТОРОЕ ЕГО ИМЕЕТ

* * *

Абрам звонит приятелю:

- Мойша, ты слышал - Касьянова посадили!

- Давно пора. А откуда ты знаешь?

- А только что по радио передали: “В заключении премьер-министр сказал...”

*

- Чем отличается водка от правительства?

- Водка бывает хорошая и очень хорошая. А правительство наоборот: плохое и совсем никудышное.

*

Спикер заявляет на заседании Госдумы:

- Да, правительство никуда не годится. Но давайте дадим ему еще срок - ну хотя бы полгода.

Жириновский вскакивает с места:

- Если уж сажать, то пожизненно!

*

Премьер твердо пообщеал стабилизировать рубль. А в следующем полугодии - два рубля...

*

Михаил Касьянов нравится женщинам (я к их числу не отношусь). Не было ни одной журналистки, бравшей у меня интервью на тему “Секс и политики”, которая не спросила бы моего мнения о Касьянове (почему-то о Зюганове или Лужкове они не спрашивают...). Причем, пишущие дамы подчеркивали, что Касьянов нравится прекрасному полу. Учитывая, что россиянок более половины, и есть шанс, что многие из них отдадут свои голоса за Михаила Касьянова, если тот надумает выставить свою кандидатуру на президентских выборах, то, вполне возможно, и в России тоже когда-нибудь будет глава государства, улыбающийся в тридцать два зуба, как Билл Клинтон, и сохраняющий непробиваемый оптимизм даже в беспросветной (для страны) ситуации. А россиянам остается лишь порадоваться, что лично у Касьянова все в порядке: здоровье отменное, стоматолог хороший, должность престижная, на жизнь хватает.

                  Отрывок из моей книги “Диагноз: политик”

*

Журналистка берет интервью у Михаиля Касьянова:

- Вам нравится Бабель?

- Хм-м... Смотря какая.

*