|
Диля
Еникеева
ХОЛОСТЯКИ В ЮБКЕ
ВМЕСТО
ПРЕДИСЛОВИЯ
Много лет назад
я разработала метод лечения, который назвала смехопсихотерапией.
Психотерапия в широком смысле - это лечение словом. А
смехопсихотерапия, соответственно - лечение смехом.
У меня много
остроумных друзей, из которых афористичные фразы, байки и
анекдоты сыплются, как из рога изобилия. Некоторые мои пациенты
- люди с весьма своеобразным юмором, тонким интеллектом, иронией
и самоиронией. Как это нередко бывает, пикируясь с остроумным
человеком, развиваешь собственное чувство юмора. Со временем я и
сама начала кое-что продуцировать. Я называю эти перлы
«иронизмами», «опилками мышления», или «фразами-перифразами»,
потому что, во-первых, некоторые из них являются переработкой
уже известных изречений, а во-вторых, афоризм – это слишком
громко сказано. Все ж я не юморист и не афорист, а врач,
психотерапевт и сексолог, и использую эти фразы-перифразы с
лечебной целью - в качестве смехопсихотерапии.
Бывает,
приходит пациент – настроение “на нуле”, все у него не клеится,
ни на работе, ни в личной жизни. Чтобы его немного
“расшевелить”, я предлагаю для начала выдать парочку анекдотов.
“Да что вы, доктор, - отмахивается он. - Не до смеха мне
сейчас”. Я настаиваю, он через силу соглашается, вспоминает,
рассказывает, и вот мы уже оба хохочем. Потом устраиваем конкурс
- кто больше расскажет на заданную тему. После сеанса
смехопсихотерапии пациент уже совсем по-другому смотрит на свои
проблемы. “А ведь вы правы, доктор, нет безвыходных ситуаций” -
с просветленным лицом говорит он. Иногда даже смехопсихотерапии
бывает достаточно, чтобы изменить психическое состояние
пациента. А потом он приходит и приносит мне десяток анекдотов.
Так у меня
набралась а-агромадная коллекция баек, анекдотов, озорных
частушек и ироничных перлов, которой я с вами поделюсь на
страницах этой серии. Но не только. Здесь вы узнаете и тайны
психологии – это нужно знать каждому, потому что вся наша жизнь
– психология! Поговорим о серьезном, потом посмеемся, - глядишь,
и жизнь покажется повеселее.
Мой принцип,
которому я учу своих пациентов: “Не можешь изменить ситуацию -
измени отношение к ней”. Плетью обуха не перешибешь, не так ли?
Плевать против ветра тоже не рекомендуется. Мы не в силах
повлиять на окружающую действительность - не мы этот бардак
затеяли, - но зато мы можем сказать: “А нам по фигу! Да
застрелитесь вы все!” Зачастую страшна не сама по себе ситуация
(даже из безвыходной ситуации есть как минимум один выход), а
наша реакция на нее. Напомню вам, пусть и бородатый, но очень
мной любимый анекдот про пациента, которого психиатр пролечил
транквилизаторами, и он с оптимизмом говорил: “Я писаюсь, но к
утру просыхаю!” Вот это и есть изменение отношения к ситуации. А
мы с вами достигнем этого без транквилизаторов, с помощью
смехопсихотерапии.
Если у вас,
читатель, плохое настроение, если вы устали, если вам все
осточертело, быть может, приведенные здесь «иронизмы» и анекдоты
помогут вам справиться с этим состоянием.
Хорошо смеется
тот, кто смеется вовремя!
Диля Еникеева,
врач-психотерапевт и сексолог
кандидат
медицинских наук
«ВОТ И ЕЩЕ В
ОДНОМ МУЖЧИНЕ Я ОШИБЛАСЬ…»
***
«Хотела, чтобы
он окружил меня теплом, а он дал жару!»
*
Знакомясь с
девушками, он спрашивал: «А у вас «Тампакс» какого размера?»
*
Сначала строил
из себя, потом вышел из себя.
*
Если ты веришь
и надеешься, - тебя непременно обманут.
*
Разве у
нормального человека могут быть сумасшедшие деньги?..
*
Незамужняя
женщина - это женщина, которая даже не подозревает, как много у
нее недостатков.
*
Он трогал ее
руками, а надо бы - словами.
*
«Все называют
моего парня придурком. Но какое это имеет значение, если мы
любим друг друга?!»
*
Если ты
влюблена, значит, у тебя есть воображение.
*
Женщине не
обязательно уметь читать и писать. Главное – уметь считать.
*
Он зачат от
минета.
*
Объятия -
замкнутое пространство для влюбленных.
*
Нормален ли
тот, кто сошел с ума от любви?
*
Он ее
обхаживал, а она обвела его вокруг пальца.
*
Самая искусная
ложь - лгать самой себе.
*
Трудность не в
том, чтобы завоевать мужчину, а в том, чтобы удержать его.
*
Любовь - это
уверенность, что счастье на свете есть.
*
Мечты
незамужней женщины - о браке, замужней - о разводе.
*
Если вы
пытаетесь анализировать, за что любите, - значит, - не любите.
*
Привлекательность мужчины на три четверти состоит их женского
воображения.
*
Он ее обманул,
а она отомстила ему, выйдя за него замуж.
*
Ничего не
бойся, кроме своего страха.
*
Стремясь
познать мир, не забывай о себе.
*
Проблемы для
того и существуют, чтобы их решать.
*
Долгие любовные
свидания не гарантируют долгого романа.
*
Самые
убежденные противницы брака давно замужем.
*
Если мужчина
сказал: “Это хорошая женщина”, - значит, он на ней никогда не
женится.
*
Безлики те, кто
боится показать свое лицо.
*
Научитесь
развлекать себя, и людям с вами будет интересно.
*
“Я вся
загадка... Мужчина, разгадайте меня!”
*
ПРЕИМУЩЕСТВА
НЕЗАМУЖНЕЙ ЖИЗНИ
Любовь к
себе не бывает несчастной.
Д.Е.
Женщины,
обремененные штампом в паспорте, порой поглядывают на незамужних
с чувством превосходства, мол, не берут тебя замуж... Однако
современные эмансипэ ничуть не комплексуют и уверенно заявляют,
что жить одной вовсе неплохо, потому что:
- Некому
таскаться за вами по квартире, раздражая своим присутствием, и
вообще - портить вам жизнь.
- Никто не
будет возражать, что вы курите, и в сотый раз повторять, скорчив
брезгливую гримасу, что “целовать курящую женщину - все равно,
что лизать пепельницу”.
- Если вы
позволили себе раз в квартал выпить рюмку-другую на
междусобойчике на работе, никто не заклеймит вас гневным: “Ты
слишком много пьешь!”
- Некому
неустанно долдонить вам о преимуществах здорового образа жизни,
бега трусцой по утрам и советовать заняться своей спортивной
формой.
- Вы избавлены
от мужского занудства. И от многих ситуаций, когда хочется взять
что-то тяжелое и вдарить по ЕГО башке.
Мужчина не
любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам.
Магдалена Самозванец
- Вы можете
читать женские любовние романы или препаршивейшие детективы, а
можете вообще не читать, - и никто не скажет снисходительным
тоном: “А я считал тебя умной женщиной...”
- Если фильмы,
которые вы любите, сентиментальные или заумные, - некому строить
презрительную гримасу и занудно рассуждать о высоком искусстве
Феллини, Антониони, Бертолуччи, Вайды и прочих классиков
кинематографа.
- Вам не грозит
услышать презрительное: “Да что ты в этом понимаешь?!”, - а во
взгляде и тоне подтекст: “Все бабы - дуры!”.
Как ей не
быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками.
Василий Ключевский
- Что бы вы ни
делали, что бы ни любили и что бы ни одели, наконец-то вы
избавлены от “глубокомысленного” заключения: “У тебя дурной
вкус”.
- Никто не
скажет: “И чего ты молодишься! Ты давно смотрела на себя в
зеркало?”
- Можно хоть
каждый день экспериментировать с макияжем и цветом волос, как
вам заблагорассудится, и никто не скажет, что вы похожи на
индейца, который сделал боевую раскраску и вышел на тропу войны.
Вы можете ярко накрасить губы, а при желании - размалевать
собственное лицо во все цвета радуги, не опасаясь ЕГО
недовольства.
- Вам не
придется выслушивать критические замечания о вашей фигуре и
внешности, советы заняться своим гардеробом и глубокомысленные
фразы о высокой моде, о которой “некоторые” не имеют понятия.
- Наконец-то
можно извлечь из шкафа и надеть платье, которое вам нравится, и
от которого ОН кривился, будто у него внезапно разболелся зуб.
Элегантный
наряд важнее мужчины, потому что есть немало мест, куда вы
можете пойти без спутника и найти его там.
Д.Е.
- У вас есть
полное право принять приглашение пойти в ресторан или в
заведение попроще от симпатичного коллеги, который уже с месяц
поглядывает на вас весьма заинтересованно.
- Вы можете
улыбнуться симпатичному незнакомцу на улице или в транспорте,
позволить себе пококетничать в компании, танцевать на вечеринке
с кем угодно и даже зайти дальше, - и все это совершенно
безнаказанно!
- Можно прийти
домой как угодно поздно, можно даже не прийти ночевать. Сцена
ревности вам не грозит.
Чертями
становились ангелы, которым наставили рога.
Е. Тарасов
- Никто не
будет ворчать, что вы не выключили свет в ванной, в туалете, в
коридоре, оставили зажженной газовую конфорку, включенный утюг
или забыли завернуть кран на кухне.
- Плохое
настроение - это ваше личное дело. Во всяком случае, никто вам
его еще больше не испортит.
- Некому
нудеть: “Твоя подруга Лена - редкостная дура”, а затем
многозначительно ронять: “Скажи мне, кто твой друг...”
- Вам не
придется выслушивать рекомендации, высказываемые менторским
тоном: “Для расширения кругозора надо читать Бердяева, Кафку,
Соловьева, Ницше, Ильина и прочих умных людей”.
Если мужчина
без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?
Т. Клейман
- Ночью рядом с
вами никто не будет храпеть, не давая вам уснуть до утра.
- Некому
закидывать на вас свою противную волосатую ногу, стягивать с вас
одеяло, когда в комнате холодно, и наваливать его на вас, когда
и так жарко.
- Вы можете
читать в постели хоть всю ночь, и никто не будет рядом бурчать,
что ЕМУ мешает свет, и завтра ЕМУ рано вставать.
- Никто не
скажет в постели: “Слушай, мне это уже надоело! То ты устала, то
у тебя голова болит! Ты вечно устала и у тебя вечно болит
голова!”
При первом
же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.
Нэнси Астор
- Вам не
придется переминаться с ноги на ногу, когда ОН засел в туалете
на полчаса, шурша страницами газеты “Футбол-хоккей”, а потом
входить туда после НЕГО с противогазом.
- Ванная и
туалет в вашем полном распоряжении. Можете сидеть хоть час с
любимой книжкой или дамским журналом, разглядывая завлекательные
картинки, и никто не станет ломиться в дверь и орать: “Чего ты
там засела на весь вечер!”
- Вы избавлены
от вполне обоснованного раздражения, когда ОН опять забыл
опустить за собой стульчак в туалете, а возле унитаза -
подозрительные капли...
Мужчина в
лучшем случае заслуживает быть утопленным.
Кэтрин Мэнсфилд
- Вы имеете
полное право слушать вашу любимую поп-певицу вместо скучной
классической музыки, рока, рэпа или джаза, которые любил ОН.
- У вас есть
возможность включить радио или магнитофон на полную громкость,
не боясь ворчливого брюзжания или недовольного окрика: “Какого
черта ты врубила на всю катушку! Неужели я не имею права
отдохнуть в собственном доме?!”
- Никто не
скривится в презрительной гримасе и не станет менторским тоном
критиковать ваши музыкальные вкусы.
- Вы можете
подпевать любимому певцу, не боясь услышать: “Не позорься! Голос
у тебя несильный, но на редкость противный, к тому же, на ухо
наступил не медведь, а как минимум, слон!”
Женщины и
кошки никогда не забывают обиды.
Д.Е.
- Если вас
среди ночи вдруг обуял приступ обжорства, никто не помешает вам
опустошить весь холодильник.
- Можно чавкать
за едой, ковырять в зубах, цыкать зубом и издавать неприличные
звуки.
- Если после
ужина вам захочется съесть с десяток ваших любимых пирожных или
половину торта со взбитыми сливками, никто не станет осуждающе
поглядывать на вас и отпускать шуточки, что еще не изобрели
такие напольные весы, которые способны вас выдержать.
- Можно есть в
постели, не боясь недовольного ворчания: “Опять вся простыня в
крошках!..” Вы можете со спокойной совестью поставить рядом с
кроватью чашку кофе или чая, блюдо с конфетами, пирожками и
печеньем, курить в постели и наслаждаться жизнью и свободой.
Аппетит
хорош тем, что он тебе не изменит.
Д.Е.
- Упреки в
хозяйственной несостоятельности вам совершенно не грозят.
- Вы имеете
полное право разбрасывать по всей квартире свою одежду, в том
числе, и нижнее белье, и даже повесить его на люстру.
- Можно вообще
не убирать постель, а лишь слегка одернуть одеяло или
наброситься покрывало. А можно не делать даже этого.
- Если вам не
хочется чистить-блистить кухонную плиту, раковины, ванну и
унитаз, - да и Бог с ними!
- Можно вообще
не убирать квартиру. В конце концов, это ваша собственная грязь,
а микроб, как известно, существо нежное, от грязи дохнет.
- Никто не
скажет, с отвращением глядя на тарелку с вашим кулинарным
шедевром, над которым вы трудились два часа: “Это что такое?!!!”
- Вам не
придется слышать ненавистное: “А вот моя мама...”
Адам и Ева
могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось
слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти, а
Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
Ванда Блоньская
- Вы избавлены
от необходимости вытаскивать грязные носки, трусы и прочие
предметы мужской одежды из-под кресел, дивана, кровати, из-за
батареи и других укромных мест.
- Вам не
придется стирать мужские носки и прочие неароматные предметы
мужского туалета.
- Вы имеете
полное право, весело напевая, пройти мимо бака с накопившимся
грязным бельем. Да и стирки сразу резко поубавится. Можно
отложить это неприятное занятие “на потом” и любоваться своим
свежим маникюром.
- У вас нет
необходимости каждую неделю тащить в химчистку тяжелый тюк с ЕГО
костюмом (курткой, дубленкой, пальто и прочей одеждой).
- Не нужно
собирать по всей квартире ЕГО чашки с засохшей кофейной гущей.
- У вас нет
необходимости следить за мужской модой, покупать галстуки,
носки, трусы, средство после бритья и прочую дребедень.
- Вам не
придется выслушивать в самый неподходящий момент, когда и так
некогда: “А где мои инструменты (чистые трусы, носки, рубашка,
бритвенный прибор, лосьон, книга, которую вчера читал)?”, - и
бросаться на поиски потерянной вещи.
- Вы избавлены
от необходимости приучать ЕГО класть свои вещи на одно и то же
место, и раздражения, что за это время и медведя можно было
приучить к порядку.
Всякий
существующий порядок приходится непременно наводить.
Владислав Гжегорчик
- Никто не
стащит у вас последнюю сигарету, которые вы собирались с
чувством выкурить перед сном.
- В вашем
домашнем баре будет ровно столько спиртного, сколько вы оставили
с прошлого раза. Вас не поразит неприятное открытие, что бутылка
любимого вами ликера “Черри”, с которым вы привыкли пить вечером
кофе, - пуста.
- Некому
клянчить у вас денег на сигареты, бутылку 40-градусного
“релаксанта” или обеды на работе.
- В ваше
отсутствие никто не опустошит холодильник и не слопает
деликатес, которым вы намеревались полакомиться после работы.
-
Кроме вас, никто не оставит грязную посуду на кухо
|
