ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

ВСЕ МЫ НЕМНОГО С ПРИВЕТОМ

Посвящается

всем моим коллегам, врачам-психиатрам,

 избравшим своей профессией «жилетку, в которую можно поплакаться»

и обладающим безграничным терпением

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Психиатров многие боятся. А зря. Мы люди очень веселые. Правда, юмор у нас своеобразный... Что поделаешь - профессия такая.

На собственной практике я убедилась, что смехотерапия - весьма эффективный метод при лечении невротических состояний. Бывает, приходит пациент на прием подавленный - все у него не клеится, ни на работе, ни в личной жизни. Чтобы его немного расшевелить, я предлагаю для начала рассказать парочку анекдотов. “Да что вы, доктор, - отмахивается он. - Не до анекдотов мне сейчас”. Я настаиваю, он через силу соглашается, вспоминает, рассказывает, и вот мы уже оба хохочем. Потом устраиваем конкурс - кто больше расскажет на заданную тему.

Поначалу в мой кабинет заглядывали недоумевающие коллеги - как-то даже странно, что из кабинета психиатра периодически раздаются взрывы хохота. Я объясняла, что разработала новый метод психотерапии - “смехопсихотерапию”.

После сеанса смехопсихотерапии пациент уже совсем по-другому смотрит на свои проблемы. “А ведь вы правы, доктор, нет безвыходных ситуаций,” - с просветленным лицом говорит человек, услышав от меня анекдот, как людоед съел оптимиста, а тот не унывает: “Все равно у меня есть выход!”.

Иногда даже смехопсихотерапии было достаточно, чтобы изменить психическое состояние пациента. “Я буду приходить к вам просто поболтать и посмеяться”, - говорит он. А я разве против? Очень даже “за”. Заодно и невроз вылечим.

А потом этот человек приходит и приносит мне десяток свежих анекдотов. И мне весело, и ему хорошо. Мало того, мне за это еще и зарплату платят. Все ж неплохо быть психиатром!

Вот так у меня набралась большая коллекция анекдотов. Пожалуй, поболе, чем у самого Юрия Никулина, ведь у меня возможностей было больше. Каждый день у меня на приеме было не менее 20 пациентов да каждый с несколькими анекдотами. Как говорил батюшка из известного анекдота, “это ж ох...ная цифирь получается!”

Кстати, заранее хочу предупредить своих читателей, что мы, врачи, люди вообще-то без комплексов. К русскому языку во всем его словарном богатстве относимся с уважением, ничем не пренебрегаем. Между прочим, матерные слова занимают равноправное место даже в словаре И.Даля. А в медицине без мата - никак. Есть даже такой диагноз: “П...дец!”

Анекдоты в сборнике перемежаются с ироничными фразами - для разнообразия. Читать только анекдоты или только “иронизмы” - утомительно. К тому же, напечатанный (а не рассказанный) анекдот теряет львиную долю своей прелести. А при такой конструкции, как в сборниках серии “Сексосмехотерапия”, пока читатель знакомится с “иронизмами” - до него дойдет смысл ранее прочитанного анекдота. И наоборот. Со мной именно так не раз и бывало.

Хорошо смеется тот, кто смеется вовремя! А смех - всегда вовремя.

Если хотите, присылайте свои смешные истории на почтовый ящик моего сайта www.enikeeva.ru. Если у вас проблемы, рекомендую письмотерапию (я отвечаю на все письма своих читателей), а если желаете пообщаться лично, звоните по телефону 954 80 33.

Надеюсь, что эта книжка поднимет вам настроение и станет своеобразным антидепрессантом!

                                    Диля Еникеева

                                           врач-психиатр, кандидат медицинских наук

ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАШЕ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ!

* * *

Девиз психиатров: “Да здравствует наше психическое здоровье!”

*

Ergo sum[1]... , а зачем?..

*

- Болеют ли психиатры психическими болезнями?

- Нет, после первого шуба[2] у них вырабатывается стойкий иммунитет.

*

Вы многое теряете, коль никогда не теряете головы.

*

Питаясь иллюзиями, не переедайте!

*

Нет психически здоровых людей, есть необследованные!

*

Реклама: “Индивидуальный пошив смирительных рубашек”.

*

“Я чувствую, что уже ничего не чувствую”.

*

Все психиатры скромные, потом что они гении.

*

“Мои мысли обгоняют ваши”!

*

Плюрализм мнений в одной голове - свидетельство психического нездоровья.

*

Пусть лжепророки доживут до исполнения своих пророчеств!

*

Реклама: “В нашей психбольнице открыто новое отделение - для буйноздоровых”.

*

Разведенный психолог... Помоги себе сам!

*

Можно ли избавиться от утраченных иллюзий?..

*

Ипохондрик[3] - это человек, который чувствует себя хорошо только тогда, когда чувствует себя плохо.

*

Ипохондрик[4] - врачу:

- Опишу вам свои болезни с большим удовольствием.

*

Больше всего кукишей видели карманы.

*

Неврастеник - человек, которому плохо, даже того, когда ему хорошо.

*

Песенка сумасшедшего: “С каждым днем все радостнее жить...”

*

Жизнь человека похожа на зебру - черная полоса, белая, потом опять черная. Но если в вашей жизни один лишь черные полосы, тогда ваша жизнь похожа не на зебру, а на черного пони.

*

Удивительная у нас страна: клинические дебилы выступают с трибуны, а умные им аплодируют...

*

Говорят, каждый народ заслуживает своих правителей... Как же горько сознавать, что мы заслуживаем, чтобы нами управляли лишь психопаты, параноики и алкоголики!..

*

Дареному коню - один раз отрежь.

*

Все хорошо, что хорошо качается.

*

Размер смирительной рубашки зависит от:

длины рук

глубины безумия.

*

Он знал семь иностранных языков, но никогда не мог понять молчания иностранцев.

*

Говорят, он сошел с ума. А разве ему есть, с чего сходить?

*

Снявши голову - выше головы не прыгнешь.

*

Чтобы понять суть вещей, не обязательно мордой об стол.

*

Чем меньше ошибок, тем они ценнее.

*

Утопленнику, который захлебывается, не до того, чтоб горевать, что вода не пригодна для питья.

*

По-видимому, вдвое увеличилось ускорение свободного падения - теперь работа у него валилась из рук вдвое быстрее.

*

Парадокс: дольше всего сохраняются испорченные отношения.

*

У него было чувство юмор “наоборот”: он ржал над тем, что вызывало всеобщее недоумение, и хранил гробовое молчание, когда смеялись другие.

*

Нравственная слепота неприемлема с любой точки зрения.

*

Альтруисты говорят, что все люди - братья. И даже женщины?

*

Идеально испорченный вкус.

*

В погоне за лаврами он рвал их с чужой головы.

*

Палач получил премию за высокое качество казни.

*

Чем больше узнаешь людей, тем меньше остается идеалов.

*

После драки - молчание золото.

*

Психиатр - это человек, ставший врачом, потому что мама так решила, но теряющий сознание от вида крови.

*

Первомайская демонстрация. Красная площадь. Гремит голос диктора: “А вот идет колонна сумасшедшего дома номер тринадцать!”

*

Последним смеется тот, до кого последним дошло.

*

“Мой невроз, доктор, это следствие общения с любимой женщиной”.

*

Даже если этого не может быть никогда, - это может быть.

*

“Боже мой! Я гением умру!”

*

Он безошибочно решал, но ошибочно поступал.

*

Душевнобольной - это инакомыслящий.

*

Педантизм - это несварение мозга.

*

Актер - это не профессия, это диагноз.

*

Свой внутренний голос он услышал извне.

*

Ситуационный юмор.

*

Сбербанк мыслей.

*

У депрессии нет веса, но она бывает тяжелым грузом.

*

- Доктор, а что такое миллениум?

- Мелипрамин плюс элениум [5].

*

Взаимонепонимание.

*

Homo sapiens[6] - это обезьяна, вышедшая в люди.

*

Садоводам на заметку: Растворите в воде для полива несколько таблеток амитриптилина[7], и ива плакучая станет ивой смеющейся.

*

Мозг человека способен вместить лишь определенное количество вранья.

*

Люди никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто виноват.

*

В споре рождаются резонеры[8] и лишь изредка - истина.

*

Вечная память! Всем, кроме склеротиков.

*

Полезные советы почему-то всегда не ко времени.

*

Тенью быть просто: то, что ты делаешь с трудом, твоя тень повторяет без всяких усилий.

*

Он приковывал к себе внимание кандалами.

*

Всем вопиющим - по пустыне!

*

Он держал молоток обеими руками - чтобы нечаянно не ударить себя по пальцу.

*

- Чем занимаешься?

- Оптимизмом.

*

Как много в мире необходимых нам вещей, о которых мы даже и не слышали!..

*

Мои года... А где мое богатство?..

*

Друзья становятся врагами, враги становятся друзьями; неизменно лишь отношение тех, кто к нам равнодушен.

*

Человек - это единственное существо, способное смеяться.

*

- В чем разница между шизофреником и неврастеником[9]?

- Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен. А неврастеник знает, что дважды два - четыре, но это его ужасно раздражает.

*

Содержательную фразу поймет даже дурак... правда, интерпретирует по-своему.

*

- Вы живете в коллективе, а не на Марсе!

*

- Развели здесь содом с геморроем, понимашь!

*

Записка: “Пошла к психиатру. Обед в стиральной машине”.

*

Сумасшедший - человек, который согласился посетить психиатра.

*

- Если до кого не доходит, то я буду разбираться лично!

*

Самая приятная смерть - помереть со смеху.

*

Сойти с ума может только тот, у кого он есть.

*

В результате потуг “интуллекта” родилась недоношенная мысль.

*

В собственной судьбе он сыграл лишь эпизод.

*

Готов умереть за свои убеждения, потому что жить с ними невозможно.

*

Бессонница - это когда не можешь заснуть даже на работе.

*

Человеческий мозг - как женская косметичка. Умный человек положит туда только то, что нужно, чтобы в любой момент можно было легко извлечь требуемое; дурак напихает всякой всячины и в этом хаосе все полезное затеряется.

*

Надпись на двери одного из кабинетов в психиатрическом отделении:  “Здесь выдаются смирительные рубашки[10]”.

*

Объявление: “Смирительные рубашки. Самый модный фасон. Большой выбор. Цена договорная. ”.

*

На вольные хлеба может уйти только тот, кто умеет пахать.

*

Даже если у человека есть все, все равно чего-то не хватает.

*

А без сумасшедших мир был бы ненормальным!

*

На что мы тратим жизнь? На то, чтобы заработать на жизнь.

*

Говорят, всех денег не заработаешь. А и не нужно - все, хотя бы - половину.

*

Дурак не может поглупеть или потерять рассудок. От того, чего нет, - не убудет.

*

Свобода слова в нашей стране пока коснулась лишь ненормативной лексики.

*

Нет счастья в жизни... Да и жизни-то нет никакой!...

*

Фраза: “Ты сошел с ума!” - звучит весьма забавно в полемике двух психиатров.

*

Не каждый кузнец своего счастья.

*

Собака - это друг, который не дает лишних советов.

*

Он произносил только хвалебные слова, поскольку всегда говорил лишь о самом себе.

*

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто твой враг.

*

Попавшему в щекотливое положение - не до смеха.

*

Почем место под солнцем?

*

Подчас молчание красноречивей всяких слов.

АНЕКДОТЫ, БАЙКИ И ПРАВДИВЫЕ ИСТОРИИ О ПСИХИАТРАХ

* * *

- Доктор, мне так тяжело... - жалуется пациент, страдающий депрессией.

- Бывает хуже, - мрачно отзывается психиатр.

*

Беседуют два психиатра.

- Вчера я оговорился - ну прямо по Фрейду!

- Поясни.

- Хотел жене сказать: “Дорогая, передай мне солонку”, а получилось: “Что ж ты мне, зараза, всю жизнь поломала!”

*

Приходит к психиатру пациент:

- Доктор, я... как его... Сидоров. У меня это... с памятью что-то...

Психиатр:

- А... Петров! У вас этот... как вы сказали... понос? Это... как его... к окулисту!

*

Дочка говорит Фрейду:

- Пап, мне приснился сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг и дает мне банан - зеленый, неспелый и чем-то даже противный. Не понравился мне этот банан, и я его не взяла. А потом подошел ко мне дядушка Фромм и тоже предложил банан. Но и его банан был противный, гадкий, гнилой и переспевший, и я его тоже не взяла. Но зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан - такой приятный, спелый и вкусный...

Фрейд смутился и говорит так неуверенно:

- А знаешь, доченька, бывают ведь и просто сны...

                      Психиатрическая байка

*

- Алло! Милиция? Звонят из психиатрической больницы. От нас сбежал ненормальный больной.

- Какой он из себя?

- Лысый и лохматый.

- Разве такое возможно?

- Я же говорю, что он ненормальный!

*

Приходит неудачник к психиатру:

- Доктор, дело стронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психиатр берет из его рук бутерброд, внимательно изучает его и говорит:

- Да нет, милейший, просто вы намазали его не с той стороны.

*

У окна ординаторской пьют чай молодой врач и психиатр со стажем. Вдруг мимо окна что-то пролетело.

- Суицид,[11] - всполошился молодой врач. - Это же больной выпрыгнул из окна!

- Успокойся, все в порядке. Это Пал Палыч, завотделением, что над нами, переводит больного в отделение на первом этаже. Лифт сломался[12].

                        Быль

*

Один практикант хвастается другому:

- А я вылечил больную от истерического паралича[13]!

- Как?

- Я сказал ей: “Брось костыли и иди!” И она пошла!

В коридор выглядывает врач-травматолог:

- Почему тут валяются костыли? Я же велел девочке отнести их больному с переломом голени!

*

Психиатр заходит в кабинет гинеколога и говорит:

- Что-то у тебя, приятель, вид грустный. Не депрессия ли, часом?

- Еще бы! - вздыхает коллега. - Ведь там, где другие отдыхают, я работаю.

*

Кандидат психологических наук решил посетить психбольницу. Походил, посмотрел и интересуется у заведубщего отделением, по каким критериям определяют, выздоровел ли пациент.

- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному осушить ванну. Если пациент хватает ложку и изо всех сил старается вычерпать воду, значит, выписывать его еще рано. А если выдергивает из ванны пробку, значит, здоров.

- Странно, - говорит “светило” психологии, - а я бы попросил половник[14].

*

Случай из жизни. Однажды меня пригласили в качестве эксперта на одну телевизионную передачу. Кроме меня, там была целая толпа психологов - один дурнее другого. Во время записи телепередачи они такую ахинею несли! Меня так и подмывало предложить им свою профессиональную помощь[15]. Но я воздержалась - и без того желающих стать моими пациентами больше, чем я могу принять. Единственное, что я смогла сделать, - каждый раз после очередной бредятины душевнобольного психолога брала микрофон и делала комментарий по рассматриваемой теме. Быть “чистильщиком” продукции “несварения мозга” мне изрядно надоело, я приехала домой кипя, как паровой котел, а поскольку мужа дома не было, а поделиться хотелось, я позвонила Славе Маслову, с которым мы дружим уже почти три десятка лет, и он всегда терпеливо выслушивает меня, благо он тоже по профессии психиатр. И вот я в красках рассказала Славе, как вели себя психологи и только было намеревалась завершить сакраментальным: “По ним психушка плачет”, - но мой собеседник меня опередил: “Всех строем - и в психушку!”

В таких случаях я говорю: “Моя мысль целует вашу”.

*

 Один психиатр - другому:

- Интересно, как бы ты тратил деньги, если бы получал такую же зарплату, как американские врачи?

- Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский врач, получая такую зарплату, как мы с тобой!

*

Психиатр говорит своему коллеге:

- Сегодня у меня был пациент, который утверждал, что проглотил телефонный аппарат.

- Ну и как, удалось тебе избавить его от этой бредовой идеи?

- Нет, это можно будет сделать только после того, как ему позвонят по очень важному делу...

*

Психиатр:

- Здравствуйте, что вас беспокоит?

Пациент:

- Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, меня никто не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

Психиатр:

- Здравствуйте, что вас беспокоит?

 *

Профессор-психиатр говорит студентам на лекции:

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - поцеловать ее.

- Профессор, подскажите, а как проще и быстрее всего довести женщину до истерики?

*

Любимая байка сотрудников психосоматического отделения. Мужчина решил покончить с собой. Сел в кресло, откинул голову на подголовник и полоснул ножом по горлу. Очнувшись, увидел склонившееся над ним доброе лицо хирурга.

- Кто ж так режет горло, голубчик?! - укоризненно качает тот головой. - Когда вы запрокинули голову, сонные артерии спрятались за лестничными мышцами. Чтобы задеть сонную артерию, нужно голову наклонить вперед.

Доктор не собирался инструктировать больного, он всего лишь хотел пошутить...

Пациент выписался. Через неделю поступает снова, но уже в морг. В кармане записка: “Спасибо, доктор, за совет”.

P. S.: Конечно, это неправда. Розыгрыш для начинающих суицидолов[16]. Иногда используется на лекции по ятрогенным заболеваниям[17].

*

Пациент - психиатру:

- Доктор, бом, у меня проблемы с речью, бом, помогите, бом!

- Больной, тук, вам в соседний кабинет, тук, там принимает логопед, тук!

Пациент зашел в соседний кабинет:

- Доктор, бом, у меня проблемы с речью, бом. В соседнем кабинете, бом, мне сказали обратиться к вам, бом.

- Нет, хрум, вам лучше к заведующему психиатрическим отделением, хрум, он у нас специалист как раз по вашей проблеме, хрум.

Пациент идет к заведующему отделением.

- Доктор, бом, у меня проблемы с речью, бом. Говорят, бом, вы специалист, бом.

- Больной, трах, вот вам лекарство, трах, принимайте три раза в день, трах, в течение недели, трах.

Через неделю.

- Ну как, трах, помогло?

- Да, тук, хрум, трах!

*

Женщина жалуется психиатру:

- Доктор, наверное, у меня невроз. Я стала такая раздражительная. И очень устаю на работе.

- А где вы работаете?

- На телефоне доверия[18].

- А, то-то мне ваш голос знаком!

*

К психиатру приходит пациент:

- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я - не я, а что нас двое.

- Ничего не понимаю, - говорит психиатр. - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

*

Муж жалуется психотерапевту, что вот уже год, как жена уклоняется от близости. Врач приглашает в кабинет жену. Та рассказывает:

- Понимаете, доктор, вот, к примеру, еду я в такси, а таксист мне говорит: “Ну что, будем платить или как?..” Ну, я говорю: “Давай “или как”. Прихожу на работу, а там шеф: “Ну что, уволить тебя или как?..” Потом захожу в магазин, а продавец тоже хочет “или как”. В общем, до постели еле доползаю.

Врач, подмигивая:

- Ну что, милочка, рассказать все это вашему мужу или как?..

*

Первичный диагноз: Сошел с ума.

                      Любимая байка психиатров

*

Врачебный обход в психиатрическом стационаре.

Психиатр:

- Что вас беспокоит?

-  Хочу пи-пи...

- Сестра, принесите больному кря-кря!

*

- Доктор, что делать, если у эпилептика случится припадок, когда он принимает ванну?

- Бросьте в ванну грязное белье и насыпьте стирального порошка.

*

Больной в кабинете психиатра:

- В последнее время меня просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!

Психиатр, игриво:

- Ну что вы, голубчик... Нет никакой российской экономики, не существует ее вовсе, это все миф, выдумки, бред!

*

- Доктор, я сумасшедший?

Психиатр успокаивающим тоном:

- А как же!

*

Случай из жизни: Муж и жена, оба психиатры, ссорятся. Муж:

- У тебя типичное демонстративно-шантажное[19] поведение!

- А ты не разряжай на мне свою дисфорию[20]!

- Как же я должен реагировать на истерическую псевдологию[21]!

В разгар ссоры вклинивается сын:

- Мама-папа, ссорьтесь по-русски!

                                              Быль

*

Женщина пришла к психиатру:

- Доктор, мой муж странно себя ведет: утром выпивает кофе, съедает чашку и выбрасывает ручку.

- Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.

*

Женщина жалуется психиатру:

- Доктор, что со мной? Каждое утро, как взгляну на себя в зеркало, меня просто тошнит!

- Не знаю, милочка. Окулист пишет, что со зрением у вас все в порядке.

*

Психиатр почти два часа безуспешно пытается собрать анамнез[22] у больного с логореей[23]. Наконец он не выдерживает и орет:

- Молчать! Я вас спрашиваю!

*

Пациент - психиатру:

- Доктор, мне каждую ночь снится сон, что приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать. Утром просыпаюсь весь вымотанный, сил нет с кровати встать.

- А вы скажите этому мужику, что сегодня не ваша очередь, а, скажем, моя, - говорит врач.

Входит следующий пациент.

- Доктор, мне каждую ночь снится сон, что приходят три женщины и заставляют их удовлетворять. Так выматываюсь за ночь, что утром еле живой.

- А вы пришлите одну из них ко мне, - отвечает психиатр.

- А почему не двух или всех трех?

- Да я бы с удовольствием, но мне еще надо телегу до Калуги толкать.

*

- Доктор, есть ли успехи в лечении моего мужа?

- Да. Раньше он считал себя Наполеоном, а вчера по секрету признался, что его разжаловали.

*

- Что с больным Ивановым? - спрашивает один психиатр другого.

- Мания величия - считает себя директором банка.

*

Один психиатр другому:

- Помнишь этого ипохондрика Петрова?

- Помню, а как же. Он у меня на приеме был раз десять, у невропатолога раз двадцать да и у терапевта десятки раз. Никто не нашел у него никаких болезней. Типичная ипохондрия. Так что с ним? Вылечился от невроза?

- Нет. Умер.

                                        Байка психиатров

*

- Доктор, у меня голова кружится...

- Я вижу.

*

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

- Что же вы хотите! Если бы я так ворочался, я бы тоже не мог заснуть.

*

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.