ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА                                  

И СМЕХ, И ГРЕХ

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Я психиатр-сексолог. Профессия, казалось бы, достаточно серьезная. Но немало в нашей практике бывает и смешных случаев, недаром про нас так много анекдотов.

В студенческие годы и в последующем у меня было множество остроумных друзей, из которых смешные фразы и анекдоты сыпались, как из рога изобилия. Как это нередко бывает, общаясь с умным человеком - и сам ума набираешься, а пикируясь с остроумным - развиваешь собственное чувство юмора. Так что общение с остроумными коллегами и пациентами меня обогатило, и я сама стала придумывать кое-что. Не специально, конечно. Смешные фразы (я называю их “иронизмами”, или фразами-перифразами) чаще всего рождаются экспромтом, к месту. Многие мои иронизмы подхватили мои друзья и коллеги, и они стали крылатыми, а потом возвращались ко мне. Если похожая фраза уже где-то была озвучена или опубликована, - это означает, что иронизм передается из уст в уста.

Написав кучу серьезных книг, я потихоньку стала вставлять в них иронизмы и анекдоты. Читателям это понравилось - тема вроде бы серьезная, но подана с юмором. Своеобразная психотерапия - смехопсихотерапия. А уж когда я стала писать детективно-любовно-эротические романы, то отвела душу - повеселилась вовсю, - и критики стали называть эти романы “антидепрессантом”. Сквозная героиня всех романов Алла - творец броских фраз, а я уже настолько сжилась со своей героиней, что иронизмы по ходу повествования рождаются сами собой. Теперь фраз-перифраз набралось уже столько, что когда я издам их отдельно, получится толстенная книга.

Надеюсь, читателей не смутят некоторые слова. Анекдот без мата теряет девяносто девять процентов своей привлекательности. В России анекдототворчество - самостоятельный жанр художественной литературы. Иностранные анекдоты не имеют той изюминки, которая есть в отечественных, потому что у них не развит второй национальный язык. Как сказал Роман Трахтенберг: “У нас в России матом не ругаются - матом разговаривают”. Думаю, что все нормальные люди умеют разговаривать на параллельном языке, но не все им пользуются. А зря - порой это помогает “выпустить пар” (“матотерапия” - вариант психотерапии).

Если хотите, присылайте свои смешные истории по электронной почте на адрес: dilya_enikeeva@mail.ru

В данном сборнике приведена лишь малая толика из моей а-агромадной коллекции иронизмов и анекдотов (а всего в этой серии будет десятка два сборников).

Смейтесь на здоровье!

                                             Диля Еникеева,

                                    врач-сексолог и психолог

ИРОНИЗМЫ СЕКСОЛОГА

* * *

Девиз сексологов: “Каждой секс-бомбе - своего секс-сапера!”

*

Секс не любят только те, кто им не занимается.

*

Что для мужчины важнее: человеческое достоинство или мужское?..

*

Библия советует возлюбить ближнего своего. А сексологи учат - как именно.

*

Безопасный секс - этот тот, после которого мужчине не придется жениться.

*

Почему женщины любят плохих танцоров?..

*

Догадайтесь, как доказать женщине свою любовь без помощи слов, взглядов и рук?

*

“Сегодня утром она меня победила, но ночью я возьму реванш”.

*

Только два органа не имеют морщин - это сердце и эрегированный пенис.

*

Сексом занимаются люди, но вкус у него божественный.

*

Девиз любителей группового секса: “Имеешь сам - поделись с другим!”

*

“Никому бы не отказывал, будь я женщиной!”

*

“Как можно брать в рот неорганику!” - скривилась студентка химфака, когда речь зашла о минете.

*

Мужчина-зануда - тот, кому проще дать, чем объяснить, почему ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все же объяснит.

*

Fortuna non penis: in manus non recipe[1] - мудрая мысль, с которой начинается знакомство первокурсников с медициной. Она учит философски относиться к жизни.

*

От импотенции не умирают. Но и не рождаются.

*

Невиданный падеж нравов.

*

Объявление: Для сексуальной оргии требуется стеснительная, закомплексованная девушка.

*

В сексе безвыходных положений не бывает.

*

Путанец.

*

Интершлюха.

*

Объявление: “Женскому отделению городской бани требуются мойщики окон. С собой принести справку от сексопатолога, что импотент, и от психиатра, что психика устойчива.”

*

Потускневший секс-символ.

*

Русалка - идеал женщины для импотента.

*

В графе “Семейное положение” он с гордостью написал: “Всегда сверху”.

*

Сексопатолог лечит бесплодие. Методом тыка.

*

Разницы между онанизмом и нормальной половой жизнью никакой, только в первом случае не с кем поговорить.

*

Фокстрот - это любовь стоя.

Любовь - это фокстрот лежа.

*

Платоническая любовь - это визуальный секс.

*

Секс - это выражение любви иными средствами.

*

Если орган любви у женщины - это сердце, то зачем она покупает вибратор?!..

*

“Ма-аленький, маленький”, - популярная песня. Музыка - кабаре дуэта “Академия”, слова - сексуально неудовлетворенной женщины.

*

Невозможно продавать тело, сохраняя нетронутой душу. В позиции “раком” совесть изнашивается.

*

В придачу к фаллоимитатору в секс-шопе продается надувной резиновый мужчина: выпьет, сколько нальете, и не лопнет.

*

Одни ищут свою половинку много лет, прежде, чем оказаться в одной постели, а другим достаточно оказаться в одной постели, чтобы найти свою половинку.

*

Для мужчины брак - плата за секс.

Для женщины секс - плата за брак.

*

ОНА не захочет, - ОН не вскочит.

*

Объявление в провинциальной гостинице: “Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!”

*

Мал золотник, да хозяин приятный.

*

Только в разлуке он понял страдания мартовских котов...

*

Загадка: почему жена профессора без ума от слесаря?

*

Можно ли раздеть мужчину до конца?..

*

“Наша сексуальная жизнь мертвее покойника”.

*

Голодной куме - один секс на уме.

*

Он был режиссером и главным исполнителем пьесы под названием “Сотворение человека - в двух актах”.

*

Когда рак на горе свистнет, тогда и русалка ноги раздвинет

*

Телевизионная реклама нового издания “Кама-Сутры”. На экране двое в экзотической позе. Голос за кадром: “Это ее рука. Это ваша рука. Это ее спина. Это ваша спина”.

*

Объявление: “Высокий симпатичный блондин срочно снимет угол в сердце женщины”.

*

Объявление: “Вулканизация презервативов”.

*

Каждый день занимаются сексом кролики, молодожены и вруны.

*

“На медленный секс уже нет времени...”

*

Своя жена ближе к телу.

*

Девушка надралась до потери невинности.

*

Она поделилась эротическими секретами пятиразового замужества.

*

Татуировка на интимном месте: “Здесь первым побывал Коля”.

*

Имеешь ли ты женщину-друга?

*

И швец, и жнец, и на дуде игрец... Да и вообще трендец.

*

Бывает бешенство матки и бешенство батьки.

*

Потеряв невинность, она поняла, насколько это приятное занятие.

*

Если женщина поломалась, чтобы завлечь мужчину, а потом легла с ним - кто тут победил, а кто капитулировал?

*

Старая дева жалеет не о том, что с нею случилось, а о том, чего не случилось.

*

Преимущество занятий онанизмом по сравнению с сексом в том, что оргазм всегда наступает вместе с партнером.

*

“Участвовал в любовных связях по месту работы”.

*

Скажи о своих сексуальных фантазиях, и я скажу тебе, кто ты.

*

Старая дева не пила сырую воду, потому что в ней рыбы трахаются.

*

Мужчина без женщины как рыба без скафандра.

*

В состав правительства вводится новый член.

*

Мужчины и женщины поменялись половыми ролями. Теперь мужчина зачастую остается соблазненным и покинутым.

*

После женитьбы он без ума от своих родственников. Особенно ему нравится секс.

*

Один юноша записал в свой дневник: “Сегодня впервые познал женщину. Жалкая пародия на онанизм!..”

*

“Гражданку Иванову я не насиловал! Просто перепутал ее со своей знакомой”.

*

Для надежности он надевал сразу два презерватива.

*

Преподаватель математики на уроке: “Введите этот член в уравнение, и оно сразу удовлетворится”.

*

“На мой взгляд, нет ничего скромнее, чем самоудовлетворять себя и всех!”

*

Женщина три раза была замужем и осталась девственницей: первый муж был французом, второй армянином, третий - академиком.

*

Самая чистая любовь - после бани.

*

Разница между проституткой и моделью в том, что проститутка не водит автомобиль марки “Феррари”.

*

“Не поверю, пока не пощупаю!” - требование привередливого жениха к невесте-девственнице.

*

Объявление: “Ищу сексуально раскованную женщину без комплексов. Я обожаю шейвинг и готов превратить тебя в нимфетку, моя радость! Буду нежен и ласков, а между делом всучу тебе классный бритвенный станок с тройными лезвиями. Бреет - как гладит. Обещаю: получишь колоссальное удовольствие по оптовой цене”.

*

Он не видел в любви смысла, зато хорошо знал цену.

*

Для кого-то это конец, а для другого - мужское начало.

*

Надежда теплилась между ног.

*

Тому, для кого секс - не вопрос, даже “нет” - не ответ.

*

При равных условиях (длина 15 сантиметров, головка, упругость на ощупь) стодолларовая купюра для женщины все же привлекательнее, чем часть тела мужчины, которой они так гордятся.

*

Влюбленному даже лягушка кажется царевной.

*

Всю спальню занимала кровать, и он постоянно об нее трахался..

*

Самая острая боль - утрата любви, самое острое чувственное наслаждение - физическая любовь.

*

“Она холодная, как у мертвяка ноги”.

*

“Готов заниматься сексом в любое время! Но хронически нет времени...”

*

Плотоядные взгляды мужчин феминистка считает дискриминацией по признаку пола.

*

Маньяк, но не сексуальный.

*

В женском туалете пахнет не лучше, чем в мужском.

*

Унисекс, или У!.. Ни! Секс!

*

Воздержание - прибежище тех, кто не имеет возможности или уже не способен наслаждаться жизнью.

*

“Я большая любительница сыграть в “любит - не любит”

*

 “Заходи, друг, гостью будешь?”

*

“Плоть от плоти моей. Крайней”.

*

“Ну и что - что мы по разные стороны презерватива! В чем-то мы - одно целое”.

*

Даже если в женщине есть изюминка, этого мало, чтобы удовлетворить аппетит мужчины.

*

Два конца бывает только у сосисок.

*

“У моего мужа что-то случилось с потенцией: он хочет меня по пять раз на дню”.

*

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

*

Девушка подошла к парню, который откровенно уставился на нее, и говорит: “Щас как дам!”

*

Сперматошизоид.

*

Они сохраняли вооруженный нейтралитет... в постели.

*

Именно то, в чем нуждается женщина, есть у мужчины; именно  то, в чем нуждается  мужчина, есть у женщины. Почему бы им не совершить взаимовыгодный чейнч?

*

Сексуальная совместимость - когда у обоих супругов вечером болит голова...

*

Вечность - это отрезок времени между мужским оргазмом и уходом партнерши.

*

“Мужу не понравилось, что я занималась оральным сексом”.

*

“Моя эрогенная зона - в ванной, а у мужа - в гараже”.

*

Треть жизни мужчина проводит в постели, а две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

*

Женщины хотят обвести мужчин вокруг пальца, а мужчины женщин - вокруг члена.

*

Посткоитальный синдром - смыться сразу же после коитуса.

*

Если кривая рождаемости резко пошла вверх, значит, за этим что-то стоит.

*

По прототипу прокладок “Олвейз-Плюс”, появилась “Виагра-Плюс” - она действвует даже на супружеском ложе!

*

В постели стало сыро...

*

- Как ты больше любишь - чтобы женщина была снизу или сверху?

- На кухне!

*

“Она показала мне нецензурное место”.

*

Гимн полового гиганта: “Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!..”

*

Заразно ли сексуальное бешенство?

*

“Что такое противоположный пол?” “Потолок”.

*

Надпись: “Моментальная лотерея”. Рядом лежит пачка презервативов.

*

Пришла девушка к синему морю и стала раздеваться. Заволновалось синее море...

*

Ее любовник был старым, толстым, лысым, побывал в зоне, зато знал все ее эрогенные зоны!

*

“Зарабатываю на жизнь легким поведением и другими женскими хитростями”.

*

Если вы утром бросите “Виагру” в море, то увидите, как поднимается... солнце!

*

Стал членом нового движения, не вставая с постели.

*

От девушки пахло грехом.

*

Сломил ее сопротивление к обоюдному согласию.

*

Поддерживала дружеские отношения в половых связях.

*