ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА
А ТЫ ВЫПОЛНИЛ
СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?
ВМЕСТО
ПРЕДИСЛОВИЯ
«Откуда у вас
столько афоризмов?» - постоянно спрашивают меня читатели. Отвечаю. У
меня много остроумных друзей. Общаясь с ними, и я старалась
соответствовать. Мои пациенты - тоже люди с юмором и внесли немалую
лепту в мою коллекцию. Некоторые перлы, приведенные в этом сборнике,
я услышала от них. Со временем я и сама начала генерировать кое-что.
Я не называю свои
фразы «афоризмами» - на мой взгляд, это слишком самонадеянно. Это
просто фразы, рождавшиеся в процессе общения с интересным человеком,
зачастую по телефону, когда мы оба перебрасывались ироничными
репликами. Не все, конечно, запомнилось, но потом кое-какие фразы
всплывали в памяти. Или мне мои фразы напоминал приятель. Или они
возвращались ко мне совсем от других людей, а я говорила: «Ба! Да
эти словечки я озвучила давным-давно!» Но меня ничуть не напрягает,
если я слышу свою фразу из чужих уст, - значит, она почти приравнена
к народному творчеству!
В сборники серии
“Сексосмехотерапия” включены не только анекдоты и мои “иронизмы”, но
и случаи из жизни и из моей клинической практики, байки, отрывки из
моих романов и научно-популярных книг.
Если хотите,
присылайте свои смешные истории по электронной почте. Адрес моего
сайта
www.enikeeva.ru
(кстати, на
моем сайте много «иронизмов» - заодно и улыбнетесь!)
Укажите, желаете ли
вы, чтобы ваше имя было упомянуто при включении в очередной сборник.
Очень надеюсь, что
серия “СЕКСОСМЕХОТЕРАПИЯ” поднимет вам настроение и станет
своеобразным антидепрессантом!
Диля Еникеева,
врач-психотерапевт и сексолог
СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ
НЕ ДОЛГ
* * *
Супружеский долг не
долг… А кому ж хочется отдавать долги?!
*
- Интересно, на что
она надеялась, согласившись выйти за меня?..
*
Почему то, что
происходит с любовницей, называется сексом, а то, что с женой –
обязанностями?..
*
Отдал супружеский
долг - и свободен!
*
Плакат. На нем
обнаженная девица вперивает в зрителя палец: “А ты выполнил
супружеский долг?”
*
“Ты устала? Или,
может, у тебя голова болит?” - с надеждой спросил муж, восходя на
супружеское ложе.
*
Для жен, не
желающих исполнять супружеских долг, в продаже появились “Таблетки
для головной боли”.
*
Трения между
супругами чаще всего происходят на сексуальной почве.
*
К ночи женская
головная боль становится сильной, местами порывистой.
*
БРАК - ЗАМЕНА
ВНИМАНИЯ МНОГИХ МУЖЧИН НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО
* * *
Жена
возвращается из отпуска и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не
скучал, пока меня не было дома?
Муж опускает
газету:
- А что, разве
тебя не было, милая?
*
- Вань, купи мне
цветов - я их в стакан поставлю...
- Мань, поставь
мне стакан - я тебе цветов куплю!
*
Разговаривают
две приятельницы:
- Интересно, а
твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью,
нет. А почему – к счастью?
- Я напоминаю
ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
*
- У меня много
приятельниц вне нашего клуба, почти все замужем, и среди них нет ни
одной, которая с уверенностью сказала бы, что обрела в браке то, о
чем мечтала, - отметила Ирина.
- Ищешь гавани в
бурю, а находишь бурю в гавани, - подыграла Алла. - Я три раза
выходила замуж, но не могу вспомнить добрым словом ни одного из
мужей. Они пытались заставить меня делать то, что желалось им, а я с
ними яростно собачилась. Анализируя ретроспективно, жалею время,
потраченное на бессмысленное выяснение отношений, я могла бы
провести его с большей пользой. Брак - мираж в пустыне, а не оазис,
- сходу сочинила она еще один перл.
- А сейчас вы
живете одна?
- Нет. – Трижды
разведенная женщина вздохнула и чуть усмехнулась - сама над собой. -
Принципы для того и существуют, чтобы их нарушать... Еще совсем
недавно я самонадеянно заявляла, что больше никогда не выйду замуж,
но, как говорится, не прошло и года... Отчаянно отбрыкивалась от
желающих меня окольцевать, а пару месяцев назад сама предложила
Олегу жить вместе.
- Жалеете?
- Пока нет. Наш
стаж сожительства еще невелик. Но, боюсь, со временем мне придется
воевать за свою независимость.
Отрывок из моего романа «Женская логика – смертельное оружие»
*
Он никогда не
говорил: “Моя жена”. Он говорил: “Я женат на ней”.
*
Приходит к
психиатру мужчина с женой:
- Доктор, вот
она... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно
внимания!
*
-
По-моему,
современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
-
И не
говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал
свою жену, но застрелил друга, который на это решился.
*
Пришел один
мужик к другому. Хозяин обращается к жене:
- Лапонька,
принеси нам, пожалуйста, кофе.
Та приносит.
- Спасибо,
прелесть моя, - благодарит он, а супруга расплывается в благоданой
улыбке.
Минут через пять
он опять зовет жену:
- Котенок мой, а
не могла бы ты принести нам твой фирменный пирог?
Та приносит
нарезанный пирог, он ее благодарит.
Еще через
некоторое время:
- Зайка,
захвати, пожалуйста, сигареты и пепельницу, если тебе не трудно, моя
любимая.
Друг сидит, не
может надивиться. Потом спрашивает:
- Слушай, вы
столько уже женаты, а у вас все еще такие нежные отношения.
- Да какие, к
черту, отношения? Вот уже четыре года, как я не могу вспомнить ее
имя!..
*
- Какой бы
подарок приготовить жене на день рождения? Хочется, чтобы он не был
дорогим, но обрадовал ее.
- Напиши ей
анонимное любовное письмо!
*
Женщина, лучшие
года которой позади, по совету подруги решила коротко постричься, -
дескать, короткая прическа молодит. Приходит домой и спрашивает
мужа:
- Скажи, ведь
правда, теперь я не похожа на старуху?
- Правда. Теперь
ты похожа на старика.
*
- Алло, дорогая,
это я. Тебя сегодня встретить? Сумки тяжелые? В восемь? Ну нет,
дорогая... Ты что, обалдела?! В восемь же футбол!
*
Мужчина выбирает
жене подарок.
- Сколько стоит
вот эта сумочка?
- 2000 рублей.
Тот изумленно
присвистывает.
- А вот эта?
- Два
присвистывания.
*
- Знаешь, почему
я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из модного магазина.
- Знаю, но у
меня нет таких денег.
*
- Перед
женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что
можно ездить на автобусе.
- Это потому,
что я очень горжусь тобой. В такси тебя видит только шофер, а в
автобусе - сотни людей.
*
Муж с женой
путешествуют. Решили остановиться в гостинице и спрашивают портье:
- Какой номер вы
можете нам предложить?
- Могу
предложить отличный номер с видом на море. Кстати, вы давно женаты?
- Десять лет.
- Тогда вам
подойдет другой номер - с телевизором.
*
Из показаний:
-
С ним
была какая-то женщина, но сразу видно, что не его жена, так как
разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно.
*
— Ларусь, меня
вчера вызывали на допрос... — прервал супруг ее невеселые
размышления.
Так, значит,
следователь вызвал Мишу на день раньше, чтобы удостовериться, есть
ли у нее алиби. Почему же муж не сказал ей об этом вчера?
— И что? — Лариса
взглянула на него, внешне сохраняя спокойствие.
— Мне были
неприятны его расспросы.
Она вскинула брови,
ожидая разъяснений, но Миша промолчал.
В напряженке этих
дней Ларисе было не до него. Спросить, как прошел допрос? Не те у
них отношения... Опять начнет нудеть, мол, все из-за того, что она
ввязалась в грязное дело — бизнес.
Алка, верная боевая
подруга и творец броских фраз, тут же отпустила бы очередной
иронизм, что-нибудь вроде: «Коммерция - это способ законно отбирать
чужие деньги». Или однажды она ляпнула: «Никак не могла решить, чем
заняться - бизнесом или сексом. В итоге выбрала первое и стала
бизнес-леди. Но не сдержала жало плоти и возродила былое хобби,
упрочив свою славу Казановы в юбке. Теперь совмещаю приятное с
полезным. Первое хобби приятно моему телу и полезно моему здоровью,
а второе приятно мне и полезно моему кошельку».
Но Лариса никогда
не умела сходу отбрехиваться от дурацких вопросов. В данный момент
ей меньше всего хотелось, говоря Алкиными словами, стирать язык об
зубы, пережевывая одно и то же. «Переваренная капуста» - вот
как называла бесплодное мудрствование верная боевая подруга.
Уже столько раз они
с мужем обсуждали эту тему… Зачем ей осточертевшие проповеди?
Помочь-то он все равно не сможет, да и не захочет.
Дон вертелся рядом,
интуитивно чувствуя витающее в воздухе напряжение.
— Я уже с ним
гулял, — сообщил Миша. — Ужин готов. Сам еще не ужинал, ждал тебя.
— Спасибо, мой
дорогой, ужинай без меня, я перекусила у Алки. Дон так просится, я
еще раз с ним погуляю.
Прогулка с собакой
— всего лишь предлог, чтобы избежать общения с мужем. К ее
возвращению он наверняка уйдет в свою комнату и, как обычно,
углубится в работу.
Отрывок из моего романа серии «Все женщины делают это…»
*
Одна дама
рассказывает о своем первом муже:
-
Я
встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
-
Да, трех
часов вполне достаточно для замужества.
*
Раньше Серафиме
казалось, что они вместе переносили все невзгоды, а теперь она
поняла - все трудности достались ей одной. Сима разрывалась между
институтом, больными родителями и своим временным домом, ей
приходилось целый день носиться по городу, хвататься за любую
подработку, чтобы оплатить услуги сиделки и аренду квартиры. И все
потому, что муж хотел жить отдельно. Все хлопоты в связи с
похоронами тоже были на ней, Гоша палец о палец не ударил. Долги
отдавала тоже она, вкалывая на двух-трех работах, даже не взяв
положенный декретный отпуск. Ночами сидела в детской, когда кто-то
из малышей болел, а муж в это время преспокойно спал. После полного
рабочего дня Серафима крутилась по хозяйству, не брала помощницу,
даже когда появились средства - привыкла экономить на себе,
оправдываясь: “Да мне же не трудно, моя мама тоже работала и вела
дом”. В фирме “Новатор” она совмещала две должности - руководителя
юридического отдела и главного бухгалтера, улаживала все конфликты,
возникавшие по бизнесу, а супруг осуществлял общее руководство.
Гоша всегда имел
самый сладкий кусок. Даже в трудные времена, когда болели ее
родители, и потом, когда на них висели большие долги, она ни в чем
его не ограничивала. Муж всегда был одет с иголочки, любил вкусно
поесть, предпочитал хорошие спиртные напитки, приобрел машину, хотя
в то время они еще не расплатились с кредиторами. Сима таскала
тяжелые сумки с продуктами, а супруг раскатывал на личном автомобиле
и знать не знал, сколько стоит буханка хлеба. Все было на ней, в том
числе, бытовое обслуживание мужа. Гоша ни разу не взял в руки
обувную щетку, не говоря уже о прочем. И уж подавно не
отказывал себе ни в чем, когда они встали на ноги. Он покупал за
границей одежду на десятки тысяч долларов, а она ходила в дешевых
“Леванте”. И так всегда.
Серафима и в
семнадцать лет была слепа, и на пятом десятке не прозрела. Даже
сейчас обманутая жена не осознала, что Гоша лгал всю жизнь, что он
совсем не тот, каким она его себе придумала, что своим
попустительством и самооправданиями: “Я его люблю, а недостатки есть
у каждого”, - она культивировала его эгоизм и иждивенческие
наклонности.
Все началось
буквально с первых дней их знакомства, а потом стереотип закрепился.
Во всем, что не касалось его лично, Гоша предпочел роль стороннего
наблюдателя, а чаще - потребителя. Вначале он был сексуальным
потребителем, - влюбленная девушка безотказна, - а позже стал
типичным захребетником. Жил в свое удовольствие, жена его
обслуживала, а свои проблемы решала самостоятельно. В итоге Серафима
создала мужу домашний оазис, полностью избавив от каких-либо
проблем. Зачем Гошеньке перенапрягаться? Ведь он саменький
любименький, все лучшее - ему. А она, Сима, сильная (понимай -
двужильная) и может все!
Георгий Новицкий -
элегантный денди под два метра ростом, в дорогом костюме и галстуке.
А его хрупкая жена Серафима, помимо профессиональных обязанностей,
взвалила на свои плечи дом, детей и мужа-денди в дорогом костюме и
галстуке.
Отрывок из моего романа «Женская логика – смертельное оружие»
*
Когда Адаму
стало скучно в Раю, Бог ему предложил:
- Я сделаю тебе
спутницу, которая всегда тебя поддержит, утешит, будет ублажать,
станет тебе другом и советчиком, будет о тебе заботиться, холить
тебя и лелеять, но за это я возьму у тебя один глаз, одно ухо, одну
руку и одну ногу.
Адам почесал
репу и говорит:
- А что я могу
получить за одно ребро?
20 ПРИЗНАКОВ
ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАМУЖЕМ
* * *
- Раньше вы хотели
замуж, а теперь хотите развода.
- Денег
катастрофически не хватает.
- Раньше вам
оказывали внимание многие мужчины, теперь не оказывает ни один.
- Цветы вам дарят
дважды в год: жалкую веточку мимозы на 8 марта и букет гвоздик
наутро после совещания.
- Все ваши подруги
одеты лучше вас.
- В вашей речи
появились слова-сорняки: “Купи”, “Сходи в магазин”, “Вынеси ведро”,
“Ну слолько можно повторять!..”
- Вам довелось
узнать мерзкие слова “Планирование семьи”
- Вы уже знаете,
чем отличается “мерседес” последней модели от спортивного
“альфа-ромео”, хотя ни разу не ездили ни на том, ни на другом.
- Вам приходится на
практике иметь дело с законом всемирного тяготения - сколько пыль ни
вытирай, она все равно садится.
- Вы научились
определять степень опьянения по часам.
- По скрежету ключа
в замочной скважине вы способны установить, сколько придется
занимать до зарплаты.
- Вы
одорологическим методом можете определить, какими духами пахнет
мужской пиджак.
- Главное слово
теперь для вас - “надо”: после работы надо бежать за ребенком в
детский сад, потом надо купить продукты, затем надо приготовить ужин
- и так до бесконечности.
- Вам теперь
понятно, что означает: “Кручусь как белка в колесе”.
- От ваших
ухоженных рук осталось одно воспоминание, а перчатки приходится
покупать на два размера больше.
- Вы приобрели
привычку доедать за членами семьи.
- Вас больше
интересуют цены на продукты, чем на женские туалеты.
- Мода вас уже не
интересует, а раздражает.
- Читаете вы
теперь только в транспорте и только те книги, которые помещаются в
вашей сумке.
- Незаметно для
себя самой вы приобрели привычку ворчать по любому поводу.
Отрывок из моей книги “Брак под микроскопом ”
СУПРУЖЕСКИЙ
ИНТИМ
* * *
- Ты сколько раз
в неделю со своей женой спишь?
- Кто - я?..
*
Муж с женой
занимаются сексом. Жена:
- О-о-о!
Дорогой, ты меня любишь?
Он молчит.
- О-о-о!
Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о!
Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж,
раздраженно:
- Ну что у тебя
за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!
*
Муж - жене:
- Сегодня
вечером по телевизору футбол.
- Значит, я
опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В
перерыве и завлечешь.
*
-
Когда ты
женишься?
-
Двадцать первого июня.
-
Это когда
самая короткая ночь? Ну ты и трус!
*
В дом к
супружеской паре вломился беглый каторжник, связал обоих и стал
рыться в шкафах в поисках подходящей одежды.
Муж шепчет жене:
-
Дорогая,
если мы хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
-
А если он
захочет секса?
-
Придется
уступить…
-
Я рада,
что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня
связывал, то сказал, что убил бы нас, не будь ты таким симпатичным…
*
Одна пара много
лет жила активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный
приступ. Врач предупредил его, что если он хочет жить, то доджен
прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце не выдержит.
От греха
подальше супруги решили спать в разных комнатах. Через месяц такой
безрадостной жизни муж совсем затосковал и решил: “Будь что будет!”
Ночью он выходит
из своей комнаты, идет по коридору и вдруг нос к носу сталкивается с
женой.
Муж:
- Ты знаешь,
дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я -
убийство.
*
Половая жизнь в
супружестве - как стипендия. Бывает регулярно, но на это не
проживешь.
*
- Однажды мы с
женой легли, посмотрели друг на друга и одновременно говорим: “Так
голова болит...”
*
Муж с женой
лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж, уверенно:
- Мне - хорошо!
Жена, задумчиво,
с сожалением:
- Хорошо тебе...
*
Старомодная
мамаша втолковывает своей дочери перед свадьбой:
- Запомни,
дорогая, неприлично, чтобы муж видел тебя обнаженной. На тебе
что-нибудь да должно быть надето.
Медовый месяц
подходил к концу, когда молодой супруг не выдержал:
- Слушай, ты в
психдиспансере на учете не состоишь?
- Нет, а что?
- Нормальная
женщина не будет с маниакальным упорством надевать соломенную шляпу,
ложась в постель.
*
“Женат я давно,
но жены ни разу не пробовал...”
*
Жена с мужем в
постели.
Он:
-
Все,
больше не могу!
Она:
-
Ну, еще
одну! За папу… За дедушку…
*
Женщина жалуется
врачу на бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы
занимались с ним сексом и в этот момент раздался звонок в дверь...
- И что же, он
бросил вас в такой момент и пошел открывать дверь?
- Хуже,
доктор... Он потащил меня с собой!
*
Через несколько
дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
- Настало время,
чтобы ты и Ева наачли процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое
“поцелуй”? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и
потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже,
это было приятно.
- А теперь, -
говорит ему Бог, - иди и обласкай Еву.
- А что такое
“обласкай”? - спрашивает Адам.
Бог ему
объяснил, и Адам снова ныпнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать
вылезает весь сияющий:
- Большое
спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь,
- говорит ему Бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое
“совокупился”? - снова спрашивает Адам.
Бог ему
объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и минуты,
как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что
такое “головная боль”?
*
Вызывает к себе
султан евнуха и приказывает: “ Приведи мне мою первую жену”. Тот
привел. Чуть позже – вторую, третью, четвертую…двадцатую…двадцать
четвертую. Послали его за двадцать пятой, а он, бедняга, упарился,
весь в мыле, еле дышит.
И
говорит султану:
-
О, мой
господин! Объясни, как же так, я только вожу к тебе твоих жен и то
вымоитался, а ты – как огурчик?
А султан ему и
отвечает:
-
Утомляет
не любимая работа, а бесцельное шатание по коридору.
*
- Мама, а что
делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается
на бок и спит.
*
Муж с женой в
постели. Она достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как
заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
В полном экстазе
она спрашивает:
- Дорогой, что
это с тобой сегодня?
- Что? Ой,
прости... Задумался...
*
- Мой муж
недавно вернулся из Америки и учит меня заниматься “safe sex”.
- Это как?
- Очень просто:
муж спит в одной комнате, а я в другой. В том, что это безопасно, он
меня уже убедил, теперь пытается убедить, что это секс.
*
- Как у вас с
мужем в сексуальном плане? - спрашивает одна подруга другую.
- Полный балдеж!
Трахаемся до посинения, в любом месте, даже на полке шкафа.
- Везет тебе...
А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на год вперед...
*
Муж и жена после
секса лежат в постели.
Муж:
- Оргазм был?
Жена:
- Был...
- Что надо
сказать?
- Спасибо...
*
- Говорят,
брюнетки сексуальнее блондинок.
- Не вижу
разницы: моя жена красилась и так, и эдак.
*
Приятель -
приятелю:
- Моя жена
недавно научилась водить машину. Теперь ночью, как проснется,
дергает меня за член и говорит: “Первая скорость, вторая, третья...”
- Моя теперь
тоже за рулем, - вздыхает тот. - Просыпается как-то ночью,
засовывает мой член и говорит: “Двадцать литров девяносто пятого”!
*
20 ПРИЗНАКОВ
ТОГО, ЧТО ВЫ - ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК
* * *
- Сколько бы вы ни
зарабатывали, денег катастрофически не хватает.
- Раньше вы
покупали цветы, а теперь зелень
- Покупая на 8
марта веточку мимозы, вы отчаянно торгуетесь.
- В вашем кармане
всегда есть список продукток и полиэтиленовый мешок.
- Вечером в
прихожей всегда наготове мусорное ведро.
- Вам приходится
отчитываться за каждую потраченную копейку.
- Вы узнали, что
означает слово “заначка”, хотя еще недавно подшучивали над
приятелями, спецами-заначковедами.
- Вам пришлось
перейти со своих любимых сигарет на дешевые.
- Теперь вам редко
удается посидеть с друзьями за рюмкой “чая”.
- Каждый день вы
вспоминаете, как было хорошо дома, с мамой.
- Вы ностальгически
вспоминаете свои молодецкие похождения.
- На работу вы
ходите в том же костюме, в котором были на школьном выпускном
вечере.
- Расслабляясь с
коллегами в курилке, вы смакуете слова “телка”, “сисятник”, “ноги от
коренных зубов”, зная, что дома вас ждет корова с дряблым выменем и
свиными ножками.
- Вы любите
рассказывать анекдоты про женскую бестолковость.
- Теперь почти
каждое ваше предложение начинается со слов “А вот моя сказала...”,
“Моя считает, что...”
- В вашей речи
часто встречаются слова-паразиты: “как хочешь, “конечно”,
“разумеется, “согласен”, “ладно”, “хорошо”, “да”, “непременно
куплю”, “это тебе очень идет”.
- Вы готовы ездить
в командировки каждый день, особенно на выходные дни.
- Ваш гараж уютнее
вашей квартиры.
- Стоит вам
прилечь, как является эта мегера и, уперев руки в боки начинает
орать: “Опять разлегся, бездельник!”
- Вам довелось
узнать, что не косметика, а скалка - главное оружие женщины.
Отрывок из моей книги “Брак под микроскопом ”
КАК ВЫ
ИСПОЛНЯЕТЕ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?
* * *
- Как вы
исполняете супружеский долг? - спрашивает сексопатолог пациента.
- Э нет, доктор.
“Супружеский” - вовсе не долг, а очень быстр.
*
Женщина у
сексопатолога:
- Доктор, мой
муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время
пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне
делать, доктор?
- Т-э-экс, а вы
ему очки надеть не пробовали?
*
Муж приходит
домой и говорит жене:
- Я сегодня был
на конференции и опытные врачи-сексологи сказали, что, занимаясь
любовью, было бы очень полезно стонать.
Жена отвечает:
- О`кей, ты
только скажи, когда.
Занимаются они
любовью, жена спрашивает:
- Ну, что, пора?
- Нет еще.
- А сейчас?
- Да, начинай!
- Ой, денег нет,
денег нет, денег нет...
*
Отец сыну:
- Сынок, мы с
мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не
беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще
конфетку?
- А вот сосед
дядя Леша мне всегда дает!
*
Встречаются два
друга. Один спрашивает другого:
- Ты со своей
женой анальным сексом занимался?
- Да.
- А она у тебя
кричала во время этого?
- Да, кричала.
- А она кричала,
когда ты засовывал или вытаскивал?
- Когда член ее
трусами вытер.
*
Муж приходит к
жене:
- Давай с тобой
заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я
тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне
еще и минет бесплатно будешь делать!
*
Немолодой мужик
приходит к сексопатологу и жалуется:
- Последнее
время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь
сексом...
- А что именно
Вам мешает?
- Да с некоторых
пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный
свист.
- А сколько Вам
лет?
- Ну, за 50...
- И вы, что же,
аплодисменты хотите слышать?
*
- Доктор, у меня
встает на государственный гимн!
- Да, да, моя
жена тоже любит секс ранним утром.
*
Муж:
- Хочешь,
трахнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть
другие варианты?
*
Откровенничают
две подруги:
- Твой муж любит
тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я
обучила его новому способу.
*
Муж - жене:
- Дорогая, у
меня к тебе три вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда два...
*
Ученик начальных
классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:
- А правда, что
у цветов ноги есть?
Учитель:
- Да ты что,
какие ноги у цветов!
Ученик:
- А почему тогда
вчера ночью я слышал, как отец говорил: "Розочка, подними ноги"?
*
Жены обсуждают
мужей:
- Твой сколько
может?
- Два раза, не
больше!
- А мой, три!
- А моего за уши
не оттащишь!
- Везет тебе.
- От бутылки!
*
Муж и жена
обсуждают тему коммерческого секса.
- Опять у
соседей перепалка началась!
- Разве ты не
слышишь, они ведь сексом занимаются!
- Вот я и говорю
- пере-палка!
*
Купили супруги
книжечку. "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую,
третью... Все у них получается так мило и красиво. Но вот в одной
позе потребовался им третий участник. Жена и говорит мужу:
- Сходи за
соседом.
Через некоторое
время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. И вдруг сосед
"взрывается":
- Ну все, с меня
хватит! Уже тридцатая страница, а я все сосу да сосу!..
*
Муж смотрит по
телевизору парные выступления фигуристов.
-
Да, с
такой фигуристкой и я проделал бы произвольную программу!
Жена, расстилая постель:
-
Сейчас
посмотрим, как ты выполнишь обязательную!
*
“Я даже
шевельнуться не мог, - рассказывал мне о своем сне 38-летний
Виталий. - И хотя ничего не делал, но это был фантастический секс.
Такой страсти, такого сексуального неистовства и откровенно
животного желания не проявляла ни одна из моих реальных партнерш.
Эта женщина хотела меня так, будто я остался единственным мужчиной
на всем белом свете”.
В этом сновидении
моего пациента отразилось его сокровенное желание: ему хотелось
неистового секса. Отдавая себя в руки необузданной любовницы, он по
сути добился желаемого (а Виталию хотелось “фантастического” секса).
Все прежние
партнерши Виталия и жена, с его слов, в постели “вялые как рыбы”,
интимная жизнь однообразная, сексуальная позиция преимущественно
“бутербродная”, никакого отступления от привычного сценария.
Он не изменяет жене
- потому что не с кем. В их организации трудится всего несколько
женщин, да и те преклимактерического возраста. Да и сам Виталий -
отнюдь не жеребец. Если уж сравнивать его с парнокопытными, то по
темпераменту он, скорее, мерин.
Любимцем женщин его
не назовешь. Виталий считает, что у него “недонжуанская” внешность,
- он высокий, худой, сутулый, - но дело не в этом, женщины любят
всяких, - а в том, что мой пациент не обладает даже минимальными
знаниями в области политеса применительно к особам прекрасного пола.
Его предполагаемая пассия предпочла бы услышать, что она самая-самая
или самые-самые отдельные части ее тела, но говорить комплименты
Виталий не мастер. И даже просто сказать: “Ты мне нравишься” - не
осмелится. Единственная тема, на которую мой пациент может свободно
говорить, - это его научная работа. Причем, тут он проявляет
прямо-таки одержимость!
Виталий пришел ко
мне вроде бы на консультацию - выяснить, почему ему приснился такой
“странный” сон. И вот оплаченное пациентом время идет, а он, поведав
кое-что о себе, завел привычную пластинку. Такие наукообразные темы
я называю “Влияние фаз луны на менструальный цикл улитки”, - в
общем, уши вянут слушать. Хоть мы, психиатры, люди ко всему
привычные и всегда терпеливо выслушиваем своих пациентов (многие из
них регулярно проводят у меня по два-три часа, повествуя о своем
житье-бытье, а среди пациенток есть даже рекордсменки - наше общение
длилось аж пять часов!), но даже меня он уболтал так, что я с трудом
сдерживала зевоту и хотелось сказать: “Пощадите... Помолчите хоть
немного”.
Честно говоря, я от
души посочувствовала его супруге и всем бывшим пассиям. Их у него
было немного, что неудивительно, - несколько сокурсниц еще в
студенческие годы, подруга младшей сестры, гостья на дачном
пикнике его приятеля и аспирантка, на которой он впоследствии
женился, - вот и весь его “донжуанский” список.
В общем, Виталий,
на первый взгляд, скучен неимоверно, типичный зануда, кабинетный
ученый. Однако многие женщины даже не догадываются, какие бурные
страсти кипят во впалой груди таких худосочных мужчин астенического
телосложения!
Пусть он не
Шварценеггер, но сам себя представляет темпераментным, как
Челлентано в фильме “Укрощение строптивого”: когда герой
крепился-крепился, пытаясь побороть жало плоти, и даже дрова ночами
рубил в неловкой позе, чтобы скрыть эрекцию, но зато уж потом
оттянулся в кровати с героиней Орнеллы Мути так, что люстра комнаты
нижнего этажа несколько суток дребезжала, не переставая.
Не способный
проявить инициативу в реальности, Виталий подсознательно желал,
чтобы инициативу проявила партнерша. Вот почему во сне его насилует
женщина, а он “даже пальцем пошевельнуть не мог”.
Отрывок из моей книги «Суперлюбовник. Как им стать»
*
Обняв жену и
похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости.
Радость была
короткой и досталась только Иванову...
*
МОЖНО ПОЗВОЛИТЬ
СЕБЕ ЗЕВАТЬ ДНЕМ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗЕВАЕТЕ НОЧЬЮ
* * *
С решительными
женщинами нужно действовать решительно.
*
Возможности мужчины
должны совпадать с желаниями женщины.
*
Хотите соблазнить
женщину - полюбите ее.
*
Взявшись за грудь,
скажи хоть что-нибудь!
*
Если вы ищете
женщину - ищите лучше!
*
Не губи сук, на
которых лежишь!
*
Твое доверие
выгодно женщине. Недоверие - тебе самому.
*
Пять минут секса
заменяет 150 граммов водки.
*
Если женщина вами
недовольна, значит, вы что-то делаете не так. Или - ничего не
делаете.
*
ОТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
ЕЩЕ НИКТО НЕ УМЕР, НО И НЕ РОДИЛСЯ
* * *
Приходит в
секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.
Продавец начинает показывать:
- Вот
замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо!
- Хорошо. Вот
резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и
царапается по время оргазма...
- Нет, все это
уже было...
- Ну, вот у нас
новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит,
царапается плюс проявляет интеллект!
- Это здорово,
беру!
- Но у нас нет
инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам
расскажете!
Через неделю
появляется мужик в магазине, задумчиво ходит по магазину, что-то
бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как,
испытали?
Мужик, вяло:
- Да, испытал...
- Ну и как?
- Да, не знаю...
- Как не
знаете?! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит?
Царапается?
- Да,
наверное...
- А интеллект
проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это
выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
*
Решили муж и
жена занятия сексом называть «стиральная машин», чтобы дети не
понимали, о чем идет речь. И вот вечером легли они в постель... Муж
жене говорит:
- Ну, давай
«стиральную машину» включим?
А жена:
- Нет, не хочу!
Через час муж
опять предлагает «постирать на стиральной машине», но ответ получает
тот же. И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи,
жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:
- Ну, милый,
давай «постираем на стиральной машине»?
А муж ей злобно
отвечает:
- Я уже руками
постирал!
*
Мне нередко
приходится слышать от своих пациентов: “Нет времени на секс”. Однако
по сути это всего лишь отговорка.
На свете немало
вещей, дающих моральное удовлетворение и доставляющих удовольствие.
Достижения на профессиональном попроще, успешная карьера, вкусная
еда, красивая одежда, уютная квартира, ухоженный сад на даче,
хорошая книга, отличный кинофильм, приятная музыка, - все это и
многое другое приносит человеку радость. И вместе с тем требует
немало времени. Коммерсант тратит многие часы на деловые переговоры
и повседневную суету, домохозяйка создает кулинарные шедевры,
супруги с энтузиазмом возделывают свой загородный участок, мужчины и
женщины проводят вечера возле телевизора, дамы ведут многочасовые
телефонные переговоры с подругами и устраивают посиделки с
обсуждением животрепещущих женских проблем, а мужчины сидят за
“рюмкой чая”, разглагольствуя о том, что волнует сильную половину
человечества, и все они при этом жалуются, что у них не остается
времени на секс. Как же так? Разве висеть на телефоне, вертеться
перед зеркалом, ковать деньгу, копаться в грядках, таращиться в
телевизор приятнее? Даже если поставить секс в один ряд с остальными
приятными вещами, то почему он оказывается на последнем месте, а то
и вовсе вытесняется?!
Нет такой святыни,
ради которой стоило бы постоянно приносить в жертву секс. В данном
случае причина и следствие переставлены местами.
Проблема не в
том, что секс отвлекает от важных дел, а в том, что дела отвлекают
от секса.
Если, по вашему
мнению, вы не против заниматься любовью, но хронически нет времени
на плотские радости, это означает, что время есть, - ведь только сам
человек решает, на что его потратить, - но нет желания.
Когда человек
действительно чего-то хочет, он не ищет оправданий, а добивается
желаемого.
Ко мне часто
обращаются жены деловых людей, жалующиеся, что муж совсем не уделяет
им внимания, весь в своей работе, пропадает на ней допоздна, и ему
не до супруги и не до секса.
Дело тут вовсе не в
занятости. Ни одна работа не занимает все двадцать четыре часа в
сутки. Какой бы ни была напряженной жизнь современного коммерсанта,
он тоже отдается ей весь без остатка. Случаются фуршеты-банкеты и
прочие развлечения, которые становятся более предпочтительными.
Расскажу об одном
типичном примере, коих в моей клинической практике было немало.
Супруги Наташа и
Владимир женаты около десяти лет. Постельное буйство в далеком
прошлом, а теперь “интим” раз в месяц, а то и реже. Муж обычно
отговаривается усталостью и занятостью, хотя у него два законных
выходных дня, которые он проводит по своему усмотрению, но не в
постели. В будни он обычно приходит домой поздно и первое, что
заявляет, войдя в прихожую: “Уф-ф! Устал, как собака!”
Оба они деловые
люди, Наташа работает не меньше супруга, но отнюдь не прочь больше
внимания уделять радостям плоти. Она прочла немало книг и статей в
дамских журналах на данную тему, пробовала щеголять дома в
сексуальном белье, использовала прочие приемы из стандартного
набора, но с переменным успехом. Завести любовника всего лишь ради
физиологических надобностей Наташа не помышляет, мужа она любит и
хочет секса именно с ним, а не с кем угодно.
И вот однажды после
Наташиных безуспешных попыток у супруга не было эрекции. “Если так
дальше пойдет, ты станешь импотентом”, - заявила она и привела его
ко мне. Владимир и в самом деле испугался утратить потенцию и
согласился на курс секстерапии.
Затем я попросила
его подробно расписать свой распорядок каждого дня - пациент мне
тоже говорил, будто бы очень занят, а поэтому у него совершенно нет
времени на “интим”. И вот он сидит напротив, морщит лоб и тужится
вспомнить, чем занимался на прошлой неделе. Переговоры, телефонные
звонки деловым партнерам, указания подчиненным и их доклад о
проделанной работе, просмотр документов, - в общем, обычная текучка.
После того, как Владимир закончил свой опус, я попросила его четко
указать, сколько времени потрачено на каждое из перечисленных дел.
“Ну, разве я могу вспомнить, сколько занял телефонный разговор или
проверка квартального отчета...” - попытался он увильнуть.
“Вспоминайте, - посоветовала я. - Это было совсем недавно. Если у
вас проблемы с памятью, я назначу вам ноотропные препараты”. Мой
ироничный тон подействовал и, пациент, подавив вздох, снова
придвинул к себе перечень выполненных дел. Надо сказать, это занятие
отняло у него вдвое больше времени. Владимир нервно покусывал ручку,
периодически задумчиво смотрел в никуда, печально вздыхал и смотрел
на меня несчастными глазами, надеясь разжалобить, но я сидела с
видом суровой классной наставницы и не поддавалась на его горестные
вздохи и выразительные взгляды. Итог получился именно тот, каковой и
ожидался, - масса времени потрачено на всевозможную ерунду, и куча
“дел”, которые можно вообще не делать.
После
продолжительной дискуссии мне удалось убедить Владимира, как и
других пациентов, чьи жены жаловались на невнимание мужа и его
манкирование “супружеским долгом” под предлогом чрезмерной
занятости, что он тратит чересчур много времени на пустое.
Кстати, регулярная
интимная жизнь вкупе с моими советами по упорядочению рабочего
графика пошла на пользу не только семейным отношениям, но и бизнесу.
“Я теперь зарабатываю вчетверо больше!” - с гордостью сообщил мне
Владимир спустя год после перехода на “новый график”.
По Фрейду, один из
механизмов психологической защиты именуется сублимацией, что
означает переадресовку энергии из одного канала в другой.
Родоначальник теории психоанализа имел в виду переключение низменных
потребностей на высоко ценимые в обществе проявления деятельности. В
более широком смысле сие означает, что либидо не реализуется так,
как ему предназначено природой, а сублимируется в иные сферы, в
данном случае - в профессиональную деятельность.
Фрейд рассматривал
сублимацию как один из наиболее положительных механизмов адаптации
индивидуума. В упрощенном понимании, молодой человек (мужчина),
вместо того, чтобы идти на поводу у примитивных потребностей,
реализует себя в социальной сфере, и именно в этом состоит позитив.
Немало примеров
тому, как человек (будь то мужчина или женщина), полностью
отказывается от интимного общения с представителями противоположного
пола, буквально одержим своей работой и достигает в ней выдающихся
свершений. Гениальные одиночки в науке, искусстве и иных сферах
деятельности не редкость.
Однако, согласно
французской пословице, все, что много - плохо, кроме денег.
Одержимость чем либо в ущерб всему остальному, присущему гармоничной
личности, - явление негативное.
Известно, что когда
какой-либо орган длительное не выполняет свои функции, со временем в
нем происходят определенные изменения. К примеру, мышцы от
бездействия атрофируются, а если человек постоянно принимает
ферментные препараты, то тем самым подавляется секреция
желудочно-кишечного тракта, и утрачивается способность производить
вещества, необходимые для переваривания пищи.
Примерно то же
самое происходит и с сексуальным желанием - если оно регулярно не
подкрепляется. то со временем угасает. Чем дольше перерыв в интимной
жизни, тем слабее желание. Поначалу для сексуально активного
человека воздержание бывает мучительным, все его мысли
сконцентрированы на том, с кем бы, как бы осуществить желаемое, -
потом это стремление все больше и больше ослабевает, а по истечение
определенного времени эротические фантазии абстинента уже не мучают.
Сексуальная
абстиненция (то есть, резкий отрыв от того, что было раньше) -
явление нежелательное, а для женщины - в особенности. Порой уже по
одному взгляду на представительницу прекрасного пола можно сказать,
как обстоят дела с сексом. Это сказывается на всем облике,
настроении, общем тонусе и даже на работоспособности. И, само собой,
на здоровье. Первый вопрос, который врач-онколог обычно задает своим
пациенткам, касается интимной жизни. При длительном воздержании или
нерегулярной половой жизни риск возникновения опухолей существенно
возрастает. Больным со злокачественным новообразованием, после
операции врачи настоятельно рекомендуют упорядочить эту сферу.
Так что, став
сексуальными абстинентами, вы причиняете немалый вред собственному
здоровью и повышаете риск приобретения онкологических заболеваний.
Отрывок из моей книги «Женские сексуальные тайны»
*
МКС. Идет 350-й
день совместного полета русского, украинца и американца. После почти
годичного воздержания у братьев славян возникло непреодолимое
желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя).
Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но
энтузиазма это у него не вызвало. Завязалась короткая схватка. В
эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных языках.
Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
-
Что у вас
случилось?
-
Американец просится на Землю! Не хочет выполнять задание!
-
Хрен ему
в задницу! – ответила Земля.
-
Есть!
Приказ будет выполнен.
*
С КЕМ РАЗДЕЛИТЬ
РАДОСТЬ СЕКСА?..
* * *
- Радость секса я
познал в 14 лет. Жаль, что не с кем было их разделить…
*
Объявление: «Ищу
пару, за которой мог бы подглядывать».
*
- Жена ушла...
Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...
*
Беспросветное
одиночество – это когда даже онанизмом заниматься не с кем.
*
Его любовница -
собственная рука и журнал “Пентхауз”.
*
Эрекция ручной
работы.
*
Секс - дело сугубо
личное. Так зачем же мы ищем партнера?
*
Поэта посетила
муза, а поэтессу - муЗык во-о-от с такой лирой!!!
*
Секс – как
карточная игра в «очко»: если у вас нет хорошего паpтнеpа, то должна
быть счастливая pука!
*
Фирма «Чупа-чупс»
заставила сосать весь мир!
*
Мастурбация
предпочтительнее секса – после нее мужчине можно спать.
СЕМЕЙНАЯ ЭРОТИКА
* * *
Молодые супруги,
оба благородного происхождения, отправляются в свадебное путешествие
в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице. В соседнем с ними
номере останавливается другая семья – пролетариев, много лет
копивших на такую поездку. Вечером молодая графиня говорит супругу:
-
Подожди,
я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные
пролетарии, услышав голос, тут же приникают к стене. И слышат, как
выйдя из ванной, графиня спрашивает:
-
Дорогой,
как я тебе?
-
Ты
прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это
очень впечатляет, и жена говорит:
-
Слушай,
мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое
время она возвращается и спрашивает:
-
Ну, че ты
про меня скажешь?
-
А че?
Сиськи, ж…па – все при тебе!
*
- Любимый, я
приготовила тебе подарок на день рождения!
- Побрила что
ли?
*
Приезжает мужик
с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и,
вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор
и спрашивает у горничной:
- Где моя жена?
Та ему
отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает
возмущаться, кричать:
- Кто такой дон
Педро, где он живет?
Горничная
называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на
ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная,
живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
"Господи! Как
перед доном Педро-то неудобно!"
*
Девушка из очень
небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим
трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб
как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к
матери и заявляет:
- Я хочу с ним
развестись!
Мама:
- Да ты что?!!
Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он
меня имеет только в попу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек,
а теперь - как полтинник!
- Так что
теперь, из-за 40 копеек разводиться?
*
Девушка выходит
замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с
раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
*
Супруги выходят
из магазина.
Муж:
- А ты видела
как мне улыбалась продавщица?
Жена:
- Это что, вот
я, когда тебя первый раз увидела, полчаса смеялась.
*
Договариваются
муж с женой.
- Так как наши
дети уже взрослые и могут все понять, давай не называть вещи своими
именами. Когда я скажу тебе: «Четыре», значит у меня все в порядке,
а ты должна будешь ответить или «Четыре туза», - если у тебя тоже
порядок, или «Четыре шестерки», - если нет.
Следующие четыре
дня под ряд жена только и твердит: "Четыре шестерки."
На пятый день
проснулись супруги и жена спрашивает мужа:
- Ну как, четыре
туза?
- Нет, как раз
четыре шестерки.
Жена
приподнимает одеяло и видит, что у мужа все железно.
- Ах, ты,
обманщик!
- А ты зачем
чужие карты смотришь?
*
Все знают, что
казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить
чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить,
чья лучше. Поменялись.
Проходит
какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
- Ну как у тебя?
- Да все
нормально, чай пью - Айгуль имею, а у тебя как?
Казах отвечает:
- Хм, чай кипит
- заварки нету, член стоит - Тамарки нету.
*
Жена заходит в
ванную, а там муж моется. Она ему говорит:
- Ты что,
мастурбируешь?
- Нет, быстро
мою.
*
Пьяный мужик в
азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня,
скидывай ватник!
- Что ты, Федор,
ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась
кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А
теперь - скидывай ватные штаны!
- Чего задумал,
дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай,
скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась,
повздыхала... сняла. |